Aniluta — Первый последний поцелуй

Это было десять лет назад, мне тогда было девятнадцать. Я училась на втором курсе университета, куда поступила не потому, что мне нравилась специальность, а потому, что только туда смогла сдать экзамены. Жила в «двушке» со своей семьёй, делила комнату с младшим братом, а он был шумным и непоседливым ребёнком, не давал мне спокойно заниматься практически ничем и постоянно копался в моих вещах. Разумеется, я мечтала о жизни в одиночестве, о маленькой квартирке, куда можно будет беспрепятственно водить друзей… Ещё меня расстраивало то, что в личной жизни я была одинока. У многих моих однокурсниц были ухажёры, а на меня никто не смотрел… Утром я могла подолгу стоять у зеркала и внимательно разглядывать собственное отражение. Я была довольно-таки симпатичной девушкой, но, как и многим другим одиночкам, мне казалось, что я ужасна. Слишком большой рот, слишком маленькая грудь, секущиеся волосы — да кому я такая понравлюсь?

Я любила поворчать, часто грустила и из-за этого не всегда выслушивала других — да разве они поймут, как я страдаю? Наверно, я бы и осталась такой, если бы не тот случай.

Стояла поздняя весна — пожалуй, лучшее время года, когда уже не слякотно, но и ещё не жарко. День был необычайно хороший, всё так и располагало к хорошему настроению, но я хмурилась. Мама лежала в больнице с очередным обострением гастрита, которым она страдала практически с самого детства, отец был занят, а брат ленился, поэтому навещала её всегда я. Не скажу, что я была в восторге от этого. У меня не было никогда никаких срочных дел, но если вы когда-нибудь бывали в такой ситуации, то точно знаете то раздражение, которое накатывает, когда у тебя отнято немного свободного времени. Так что я была немного не в духе.

Если честно, одна наша больница уже наводит уныние. В ней давно пора делать ремонт, но, как со всем в России, с этим большие проблемы, выделяемые деньги улетают непонятно куда, а ремонт так и не начинается… Жёлтая краска на стенах поблекла и местами отвалилась, если приблизиться, можно увидеть на них немало неприличных надписей. Внутри больница тоже не выглядит лучше. Такое ощущение, что в ней никогда не убираются. Наверно, это из-за тусклого света, я ведь видела здесь несколько раз уборщиц, только вот впечатление от этого не исчезает.

Даже не представляю себе, как мама умудряется проводить здесь по несколько месяцев в году. У меня от одного вида этого заведения начинается депрессия. Я остановилась у исцарапанной двери и хмуро посмотрела на неё. Как не хочется! Но, увы, надо… Я тяжело вздохнула и протянула руку.

Дверь неожиданно открылась. Не резко, но я всё же отскочила, мысленно ругая того, кто решил меня пришибить. Вышел парень в чёрной спортивной куртке поверх больничной пижамы. Было в нём что-то такое, что заставило меня перехотеть сердиться. Нет, он не был красивым или внушительным, нет…я даже не могла объяснить, что же в нём было такого. Но я застыла на месте не в силах сказать ни слова. А он поднял голову и грустно посмотрел на меня.

— Слушай… — медленно сказал он. — Поцелуй меня, пожалуйста.

— Эээ…зачем?

— Пожалуйста…

Его шоколадные глаза внимательно смотрели на меня. В них не было ни просьбы, ни мольбы, но всё же мне стало не по себе. Зачем ему нужен поцелуй первой попавшейся девушки? Чтобы похвастаться перед знакомыми? Но почему тогда он смотрит на меня так серьёзно?

— Пожалуйста, — повторил он.

Этот взгляд было невозможно выдержать… Я подошла к нему и легко коснулась губами его губ. Они были мягкими и немного шероховатыми. Он ответил, довольно-таки неумело, но нежно. «Боже мой, что я делаю, — подумала я. — С первым попавшимся на виду у всех…»

Но всё продолжалось только несколько секунд, он отстранился и благодарно посмотрел на меня, не сказав ни слова.

— Зачем тебе это было нужно? — спросила я.

Он отвёл взгляд.

— Эй, что с тобой?

— Я… — тихо медленно сказал он. — Я только что узнал, что у меня рак. Последняя стадия… Вечером увезут в хоспис, за мной просто больше некому присматривать, у меня нет родственников… Ну и… У меня никогда не было девушки…не хотел умирать, не поцеловав никого…

Я стояла, как громом поражённая. Хоспис… Место, откуда никто никогда не возвращается, фактически камера смертников. А он — ещё совсем молодой, по виду даже младше меня…

Вся моя прошлая жизнь показалась мне в один момент совсем другой. Да, бывали проблемы, но я жила, и у меня всегда были люди, которые меня любили такую, какая я есть. И они всегда поддерживали меня, если это было нужно. И вот теперь рядом со мной стоит человек, дни которого сочтены, и эти последние минуты с ним даже никто не разделит… Скажу честно, я не почувствовала жалости, только боль за него и почему-то радость за себя. Ведь я живу, я здорова, у меня всё есть!

Мы проговорили с ним до самого вечера. Он рассказывал о многом. О себе, о своём детдомовском детстве, насмешках других и насилии воспитателей, о том, как очень хотел стать химиком, но после детдома не успел ни найти работу, ни поступить в училище — обнаружили болезнь. Но больше всего он жалел о том, что так за свою жизнь и не успел полюбить. «Что поделать, уже не успею», — с горечью говорил он. Я не находилась, что сказать, вряд ли бы я смогла утешить его своими сбивчивыми словами. Но я ощущала, что ему легче уже оттого, что я выслушала его и прочувствовалась. От этого и мне было спокойно…

Потом пришла медсестра, попросила меня уходить и сказала ему собираться. Больше я его никогда не видела.

Прошло много лет, но я до сих пор помню его. С того дня я начала жить иначе. Я выписала в тетрадку свои плохие и хорошие стороны и стала методично исправлять их. Да, это было очень нелегко, да и не могу сказать, что сейчас я идеальна — нет, это невозможно. Но, по крайней мере, теперь я умею радоваться жизни.

Я открыла небольшой салончик. Мне очень нравится делать людей красивыми, кроме того, я пытаюсь помочь тем, кто рассказывает мне о чём-то (а делают это многие, некому ведь высказаться, а надо) Больших денег, конечно, не получаю, да и работать порой приходится по двенадцать часов. Я всё ещё не замужем, были, конечно, мужчины, но как-то ни с кем не клеилось. Впрочем, я не унываю. У меня ещё много времени впереди. Успеется всё. Главное то, что теперь я умею радоваться жизни и радовать других

(14.04.10)