Дневник: Сана Таранцова

The letter… the letter…. Maybe it is going to be The Letter… Despite the fact that I know you are determined to not believe me, (and I don’t blame you — for most people this is a result of living in this world,) — I am still writing, I am still talking, you are still in my life. It feels like there is much to say and at the same time it feels, like I have already said it all… that is why I left — I knew I said and have done it all for the time. Since I left, however, I’ve seen you understanding and excepting things you’ve rejected before. I guess it is normal. I know it is normal. I’ve seen it happening in my very own life before. Sometimes it takes a lot of time to see and figure out and accept things. I am not a saint, Dwayne. Thou, it never stopped me from striving to do things perfectly to the best of my ability. Sometimes even to the extreme, as other people could see it. I know about it and I am working on it, thanks to you, for the past couple of years. I don’t know yet if I have made a progress, but at least I have realized that I have to adjust that part of my character. Dwayne, I came from a very different place, than anything you have ever known. It is not an excuse. It is a fact. We all learn to act in accordance with our experiences and sometimes we don’t even know that there is a different way to do things in life. That is from people’s differences come from. I was conditioned to survive. Just try to remember the time in you life when you had to do things you hated a lot, but did because you knew — it is the only way to survive. Humiliation, dissatisfaction, fear and self-hatred for not being able to be free just because you wanted to be alive. Don’t tell me you never had it. I know you had. I am not saying that I know what you have experienced, I am just saying that I know how it feels. And when you born with it, when you raised with it and when you still able to see that it is not normal, that is what brought me here, to America. But before I left I got my portion of survival school. I understand, it is not necessary here, in the States. But I am still a fighter. I live in this surviving mode. That is — doing you best, which means THE BEST, or you are going to be smashed. When I decided to marry you, all I wanted was to have my pier. Finally, belong somewhere, where I am welcomed just for me. The way I am, broken and tired, but still full of ability and desire to build the family, belong once and forever, have my ground and do whatever it takes, TO THE BEST OF MY ABILITY, which was explained above, to have and keep that family… was that a problem? Could be... I did not care who you are, what you are or about anything not positive I knew about you. Or it was a part of my exception of you? Listening to the things you have done, decisions in you life, consequences, looking at your family, your son… I think, actually it was a part of it. Looking at you I was hoping that you are not going to judge me for my past mistakes, my infidelities, my failure to protect myself against the world at any cost… because, I thought, since you knew your mistakes, you have taken responsibilities for them and therefore you know and really understand that mistakes it is what we do, but more importantly, its what we are able to overcome and maybe even fix… I was naïve enough to believe that it my work the other way as well. I believed that if I would open you my most horrible secrets, you would see, that is ok, we both are humans, just broken humans and we could help each other to stay strong against any future problems together, back to back. I believed that you could believe me. I believed in you and I wanted to be there. With you. I am sorry for being that naïve. And young. I am truly sorry I walked into your life one day, crushing whatever you have had put together for yourself. I am sorry and the Heaven is my witness. I am sorry for changing your life and for seeing you unhappy now as a result of my existence… but you know what? Me, personally, I don’t regret a minute of it. It was not easy but especially because of it I believe now there was a reason for me to be born when I was and to endure what I have before I came here and met you and to do what I have done. I am proud of those years I have spend with you, fighting, living, trying, wishing better for you, even if it was my own perspective. I am also proud of leaving you, for I know it was a right thing to do. I am proud of having guts to not leave the company, for I believe, (and you can laugh now!) we are great business partners. I am proud of seeing you changed. Because of me! When you are talking about things you would prefer to avoid before, when I see you taking responsibilities, when you are brave enough to be brave… I loved you because God gave me that gift. There is always a reasons, there is always a reason... Письма. Сиэтл, январь 2009

(комментариев: 0)

Здравствуй. Так и не переслала тебе фотографии. Я знаю. Я не забыла. Я просто не сделала этого. Думала — ни к чему. Хотела не простить. Хотела иметь причину для самооправдания, что, мол, не мне, но ради него... И в чем-то правда. В чем-то нет. Могу сказать одно, истинно, перед Небом — я не скучаю. По тебе. Ты мне не нужен. Реально поняла это как — то вдруг. Задержавшись на аське взглядом... на аське, к,оторая не включалась уже месяц, забыта, заброшена.... не хотелось, не звало... Пишу тебе и вижу, как при чтении и перечтении это письма ты будешь меня препарировать. И с видом знающего эскулапа ставить диагноз. А ты будешь. Вряд ли удержишься... вижу, и мне тебя жаль. Не с высока и не с издевкой. С болью. Потому что ты на самом деле знаешь, почему мне тебя жаль. Ты все это прекрасно знаешь сам. Остановится, однако, не можешь... твое человеческое, слишком человеческое, которое ты ненавидишь и ценишь больше, чем глоток воздуха в безвоздушном пространстве на 3 минуте... вижу, как оно заставляет тебя облекать меня в слабость и умиротворяюще, убаюкивающе шептать на ухо: « Ей больно... Ты ей нужен... Ей страшно... Она вернется... Это просто игра... Она всегда возвращается...» вот оно, твое человеческое... и если честно, я ему благодарна. Потому что знаю, что от реальности ты осознанно-несознательно отказываешься, а эта ложь в ушах тебя спасает. Держит на плаву. К чему-то толкает.... И даже не важно к чему, главное — оно есть... и ты гонишь от себя воспоминание о мощи взмаха моего свободного крыла на твоей щеке… воспоминание о своей корежащей беспомощности в присутствии недосягаемого…. Но такого желанного… Чего же ты хочешь, Сана? Сага... Зачем пишешь... Этот твой вопрос? Поэтому и пишу, что скребется во мне сегодня тот же вопрос. Зачем? Почему? Особенно теперь, после того, как я взглянула на тебя и почувствовала никчемность и ненужность, куда там — бесполезность проведения времени с тобой рядом.. Особенно после этого достает вопрос — ЧЕГО ХОЧЕТ МИРОЗДАНИЕ? А оно реально чего-то хочет от меня по отношению к тебе и при всем моем понятии я не вижу — ЧЕГО? Я обручена. Уже неделю. Я безумно счастлива. (не от факта обручения. Фи, надеюсь ты понимаешь, что я не отношусь к типу барышень, которые падают без чувств и все такое...) я счастлива в каждой минуте своего существования, я счастлива в познании ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ любви... О, это что-то невыразимое и невообразимое.... Женя... Чего хочет Господь от меня? Что я могу тебе дать? Почему это продолжает происходить? я просыпаюсь посреди ночи, счастливой ночи ! и чувствую себя, будто должник с процентами... Будто мое единственное назначение — is to fix you. To save you. To protect you… И хотя я продолжаю говорить себе, что дала тебя все шансы, и даже больше, и хотя со времененем память о тебе стирается все больше, где-то в глубине я знаю, что даже если ты так и не выберешь ничего в этой жизни, то в следущей мое рождение снова станет подпиской о невыезде... невыезде из твоей судьбы... пока ты не сделаешь правильный выбор... я могу ненавидеть тебя и все же истово молиться за тебя. Каждый день. И ничего противоестественного в этом нет... ведь у нас, Богов, своя дорога... у вас, людей, — своя... Письма Октябрь 2008, Сиэтл.

(комментариев: 0)

Господь мой, теперь, когда я достигла дна своей души и исчерпала силы и волю к борьбе за свой разум, теперь я отдаю свою боль в твои руки. Я больше не могу. Исцели меня. Ибо только ты это можешь... Я смотрела этот фильм, «Смелая». И к его середине уже жила на экране вместе с главной героиней, жила на грани безумия, жила задыхаясь от боли и ярости, жила после смерти, ибо как еще назвать тот давний миг, что сделал меня такой, как она? Как назвать ту вспышку нечеловеческой боли, что много лет назад закрыла мне глаза, только для того, чтобы их открыла другая? Незнакомая, чужая, с холодной сталью вместо костей и битым стеклом в нервах? Конечно, смертью. Я потеряла контроль над собой. Контроль и выдержку, которые собирала по капле столько лет. Бетонная стена забвения, саркофаг условного прощения, выстроенные мной, обрушились на меня с немыслимым грохотом, разорвав в клочья мои перепонки, так, что я уже не могла слышать голос своего разума. Я стала прежней, я стала зверем, живущем на инстинкте самосохранения, я стала жаждой мести, жаждой смерти, жаждой крови... Я шла по следу, чтобы убить... ...помнишь ли ты? Если ты еще жив, ты помнишь. Ты плакал, стоя на коленях у ванны, в которой ты смывал с меня кровь, и вода становилась все темнее... Ты плакал, пряча глаза и закусывая губу, а я была благодарна тебе за это. Потому что сама я плакать не могла... Ты плакал, и мне становилось легче, просто от того, что я верила — ты — на моей стороне. Ты прикроешь меня от огня, пока я зализыаю раны, ты не дашь стервятникам выклевать мои глаза, пока я валяюсь в лихорадке и беспамятстве, ты не отдашь меня никому, ты найдешь тех, кто разорвал мое сердце и вырвешь их собственные сердца вот этими руками, которыми ты так бережно прикасаешься сейчас ко мне.... Блаженные неведающие. Ибо если бы я тогда знала, кто ты на самом деле, я бы утопилась прямо тогда. В той самой ванне. Милостив Господь. Он не дает нам испытаний больше, чем мы можем перенести.... ...помнишь ли ты? Ты, конечно, помнишь. Как привез меня к обрыву, где на краю стояли на коленях трое, с синими пластиковыми пакетами на головах... Я не видела их лиц, но я знала, что ты нашел их. Что это ОНИ. Ты хотел убить их всех. Я же простила того, кто не притронулся ко мне и просила тебя его отпустить. Ты не послушал. Ты стрелял им в затылки и они оседали на землю, мгновенно превращаясь в набитых песком бесхребетных манекенов... А я не чувствовала ничего... никакого облегчения... никакого удовлетворения... очень скоро я начала чувствовать, как где-то у сердца рождается огонь, как его жжет. Их больше нет. Но все, что случилось осталось со мной. Я начала винить себя в том, что не взяла пистолет в свои руки. Мне казалось, что тогда я точно бы получила свой покой.... мне хотелось кричать... мне хотелось убивать... ...помнишь? я сказала тебе об этом... Я сказала, что мне хочется взять пистолет и вышибить кому-нибудь мозги. Не важно, кому-то еще или даже самой себе. Помнишь? Ты отвез меня на дачу в Ногинск и вложил в мою руку пистолет, нажав курок с моим пальцем на нем. А потом я не могла остановиться... Помнишь? Я ЗНАЮ, что ты помнишь, что было потом, ибо я помню не все. Только то, что молча поражала любую цель, что ты мне указывал. Мне было все равно, движется она или нет... Кто спас меня от этого безумия? Почему однажды я просто остановилась? Почему однажды я перестала поддерживать этот огонь и начала его тушить? Была ли это моя гордость? Я увидела передачу на телевидении о психических проблемах изнасилованных женщин. О том, через что они проходят, во что превращаются. Я возмутилась до глубины души. И в тот же день, наверное, я перестала быть такой, как они. Я сказала себе, что я сильнее. Я поклялась, что никогда не позволю этой боли руководить мной. Я ПЕРЕЖИВУ... я пережила... ты помнишь? Ты помнишь. Потому что ты не собирался терять бессловесную марионетку, в которую я превратилась. Когда я решила уйти, ты открыл свой сейф и показал мне тот самый пистолет, из которого я палила на даче в Ногинске. Пистолет, из которого были застрелены трое на том обрыве. Пистолет с моими отпечатками на нем... я испугалась. Но не перестала мечтать о побеге. ... девченка на экране с криком нажала на курок.... она смогла, она сделала выбор. Я не верила до конца, что она это сделает. Потому что мне повезло. Я смогла остановится, удержать свой разум от падения с того обрыва, вцепившись ногтями в траву и грязь... но от себя не убежишь. Могло пройти и сто лет, и двести — этот момент бы настал все равно. Ибо я не простила. Я только не совсем уверена, кого я не простила на самом деле? Тебя? За то, что несколько месяцев спустя узнала, что насиловали меня по твоему приказу ребята из твоей же бригады? Между прочим, лучшие из лучших, преданные тебе до последнего вздоха пацаны... Служившие тебе потому что ты был одним из последних, кто уважал «понятия»... слепо выполнявшие твой приказ лишь потому, что ты не верил в мою невинность? Лишь потому что твой друг, который получил от меня отказ, обиделся и наплел тебе историю о каком-то мифическом моем любовнике? Конечно, все эти годы я осознавала, что человеческий разум устроен так, что простить мы не можем до конца никогда — противоречит инстинкту самосохранения... Я была не права. Я действительно простила тебя. Я не простила себя, за то, что не смогла нажать на курок и вынести тебе мозги, когда у меня была эта возможность... Парадокс. Я знаю, что поступила правильно. Я знаю, что это был единственно верный путь. Я знаю, что это решение спасло меня от смерти как в физическом, так и в духовном плане, но я не могу простить себя за то, что не поступила иначе. Это как война с безумием... с болезнью... с зависимостью... во мне навсегда осталась часть меня, которая хочет видеть тебя лежащим в луже крови, с разорванным черепом... и до конца жизни я буду держать эту часть себя на цепи, в наморднике, в стальной клетке... Ты помнишь? Это было твое мне пророчество, последние слова, что ты мне сказал. Ты был прав. Все так и случилось. Я была своим собственным тюремщиком все эти годы. Буквально до вчерашнего еще дня. До того момента, когда девченка на экране нажала на курок. Тебя больше нет. Как нет и меня. Мне не нужно прощать ни тебя ни себя. Бессмысленный атавизм. К тому же, я прощена. А ты? Господи, прости им, ибо не ведают, что творят... Сентябрь 2008

(комментариев: 0)

Здравствуй. Это сколько ж времени прошло-то... Ты знаешь, я почти целый день думала о тебе. Пути Господни неисповедимы. Значение событий не дается сразу. Я думала, думала, размышляла, вспоминала... Хотела чувствовать. И не могла... Только обрывки вопросов и слов в голове. И сложить их вместе не могу... не знаю, что говорить? О чем писать? Что рассказать тебе? Что спросить?... Может, я должна просить прощения? Должна? Прошу. Долги я отдаю. Как только появляется — чем. И иногда на это уходят годы... Конечно я изменилась. Как и ты. Скажешь — нет? Что ж, может и нет. Я? Я изменилась. Я перешагнула черту. Я научилась летать. ...прости подружка, я стала старше... У меня больше нет чувств. Человеческих чувств. Боль, радость, обида, зависть, похоть, жадность, страх, суета... когда переступаешь черту, начинаешь понимать, что все они — пустота. Их нет. Люди играют в игры, потому что не хотят — за черту. Чтоб — по-настоящему. Лицом, наотмашь — об стенку, да чтобы в кровь, да чтобы хрустнула кость. Или — чтоб крылья. Хочешь крылья? Возьми! Мне достались черные... и — в Небо. Тогда только понимаешь, что обида — глупейшее времяпрепровождение. Страх — убедительная отговорка, с которой можно спокойно растянуться на диване, вместо того, чтобы идти, ползти, карабкаться, спотыкаться, но идти туда, где — настоящее. Мы — настоящие... Где нам не нужен никто, потому что внутри меня теперь — миллиарды вселенных... Гордость... Глупость какая... Не бойся. Я не сошла с ума. От боли не с ума сходят. От нее умирают. И становятся сильнее. Я умерла. Потому что хотела ЖИТЬ. Не бойся. Я не стала жестокой. Или бесчувственной. Когда начинаешь понимать суть вещей, когда вселенная распахивает тебе навстречу все мыслимые горизонты — только смотри! — бесчувственной остаться невозможно. Просто — по другому. По-настоящему. Потому и говорю — обидела ли я тебя? Если так — прости. Я никогда не умела желать зла. Ты знаешь это. Почему же ты думашь, что я тебя предала? Потому что я так думаю тоже? Сегодня мне есть, чем отдать этот долг — возьмешь ли? Здесь одного желания взять мало — тут нужно хотеть увидеть в моей пустой ладони, что я протягиваю тебе, мой подарок. Он там. Видишь ли? Хочешь ли? Во мне не осталось ничего от Той. Хотя я и родилась из гниющего семечка моего прошлого, все как положено — росточком тонким вытянулась — к свету. К звездам. К богам поближе. Заново себя выучила — и ходить, и говорить, и быть. А главное — верить. Нужна ли я тебе — такая? Я уехала, потому что знала — мне никогда не быть счастливой там. И поговорка — от себя не убежишь — по иному повернулась для меня. Я искала. Себя. Радости. Покоя. А та, внутри, умирала потихоньку. Умирала, да не сдавалась... Меня с собой тянула. Выбор был небольшой. Найти или перестать быть. И уже тогда я знала, что никогда не стану там «своей». Никогда не была и не стану... Когда я садилась в самолет, почти пять лет назад, я знала, что — все. Не вернуть. Не вернуться. И я была от этого счастлива. Впервые в своей жизни. Я знала, через что мне предстоить проходить. Через какие болота и обрывы. Через какую грязь, боль, сопли... И была счастлива. Потому что это был МОЙ выбор. Потому что это был МОЙ шанс. Потому что я делала это для себя. Потому что от себя не убежишь. Да еще, наверное, от Судьбы... Я выбросила все. И всех. Предала, да? Предала ли? Быть может я предавала тебя тогда, когда была с тобой — когда с тобой смеялась, когда с тобой откровенничала, когда любила тебя до слез, когда делилась с тобой последней крошкой души, зная — не мое оно. Не мое, как же могу-то — делиться этим? Не мое оно еще. Не заработала, не выносила, не родила... Ложью делюсь, пылью... Я вырастила себя. Снова. Перекроила. Перелепила. Я сделала выбор, который навсегда приговорил меня к одиночеству. Выбор — быть собой. Быть счастливой. Не зависеть от людей и их шевелений. Иметь власть — делать выбор. Сметь. Ломать и строить снова. Не себя уже — весь мир. Не проходить мимо. Не быть равнодушной. Потому что кто-то должен. Я счастлива. Знаешь, когда переступаешь порог, то начинаешь понимать — в чем смысл. Я его переступила. Это сделало меня счастливой. Это сделало тебя — несчастной. Ты все еще хочешь меня простить? Ты все еще можешь сказать, что я тебе нужна? Такая? ...прости подружка, я стала старше. За день — на тысячи лет... Seattle, 03/31/2007 "Письма"

(комментариев: 0)

А ведь я, наверное, тебя так и не простила. Хотя, может и не тебя именно, и не то чтобы не простила, не поняла просто... В тот день, ты помнишь? Истине не нужны доказательства, у слов есть другой, не всем знакомый смысл... Я тебя так и не простила, за то что ты не пишешь мне. Ты давно уже перестал писать мне. И как это и бывает, я, со своей стороны, скучаю по тебе отчаянно. Нет ничего из известного мне, что вызывало бы подобное же чувство. Я никогда не умела испытывать сожаление, а без него — как скучать? И только ты — может, не ты именно, а тот, кем ты хотел когда-то стать — заставляет меня сожалеть, что я не сделала и не сказала чего-то. Или — напротив, что сказала, хотя не помню, чтобы мне дали на то право... Тогда я еще сама была ученицей, совсем, как ты. И так же как и ты большую часть времени хотела быть «как все» и плакала в подушку, зная, что не могу перестать знать, и это казалось проклятьем... я скучаю по тебе, потому что в конце концов я не поверила тебе. Я выбрала то, что было неизбежным. Моим. Назначением. То, что казалось проклятием, и почему-то было похоже на долг. Долг. Истине не нужны доказательства. Словам не нужен смысл. Я перестала писать однажды. Потому что все оказалось правдой. Жизнь состоит из действий, к которым нас побуждают эмоции. Эмоции не самостоятельны, они — результат нашего выбора, мы выбираем, что нам чувствовать и когда. Немного опыта — и они подконтрольны полностью, а дальше уже дело за здравым смыслом — какой же дурак сам себе зла желает? Я не желаю, потому как ищу состояния удовлетворенности, посему эмоции мне противопоказаны. Да и толку-то? Все равно ведь только одно ощущение от них — будто на сцене, в театре, при роли... Я скучаю по тебе, потому что ты еще знаешь, что такое страх. И умеешь радоваться событиям твоей жизни с такой непосредственностью, будто и не потратил годы на доказательство аксиомы «мы имеем то, что заказываем». Я тебя так и не простила за то, что ты задал мне вопросы, ответы на которые я искала веря, что ищу — для тебя. И лишь найдя их, осознала, что успела переступить черту, из-за которой нет возврата. За то, что мне уже давно ничего не нужно; поверь, ничего не хочется, если ты знаешь, что ты это получишь без заминки и в лучшем виде, и все что я делаю — маленький игрушечный театр, в котором я переставляю куколок 24 часа в сутки... Я тебя так и не простила за то, что мои поездки в твой город, тогда, много лет назад, было счастливейшим временем в моей жизни. Страницы «Иллюзий» стали желтыми, но эта книга остается со мной, не смотря ни на что. Я тебя так и не простила за то, что ты не принял меня такой, какой я стала на твоих глазах и в большой степени из-за тебя. За то что отказался верить в чудо, и предпочел «здравомыслие». За то, что я пошла дальше еще и затем, чтобы доказать тебе, что оно, все о чем мы говорили, существует. Я тебя не простила за то, что мне, на самом деле, прощать тебя не за что. Все о чем я говорю сейчас и все остальное, что было и еще будет, не имеет смысла по-отдельности. Не было «главных» событий, или там, «главных» людей в моей жизни. Нет никаких «но» и «если». Истине не нужны доказательства. Она прекрасно существует и без них. Словам не нужен смысл. Иначе они становятся похожими на доказательства. Я тебя не простила, братишка. И никогда не прощу. Потому что единственное, что еще есть во мне настоящего — это память о тебе, которая заставляет меня улыбаться... Ты открыл мне те двери. Ты меня научил. Научил не бояться. Не бояться светил. Не искать оправданий. Оживлять миражи. Ставить точки и кляксы на бумаге души, Не боясь наказаний и суждений толпы, Не прося показаний у гадалки-судьбы, Не ища подтверждений, — ни словам, ни делам... Ты открыл мне те двери, что открыть хотел сам... Seattle, 01/06/2007 "Письма"

(комментариев: 4)