Dana — Знакомимся.

Всегда что-то не устраивает, что-то не так. Сейчас бы сигарету…

А вот так если подумать. Существует ли раздвоение личности? Может, просто так говорят? Просто пытаешься выглядеть тем, кем хочешь, а не кем являешься на самом деле. Я, например, никого не хочу впускать в свой мир, в свою комнату. Но в моей комнате нет ничего моего, все чужое, сделанное чужими руками, даже обои не я выбирала. Но если я здесь живу, то это и есть мое? Если бы мне предоставили свободу действий, то это была бы уже не я, не мое. Я наоборот стремилась бы впустить всех в мой мир, в мою комнату. Тогда меня бы не осталось. Ведь я делаю сама с собой почти все, что захочу, меняюсь, но вокруг меня никогда нет ажиотажа. Я почему-то стремлюсь к этому, но когда получаю — бегу от этого. Это становлюсь уже не я. Быть может, я начала писать это, чтобы выплеснуть все, что накопилось, но мысли закрутились, получилась как всегда хрень какая-то. Может это и есть я, моя сущность??? Наверное. По крайней мере, до того момента, когда возникла мысль кинуть весь этот бред в инет. Меня не нужно понимать. Просто мне станет легче оттого, что кто-то прочитал мои мысли, кто-то незнакомый. Ведь я никогда не смогу раскрыться перед близким человеком. Иногда, кажется, вот он, самый близкий, а иногда, вот в такие моменты он самый далекий, он знает меня снаружи, может угадать мои действия, но он никогда не поймет что внутри меня и почему я поступаю именно так.

Наверное, я не умею красиво и четко излагать свои мысли. Но когда все льется через край, это сделать довольно сложно.

Может быть, это прочитает знакомый человек, но он не увидит меня в этих строках, просто не узнает.

Блин! Хотела написать про раздвоение, а получилось как всегда:)

Так вот. О раздвоении.

Без вопросов, люди всегда подстраиваются под других людей. Это называется «найти общий язык». Может нам кажется, что в нас живут несколько личностей? Ведь человеческое сознание безгранично, не все могут с этим справиться. Тех, кто хоть немного могут, называют гениальными. Вот я не могу. Иногда мне кажется, что мое сознание — это маленькая такая комнатка. И все. Потолок. Его не расширишь. А когда начинаю писать, то понимаю, что мир огромен. Мой мир. И я не могу в нем разобраться, боюсь делать шаги к его познанию. Может во мне есть какие-то скрытые возможности, потенциал. Я боюсь выглядеть глупо. Поэтому никому ничего не показываю, ничего своего. А вдруг, кто-то, прочитав всю эту муть, решит оставить отзыв? Вряд ли, конечно, но все-таки…

О! Это будет очень интересно!!! Большой опыт для меня, я узнаю, что думают другие обо мне. Именно обо МНЕ. Ведь что бы я не говорила, мнение других для меня очень важно. Наверное, это плохо. По крайней мере, так говорят:)