Фрау Хельга — Привыкла к тебе, привыкну и без тебя...

И пусть хоть раз убогий мир заставит нас летать,

И нам подарит крылья — тень городского шума.

Открой мне свои мысли — я не дам тебе упасть!

Порой мне кажется, что моим самым большим счастьем, было бы обнять его, но потом я понимаю, что главное просто знать — что у него всё в порядке…

Именно с этих слов я хочу начать рассказ, посвященный одному мужчине, которого я знаю всего два года, но успела по уши в него влюбиться. И хочу рассказать именно о том чувстве, которое настигло меня и с которым невозможно бороться. Это чувство — любовь. Это самое приятное чувство, а, как известно все приятное либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению. Вот и моя любовь была не та — светлая и чистая, о которой все говорят, а другая… Односторонняя, скрытая, замкнутая, лишенная всех подопечных чувств любви. В общем, люблю только я, а он просто смотрит и недоумевает, почему я один день смеюсь, а другой плачу.

Однажды я стояла у его стола, хотела сказать, что люблю, а у меня просто текли слезы, и я, молча, ушла. Это как раз был тот день, с которого моё чувство перевернулось кувырком и упало в незнании то ли любить, то ли забыть…

Сегодня 29 декабря 2011 года, почти три месяца, как я ушла с работы, три месяца как не вижу мужчину, который оставил след в моем сердце, и ровно год с той встречи, которую я не забуду никогда.

Убираясь дома перед Новым Годом и выкидывая не нужные газеты, журналы — я случайно наткнулась на статью в газете — о Нём…Моём любимом директоре… Знаете, иногда обрывок какой-нибудь мелодии, иногда отдельный звук, какой-нибудь запах, вкус чего-нибудь, способен перенести нас в далекое прошлое. И в этот момент воспоминания захлестнули меня огромной волной…

Спонтанное чувство любви.

Ему было сорок девять, а мне двадцать семь. Он очень красив, умен, о таких мужчинах говорят импозантный. А как руководитель — жесткий, умелый и талантливый. Его величество — в лице и походка короля — сразу дают ему статус вип. А я, на двадцать два года его младше, симпатичная блондинка с серо-зелеными глазами, постоянными розовыми румянами на щеках и «розовыми» очками на глазах и с куда меньшими по масштабу проблемами, чем у него. В общем, он директор, а я его малюсенький бухгалтер. Хотя у меня нет и одного процента того гигантского опыта и знаний как у него, но он все равно относился ко мне снисходительно, даже не знаю сама по чему… Если вы думаете, что разговор начинается со слов, то вы ошибаетесь — разговор начинается со взгляда… С того момента, когда я увидела его первый раз на собеседовании, устраиваясь к нему на работу, в моем сердце уже поселилась капелька любви. Он зашел красивый, статный в белом или бежевом костюме или просто в рубашке и брюках. Это уже не важно, главное, что весь его величественный облик, как бы говорил — «Я Король». А мое, не занятое ни кем сердечко в эту минуту встрепенулось и закрылось, но закрылось уже с маленькой, но быстро прорастающей любовью. Вообще слишком мало мужчин, которые сильнее характером, у которых я готова учиться чему-то. И вот когда, Таких, встречаешь, действительно сносит крышу.

Почти Новый Год и почти любовь.

Так мы и работали полтора года, он не знал о моих чувствах, а я, молча их переживала в себе и даже не догадывалась, что Новый Год мне преподнесет большой сюрприз. Наверное, и правда, когда сильно чего-то хочешь — оно обязательно сбывается, особенно, под Новый Год…

Было 29 декабря 2010 года. В домах подготовка к Новому Году, на работах корпоративы. И у нас был маленький корпоративчик, организованный нашим директором. Он, как глава нашей фирмы, сказал первый тост своему коллективу:

-Мы с вами уже справляем второй Новый Год. Пусть нас здесь мало, но мы команда, я дорожу каждым из вас. Желаю, чтобы у нас и у нашей фирмы было много побед, рабочих и личных. С праздником вас!

В каждой его фразе чувствовался эмоциональный подъем, который накрывал всех присутствующих таким зарядом энергии, что хотелось взлететь. А я в этот момент думала, о своей живущей где-то в глубине сердца любви, которая не давала относится к нему, как к просто директору. Я знала, что никогда не сделаю первый шаг, но видимо за меня уже все решили на небесах, и фужеры выпитого вина — не заставили себя долго ждать. Все уже начали расходиться, я тоже уже одевалась, а директор сел напротив моего стола и спросил:

— Как тебе вечер? Понравился?

— Да, спасибо, все было супер!

— Я рад.

В этот момент, я неожиданно для себя подошла к стулу, за которым он вальяжно откинувшись, сидел, и спросила:

— Можно я поеду с вами и проведу немного времени с вами наедине? После этого вы можете меня уволить…

— Поехали, я жду тебя возле машины…

Я была в таком восторге, я совершенно этого не ожидала и чувство как будто я сейчас полечу — охватило меня целиком и полностью. Я не верила своим ушам, и еле передвигая ноги от страха, шла на улицу. На пути к его машине — я резко свернула к машине коллеги, мне было страшно подходить к нему, а вдруг он передумал?…Со спины я услышала его голос:

— Оля пошли, я жду тебя в машине.

Минуя всех, мы уехали, при этом дав им семя для сплетен, но мне это было не важно, все, что меня волновало, было рядом со мной. Это были счастливые моменты, одни из немногих в моей жизни… Очень романтичные… Музыка, его голос, его руки. Я до сих пор вспоминаю и никогда не забуду, как с его рук ела снег — это было так романтично и так приятно. Когда я, лежа на нем, его целовала, он был не такой властный и всемогущий — он был нежный и ласковый. Его крепкие руки — нежно меня сжимали. Его губы скользили по моим губам. Случайные касания и нежный взгляд его огромных глаз — именно это, я запомнила и пронесла через последующие месяцы запретной любви. Но в тот момент для меня все было в «розовых» очках, я не думала, что это будет один единственный раз и счастье, которое пришло — навсегда покинет. Но тогда об этом не хотелось думать. Наше совместное прошлое — это всего лишь два или три часа, проведенных наедине. А в памяти его глаза и зачарованный взгляд.

…

Все последующие дни предо мной стояло его лицо — красивые темные глаза, длинные ресницы, улыбка… Я и сама не заметила, как начала считать дни до встречи с ним. Пусть даже минутные встречи, минутные рабочие моменты, но для меня — это были минуты наполненные смыслом жизни… любви…

Но после этого он не приходил на работу, день, два, неделя — я ждала, а он не шел. Однажды, он постучался в окно и передал мне зеркальце, которое я забыла в его машине, протягивая руку я смотрела в его глаза, а он, наверное, читал по моим глазам, рассказала ли я кому-нибудь на работе. Как же я могла, ведь он мое, самое сокровенное. Так и шли день за днем без него, в неизвестности, в желании поговорить, я каждый раз поднимала трубку в надежде, что звонит он, мне очень хотелось услышать его голос. Вечерами дома я постоянно вспоминала тот вечер.

Наступило 13 января, с подругой мы сидели в кафе пили шампанское, говорили о разных мелочах, делах, о работе, о ее друге, она единственная кто знала, про. И она мне говорит:

— Оля напиши ему смс, сегодня же старый новый год…

Я и сама хотела это сделать, но было страшно, я напечатала, но не отправила и оно до сих пор стоит у меня в мобильнике сохраненное под его именем.

Утром, придя на работу, я узнала о страшных событиях, произошедших с ним этой ночью. Оказывается, мне было весело в кафе, в тот момент, когда ему было очень плохо. Весь день я не могла найти себе места, мне жизненно необходимо было ему позвонить, я еле сдерживалась… Так прошел день, другой, месяц… Потом я попала в больницу с ангиной и провела там несколько недель. Пока лежала, вспомнила один случай как я, не подумав, назвала его пончиком, и стало смешно, но в том момент мне было не до смеха, тогда меня охватывал страх и злость на саму себя, зато теперь смешно вспомнить. Я, надеялась, когда выйду из    больницы, увижу его на работе, и его проблемы уже решатся. А на самом деле его проблемы носили затяжной и долгий характер и в ближайшее время не собирались решаться. Позже я узнала, что он собирается в Израиль. Он уехал. Мне стало очень пусто без него, хотя я не видела его уже почти три месяца, но я знала, что он здесь рядом, а теперь он далеко. Но скучать мне не дала мой главный бухгалтер, у меня начались с ней проблемы. Она меня уверила, что по приезду директора он меня уволит.

Он приехал. Я была самая счастливая. Это было девятое марта, когда он первый раз вышел на работк. Он стал еще красивее. Позже она объявила ему, что хочет меня уволить. Я уже была готова, что не увижусь с ним больше никогда и была уверена, что он сам захочет, что бы я ушла, но… Этого не произошло, не знаю как и почему, но он ее уговорил…

Дальше моя работа походила не на работу бухгалтера, а на работу влюбленного зрителя. Я ловила каждое его слово, каждый взгляд, каждый жест и ждала… Когда он начнет разговор, но этого не происходило… Однажды я написала ему письмо, в котором призналась в своих чувствах, но ответа не было… Я только потом поняла, что ответа просто не могло быть изначально.

В мае я приняла решение, что буду уходить, что больше не могу быть рядом с ним, а в то же время не могу без него, без его глаз, пусть даже смотрящих не на меня. Мне важно было знать, что у него просто все хорошо. И было как-то, наверное, страшно представить, что не увижу его никогда. Но главный бухгалтер своих позиций не сдавала и, похоже, решительно шла в наступление по поводу моего увольнения. Да, я сама уже не могла терпеть её нападок и оскорблений. Так мы и дожили до июля и она мне уже официально объявила о моем увольнение с 1 октября 2011 года. Я молча согласилась, может она и права, наверное так будет лучше.

Happy birthday.

С того дня, как главный бухгалтер вынесла мой приговор, я стала оторвана от мира. Нет!!! Я не переживала, что теряю работу, в том, что я найду другую, даже не сомневалась. Я переживала, что не буду видеть его. Хотя работа здесь мне очень нравилась, и нравился коллектив, особенно офис-менеджер Юлия, которую я очень полюбила и всегда за нее переживала и переживаю. Она занимает в моем сердце кусочек места наравне с родными.

Так и шли дни, но уже с обратным отсчетом от 1 октября. А на улице было 24 июля. У директора день рождение. А он в это время загорал где-то и на каком-то острове, честно говоря, я сама не знаю где. В общем, в день его рождения, его не было на работе, я долго думала, как его поздравить, послать смс или написать письмо с поздравлением и положить ему на стол под черную кожаную штучку, лежащую у него на столе. В итоге я не сделала ни того, ни другого. На какой — то момент в сознание отложилось, что ему этого не надо, и скорее всего все мои письма и смс вызывают у него дискомфорт.

Напряжение в офисе росло быстрыми темпами, хотя, я вела себя как и раньше, а со стороны смотрелось, что не меня уволили, а я уволила главного бухгалтера. Мне совершенна была не понятна ее злость, не относящаяся к работе. Юля меня постоянно поддерживала, а нападки главного бухгалтера становились резче и сильнее — доставалось уже всем. Возможно, не нужно было ждать 1 октября и уйти раньше. Но меня останавливало, то, что директор не знал о наших с ней передрягах и уйди я сейчас, значит поставить его в некомфортное положение. Ведь она тоже уходила в отпуск. Я решила терпеть, тем более, впереди светил почти целый месяц без нее.

Развязка.

Всегда все оказывается не так, как мы думаем и уж тем более не так, как хотим. Наступило 15 августа, я пришла на работу в прекрасном настроении и в надежде увидеть директора. Я по нему сильно соскучилась… очень сильно! Он пришел на работу только вечером, был очень красив, охота было ему сказать — как он классно выглядит… сдержалась… как обычно.

Подписав все документы, он вызвал меня в кабинет, и неожиданно для меня спросил:

— Что у тебя происходит с бухгалтершей?

Я, оторопев, стояла молча и не знала, что сказать. Потом сказала, что все хорошо, полились слезы, я, молча открыла дверь и ушла. Всегда, есть немного правды — за каждым "я шучу", немного знаний — за каждым "я не знаю", немного эмоций — за каждым "мне без разницы" и немного боли — за каждым "всё хорошо". За дверью меня переполняла злость на себя, что я как малолетка стояла и рыдала, а с другой стороны была радость, что он за меня переживает, я стала опять самой счастливой.

Собираясь, домой на крыльях, мы вышли вместе с Юлей. Она начала расспрашивать, почему я плакала, я сказала, смешно, но сама не знаю. Рассказала, что наверно директор за меня переживает и расспрашивал что, происходит с главным бухгалтером. А на самом деле всё было совершенно не так. И я спустилась с небес на землю, и со всей силы ударилась мордой об асфальт. Оказывается, директор знал все с самого начала про эту ситуацию. Знал, что скоро меня уволит. Ему было без разницы.

С этого момента я изменилась… для него… Я начала его игнорировать, улыбки, взгляды, выполненные просьбы (уже скорее приказы)… грубила, точнее отвечала четко и без улыбок. Я, старалась, как могла убить в себе любовь и внешне делать вид безразличной работницы. И он, наверное — это заметил, однажды он спросил:

— Оля у тебя вид, будто тебя огрели мешком по голове.

Но внутри я ничуть не изменилась… и эта страшная любовь не проходила.

Вообще я не плачу, и не показываю свою слабость другим, но был второй день когда слезы лились сами, мда… сломалась я…

Сестра, приехавшая, из Томска предложила пойти в театр, а ей говорю сквозь слезы:

— Маша зачем? Меня и так окружает театр на работе. Маскарад человеческой лжи, равнодушия…Игра чувствами и судьбами… Лицемерие человека, которого я любила, просто любила, молча…

С того дня я вычеркнула его из своей жизни. Ту боль, которую он мне причинил — он никогда не поймет. Подумать только, оказывается, он все знал, и ему было безразлично. Возможно когда — нибудь, когда он будет смотреть какие — то документы и на одном из них встретит мою подпись, может тогда он вспомнит обо мне хоть на одну секунду… Даже если, главный бухгалтер поменяет планы на счет моего увольнения, я не останусь, ведь для нее — это мелочь, уволить, оставить. Вообще нужно отдать ей должное, она красива и очень умна. Ну, а если быть совсем откровенной, то мне очень жаль, что когда она была в отпуске в Эмиратах, ее не украли бедуины.

Однажды, буквально за месяц до моего увольнения, правильность моего решения встала под сомнение. Очередной раз, зайдя в кабинет директора, я, молча положила ему бумаги на подпись, а он, будто не замечая меня, включил на своем компьютере песню и сразу же появилась заставка из множества сердечек… На секунду я потеряла дар речи. Мне показалось, что этим он хотел сказать, что у него, возможно, тоже есть какие-то чувства, где-то очень и очень далеко в сердце. Выйдя из кабинета я поняла, что мне просто показалось или мне просто хотелось так думать и с этого дня начала привыкать к тому, что после слов "до свидания" мы больше никогда не увидимся… Никогда!

The End

Прошло несколько месяцев. Моя любовь, его лицемерие и безразличие — все в прошлом. Я простилась с прошлым и живу новой жизнью. Мне 28, ему 50. У меня новая работа, у него продолжение прошлых и успешных начинаний. Наши жизни идут по накатанной, но разной дорожке, и никогда не пересекутся. Но я, знаю точно, я никогда его не забуду, ведь трудно забыть человека, который так нежно убирал волосы с лица, и так сладко целовал…