IngriD — исповедь на заданную тему (Н.) ...

                   Все твои сны — лишь пыль в Её кулачке…

                                                                                        О. Медведев

Что происходит? Что творится эти два года? Откуда это??? Откуда эта всеобъемлющая, всепоглощающая любовь, откуда эта неразделенная, нетронутая боль, эти бесконечные самоувещевания — умереть проще всего, так поступают только эгоисты, нужно пытаться выжить, а резануть по своим живым венам ты всегда успеешь и т.д., и т.д., и т.д. ? А почему эгоисты? — обвинить нас в эгоизме очень легко и с виду очень логично, а вот попробуйте поживите так...Поживите в абсолютной зависимости от другого человека, ну же! Ты приходишь домой, молча открываешь дверь, бросаешь рюкзак, переодеваешься (это все уже второй год ты делаешь на автомате), садишься на кровать и просто смотришь в одну точку полчаса, час, два, три... в зависимости от тяжести депрессии. А перед глазами — Она... Сегодня Она даже не заметила тебя, несмотря на то, что было четыре Её урока. Сегодня тебе был очень нужен Её один, всего один, пусть очень короткий, но добрый взгляд, потому что ты не понимаешь, как дожила до утра — слишком сильно своей ледяной рукой схватила за горло тревога, ты просто металась по пустой темной квартире... Но она же не умеет читать мысли ( в этом свои плюсы)... и вот ты в своей комнате, пока еще нормально дышишь, да и сердце стучит спокойно... Но за окном темнеет, и ...чёрт знает почему! снова хочется кричать, снова страшно ... за Её жизнь! Пытаешься успокоиться, взять себя в руки, и уже плевать на несделанные уроки... цель опять одна — любыми способами дотянуть до утра, не сорваться, не упасть, не сломаться — остаться жить... Легкий полубред, полупрозрачный сон, и вскакиваешь с неистовым криком, ведь опять и опять — автокатастрофы и падающие самолеты, теплая, ещё живая кровь на Её лице, Её последний такой сдавленный, такой глухой стон, в нем разлита такая боль... и он до сих пор звучит в темном воздухе....Забираешься под одеяло, снова зыбкий сон…(Просто ты не спишь уже не одну ночь подряд, амитал уже не помогает, и теперь глаза сами закрываются). Очень громкий свистящий звук приближающегося с огромной скоростью к земле самолета, удар и взрыв... Она была внутри... Она была жива, но Её больше нет... Крик... лоб, покрытый испариной...

Дотягиваешься до телефона, надеясь, что скоро утро, и видишь, что эти повторяющиеся кошмары заняли всего каких-то минут десять... Чтобы хоть как-то отвлечься, садишься, начинаешь делать домашнюю работу. Ты сейчас не знаешь, зачем поставила здесь запятую (действительно, зачем???), ты не объяснишь это ни завтра, ни послезавтра, никогда! Но утром Она смотрит на тебя, как на полную идиотку (это еще мягко сказано), и недоуменно: " Зачем она здесь?! С какой стати??". Рисует четверку, резко захлопывает тетрадь и отдает... " Вот ты и доказала Ей, какое ты ничтожество!!!"— молнией проносится в голове...Всё... Ещё один день неотвратимо катится под откос...Сколько таких четверок в журнале... А потом удивленные вопросы родителей и убивающий немой укор в глазах любимого завуча… НО ВЕДЬ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ИМ СКАЗАТЬ ПРИЧИНУ, НУ ВЕДЬ НЕ МОЖЕШЬ!!! Ты просто обязана молчать и держать все в себе. Да попробуй скажи! Не то, что к психологу... Что там психолог по сравнению с тем, что будет... А дни проходят, тревога усиливается, желание жить пропадает...ночи навылет...Да что ночи, как будто ты не знаешь, что будет ночью...

Как жить дальше? Как найти эти тонкие нити прежней жизни, если возврата к прошлому нет? Как учиться, если каждый день — глухая депрессия, почти каждую ночь — кошмары, если я люблю Её так сильно, что этой любви даже профессиональные психологи понять не могут? От меня ждут только отличных оценок, на меня возлагают надежды (неоправданные, между прочим), а потом удивляются — почему вышло столько четверок??? Помогают, как могут, но невозможно вылечить больного, не зная всех сложностей и глубин его болезни…

Боли некуда вылиться, все приходится держать в себе, постоянно хочется кричать… А когда становится невыносимо — пора на крышу… На высоте шестнадцатого этажа слабый ветер превращается в величественную стихию…Город в агонии бьется где-то далеко внизу… Я одна — надо мной низкое серое небо… Холод пронизывает каждую клетку тела — любой врач скажет, что идиотизм зимой лезть на крышу в тонкой осенней куртке. Но мне нужен холод, больше холода, еще больше… Потому что там внизу я сгораю, превращаясь в пепел за секунду…Сбрасываю куртку, остаюсь в футболке… И еще холоднее… хорошо! Пошел снег, он летит в лицо, ветер треплет волосы… Телефон раскаляется от звонков, но я грубо отключаю его… Сейчас для меня нет никого и ничего — только жесткий снег, только острый ветер, спустившееся сверху небо, омертвевшая боль и Наталья…

" (…) Тем упрямей шепот: «Пой же!»,

Тем дороже мрак кромешный…

До рассвета стало дольше,

Если жив еще, конечно... (....)"