Так, только давайте без претензий, оскорблений и прочего хамства, я и так сделала что могла. С легкой руки Зидана мы попали в самую легкую группу — Чехия, Польша, Греция. Тут выигрывать сам Бог велел, хотя если честно, то он как раз и не велел. И наши замечательные ребята тут не виноваты. А дело было вот как.
Обитель Создателя. Хозяйственная часть.
Ангел в серебряной тунике был приветлив, еще бы, на такой должности и я бы всем улыбалась:
— Доброй Вам вечности, чем могу помочь?
— Да я к вам милейший вот по какому вопросу…
— Сделайте милость, представьтесь пожалуйста.
— Я Будущее Российского Футбола.
Ангел посмотрел в монитор и печальным голосом сказал:
— Сочувствую, хороших ног нет, почти всё бразильцы с испанцами разобрали, у англичан бронь была на сорок пар, у немцев блат по профсоюзной линии, у итальянцев Берлускони (а ему сам Бог не указ), так что извините, остались только кривые и худые. С костылями возьмете? Есть протезы еще.
Тут я не выдержала:
— Послушайте, это чиновничий беспредел! Я жаловаться буду!
— Кому? Бывают моменты, когда даже Он бессилен.
Я решила зайти с другой, более привычной стороны:
— К слову сказать, я от Владимира Владимировича.
Ангел вздрогнул:
— От того самого?
— Ну не от Маяковского же! Давайте так, вы мне ноги для футболистов, а я вам спиртное после 22.00, тонировку оставить хотите? Могу с мигалкой посодействовать, есть места в Единой России, я вообще открыта для диалога.
Ангел призадумался:
— А можете меня Архангелом сделать?
— Уважаемый, если мы из милиции полицию сделали…
— Да ладно! А зачем?
— Ну, темнота, стыдно не понимать.
— Так зачем?
— Не понимаю. Но оцените сам масштаб процесса перемены!
— Грандиозно! Глупо, но с размахом. Знаете, многострадальная вы наша, а вы мне нравитесь. Хотите Аршавина за даром?
— И чё мне с ним делать?
— Снимайте в рекламе, чипсы там, пепси, как актер он ничего.
— А Дзагоева не дадите?
— Аланчика? Меняю на Медведева.
— Его уже и так поменяли, да и за чем он вам?
— А че, прикольно, пусть в приемной танцует.
— Хорошо, а кто еще есть?
— Есть Березуцкие, ящик виски за пару.
— Беру. А нельзя Криштиану Рональду россиянином сделать?
— Нееее, там на 100 лет в перед выкуплено. Возьмите Киржакова.
— Хороший игрок?
— По воротам не попадает, но настойчивый.
— А выбор есть?
— Есть одноногий Геннадий….
— Хорошо, давайте. Слушайте, я вас очень прошу, пусть они однажды на чемпионате Европы у голландцев выиграют.
— Да вы с ума сошли.
— Ну разочек всего.
— Да перестаньте.
— Ну пожалуйста.
— Вы меня под статью подводите, за это могут и в ад сослать.
— Готов за это весь отечественный автопром отдать.
— Что отдать???
— Извините, погорячился. Ну вы же такой могущественный, сотворите чудо.
— Разрешить гей-парад? Ладно, в 2008 году выиграют, но дальше сами, сами давайте.
— Вот спасибо. А тренер хороший есть?
— Сейчас посмотрю, так, этот занят, этот душу дьяволу продал, иначе как бы они столько раз выиграли, кто еще, посмотрим, вот, есть Гус Хиддинк и Дик Адвокат.
— А можно сразу двух?
— Нет, только по очереди.
— А кто лучше?
— Адвокат дороже, а Хиддинк фартовый.
— Первого Хиддинка давайте.
— Правильно, в вашем случае только на удачу надежда.
— А на Божью милость.
— Так ведь ее заслужить надо.
— Что посоветуете?
— Для начала пусть бросят курить и бухают поменьше, ну и молиться разумеется, искренне так молиться.
— Но есть хоть малейшая надежда на что-то светлое?
— Молитесь, милочка, молитесь.