Ёжик — 'Осколки прошлого. '

А в этот день. Тогда я, наверное, перестала бояться своего прошлого. Перестала бояться, потому что настолько далеко от него отошла за этот небольшой срок, что мне уже стало всё равно. Весь наш класс собирался в условленное время в школе, и я пришла. Я увидела такие знакомые лица и изменения, которые в них произошли. Все эти изменения были настолько поверхностными, ни сколько не затрагивающими души, что я улыбнулась про себя. Я знала, что я нисколько не изменилась. Когда знакомые ученики подходили со словами: «Ты так изменилась. Такая взрослая»,— я честно отвечала: «Какая была, такая и осталась». Всё, что со мной произошло за это время, что изменилось во мне, должно остаться только во мне, я не хотела цирковых представлений.

Меня поразило, что многие одноклассники чувствовали себя неудобно, не знали, что делать, о чём говорить. Зачем они пришли? Они, видимо, сами не знали. Я была не такой. Я с удовольствием общалась со всеми, слушала и почти ничего о себе не рассказывала, только улыбалась: зачем примешивать своё настоящее в своё же прошлое.

Зачем-то ко мне подходили люди, с которыми я раньше общалась, здоровались, обнимались. И так же непонятно уходили, кинув пару слов. Это было похоже на какой-то обязательный ритуал. Мне было всё равно. Я почти ничего не чувствовала, что-то говорила, улыбалась.

Учителя. Некоторые разговаривали со мной, я чувствовала искренний интерес с их стороны, сама о многом их расспрашивала, наслаждалась тем, что общаюсь с ними не потому, что должна, а потому что я так хочу. Некоторые спешили по своим делам. Что ж, я для них — тоже прошлое, как и они для меня. Я не придавала этому никакого значения.

В этот день пришёл и он — тот человек, которого я любила. Может, я его и сейчас люблю, но не важно — это уже не то. Он был рядом, но не со мной. Он был ещё более красивым, чем раньше. Может, он был мне ещё нужнее. Но я этого никогда не узнаю. Он не разговаривал со мной и не смел смотреть мне в глаза. Было так странно. Он, бывший когда-то всей моей жизнью, сидел передо мной, и я ничего не делала, чтобы хоть как-то к нему приблизиться. Просто я понимала, что он настолько далеко от меня, что дальше некуда. Нас с ним разделило время. Теперь для меня не существовало пространства — только время. И я знала, что всё прошло и менять что-то слишком поздно. Он — всего лишь часть моего прошлого, то, что он в одной комнате со мной, ничего не значит, потому что через час даже это не будет нас с ним связывать. Я стала на столько же свободной от него, на сколько я освободилась от своего прошлого. Я никогда не желала этого, но не смогла предотвратить. Я свободна, я могу летать, но свои крылья я где-то обломала…

Наверное, больше всего на свете я хотела поговорить с ним, но он ничего мне не говорил, а я не стала противиться его воле. В конце концов, ничего этим я не изменила бы. Я просто на него смотрела и улыбалась. Наверное, он ничего не понял, наверное, он не пытался понять. Но и это не страшно. Ведь, говорят, ничего нельзя менять в прошлом, потому что это неминуемо ведёт к гибели настоящего. Я и не пыталась там что-то менять. Я вышла из своего прошлого с лёгким сердцем, смело глядя в лицо настоящего. Теперь уже ничего не имеет значения. Только это слепящее солнце и чистое небо. Даже эти строки уже не больше, чем просто часть моего прошлого. Даже здесь меня уже нет.