Ева Брок — Все, что мне так противно

Я иду на кухню.

Я ставлю чайник.

Я закуриваю.

Я пью кофе.

Я думаю о том, что на улице сейчас ясная погода, но температура, всё равно, не выше десяти градусов. И правда. Прохожие идут на работу, или в магазин, или в гости, или выбросить мусор, не важно, они идут тепло одетыми. Так что, на улицу я не выйду, пока у меня не скончаются пачка кофе или сигареты.

Я иду одеваться.

Медленно направляясь в спальню, я шаркаю ногами по полу, запинаясь босыми ступнями о линолеум, что заставляет меня на секунду проснуться.

Надо одеваться. Надеваю на себя мятую футболку, что размеров на шесть больше меня, носки с мишкой на кончике (мама ж подарила), и очки, ибо, зрение не позволяет мне видеть все краски и всю чёткость картинок жизни.

На кровати лежит он. Я знаю его добрых три года, но лично — года полтора.

Мой Тони.

Любить его, то же самое, что играть с атомной бомбой, ждать, когда рванёт и разнесёт твоё маленькое тело на мелкие частички, не оставляя от тебя и следа.

Трудно, порой невыносимо и страшно, что всё вот-вот пройдёт.

Но он тут, он спит в моей кровати, он целует мои губы, и гладит мои волосы. Всё что нужно, всё есть, он отдаёт себя без остатка, так же, как забирает меня всю. Ничего не жалко, да и нет у меня ничего особенного...

Его волосы цвета молочного шоколада, что достают своими кончиками его поясницы, запутались и лежат на подушке. Тонкое тело, укрыто тонким покрывалом, что можно разглядеть как выпирают его руки и плечи, видна впадина на талии и кости, что выпирают на бёдрах. Худое лицо, немного красные от недосыпа глаза, тёмные брови, медовые глаза, полные нежности когда я рядом. И щетина, что не так сильно колется, когда он крепко прижмёт своё лицо к моей щеке. Алые губы, мягкие, как и его поцелуи, а когда он улыбается, то внутри разгорается нечто тёплое и приятное, что заставляет прильнуть к его губам вновь.

Красиво...

Я же, не могу похвастаться длинными, густыми волосами или красивым, стройным телом.

Нет.

Мои волосы еле достигают конца шеи, с правой стороны их с трудом можно заправить за ухо. Я не люблю асимметрию, но смотрится не плохо. Рыжие, перекрашенные в чёрный, они отливают красным на солнце. Но это единственное, чем могу похвастаться я.

Я не красотка, но и не уродка. Я нечто среднее. Знаете, как любая девушка 20 лет, что вечно не выходит из дома и в обществе она носит имя "серая мышка". Вот, то-же самое.

До сих пор не могу понять, как моё чудо обратило на меня внимание.

Хотя в наших отношения всё хорошо, есть и у нас своё большое "НО" о которое мы вечно спотыкаемся...

-"Удали, ты же знаешь, меня это бесит! Я ревную! Я чувствую себя не полноценной! Тон"! — я всегда срываюсь на истерику и стараюсь не вывести ситуацию на сложный уровень, это как орать на слона и ждать когда тебя раздавит куча аргументов.

Но я знаю, что половина моих слов не будет услышана/распознана/воспринята (нужное подчеркнуть). Уже просто нет сил, но мне надо услышать. И каждое последующее слово будет бить как по сердцу, так и по ушам. Но уже привычно.

-"Это всего лишь картинки! Такие же картинки, как и картинки с цветами или авто. Мне нравится." — это вечные отмазки, они находятся всегда, меня поражало как чётко можно отвечать, защищая и оправдывая себя. Чувство, что всё готовилось заранее. Всё спланировано.

Голые бабы, женские половые органы, милые лица девушек и короткие видео, где они обнажают свои тела.

-"Я же не сохраняю никаких мужиков...или их половые органы! Мне достаточно тебя!"

— Обидно.

И так второй день подряд... Наверно, ничего не обычного, ничего криминального, но меня это задевает. И да, это повод для ссоры, которые я так не люблю, но они всё возникают.

Проблема не исчерпана.

Он молчит.

Я молчу.

Стынет чай на столе.

Во мне играют детские манеры: "уйти от проблемы". Но я не хочу уходить сейчас. Не хочу показать, что я слабая. Не хочу показать слёзы и свою "истеричку", поэтому приходится ждать ответа. Ждать, когда чай остынет полностью, когда на все мои вопросы найдутся аргументы.

Я жду утро.

Когда он соберёт вещи и уйдет к себе домой и, наверно, это самое оптимальное что я могу придумать. Не убегу сама, так прогоню своего противника.

Тонко...

Умно...

...

..

.

Дура.

"Человеку в жизни нужно много, целый другой человек" — ну а мне нужно что бы мой человек приковывал своё внимание ко мне. Эгоистично, но большего я не могу требовать от него.

Требовать целого его.

Я не знаю сколько нужно времени, чтобы мы пришли к взаимопониманию. Всё что я знаю, это то, что последующие дни пройдут мучительно долго... Просто мучительно.

И вот... мой день проходит одинаково.

Я встаю.

Я иду на кухню.

Я ставлю чайник.

Я закуриваю.

Я пью кофе.

Я думаю о том, чем занят сейчас Тони.

Он спит.

Конечно, уснул не так давно и пол ночи он занимал свои больные мысли чем-то, вроде спайки проводов/наушников/телефонов/зарядок для телефонов (нужное подчеркнуть) (подчеркнуть всё). Потом, он помыл посуду и лёг в кровать, прижимая колени ближе к животу.

Странно.

Но мне это нравилось.

Мило.

Внутри меня бушуют черти, и гадят по всему участку моей поганенькой души. Спустя много времени/нервов/сил/парней (нужное подчеркнуть) (подчеркнуть всё), я стала более устойчивой и теперь моё эго позволяет мне держаться спокойно на людях.

Я пихаю всё в себя, в свои чёрные карманы, пихаю по шкафам и лишь ночью я трескаюсь по швам, и извиваясь на полу как змея с отрубленной головой, с немыми криками и пустыми проклятиями, я — это я.

Всё пройдёт.

Всё уладится.

Но позже.

Наверно.

"Время лечит", но, почему-то с каждым часом всё поганее на душе.

Парадокс.

Мне кажется, или меня наебали.

Грубо.

И вот, я выхожу на улицу, нет времени убиваться по своим болячкам, у меня есть дела, которые ждут моего внимание. Мои родственники, которые больны и они тоже ждут моей помощи.

Хм. Обычно, когда я просила помощи, то в ответ ничего не получала. "Сто раз сделай добро — забудут, один раз откажи — запомнят". Жизненно, но не будем об этом сейчас.

Я иду на остановку.

Я курю.

Я жду автобус.

Я снова курю.

Я волнуюсь и смотрю по сторонам, моё сердце начинает биться быстрее, а значит никотин сильнее ударит в голову и закружит меня в ритмичном вальсе прямо на остановке. Ведь на знакомых мне улицах, моего родного города ходит он.

Не то что бы я боялась его встретить, просто, всё это начинает потихоньку играть аккорды на моих нервах.

Я сажусь в автобус.

Сбрасываю кондуктору всю мелочь на пересчёт и жду сдачи, не отрывая взора от окна в котором пролетают прохожие. Я пристально всматриваюсь в них с надеждой встретить до боли знакомый силуэт.

Безнадёжно.

Время пять вечера.

Он спит.

Я уверенна.

Я более чем уверенна.

Я знаю.

И вот, я снова у моей дорогой Д. Она подаёт мне пинцет, с мольбой убрать ресницы с внутренней стороны века, что так трут глаза.

Жутко.

Старая, почти слепая, с седыми, короткими волосами, она распевается в голосе с надеждой на помощь. И я ей помогу.

После "операции" я иду на кухню пить чай, а моя родная направляется в зал и начинает свои громкие речи, которые заглушают даже телевизор, о том, как она прожила достойную жизнь со своим покойным мужем, как она хранила ему верность, о том, как её предала подруга и о многом другом. Безусловно, всё это интересно, но когда ты слышишь эти истории на семнадцатый раз, то всё теряет свой шарм.

Всё повторяется.

Всё выучено.

Ничего нового.

-"Ну а вы как со своим кавалером?" —она улыбается и на её щеках выступают морщины, но лицо становится таким детским, а радость подлинной и неповторимой.

-"Всё хорошо. Он у своей матушки, помогает ей там по хозяйству. Ты же знаешь какой он трудолюбивый!" — я стараюсь держать голос спокойным, что бы не расстраивать её, но в самом конце тональность становится низкой и тихой, что замечает моя драгоценная.

-"У вас точно всё в порядке? Вы не ругались?" — хрипло спрашивает она и не дожидаясь ответа, продолжает.

-"Родные мои! Живите мирно! Мы с моим мужем прожили долгую жизнь и редко ругались! Но всегда просили прощения! Уважайте друг — друга! Любите друг-друга! И всё будет у вас в жизни ладно!"— она поворачивает голову в мою сторону и куда-то смотрит. Я знаю, что ориентируется Д. по направлению звука, так как скверно видит. Но это не мешает ей перемещаться по дому без посторонней помощи. Хотя редко, моя хрупкая напарывается на предметы быта, из-за чего на её теле появляются алые пятна, что так долго не сходят.

-"Всё хорошо, бабушка. Всё хорошо. Я просто сегодня устала..."

Я пью чай.

Я курю.

Я знаю, что моя радость не заметит этого.

Я собираюсь домой.

Я иду на остановку.

Я курю.

Я не волнуюсь, так-как Тони здесь не может быть, но в автобусе я всё равно пристально вглядываюсь в прохожих.

Опять.

Я дома.

Время почти десять.

В ванну и спать.

Попутно думаю чем занят мой дорогой.

Он, скорее всего, сидит на сайтах по продажам наушников или телефонов.

Я расстилаю постель и ложусь.

Я засыпаю.

Через несколько часов я просыпаюсь вновь.

Меня что-то тревожит.

Чего-то не хватает.

Точнее кого-то.

Я курю.

Из-за того что весь день ничего не ела, живот начинает дико резать. В горле встаёт ком и не даёт воздуху нормально попасть в лёгкие.

Опять астма.

Не важно.

Я спать.

Я просто знаю, что завтра всё будет повторно...

Я встану.

Я пойду на кухню.

Я поставлю чайник

Я закурю.

Я выпью свой кофе.

Я закурю...

Не то что бы меня не устраивал такой график, он мне просто был не по душе. Ведь всё это выбивает меня и мои личности из колеи обычной жизни с Тони.

Печально.

Да и в общей картине меня много не радует.

Моя работа, учёба, мой дом и даже в некоторых моментах Тони... В особенностях, когда говоришь ему не делать чего-то, то, что может навредить ему, или то, что так задевает меня...

Конечно, идеальных отношений нет, как и взаимопонимания между нами. Как ни старайся, всё, что я чувствую не передать обычными словами, пока он сам не окажется на моём месте, он не поймёт... И так всегда.

Не я одна кто сталкивались с такими проблемами в отношениях, да и в целом во многих ситуациях, затрагивая все нюансы жизни. И я уверенна что такие проблемы будет возникать не раз со многими людьми. Сколько бы психологов, философов не твердили что нужно делать так, как они говорят, ведь они же психологи, им можно, всё равно будет всё по старому...

Все учатся на своих ошибках.

Однако, я не исключение.

Меня исправят только мои старые, отбитые моей головой стены, в которые я так люблю биться по вечерам.

И так из года в год.

Меня утешает лишь то, что с каждым прибавленным годом к моему возрасту, прибавляется осознание моих ошибок и тупое сожаление не о чем.

Но не об этом сейчас.

Сейчас я хочу спать.

Медленно, с большой тягостью в груди я роняю своё тело на кровать, позволяя себе удариться о край дивана. Секундное оглушение и мне уже легче.

Меня ждёт завтрашний день, с моей пачкой сигарет и кофе, а так же кровью в раковине.

Наматываю себе на ус, что не стоит голодать так долго.

Но, наверно, это к лучшему.

Спустя пол часа я погружаюсь в свою ночную кому, в которой прибываю до первых лучей солнца, что жгут кожу.

И вот...

Я встаю...

Я иду на кухню...

Я ставлю чайник...

Я закуриваю...

Я пью кофе...

Я думаю что где-то я уже видела это всё, но пропускаю эту мысль задним ходом.

И вот, искренне тяжело, начинается второй день моих ожиданий.

Прогнозы погоды не сулят ничего хорошо.

Температура опускается до +5 и всё покрывается инеем, включая мой сопливый внутренний мир и сознание, которое понимает что такая обстановка продлится еще на дня три — четыре.

Пора запускать таймер и впадать в спячку.

Но я продолжаю стоять возле чайника и ждать.

Ждать, когда он, блять, уже наконец закипит!

Пока что, кипят мои нервы.

Пора заваривать кофе.

Больше сахара, кофе, сахара, сигарет.

Что?

Нет, я не ошибаюсь, всё именно так, грёбаный кофе проливается и просачивается в мои сигареты, теперь они с ароматом дешёвого кофе.

Блеск.

Хоть одно утро отличилось своим херовым началом.

Но сейчас не до этого.

Мне кажется, или в моей голове воет серена, а по моим вискам долбят отбойным молотком?

Наверно показалось.

Пора делать хоть что-то.

Да.

Однозначно.

Я отправляюсь в свою комнату и ложусь в кровать, делая вид, что за окном глубокая ночь.

Я закрываю глаза.

Я медленно погружаюсь в сон.

Я слышу как трезвонит блядский дверной звонок.

Кого притащило на ночь глядя?

В сердце начинает бешено стучать.

Возможно, это тот, о ком я думаю.

Сорвавшись с дивана, словно там лежал мой бывший, я ринулась к двери, нервно выдавливая: "кто там"

-"Вам тут почту принесли" — слышится девчачий голос за дверью.

Это соседка с её утренним обходом и почтой, что не так важна, как то, что она припёрлась посреди ночи.

-"Дома никого нет.."

Я отхожу от двери и направляюсь в комнату, медленно шаркая ногами по старому коврику.

Я падаю на кровать и опять позволяю этому случиться.

-Какая наглость! Зачем будить меня в столь поздний час? Чёртовы алкаши не отличают когда утро, а когда ночь... Невежество, да и только...

Я позволяю этим мыслям сойти с губ и удариться о стены, они прилетят мне обратно по голове тихим эхом.

Пора спать...

Мой кофе кончился.

Моя последняя сигарета дотлела в пепельнице.

А моя соседка в край охренела...

Пора спать...

И что же было потом?

Я смирилась...

      Его влечение к прекрасному женскому телу перебороло даже меня. И, невольно, но покорно я начала собственноручно отсортировывать все фото. Так было в половину легче на душе. Но в половину мерзко и тошнотворно. Я как палач сама себе выписывала приговор и уже подняв секиру высоко вверх, замахиваюсь и целюсь в шею. Одна осечка и человек просто останется инвалидом, или смерть станет мучительно долгой и болезненной.

      В моём доме засел холод. Температура дома сравнялась с температурой на улице. А я всё ещё не сходила за сигаретами, поэтому приходится шарить в пепельнице.

Еще пара дней и, наверно, ад прекратится, мне станет легче и боль в голове перестанет быть мне соседкой.

Но это все потом...

Сейчас я перебираю фото...

С человеком, который убил мою гордость и мое "я" из сотен таких же...

Все противно...

Все что мне противно — это вокруг меня...

Это я...