Top.Mail.Ru

Phoenix — СУДЬБА

Поэзия / Философия в поэзии07-10-2009 22:53
Падает звезда.

        Краткий миг.

Вспыхнул и погас

        Яркий блик.

Падает звезда

        Надо мной.

Кто — то отошёл

        В мир иной.


Может,тот,кто жил

        Как она? —

Слабенько светил

        Без тепла.

Но однажды,вдруг,

        Стал гореть,

Чтоб своим огнем

        Всех согреть.


На какой — то миг

        Тьма ушла.

Но не стало сил —

        Весь сгорел дотла.

Но пока горел,

        А не тлел —

Искрами души

        Мир согрел.


Может быть, пройдёт

        Много лет

И взойдёт иной

               Человек.

Тот, душа кого

               Приняла

Искры от чужого

               Огня.


Падает звезда

        Краткий миг.

Вспыхнул и погас

        Яркий блик.

Падает звезда

        Над Землёй,

Искрами в других

           Став Судьбой...

Phoenix - ПЕГАС → 



Автор


Phoenix




Читайте еще в разделе «Философия в поэзии»:
  • Еренков Дмитрий - Письмо   4
  • Антон Насонов - Знакомым поэтам   3
  • Антон Насонов - Запоздалый ответ   2
  • Еренков Дмитрий - Земля обетованная   3
  • Еренков Дмитрий - Смерть короля   1

    • Я здесь новичок, прошу ваших комментариев.
    очень... очень...
    0
    08-10-2009
    Спасибо — и за такой отзыв, и за то, что Вы первая отозвались!
    0
    08-10-2009
    Хороший стих!Только вот строчка:''Но не стало сил-Весь сгорел дотла''сбивает ритм.
    0
    08-10-2009
    Спасибо за оценку и анализ! А с ритмом — мне на слух вроде нормально звучит... А вообще-то я ведь не поэт, я только так выливаю чрезмерные эмоции — у меня ведь практически все экспромты. Просто вдруг "осенит" — я и записываю, если успею. Но не всегда успеваю. Один раз, пока я ехала на работу, всю дорогу у меня в голове звучала целая поэма о друзьях в таком гомеровском гексаметре, но, увы, пока доехала — могла рассказать только о чем она была.
    0
    08-10-2009
    bolev
     
    Эмоция стихотворения захватывает даже против воли — хорошо! "Но не стало сил — Сжёг дотла", и ритм не сбивается.
    0
    08-10-2009
    Так может тогда "Сжег себя до тла"?
    0
    09-10-2009
    bolev
     
    Ритмическое строение стиха требует, чтобы в этой строчке было три слога.
    0
    09-10-2009
    Ага, теперь до меня дошло — в каждом куплете на четвертой строке везде получилось по 3 гласных и только в этом месте 5. Ладно, буду думать. Но если оставить только "Сжёг дотла", то теряется стройность повествования.
    0
    09-10-2009
    bolev
     
    Вы автор — Ваше слово решающее!
    0
    09-10-2009
    Ну согласитесь — сжег дотла — какое-то незаконченное. Что сжег? Может, сократить на 1 слово и вместо Весь сгорел до тла дать Выгорел до тла? Или просто оставить, как есть, в надежде на то, что иногда ради содержания можно забыть о форме?..
    0
    09-10-2009
    мне нравится ритм... очень нравится.
    0
    10-10-2009
    Большое спасибо — благодаря Вам я окончательно решила ничего не менять!
    0
    10-10-2009
    bolev
     
    Ну и правильно!
    0
    10-10-2009
    Только не обижайтесь, пожалуйста! Я правда ценю Ваши советы. Просто такой замены этой строке, чтобы сохранился смысл, я не нашла...
    0
    10-10-2009
    bolev
     
    Нет, просто по зрелом размышлении и я пришел к такому же выводу.
    0
    11-10-2009
    Спасибо! Я очень ценю все советы. Но я не могу ничего найти другого в замен этой строчке. Я уже замучилась. А потом еще раз убедилась, что иногда и не совершенные вещи бывают красивы и привлекательны.
    0
    12-10-2009




    Автор


    Phoenix

    Расскажите друзьям:


    Цифры
    В избранном у: 0
    Открытий: 1961
    Проголосовавших: 3 (Дарин9 ?9 bolev10)
    Рейтинг: 9.33  



    Пожаловаться