Сана Таранцова — Прости подружка, я стала старше...

Здравствуй.

Это сколько ж времени прошло-то...

Ты знаешь, я почти целый день думала о тебе. Пути Господни неисповедимы. Значение событий не дается сразу. Я думала, думала, размышляла, вспоминала...

Хотела чувствовать.

И не могла...

Только обрывки вопросов и слов в голове. И сложить их вместе не могу... не знаю, что говорить? О чем писать? Что рассказать тебе? Что спросить?...

Может, я должна просить прощения? Должна?

Прошу.

Долги я отдаю. Как только появляется — чем. И иногда на это уходят годы...

Конечно я изменилась. Как и ты. Скажешь — нет? Что ж, может и нет.

Я?

Я изменилась.

Я перешагнула черту.

Я научилась летать.

...прости подружка, я стала старше...

У меня больше нет чувств. Человеческих чувств. Боль, радость, обида, зависть, похоть, жадность, страх, суета... когда переступаешь черту, начинаешь понимать, что все они — пустота. Их нет. Люди играют в игры, потому что не хотят — за черту. Чтоб — по-настоящему. Лицом, наотмашь — об стенку, да чтобы в кровь, да чтобы хрустнула кость. Или — чтоб крылья. Хочешь крылья? Возьми! Мне достались черные... и — в Небо. Тогда только понимаешь, что обида — глупейшее времяпрепровождение. Страх — убедительная отговорка, с которой можно спокойно растянуться на диване, вместо того, чтобы идти, ползти, карабкаться, спотыкаться, но идти туда, где — настоящее. Мы — настоящие... Где нам не нужен никто, потому что внутри меня теперь — миллиарды вселенных...

Гордость...

Глупость какая...

Не бойся. Я не сошла с ума. От боли не с ума сходят. От нее умирают. И становятся сильнее. Я умерла. Потому что хотела ЖИТЬ.

Не бойся. Я не стала жестокой. Или бесчувственной. Когда начинаешь понимать суть вещей, когда вселенная распахивает тебе навстречу все мыслимые горизонты — только смотри! — бесчувственной остаться невозможно. Просто — по другому. По-настоящему.

Потому и говорю — обидела ли я тебя? Если так — прости. Я никогда не умела желать зла. Ты знаешь это. Почему же ты думашь, что я тебя предала? Потому что я так думаю тоже? Сегодня мне есть, чем отдать этот долг — возьмешь ли? Здесь одного желания взять мало — тут нужно хотеть увидеть в моей пустой ладони, что я протягиваю тебе, мой подарок. Он там. Видишь ли? Хочешь ли? Во мне не осталось ничего от Той. Хотя я и родилась из гниющего семечка моего прошлого, все как положено — росточком тонким вытянулась — к свету. К звездам. К богам поближе. Заново себя выучила — и ходить, и говорить, и быть. А главное — верить. Нужна ли я тебе — такая?

Я уехала, потому что знала — мне никогда не быть счастливой там. И поговорка — от себя не убежишь — по иному повернулась для меня. Я искала. Себя. Радости. Покоя. А та, внутри, умирала потихоньку. Умирала, да не сдавалась... Меня с собой тянула. Выбор был небольшой. Найти или перестать быть. И уже тогда я знала, что никогда не стану там «своей». Никогда не была и не стану...

Когда я садилась в самолет, почти пять лет назад, я знала, что — все.

Не вернуть.

Не вернуться.

И я была от этого счастлива. Впервые в своей жизни.

Я знала, через что мне предстоить проходить. Через какие болота и обрывы. Через какую грязь, боль, сопли... И была счастлива.

Потому что это был МОЙ выбор.

Потому что это был МОЙ шанс.

Потому что я делала это для себя.

Потому что от себя не убежишь. Да еще, наверное, от Судьбы...

Я выбросила все. И всех. Предала, да? Предала ли?

Быть может я предавала тебя тогда, когда была с тобой — когда с тобой смеялась, когда с тобой откровенничала, когда любила тебя до слез, когда делилась с тобой последней крошкой души, зная — не мое оно. Не мое, как же могу-то — делиться этим? Не мое оно еще. Не заработала, не выносила, не родила... Ложью делюсь, пылью...

Я вырастила себя. Снова. Перекроила. Перелепила. Я сделала выбор, который навсегда приговорил меня к одиночеству. Выбор — быть собой. Быть счастливой. Не зависеть от людей и их шевелений. Иметь власть — делать выбор. Сметь. Ломать и строить снова. Не себя уже — весь мир. Не проходить мимо. Не быть равнодушной. Потому что кто-то должен.

Я счастлива.

Знаешь, когда переступаешь порог, то начинаешь понимать — в чем смысл.

Я его переступила.

Это сделало меня счастливой.

Это сделало тебя — несчастной.

Ты все еще хочешь меня простить?

Ты все еще можешь сказать, что я тебе нужна? Такая?

...прости подружка, я стала старше. За день — на тысячи лет...

Seattle, 03/31/2007

"Письма"