Кристина_Негелева — Последний сон.

Я начала биться об стены, прыгать, топать, кричать и орать. Я плакала так, что начала задыхаться. Это нисколько не испугало меня.

— Ну как так можно. Он говорил, что любит меня. А сейчас. «Я ухожу спать». Ему на меня наплевать. Я ненавижу тебя. Папочка нашелся. НЕНАВИЖУ, — орала я в истерике. Я не могла сдерживаться. Я рвала волосы и билась об стены о тех пор, как у меня не кончились силы. Потом я положила подушку себе на лицо и хотела перекрыть себе воздух.

— Как я хочу умереть. Бог, дай мне легкую и быструю смерть. Я уже не могу, я уже не могу. Он сейчас дрыхнет со своей семьей и не знает, как мне плохо. Как я хочу сдохнуть.

Я лежала на кровати и всхлипывала, по всей комнате были разбросаны вещи, возле компа была разбитая кружка и лужица от чая.

Я взяла всякие гели для волос и тела и шампуни, как будто бы я собиралась отмываться от всей той грязи, которая во мне накопилась. И в каждой секундой, я понимала, как я хочу быть рядом с ним. Как мне хочется быть там вместо его дочки Лизы. Иногда это доходило до безумия, и я ненавидела всех кто сейчас рядом с ним. Я плакала оттого, что не могу ничего изменить. Бог, ну почему я не там? Почему он не меня любит? Он сказал, мне найти Тебя, потому что он в Тебе. Как я хочу найти Тебя, потому что он в Тебе. Я ненавижу свои письма, которые он получает на мэйл, я ненавижу их, потому что они так близко к нему. А он порой не приходит днями и неделями. Я как в бреду сижу ночами у компа и жду. Пап? Мне снилось, что он приехал, что он приехал ко мне и обнял меня. Знаешь, какое это счастье было? Не знаешь. Это было больше всего. Больше всего мира, всей вселенной. Это все поместилось в моем сердце тогда. Но это сон. Мне они часто снятся. Буду жить, буду жить для того, чтобы приснился еще один сон, что он приехал. А потом опять буду счастливой, во сне, но счастливой. А когда проснусь, буду плакать и молить Бога, чтобы уснуть тем же сном. А если этот рассказ прочитает мой папа, то, наверное, он перестанет со мной вообще общаться. Я его боюсь. Боюсь, когда он уходит. Боюсь того, что однажды он не придет. Боюсь, когда он меня ругает за проступки, что однажды он меня не простит. Он говорит, что если я не найду Бога, то отстану от него, потому что Бог движется, и мне нужно быть в этом движении. Боюсь, отстать от него. Каждое утро, я плачу, хотя папа говорит, что не надо быть нытиком. А я ему не скажу, что я плакала. Я ему не скажу, что мне понравился один парень с моего курса. Я ему не скажу, потому что боюсь, что он уйдет, уйдет, хотя ни разу еще не приходил.

Надо написать ему письмо. «Па, прости меня», тысячный раз пишу я, иногда я звоню и говорю ему. Он говорит, что «прости меня» переносит меня на территорию Бога. Потом я снова косячу, и пишу в тысячно первый раз «отец, прости меня», даже не понимая, в чем я провинилась.

Бог, папа сказал, что я все равно буду на небе. Убей меня. Я так не смогу долго. Вчера я просто рыдала в подушку, а сегодня я билась об стены, не чувствуя боли. А завтра, завтра я вскрою вены. Как-то я ему сказала, про то, что мне хочется умереть, потом снова «прости меня». За что? За что я постоянно каюсь? За то, что говорю как есть?

Я выпью крепкого кофе, чтобы кровь по венам бежала быстрее. Налью горячую ванну, вылью туда пену для ванны. Я буду лежать в ней и вспоминать, что было.

Вспомню, как когда мне было 5 лет, я пошла в школу. Я была самой маленькой в классе. И училась на одни пятерки. И однажды, когда я шла домой со школы, я заблудилась. Я долго не могла найти дорогу домой. Потом увидела взрослую девочку с моего двора, очень обрадовалась. Она сказала, что доведет меня до дома, если я буду слушаться. Я сказала, что я буду слушаться. Она довольно грубо распоряжалась мной. Она перешла дорогу и сказала мне ждать ее команды и смотреть на нее. Я все делала, как она мне говорила. Я была движима одной мыслью — скорее оказаться дома. «Беги», — резко и быстро крикнула она мне. Я побежала. Визг тормозов. И машина, которая должна была проводить меня в последний путь еще тогда, свернула с дороги. Из машины выбежали большие люди. Моя спутница куда-то скрылась. Тогда машина не проводила меня в последний путь. А сейчас горячая вода и крепкий кофе, только дождаться когда все уйдут. А еще я вспомню, как я познакомилась с папой. Как он называл меня дочерью и звонил каждый день. Как однажды когда меня не было в Интернете пару дней, он написал мне письмо, что переживает за меня. А сейчас? А сейчас ему все равно. Он сказал, что у него много детей. Что если я не буду его слушаться, то я не дочь ему. Он сказал, что я могу его не ждать, если я буду продолжать так себя вести. А я не могу. Это сильнее меня. Меня разрывает. Сначала я, стиснув скулы, держусь. Но потом прорывает. Я больше не могу. БОООГ.

Потом я вспомню, как он наказывал меня. Как я не знаю, что происходит, а его нигде нет. Я его ищу, звоню, кидаю смс. А он не отвечает. Неделю, две. Что делать? У меня нет сил бороться. Но папе я не могу этого сказать, он не любит нытиков. А что мне делать? Кому рассказать то, что на сердце? Кому пожаловаться? В кого уткнуться носиком? Нет никого, и никогда не было. Буду долго вспоминать, а потом возьму лезвие и проведу по венам. Расслаблюсь и буду дальше вспоминать.

Но это завтра. А сегодня он обещал прийти.

«----» выполнил вход.

— Па, привет

— Па, ты здесь?

— да, Я здесь.

— Что ты делал, когда у тебя был статус «занят»

— был занят

—  это я поняла.

— ну, если поняла, что спрашиваешь?

— не знаю.

— вот и я не знаю

— откровенно с ног валюсь и уже начал злится, когда твои смс приходить начали.. телефон очень сильно "гремит", когда смс приходит.. я тебя ведь просил дочь..

— я просто думала, что ты в другой комнате и никому не помешаю

— ну, ты же не знаешь в какой комнате телефон

— да, не знаю

— все, дочь, я устал .. я спать..

«----» отключен.

О, нет. Как так? Он опять ушел. Что делать?

Это и есть завтра.

Может написать предсмертную записку? Самое главное, нужно стереть все смс с телефона, которые я отправляла: «pa, ya tebya lyublyu, prihodi segodnya», «pa, prosti menya, ya bolshe ne budu». И надо с компа все документы удалить.

Ну вот, я готова в последний путь. Я прошу тебя, Бог, прости меня.

Я повторяла эти слова, когда пила крепкий кофе без сахара, когда наливала ванну горячей воды. И когда пересматривала фотки отца.

Бог, прости меня.

«Дзиин, дзиин», зазвенел звонок.

— Кто там? — спросила я, но никто не ответил.

— Кто там? — уже открывая дверь, спрашивала я.

— Пап? Па, привет, — запрыгала я от счастья. — Знаешь, как я рада, что ты приехал, па, ты самый лучший отец. Па, а я даже не верила, что ты приедешь ко мне. Па, спасибо. Спасибо. Прыгала я от счастья.

Но это был лишь ПОСЛЕДНИЙ СОН в ослабевающем теле.