Книга «РАССКАЗКИ» Цикл: СТАЛЬНОЕ ПЕРО.

У одного человека было три коленки и пузатый живот.

И он не знал, что с этим делать и был очень несчастен.

Пока не встретил человека с одной коленкой и вовсе без живота.

Теперь, они не нарадуются друг на друга.

А когда обнимаются и целуются, это — само совершенство.

И сразу понимаешь, какие красивые у них будут дети.

ГИРЬКА.

У одного человека, вместо носа была гирька.

Вернее, был сделан «пирсинг» и висела маленькая гирька.

От этого, он часто клевал носом как птичка.

Согласитесь, странный был гражданин — не птичка, но и не весы.

Да он всем говорил, что по гороскопу он «Весы».

Но ему конечно же, никто не верил. И просто умоляли всякий раз —

не закусывать водку абрикосами!

— А-аа — беспечно говорил он и никого не слушал.

И продолжал, закусывать водку абрикосами.

А ЗАКОНЧИЛ УТРОМ.

Надо написать рассказку, решил я.

Начал я её во вторник, вернее — посредине апреля, а закончил утром.

Но даже когда я поставил точку, что-то во мне всё говорило и говорило и говорило.

Оно говорило и, в конец задолбало! Оно говорило: «Я люблю сырники».

Если бы оно не говорило этого, я написал рассказку — за пару минут.

А так, мне пришлось начать её вечером на закате, а заканчивать —

под первым апрельским дождём...

ОТСУТСТВИЕ СМЫСЛА В ВЕСНЕ.

Вот — Весна! Удивительное явление природы. Впрочем, как и паровоз.

Вы спросите, что такое удивительное присутствует в природе паровоза?

Ничего особенного, на первый взгляд. Но это не так!

В паровозе присутствует — смысл! А в Весне этого нет.

Но это только на первый взгляд. Смысл есть везде, даже в паровозе.

Поэтому, когда вам говорят: «В весне мол, нет ни малейшего смысла...» —

громко хохочите в ответ.

— Но, с другой стороны — скажете вы — В весне отсутствует всякий смысл.

Его вытеснила Любовь, заполнив всё Собою.

Батюшки мои! Про Небо-то мы с вами, совершенно позабыли!

Она же оттуда, на нас свалилась!

ПАЛЬЧИКИ.

Буратино ковырялся в носу и отломил себе пальчик. И он там остался.

Он попытался выковырять его оттуда но, сломал другой пальчик.

Когда пальчики на руках кончились, Буратино сказал:

— Даже обидно, как быстро сегодня закончились все пальчики!

Он посмотрел на ноги. Там, тоже были пальчики.

— Ну уж нет! — сказал Буратино — Хитренькие какие!

Знаю я вас, меня не проведёшь!

Он высморкался и все пальчики вылетели из носа на пол.

— Видите? — сказал он пальчикам на ногах — Меня, не проведёшь! —

и быстро приставил все выпавшие пальчики и пошевелил ими.

— То-то! — сказал он пальчикам на ногах — Знаю я вас! —

и спрятался от них в шкафу.

ПАПА КАРЛО СКАЗАЛ.

Папа Карло сказал — Буратино! — и умер.

Буратино, не понял юмора.

Папа Карло сказал — Буратино, если я тебе отец — и умер.

Буратино не понял.

Папа Карло сказал — Буратино, если я тебе отец, значит ты мне сын — и умер.

— Повтори — сказал Буратино.

И тут — умерший восстал, показал ему шиш и, опав словно мокрая тряпка — умер.

Буратино сидел в одиночестве в столярной мастерской, пахнущей стружкой,

и смотрел на огонь очага, в котором — выделывал коленца и плясал Папа Карло,

разнообразными способами, показывая ему — шиш.

«Теперь, я сирота» — думал Буратино и копался в носу.

НЕЗАЖА.

Написалось: «незажа». Что это такое? — я не мог себе даже вообразить!

Тогда я поставил точку. А что мне оставалось делать другого?

Продолжить написание в том же духе? И я написал: «рым!»

Получилось длинно: «незажа тире рым».

Со знаком восклицательного препинания на самом конце.

Как там очутилось препинание восклицания, ума не приложу!

Но я человек маленький, моё дело записывать. Пусть другие читают.

Тогда я вдруг понял, что рассказка закончилась. И он теперь — вполне готов.

Тогда я поставил после восклицательного препинания, от себя уже, точку.

Как автограф. И направился в местный парк глядеть воробьёв.

КОФТОЧКА.

Пафнутий нюхал кофточку любимой девушки. Он месил её передними лапами,

урчал и щурился от удовольствия. За этим занятием его и застала любимая девушка.

Пафнутий, оторвав всё своё внимание от кофточки, сделал строгое лицо и спросил:

— А почём у нас нынче на бирже? — с ударением на "э".

Любимая не нашлась что ответить и, с открытым ртом, покинула Пафнутия —

удаляясь в направлении вешалки с крючками

в коридоре, на трёх ногах...

ДОСТОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Александр Деревяшкин никогда не умывался.

Все считали его эфиопом, но это неправда. Это, не так.

Если бы это было так, я сразу сказал вам, что это — так.

Но это — далеко не так. Вы уж поверьте мне, на слово.

Какой смысл вас обманывать? Да никакого, если рассудить здраво.

Если бы я с этого что-то имел, тогда — другое дело!

Я бы вам заправил такие враки, так бы всё нагромоздил и перепутал!

Тут уж, будьте спокойны — сам чёрт ногу сломит!

Но здесь, нет никакой корысти. Поэтому,

говорить правду — очень легко и приятно!

Александр Деревяшкин никогда не умывался, потому что

считал это — ниже своего достоинства. А уж, скажу я вам,

Александр Деревяшкин был — очень достойный человек!

Превыше всего ценивший в людях правду, и дорогой одеколон.

СЛОВАРЬ ДЕТСКОГО ЯЗЫКА.

Язык маленьких детей прост, как лепет майского ветра.

Он легко льётся изо рта и освежает разгорячённые головы окружающих.

Окружают детей взрослые, автомобили и строения.

Поэтому — загазованность страшная!

Дети обычно, говорят взрослым:

— Крыкец кукец брындиль бом! — и весело хохочут.

Те обычно, им на это отвечают:

— Постоянные нехватки денежного оборота, порождают во мне чувство, схожее... —

тут они принимаются хлестать водку и жалобно плакать.

Пока не начнут поножовщину.

Дети им на это отвечают:

— Припулопулус купыжник аки баки ди да дуй! —

и быстро подпрыгивают на одной ножке.

А после, усаживаются к окошкам и глядят на облака,

которые ползают, между серебристых самолётиков.

Взрослым проще. Их основная задача — после поножовщины —

рухнуть поперёк кровати, и захрапеть в тесных стенах.

Бормоча, при этом: «Забитуя, забидуя, приходи ко мне в арык...»

ОЛЬГА.

Есть у меня знакомая дама — Бальзак в курсе.

Так вот, она всем говорит, что — ландшафтный дизайнер.

Она носит джинсу и пучок на голове. А глаза — умные.

Занимается она обычно тем, что — вначале выкапывает, а потом —

сразу обратно закапывает в грунт, разные там за рубли и евро растения.

А глаза — умные.

Что когда идёт по улице, то видит перед собой цветок-ромашку,

подходит и говорит с ним на темы. Она говорит, сидя на корточках поближе:

— Вот ты заблуждаешься ромашка — улыбается она.

Цветок не знает, что на это ответить... И продолжает расти.

Она же ему продолжает:

— Нет мой хороший, ты: «цветокулус ромашкус полевойкус» — и гладит его по голове.

Ромашкус теряется от такого напора латыни и, только трепещет на ветерке, кивая в ответ.

А дама обычно уходит, со словами:

— Нет, не буду тебя выкапывать-закапывать за евро, за 300 километров отсюда

на юго-восток, где в изобилии суглинистых почв богатых фосфатами.

А глаза — умные.

Цветокулус ромашкус обычно просто счастлив и, трепеща от этого на ветерке,

оглядывается по сторонам. Не в силах понятикус, куда подевалась добрая женщина,

которая только сейчас ласково говорилитикус с ним и гладила его по голове?

По головеус? Головекулус?

А ночью, он пьёт тёплый дождь…

ДЯТЕЛ.

Птица есть такая — тукан. Назвали его так из-за длинного носа,

которым он по дереву тукает. Дятел правда, тоже по нему тукает —

с бешеной скоростью. Тукану до дятла, как нам с вами до Луны.

Но люди отчего-то назвали быстро тукающее существо по деревьям — дятлом.

А что это слово обозначает, им пока не понятно. Одним словом — дятел!

Обидное даже ему слово!

Плачет дятел от обиды, и выковыривает носом деревянных червячков.

А после, тщательно их пережёвывает.

АСПИРИНОВЫЕ ТАБЛЕТКИ.

Аспириновые таблетки — вещь не вкусная, но крайне полезная.

Эта вещь полезная сразу в нескольких качествах.

Первое из них, это — они белые. Как молоко. А молоко, крайне полезно

всем без исключения младенцам в первый год их совместной жизни.

Второе же качество таблеток, не менее важно, нежели первое.

Это — их округлость. Их легко можно катать по столу.

И наконец, третье качество — они ничем таким не пахнут, кроме мела.

Оттого, их можно нюхать безо всякого опасения и вреда для здоровья.

Во всём же остальном, аспириновые таблетки — дрянь ужасная!

Лично я их лишь катаю, непрестанно нюхаю и вспоминаю маму.

И всё это, оказывает на меня крайне удивительный лечебный эффект.

Мой вам совет — ни в коем случае не пейте их!

Тем более — не принимайте! Не пытайтесь разжёвывать,

а после глотать! И ни в коем случае их нельзя запивать

кипячёной водой. Это — просто глупо!

ВАСИЛЁК.

Я решил с кем-нибудь основательно поболтать и вышел на весеннюю улицу.

По ней ехал мужик в лужах, на старом велосипеде с кривым багажником.

Тогда я махнул ему рукой, чтобы остановить, и он меня услышал.

— Привет! — сказал я — Погода нынче замечательная — он тоже это заметил

и стоял, держась за руль — Хочу поболтать — сказал я — Как у тебя дела?

Мужик смотрел на дорогу, и нас бибикая объезжали разные машины.

И один милиционер на конях.

— Жена у меня в роддоме — сказал мужик — Утром померла.

Теперь я отец. Вес, три пятьсот — добавил он — Мальчик.

— Как сына ещё не назвали? — спросил я.

Мужик кивнул мне на багажник и, тяжело крутя педали, мы криво

покатили в весенний роддом. А пока доехали, назвали сына Василёк.

Жена у него красивая. Лежала Марфа в гробу и улыбалась.

А мужик без имени, с Васильком на руках — рядом стоял.

КРАСИВАЯ ЛЕГЕНДА.

На планетах живут разные — планетяне.

Есть планеты, как сыр. Луна, например.

Там воздух весь кончился, потому что им долго дышали.

Теперь, на планетах как сыр — не дышут.

Есть планеты, как воздух например. Это Венера.

Там давление в атмосфере сильное, и всех планетян раздавило.

Оттого, что они не делали вдохи, а только выдохи совершали постоянно.

Много вокруг себя надышали, вот их и раздавило атмосферой об грунт.

Есть ещё — водяные планеты как будто. Юпитер, например.

Там — всё течёт и колышется, как кисель. Планетяне там с присосками,

чтобы присасываться, и течением не унесло. Там сильное течение,

повсюду и много корма плавает и ныряет сверху.

Есть ещё планеты, как земля. Это Земля, например.

Говорят — там всё твёрдое, как камушки. Но я в это не верю.

Надо самому слетать и убедиться в мифе.

А так, это всего лишь красивая легенда.

На сегодня всё, дети!

Завтра я расскажу вам о планетах, типа Солнца.

И о нашем Папе, который сидит посередине Галактики.

ПРО СЛОНА.

У слона хобот спереди. А хвост строго сзади.

А если слона — наоборот развернуть, то выходит полная уже нелепица.

Это уже не слон, а непонятно теперь даже кто!

Это, что же такое получается?

Спереди — хвост у него, а хобот значит — сзади.

Тьфу ты!

Он спереди теперь — какает, а сзади уже — ест.

Тьфу ты! Нелепое какое создание!

Но таким, создал его Господь.

И наше дело теперь — смириться.

ВСЁ НА СВЕТЕ.

Недавно я узнал, что Земля не стоит на трёх китах.

У меня прям случился шок — ноги подкосились и я рухнул на землю.

А она ведь, ни на чём не держится! Китов то — нет!

Теперь, мы падаем куда-то по дуге. А сегодня я узнал,

что всё на свете, тоже падает по дуге.

Как мне сообщили — по Галлактической.

Тогда, я поднялся на четвереньки.

Потом — встал на ноги и, слегка притопнул.

И лишь твёрдо убедившись, что всё в порядке,

отряхнул коленки и пошёл в военкомат.

ТЕПЕРЬ, ЧТО ПЛОХО.

Вот ветер и солнце, это — хорошо!

Теперь давайте поглядим, что — плохо.

Смотрим — безветрие под бледною луной.

Просто великолепно, доложу я вам! Лучше не бывает!

Но мы отвлеклись. Мы ищем, что — плохо.

— Да всё плохо — говорит один, всклокоченный.

— Да брось ты! — отвечает гладко причесанный, ему другой.

— А ты вот попробуй, как я — говорит тогда всклокоченный.

И смотрит на действительность.

— Да ну его! — отвечает причесанный, и ест огурец.

А после, облизывает пальцы и обтирает их об штаны.

— Ну и как хочешь — говорит ему всклокоченный.

И уходит спать на правом боку калачиком.

— А я зато — буду глазеть по сторонам, замирая от любопытства! —

говорит тогда причёсанный и, взлохматив себе на голове,

приступает к повседневным обязанностям. А их у него — больше всех!

И одна из них — спать ночью на правом боку, свернувшись калачиком.

СВИНОПАСЫ.

Свинопасы на дороге не знали куда им идти.

Тогда, они пошли — туда. Но там оказалось тесно от свиней.

Тогда они развернулись и пошли — оттуда. На прежнее место.

Но там оказалось ещё теснее, чем было прежде.

Тогда они снова побежали бегом — туда. Но там — было совершенно уже

от свиней не протолкнуться! Что ж, решили тогда свинопасы.

И принялись есть свиней, чтоб освободить себе немного места на дороге.

Когда они всех свиней поели, оказалось, что места на дороге всё равно не хватает.

Она была занята — жирными от съеденных свиней свинопасами.

Что ж, решили тогда свинопасы. И легли стоя спать.

ПОДТАЯВШЕЕ МОРОЖЕНОЕ.

— А давай тогда петь! — предложил один, без волос на голове.

— Как же ты собираешься петь, когда у тебя пусто на голове? —

удивился ему я.

— Я ртом постараюсь — ответил мне лысый на черепе —

Я им — открою, и начну выдыхать прямо оттуда, разные звуки.

— Ты наверное, фантазёр! — согласился я.

И мы принялись с ним выдыхать из открытых настежь ртов

разнообразные звуки. Пока не охрипли.

Тогда я написал на листочке:

«А давай теперь, мороженого много кушать? Нам теперь можно».

Он лысо мне покивал, и мы отправились прямиком в парк развлечений.

Где возможно кататься на каруселях и лизать языком, подтаявшее мороженое.

Я ЧЕЛОВЕК ПРИЛИЧНЫЙ.

Я человек приличный. Это — моя слабость.

Тогда я решил написать, вполне даже приличную рассказку.

А то раньше, как-то не доводилось. Сел и написал целую книгу.

Но она мне прилично не понравилась. Оттого, что — скукотища ужасная.

Тогда я всё исчеркал, и получилась короткая рассказка.

Я повторно её всю исчеркал, и получилась — хокку.

Что делать, с матерной теперь целиком хокку, я понятия не имел.

И начал её заполнять синонимами и омонимами — между.

Когда у меня во рту закончились все антонимы, я обнаружил

перед собой целую книгу. Скукотища ужасная.

Тогда я не знал, что мне предпринять впоследствии и, принялся

есть пирожки с капустой. Вывод очевиден — есть пирожки с капустой,

гораздо интереснее, чем писать к примеру — ужасную скукотищу.

Только чернила на пальцы себе переводить.

Вот хокку — другое дело! Но я — человек приличный.

Это, моя слабость.

ВОЛОСЫ В НОСУ.

Волосы в носу живут полноценной жизнью. Им в носу нравиться.

Ещё они живут под мышками, но там воняет. Тогда они перебираются под нос,

и шевелятся там, пока рот разговаривает с дамой. После щей с кислой капустой,

они ищут новые ареалы обитания и перебираются — в трусах.

Там они долго не смеют наблюдать подобные картины и, с визгом, сбегают

оттуда на макушку. Чтобы спрятаться и осмыслить — увиденное в трусах.

На макушке они обожают, чтобы их причёсывали и гладили там по волосам.

Которые — они.

Есть ещё редкие. В виде бровей и жидкой растительности по ногам и в руках —

кроме ладоней. Но об этих, ничего не могу вам сообщить.

Я человек стадный. И одиночные растительности меня не вдохновляют.

Кроме кактусов. Но те — пейоты.

Те, меня вдохновляют.