Диана Тара — Истерия

При том, что понимал о чём повествует автор — читалось тяжело. Воспринималось грубыми мазками.

согласна, грубо получилось. спасибо за оценку)

Если честно, не понравилось. Набор эмоций, обрывки фраз. Я знаю, вы можете намного лучше. Поймайте ритм и космос). Желаю добра.

Спасибо, приятно что вы думаете что я могу лучше)

Вагон машиниста мчится по рельсам,
Ты остановился—не двинулся с места.
(коряво звучит начало строки, так ты остановился, или не двинулся?)
Кричишь, ревом льва, заглушая моторы
(кричат истерички, а не львы)
А шаг отступить не позволят резоны.
(резоны — не естественно звучит, да и какое может быть разумное основание(тем более не одно — резонЫ) кидаться под поезд?)

Вагон машиниста мчится по рельсам
Ты замер. Стоишь, и не сдвинешься с места.
Ревешь, словно лев, заглушая моторы.
Назад отступить ты себе не позволишь.


И вот лишь секунды до смертного боя,
(повторение — И, И. думаю для накала страстей )..,
И люди какие-то шумят прибоем.
(шумят прибоем — какой-то недосказанный по моему образ)

Кричат они, машут, сказать что-то хОтят,
(искажение ударений не допустимо)
А ты их не слышишь, лишь нервно хохочешь
(лишь по моему здесь по моему плохо увязывается по смыслу с первой частью строки)

Осталась(лись) секунда(ы) до смертного боя,
Зеваки шумели(шумят) сильней волн прибоя.
Кричат они, машут, рвут волосы в клочья,
А ты их не слышишь и нервно хохочешь.

Бежит, будто ветер, и за руку тянет
(кто бежит? куда? зачем тянет?)
Но гордость твоя спасаться не станет.
(рифмовать глаголы — не камельфо, но раз уж пришлось, думаю стоит их поинтересней зарифмовать, чем примитивное на —ет-ет)
Опрешься руками, и всем чем только можно,
(куда опрешься? о шпалы?)
Шаги ко спасению рвешь не осторожно.
(гордость не стала спасаться, а ты шаги рвешь ко спасению значит? не хорошо в беде бросать кого-то, лишний слог, ко спасению — спасаться — повторение)
)
Свистит встречный ветер, за руку тянет. (Пусть)
Гордыню свою придётся оставить (тут).
Хватаясь за воздух ты с дрожью под кожей,
К спасению рвешься, пока есть возможность.


Бурлящей водою вздымает пар в верх.
(слоги куда деваешь? 11 а 12 в начале)
Готовишься прыгать вновь веришь в успех,
Но не задалась тебя эта затея,
как-то коряво. наверно нельзя считать полноценно ударным слого не)
Пришла ей на смену другая, страшнее.
(к чему этот катрен, не понятно. наверно он как не пришитый к чему попало рукав. ну да ладно, пусть будет.)

Бурлящей водою вздымает пар к небу
Готов прыгнуть вновь, в успех свой уверовав.
Когда не исполнил ты эту затею.
Пришла ей на смену другая, страшнее.

Оставив попытки, бьет из тебя смех,
Но знать ты не знаешь, что рай не для всех
( бьет из тебя смех — вроде ритм сохранен, а звучит не органично, тебя-ты — повторение)

Оставив попытки, бьет (с) искрами(искренний) смех,
Но знать (но жаль, увы) ты не знаешь, что рай не для всех

как-то так)..

Ого, здорово у вас получается. будем учиться

Вот это хорошая реакция на критику) Не то, что *не будем называть имен*

Ахах) Жесть. Без критики невозможно развиваться

Спасибо большое!)

А по-моему, очень даже неплохо, если судить по содержанию и некой атмосфере произведения. Кто-то там писал, что грубо получилось, но тут уж дело вкуса. Например, мне нравится подобное "исполнение", а кому-то нет, поэтому чем-то плохим это не считается.
Но минус — грамматические ошибки. Они ни одно произведение не красят. Немножко поработать над этим — и будет отлично)

Спасибо)