Хозяйка МГ — ' Ветер в голове '

                                                                                            В башке — бедлам и шум.

                                                                                            Писать о чём — не знаю,

                                                                                            Но всё же — напишу!

1

"Одиночество хорошо лишь тогда, когда оно — роскошь,а не норма жизни", как сказал кто-то — писатель? или психолог?

В комнату вошла мама и тут же моё одиночество было прервано гневным воплем в диапазоне ультразвука:

"Ты опять занимаешься ерундой? Ну неужели ты не видишь, какой бардак творится в квартире?"

На этот раз она права — "ерундой", т. е записыванием своих мыслей я занимаюсь достаточно давно (с семи лет ), раньше обходилась бумагой и ручкой, а теперь приспособила для этого компьютер. По большому счёту, мне всё равно, чем пользоваться, т. к приступы графомании преследуют меня постоянно.

Кстати, бардака в квартире я действительно не вижу — нет, я не слепая, отчасти у меня проблемы со зрением ( минус сколько-то там в каждом глазу, очки я не ношу принципиально, а контактные линзы недоступны из-за вызывающей дороговизны ), но предметы различаю вполне нормально. Просто я иногда не замечаю того, что происходит вокруг, но жить мне это почти не мешает, кроме тех случаев, когда из-за моей рассеянности происходят разные казусы. Одно из двух — или это врождённый талант абстрагироваться от быта, присущий гениям, или обычное разгильдяйство.

Да разве это беспорядок? колготки ведь на люстре не висят, значит, нормально. Подумаешь, кровать не застелена, на полках всё в кучу свалено, полы не мыты — фигня, мелочи жизни, не сердись, печёнка лопнет...

Эти умозаключения я пытаюсь довести до сведения мамы, но она сегодня явно не настроена на философский лад.

Высказав различные версии о моём будущем вообще и о семейной жизни в частности она наконец удаляется, а я на всякий случай запираю дверь.

Ну вот, теперь я на некоторое время обезопасила себя от подобного рода вторжений и могу спокойно вздохнуть.

2

По паспорту я — украинка, хотя по поводу моей национальности в семье существует несколько мнений: цыганка — за любовь ко всему яркому и блестящему, еврейка — за склонность выражаться эвфемизмами,чукча — за непонимание очевидных вещей...

Особые приметы — неправильный прикус, секущиеся после многочисленных покрасок волосы, уши, напоминающие дуршлаг из-за страсти к пирсингу, сколиоз 2-й степени, шрамы на руках ( память о пубертатном периоде ). Плюс к этому парочка татуировок "на счастье" и общая худоба — следствие нерегулярного питания :-)

Тем, у кого богатое воображение, сейчас скорее всего пришла в голову мысль вроде: "ну что ж ты страшная такая?" Но хотя всё вышеперечисленное и вправду имеет ко мне отношение, это не мешает мне быть вполне привлекательной девушкой. Кое-кто, возможно, попытается обвинить меня в необъективности, но жизнь уже неоднократно подтверждала мою правоту.

Мне 21 год и в последнее время я занимаюсь протиранием юбок и брюк на лавках одного из украинских университетов. До получения диплома время пока есть (около двух лет ) и я решила попутно заняться чем-нибудь для души, потому как будущая профессия меня практически не вдохновляет.

Зачем я её выбрала? Видимо, на тот момент у меня было что-то с головой, но к врачу за советом я обратиться постеснялась, потом поздно было, раз уж ввязалась... Так что общественность имеет неплохие шансы заполучить в своё распоряжение ещё одного плохого правоведа в моём лице, хотя в наше время это не такое уж редкое явление.

Надо заметить, в "учёбе" я без труда нашла пару-тройку плюсов: люди, перед которыми можно похвастаться своими обновками, посещение кафе с последующей безобразнейшей пьянкой в честь успешной сдачи очередной аттестации... Ну и помещение, где можно перекантоваться, если в кармане сидит вошь на аркане, на улице собачий холод, а домой лучше не показываться во избежание неминуемого скандала за вчерашний дебош.

Людей с таким же отношением к учёбе, как у меня, в нашем институте большинство. Также есть тупые, ещё тупее и отдельный вид — зацикленные на получении диплома. Но общаться почти ни с кем невозможно.

А прежде чем я сюда попала, у меня жизнь была такая, что даже "Беверли-Хиллз" рядом с ней просто отдыхает...

3

Начиналась моя жизнь достаточно стандартно и ничего экстраординарного не предвещала. В семье я была единственным ребенком, не избалованным до предела разве что из-за скудных совковых зарплат, но весьма заласканным со всеми вытекающими отсюда последствиями, т. е абсолютной инфантильностью и глупейшим убеждением, что мир прекрасен. В дальнейшем это убеждение мне здорово мешало, но об этом чуть позже.

Всяческие болячки ко мне так и липли, поэтому любящие родственники установили тотальный контроль за моим самочувствием. Попутно они запретили бегать, лазить по гаражам и деревьям, изъяли из садика, а фрукты и овощи попадали ко мне в руки только после того, как их обдавали кипятком и очищали от кожуры. Иногда я находила способ улизнуть и возвращалась грязная, с синяками, но страшно довольная.

В то время у меня были две мечты:

а) наесться на пляже чебуреков, к которым меня и близко не подпускали.

б) чтобы не мешали читать книги с утра до вечера, и мне не приходилось бы запираться с ними в туалете.

В школу я пошла очень охотно и до третьего класса получала "пятёрки", похвальные грамоты и прочую лабуду.

Потом у меня появилась подруга, мой "Гекльберри Финн" — несмотря на свой детский возраст, весьма незаурядная личность ( умная и с несравненным талантом придумывать всякие пакости ).

Её фантазия была неисчерпаема: таракан, засунутый в конфету для одноклассницы, — далеко не самая жестокая месть, дохлая мышь на подушке нервной мамы — обычное дело, трёхлитровая банка ящериц, которых потом целую неделю находили в самых неожиданных местах — классное развлечение...

Она уехала вслед за кочевником — папой ( он был военным ) и с этого года, оставшись без моральной поддержки один на один с делающими замечания родителями, имбецильными одноклассниками и кучей свободного времени я "начала потихоньку деградировать и морально разлагаться" — меткое изречение моей любящей бабушки.

Больше я не стремилась завязывать дружеские отношения с представительницами своего пола...

Яна, если ты когда-нибудь прочтёшь это, отзовись, живу всё там же и очень скучаю по тебе :-(

Родители для разрядки и повышения моего культурного уровня свозили меня за границу. Они надеялись, что увидев тамошнюю жизнь я резко начну учиться, чтобы впоследствии перебраться туда, для начала — в колледж по обмену, ну и т.д. Ошибочка вышла: от обилия бутиков-шмутиков я и впрямь офонарела, но не до такой степени.

Хотела спереть из супермаркета кое-какую дребедень, но побоялась — кругом видеокамер понатыкано, поймают, оштрафуют, позору будет...

Зачем себя так утруждать? — и тут удачно пристроиться можно, если повезёт ( гуд бай, Америка, о-о...)

4

Песенники и коллекция вкладышей отправились в ящик стола, а я — в другую школу ( до этого поменяв три класса — математический, гуманитарный, общий и сочтя их невыносимыми ).

"Мені тринадцятий минало", а я не имела понятия о том, что такое сигарета и для чего она предназначена, даже приблизительно не представляла, какое пиво на вкус, а познания о взаимоотношениях полов черпала из журнала    "Здоровье" — то ли родители стеснялись говорить со мной о сексе, то ли думали, что рано, в общем, пришлось методом проб и ошибок разбираться самостоятельно.

В этом классе я оказалась даже не белой, а зелёной вороной — вокруг были люди с перекрашенными волосами, слоями косметики на лицах, в юбках "по самое не хочу"...

Они ссорились с учителями, получали двойки, их родителей вызывали к директору. А ещё бегали покурить за угол, виртуозно матерились, прикладывались к бутылкам, в которых плескалась отнюдь не газировка, и делились последними постельными достижениями.

Пацаны на меня внимания совершенно не обращали — ни аккуратные отличники, ни хулиганы-троечники. Меня не обижали, а просто игнорировали сам факт моего существования, что было очень обидно.

Год я выпученными от ужаса глазами смотрела на весь этот круговорот дерьма в природе, оставаясь самой собой, но потом моё терпение лопнуло, и я решила "соответствовать".

5

Для начала в моём лексиконе прочно утвердились слова

"ё%аный", "мудак", "бл%дь" и т.д.

Кстати, я никак не могла понять, почему все так оскорбляются, когда их посылают "в" или "на" детородный орган. Ведь именно благодаря этим частям тела люди появляются на свет, а потом и сами начинают размножаться, получая удовольствие от процесса. Великий могучий русский язык...

Чтобы освоить искусство глубокой затяжки, мне пришлось помучиться, а девки охотно взялись мне помогать. Терпение и труд всё перетёрли, и вскоре я уже пряталась вместе с ними в садиках и подъездах, сжимая в кулаке "бычок", а потом заедала табачную вонь чем придётся — луком, еловой хвоей и малодоступной по тем временам жвачкой.

Потребность в никотине и кайф от него пришли не сразу, но мой конформизм не оставлял выбора.

После такого старта останавливаться на достигнутом было уже как-то не с руки — врождённое любопытство и подстрекания новоявленных "подруг" продолжали делать своё чёрное дело.

Каждый выходной мы с маманей наматывали круги по рынку в поисках каких-нибудь чудо-шмоток — хотя откуда им было взяться в нашем захолустье?

Я подстриглась, продала свой "шиньон"— а компания весь день хлестала белое вино, закусывая дынями. Попытка стать блондинкой позорно провалилась ( то ли из-за мерзкого качества краски, то ли из-за безрукости девчонки, которой я поручила эту ответственную миссию ) — на моей голове мирно соседствовали рыжий, лимонный, пронзительно-цыплячий оттенки. Пришлось раскошеливаться ещё раз — уже на краску подороже, чтобы нейтрализовать этот кошмар.

Также я научилась лезть в драку, абсолютно не принимая в расчёт количество и комплекцию противников, хотя навыков кулачного боя у меня не было.

Как-то мы решили устроить у меня посиделки — дым сигарет с ментолом, пьяный угар качает... К услугам посетительниц был бар с эксклюзивными заграничными напитками, и одна надегустировалась так, что спутала моего папаню со своим хахалем ( по телефону ) и послала его подальше.

Папаня, воспылав праведным гневом, пригрозил "оторвать яйца" и принёсся домой за считанные минуты. Парень среди нас был всего один, но мы за него испугались, и пришлось спасаться бегством по крышам многоэтажек.

После этого я предпочитала проводить время на чужих территориях.

Основанием моей первой крупной выпивки послужили глупейшие влюблённости: к однокласснику, к старшекласснику, к другу парня подруги...

Если кто-то уже раскатал губы в предвкушении пикантных подробностей — это зря, всему своё время. В те годы я считала, что любовь — это сплошное "Баунти", т.е райское наслаждение, не смотрела порнуху, не читала "Эммануэль" и пределом моих мечтаний был "настоящий взрослый поцелуй".

В ход шли доморощенные привороты с помощью сушеных яблок, заговоров и т.п ереси, но помогали они примерно так же, как мёртвому припарка.

"Если очень вам неймётся — заливайтесь чем придётся " — подумала я, в очередной раз делая глоток из заботливо подсунутой бутылки с вином.

Дальнейшее помню смутно — кажется, я орала песни, умывалась снегом, спала на лавочке, а потом собутыльницы отволокли меня домой под руки ( по пути меня таскали за волосы, уши, трясли как грушу и отвешивали тумаки — ноль реакции! ) Несколько раз грохнувшись на лестнице и вытерев свежепобеленные стены новой кожанкой, я добралась до квартиры.

Родители, увидев меня в таком состоянии впервые, растерялись не на шутку. Запах был такой, как будто бы меня долгое время продержали в бочке с мальвазией, как герцога Кларенса. Но это были ещё цветочки!

На следующее утро мне понимающе подмигивали, дружески похлопывали по плечу и широко улыбаясь говорили что-то вроде "как отвратительно на Украине по утрам! ".

Вот тогда бы мне и спохватиться: куда я лезу? Не можешь

с%ать — не мучай ж%пу, это всем известно. Но в голове была торричеллиева пустота, во рту почему-то поселился устойчивый вкус кошачьей мочи ( хотя я не сторонница уринотерапии ), мысли скакали как блохи...

Беда не приходит одна — ну какая учёба, когда такие страсти? Дневник расцвёл двойками и замечаниями бездушных учительниц, не желавших понять ранимую душу нерадивой школьницы. Классная руководительница на родительском собрании не жалея сил вещала о произошедших со мной метаморфозах.

Вышел грандиозный скандал, и я решила дать понять своим родителям, что со мной ни в коем разе не стоит так обращаться. Я объяснила ситуацию своей компании и попросила посодействовать.

Все вошли в моё положение, сказали, что "предки в натуре оборзели", и помочь согласились. Я позвала их на нашу старую квартиру, которая на тот момент пустовала. ( Мамы нет и папы нет, мы устроили банкет... )

Как у нас получилось так надраться, для меня и по сей день остаётся загадкой — 7 человек и 1 литр водки. Результаты были поистине впечатляющие: пианино вымазано кабачковой икрой, из дивана выскочили пружины, скатерть в отпечатках ботинок, ковёр в дырках от сигарет, а папина коллекция раритетных грампластинок отправилась с балкона ( мы играли в НЛО ). Кроме того, было сломано, рассыпано и опрокинуто всё, что можно было сломать, рассыпать и опрокинуть.

Нам повезло — мы успели испариться до прихода родителей, вызванных бдительными соседями, иначе те вломили бы нам по первое число.

Родители никак не могли взять в толк, где можно ежедневно тусоваться в любую погоду по 6 часов, куда деваются шмотки, но на все вопросы я твердила с маниакальным упорством : "мои друзья хорошие".

Их это ни в чём не убеждало, и начинался новый раунд переговоров.

Устав от этих дебатов, я прихватила с собой энную сумму денег и без всяких объяснений свалила, мечтая пожить самостоятельной жизнью.

Пару дней поскитавшись, потратив почти всю наличность, я вернулась "до дому, до хати", точнее, меня туда привели, подталкивая в спину и уговаривая перестать выёживаться.

Father, увидев блудную дочь с заново покрашенными волосами ( на этот раз — в фиолетовый цвет ), потерял над собой контроль и метнул утюг — не целясь, и поэтому попал в шкаф.

На непродолжительное время я притихла, отчасти потому что устала качать права, и отчасти потому что начала приобщаться к "таинствам" любви ( хотя это слово здесь совершенно неуместно ).

6

О сексе моё окружение говорило много, но как-то однобоко и без всякой конкретики. И вот... — сейчас я много отдала бы за то, чтобы первым был НЕ ТОТ, а ещё лучше — чтобы я с ним никогда не была знакома, но это невозможно, к сожалению. Вспоминать об этом — всё равно что жрать чеснок с сахаром

( тошно и противно ).

Тем, кто уже имеет свой собственный опыт, мой совет ни к чему, а другим может пригодится — не спешите сделать это в первый раз, если вами движет только любопытство. Потом сами и разочаруетесь, кстати, секс даже с суперумелым, но случайным человеком разительно отличается от секса с любимым, и вовсе не в лучшую сторону.

Описаний вроде:"кругом горели свечи, играла музыка, в вазе были цветы, а в бокале — шампанское" вы от меня не дождетесь, потому что ничего подобного не было. Хотя алкоголь в крови присутствовал.

В общем, я потеряла невинность в бою за любовь, дебют состоялся, но прошёл отнюдь не на ура. Медики говорят, что первый опыт оставляет неизгладимые впечатления, а если был неудачным, то впоследствие женщины, как правило, фригидны — я оказалась исключением. Может быть, потому, что ровным счётом ничего не почувствовала? А в журналах пугали: кровь, боль... Да ничего подобного!

Недавно услышала о таком явлении, как телегония — если коротко, суть состоит в том, что женщина всю жизнь рожает от своего первого мужчины ( нет уж, спасибо! ) Правда, это пока не доказано, хоть приверженцы этой теории и ссылаются на Библию.

7

Когда я уже устала переживать по поводу отсутствия парня, с которым смогла бы встречаться, появился "он, мой самый сладкий сон" — так я называла его в своих не слишком удачных стихах того периода. Откуда мне было знать, что в скором времени я сменю эту поэтическую метафору на строчку:"он, этот штопаный гондон"...

Нельзя считать, что он меня соблазнил — я ведь уже не была девственницей. Зато зубы заговорил капитально — комплименты, признания, песни под гитару... А ещё он писал фантастические рассказы, брал за руку, подолгу смотрел в глаза, ну я и растаяла ( тогда я принимала за чистую монету все его слова, а сейчас вылила бы ему на голову бутылку пива за эту "дешёвку" ).

И всё было как у больших — прогулки, зажиманцы, я обалдела от счастья и хвасталась всем подряд, кто соглашался слушать, строила грандиозные планы на будущее.

А однажды он сказал, что не нагулялся и постоянно быть с одной и той же не может и не хочет.

Я два часа просидела на пляже, раздумывая над вопросами: ну как теперь на свете жить? куда бежать? кому звонить? утопиться сразу или после дискотеки?

Выкурив пачку сигарет и протанцевав без остановки несколько часов подряд, топиться я передумала вообще и решила, что он одумается и вернётся.

Мы с родителями приехали с турбазы, и окно моей спальни стало моим наблюдательным пунктом. Слава Богу, хватило здравого смысла не дежурить под его дверью и не обрывать телефон. Я смотрела в стекло так долго и с таким напряжением, что чуть не продырявила его, но на дороге появлялись совершенно другие люди. И в один из дней я поняла, что он не придёт.

Первое время я не слушала ничьих увещеваний и буквально готова была лезть на стенку, мне не давала покоя мысль:" как же он мог со мной так поступить? он же обещал! за что?!"

Это был один из первых пинков, полученных мною от жизни. Слабенький такой, но мне казалось, что ничего страшнее быть не может.

Мои воспоминания о днях, проведённых с ним, постепенно стирались, становилось легче, потом я и вовсе перестала расстраиваться, даже благодарность к нему появилась — хорошо, что он рано себя козлом показал ( и то вон как было неприятно ), а если б позже?

8

Слово "любовь"стало для меня бессмысленным набором букв.

Моя новая философия была до смешного простой: зачем тратить энергию? это же как в бизнесе — вложишь все свои сбережения, а дело возьмёт да и прогорит, сиди потом у разбитого корыта. Нет уж, такой хоккей мне не нужен.

Я недоумевала: как я могла так зациклиться на том кривоногом ублюдке, когда вокруг пацанов хоть пруд пруди?

Как ни странно, внимание со стороны противоположного пола, которого я когда-то так страстно желала и неустанно добивалась, продолжало увеличиваться в геометрической прогрессии. Жить без любви или жить за любовь — всё в наших руках, К. Кинчев был прав.

Мои parents'ы прикинули, что оставлять меня в той же школе опасно, т.к я могу пополнить ряды малолетних преступниц ( они были не так уж далеки от истины ), и перевели меня в платный лицей.

Там компанию найти я и не пыталась, зато как-то раз на улице случайно налетела на своего бывшего одноклассника, который страшно обрадовался и притащил меня в свою тусовку.

Они слушали группы с труднопроизносимыми названиями типа Six Feet Under и Morbid Angel, ругали попсу, носили невероятные балахоны, усеянные черепами, гремели килограммовыми железными браслетами и охотно приняли меня.

Ничего подобного я раньше не видела и прибалдела — от их радушного приёма и от их нестандартного вида.

Тяжело мне было когда-то в учении, зато теперь было легко в бою — я почти всё умела, а имидж поменяла элементарно: одела привезенную на заказ косуху из Москвы, повязала бандану...

Закрутить с кем-нибудь из них всерьёз я даже не пыталась, хотя они вряд ли стали бы протестовать — мне нравилось быть ничьей, и я ни в какую не хотела расставаться с этим статусом. Они понимали правильно и руки не распускали.

Не то чтобы я совсем перестала реагировать на пацанов — просто я в каком-то смысле пыталась им мстить.

Когда кто-нибудь начинал проявлять ко мне интерес, я отшивала его не сразу, не говорила ни да, ни нет, короче, крутила динамо, тянула резину, в итоге они, психанув, уходили. Если попадался терпеливый или пофигист, отмораживалась я.

В своё оправдание могу сказать, что ни о каких настоящих чувствах с их стороны речь не шла, так что никто особо не пострадал. Настоящий мужчина не должен разрешать женщине делать из себя дурака ( ну разве что иногда и ненадолго ). А если разрешает — сам виноват.

9

На пару дней я решила съездить к своей бабке и неждано-негаданно там застряла, хотя в первый вечер чуть не умотала обратно. Район у неё весьма своеобразный: во дворе кабак, в котором по ночам стреляют, а напротив ментовка, поэтому с наступлением темноты все разбредаются по домам.

Я думала, что общаться здесь мне придётся либо с кошками, либо с благовоспитанными соседскими девочками. При них надо было постоянно себя контролировать, чтобы не ляпнуть что-то, не предназначенное для их нежных ушей.

Совершенно случайно я столкнулась с парочкой неферов — с ними можно было не прикидываться, и они не смотрели на меня как на монстра из параллельного мира.

Бабуля мрачно констатировала:"ты везде найдёшь дерьмо, чтобы в него влезть, на меня теперь весь двор будет пальцем показывать". Ну если на что и обращаешь внимание в 15 лет, так уж точно не на бабушкины слова.

Кстати, она была уверена, что я нарочно ввязываюсь в разные ситуации, для того чтобы в дальнейшем об этом написать.

Дай им волю, они посадили бы меня в банку, обложили ватой и отправили в музей.

10

Задав себе резонный вопрос:" накой тратить бабки, если я не учусь и ни с кем здесь не дружу?", я решила на лицей забить. Меня повело в другую сторону: в лучшую школу города.

Там были весьма специфические порядки: контроль за формой одежды и внешним видом ( так что я с булавкой в ухе и выкрашенными в чёрный цвет ногтями смотрелась весьма пикантно ), объём работ, задаваемый на дом, просто повергал в шок, ну и т.д.

Моя бывшая одноклассница познакомила меня с одним пацаном ( если бы судьба была на моей стороне, я сломала бы ногу, спускаясь по лестнице к ним навстречу! ), и у меня появилась ещё одна компания. В дальнейшем я не раз и не два проклинала тот день и час, когда это случилось.

Там были хиппи, панки и подружки-лесбиянки ( попробовала раз из любопытства по синьке и поняла, что мне это не подходит ).

Музыку здесь слушали другую — в основном русский рок, а также обвешивались феньками с ног до головы и взахлёб читали фэнтези.

Мне это показалось невероятно прикольным, и всё своё свободное время я стала проводить в их клубе "истерического фехтования", размахивая деревянным мечом и рискуя остаться инвалидкой.

11

"Надоело!"— одним этим словом можно было выразить моё состояние.

Надоело зачитывать до дыр журналы трёхлетней давности, надоело как проклятой строчить конспекты, надоело слушать всех, я сама себе осточертела!

Шли бы все подальше со своими проблемами, шпаргалками, контрольными и бесконечными разговорами об уроках!

При виде своего учебного заведения у меня начинался мандраж, успеваемость ни в какие ворота не лезла, и я решила свалить, не дожидаясь пока с позором выгонят.

Всё чаще меня посещала мысль: это не жизнь, это ниже её.

А вопрос: что меня здесь держит? оставался без ответа.

Разругавшись с обеими компаниями, одноклассниками и родителями я умотала к бабке.

Свой город я терпеть не могла и очень жалела, что родилась именно в нём, поэтому там ходила по улицам, разукрасившись как Чингачгук в надежде на то, что меня заметит какой-нибудь продюсер, режиссёр, или хотя бы фотограф. Безрезультатно.

Отношение моих обожаемых знакомых ко мне резко изменилось без всякой на то причины. Нужна я им была как зайцу стоп-сигнал. Прогонять меня никто не собирался, но и радости при моём появлении тоже не проявляли. Ну пришла ещё одна — как там её?

Не то чтобы я хотела умереть — я не хотела жить здесь, сейчас и среди этих людей, а это ведь разные вещи.

С таким настроением я встречала Новый Год в обществе коньяка, травы и равнодушных людей. На память мне осталась исполосованная лезвием рука ( поначалу она была здорово похожа на котлету ).

Позже я узнала, что все люди делятся на два вида ( это заложено в генах ) — танатоманов и витафилов. Первые не боятся смерти и периодически испытывают к ней тягу, даже если в жизни у них всё безоблачно ( по статистике, это каждый третий человек ). Вторые же, наоборот, страстно любят жизнь и постараются сохранить её в самых невыносимых условиях.

К какой категории отношусь я, было ясно...

12

Дядя порекомендовал обратиться за консультацией к психиатру и попробовать холодные обтирания для укрепления нервной системы.

Родители перепугались чуть ли не до обморока. А чего, спрашивается? Живая ведь. Не горло же перерезала.

Общий язык мы так и не нашли, хотя чего я ждала? Что мама пододвинет мне пепельницу, папа предоставит в моё распоряжение все запасы спиртного в доме, кто-то другой закончит ненавистную школу, а бабка с дедом станут глухонемыми?

Этот демарш на пользу мне не пошёл — надзор за мной только усилился.

Меня продолжали преследовать навязчивые идеи: напиться до потери пульса и замёрзнуть на улице... разбиться на машине

( но я и завести её не смогу )... достать героин...или пистолет... и вообще, "мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть"...

Останавливали две мысли: если не получится, меня могут упаковать в смирительную рубашку и отправить в дурку, а если получится наполовину — так что же, потом и жить калекой?

Вдобавок стала развиваться мания преследования: на улицу без ножа и газового баллончика я не показывалась. В 99-ти случаях из 100 я просыпалась утром с одной и той же мыслью: "ох-ох-ох, что ж я маленькой не сдохла ?"

Назло верующим родителям я даже попыталась связаться с сатанистами, правда, без особого рвения и чисто теоретически.

Кое-как я наладила отношения со всеми ( а что мне ещё оставалось? )

Несколько знакомых девчонок, увидев моё "художество", сдуру последовали моему примеру ( какой-то коллективный психоз на этой почве начался ).

Одна за другой появлялись и исчезали симпатии и антипатии, спьяну случались разборки со своими и чужими, получение среднего образования регулярно доводило меня до белого каления...

Все мы ждали летнюю "хишку", т. е ролевую игру. Это возможность целыми днями носиться друг за другом по лесу, проваливаясь в ямы и набивая синяки, купаться в ледяной грязной речке, предварительно "остограммившись", тоннами лопать сгущёнку и тушёнку, орать под гитару возле костра, смотреть на звёзды...

Но была зима, и я жила как амёба — в школу, из школы, сделать уроки, убрать за кошкой, поесть, помыться, лечь спать — тьфу!

Случались и мелкие радости вроде поездок на сейшены в другие города, где можно было отрываться по полной программе и напиваться в стельку.

Например, однажды утром ( ещё до конца не протрезвев ), я проснулась от бодрого объявления по радио: " говорыть Кыев!" С перепугу перебудила всех и успокоилась только после того, как выглянула в окно и лично убедилась, что снаружи Славянск. Так же и поседеть можно...

Возвращались мы оттуда без копейки, замёрзшие, уставшие как собаки, с вывихнутыми шеями, зато очень довольные.

13

Кому жизнь буги-вуги, а кому полный бред... наступила весна, и башню мне в очередной раз сорвало напрочь.

Для начала я укатила к знакомым, не сказав никому ни слова — до зарезу было нужно хотя бы пару дней отдохнуть от всех и подумать о том, как жить дальше.

Удобства оставляли желать лучшего, но мне было по барабану, и пока половина родного города была вовлечена в мои поиски, я хлестала в гараже белое вино и чувствовала себя самым одиноким человеком в мире.

Пробыла я там недолго, а когда вернулась, налегла на колеса и чуть-чуть перестаралась, слопав две пачки под пиво ( детке рок-н-ролла хватило димедрола, чтобы погрузиться в сюрреалистичное кино! )

Глюки были один веселей другого — я беседовала с зеркалом, пыталась съесть упаковку румян, приняв её за бутерброд, чистила джинсы, которых на мне не было, ловила летающие в воздухе письма и апельсины...

Родители рылись в медицинских справочниках, а бред продолжался: я гладила несуществующую собаку, пыталась мыть голову без воды, в 3 часа ночи ползала под кухонным столом, разыскивая свою подругу...

Когда же я в 5 утра начала собираться в школу ( это в воскресенье-то! ), папики поволокли меня на консультацию к знакомому врачу. Я подумала, что меня собираются положить в наркологию, и чуть не закатила скандал, но вместо этого стала мысленно беседовать с аквариумными рыбами.

Врач, несмотря на свою квалификацию, оказался лопухом, и поверил, что я съела всего несколько колёс — а зачем мне было признаваться?

Направления, которые он выдал ( на внутривенные уколы и электропроцедуры ), я затолкала в дальний ящик стола и следующие две недели доставала всех просьбой: "напомни мне о чём-нибудь плохом". Выслушав это, я заявляла: " ну и хер с ним", короче, произошёл краткосрочный приступ пофигизма вследствие передозировки психотропных препаратов.

14

Моя комната, несмотря на все мои усилия придать ей уютный вид, обвешанная постерами, открытками и сигаретными пачками, продолжала казаться мне чем-то вроде тюремной камеры и было мне там примерно так же уютно, как хомяку в клетке.

Вывод мог быть только один: пора смываться! Но кто же сдаёт квартиры на халяву? Нужны были деньги, а где их взять?

В нашем городе продолжали появляться всё новые и новые рок-группы. И тут возникла идея — а не выдумать ли "новый жанр, попопсовей мотив" и всю жизнь получать гонорар... чем мы хуже? — и с моей подачи наш будущий квартет рьяно приступил к делу, мечтая о славе, толпе фанатов с цветами и т.п.

Вскоре оптимизма у нас заметно поубавилось: заплатить за аппаратуру и помещение для репетиций было нечем ( не натурой же! ), никто, кроме меня, толком не умел играть ( да и за моей спиной было лишь два класса музыкальной школы, а пианино всё же отличается от синтезатора...)

Посовещавшись, мы решили, что клавишника, басиста, ударника и т.д мы подберём попозже, а сейчас будем готовить репертуар.

Тексты песен стала сочинять я, а все остальные таскали с собой бумагу и ручки, с уважением замолкали, когда я задумывалась, хвалили и называли "творческим потенциалом". Как ни странно, от этого я вовсе не зазналась, наоборот, мне было стыдно за этот полуплагиат с рифмами, хромающими на обе ноги.

Конечно, далеко не каждая песня в наше время шедевр, не каждый композитор гений, а у большей половины певцов нет ни слуха, ни голоса... но зато у них есть спонсоры, и люди хавают всю эту туфту за милую душу.

Почему-то после того, как мне удавалось написать хотя бы четверостишие, я чувствовала себя как негр, весь день проработавший на плантации.

К тому же, если у меня было хорошее или более-менее сносное настроение, не получалось ни одной строчки! а лучше всего дело шло, когда я перед этим выпивала. Я даже вспомнила китайских поэтов, которые для вдохновения и "расширения сознания" обжирались галлюциногенными грибами, но что китайцу хорошо, то мне не под силу...

В один далеко не прекрасный день я поняла, что совсем не хочу ходить по улицам, не хочу напиваться и курить гандж, не хочу сидеть дома, не хочу учиться в школе, не хочу бить кому-то морду, не хочу летом к бабке и не хочу оставаться в городе, не хочу прикидываться, что всё нормально и не хочу, чтобы знали о том, что мне хреново...

Не хочу спать, не хочу есть, не хочу никого видеть и не хочу быть одна, не хочу устраивать истерики, не хочу ждать с моря погоды...

А ещё не хочу подбадриваний типа "всё будет хорошо" — да откуда они знают? и когда это будет? да и будет ли вообще?! лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не смогли запеленговать...

Я с головой окунулась в очередную депрессию, листки с текстами посжигала к чёртовой матери, гитарный самоучитель полетел с глаз долой, и на этом наши попытки прорваться на эстраду прекратились. ( Вот такая вот музыка, такая, блин, вечная молодость! )

15

Тут подошло время ехать на долгожданную игру. "На поле орки хохотали и эльфы шли в последний бой" — поиграть толком мне не дали, но три дня пролетели очень быстро.

Было прикольно мотаться по лагерям, нацепив на себя вместо плаща флаг команды, знакомиться с уймой интересных людей и поглощать в диких количествах "здравур", т.е самогон, а также замечательный коктейль под названием "молоко бешеной коровы" — адская смесь из водки и сгущёнки ( категорически не советуюупотреблять тем, у кого слабый желудок! )

Имелись и определённые неудобства — донимали комары, не реагирующие на репелленты, под утро лягушки устраивали концерт по заявкам, днём мы мучались от жары, ночью от холода не спасали ни спальные мешки, ни сто одёжек...

Кроме того,был дефицит одеял, переполненные палатки, заблудившиеся люди, вода с головастиками, отсутствие чистых носков действовало удручающе...

"С силами собравшись, до зари поднявшись и с песней северного ветра по шоссе" (еле смогла встать на ноги, потому что они тряслись и отнимались), мы отправились на станцию.

В "собаке" ( электричке ) на нас косились, но молчали, наверное, боялись связываться — я со шрамом, девчонка с бланжем, пацан в кольчуге и с рюкзаком типа "радость оккупанта", в общем, мы были похожи на вернувшихся не то с войны, не то из психушки.

Пока пели, пили на посошок, обменивались адресами, чуть не проехали свою остановку, выпрыгнули в последний момент, а моя сумка покатила дальше ( прошло немало времени, пока я увидела её снова ).

Адаптация к прежнему образу жизни проходила тяжело: воздух казался неимоверно грязным, люди в современной одежде вызывали недоумение, дома и машины имели какой-то зловещий вид...

Есть с тарелки при помощи вилки и ножа было непривычно, мыться мочалкой, сидя в ванной — тоже, а уж заснуть на мягкой постели вообще невозможно.

Пробуждение было странным — над головой вместо неба потолок, вместо криков — звон будильника. Я даже разучилась ходить на каблуках по ступенькам ( ноги в разные стороны разъезжались ).

16

Жутко хотелось обратно в лес, но вместо этого приходилось улаживать конфликты с идиотками-учительницами, которые грозились поставить два в четверти и два в году, выпустить меня после 11-го класса со справкой, выгнать из школы, чтобы я не "разлагала" класс ( хотя "разлагать" там было уже нечего ), вызвать родителей к директору... орали так, что со стен сыпалась побелка.

На экзамены я ходила с пятаком под левой пяткой, дрожащими руками и перекошенной физиономией. Всех знакомых я заранее просила не жалеть отборной ругани в мой адрес.

Из всех билетов я толком не знала ни одного, хотя и весьма прилежно их учила ( как только мать выходила из комнаты, я доставала из-под подушки книгу про В. Цоя и углублялась именно в неё, а не в синусы и не в глобальную демографическую проблему человечества ).

Выходя отвечать, я заметно заикалась, но всё-таки с горем пополам сдала то, что требовалось, а потом прыгала по коридору на одной ноге с воплем "Yes!" В иное время меня бы призвали к порядку, но учебный год заканчивался, и все восприняли это как само собой разумеющееся. Конечно, некоторые не сдержались и сверлили меня недружелюбными взглядами, но моя эйфория от этого никуда не исчезла.

Предки засыпали меня оч-чень заманчивыми ( с их точки зрения ) вариантами летнего отдыха, а именно: отправиться к дяде на частный сектор, общаться с его соседками, а в промежутках выезжать на море, сидеть там на даче, выпучив язык в компании его крестника ( пай-мальчика — непьющего, некурящего и т.д " не то, что ты, а ещё девушка, как не стыдно!" )

Также предлагалось двухнедельное торчание в пансионате, где предпочитает бывать публика из тех, кому за...

И, наконец, возможность вторично попасть в Крым — на пляже столько людей, что лечь некуда, цены несусветные даже на жратву, а из развлечений — экскурсии в душных автобусах во дворец ( к архитектуре я совершенно равнодушна ) и Мраморную пещеру ( у меня с детства клаустрофобия ).

В такую даль переться, чтобы там с ними вечером гулять по набережной и завидовать компаниям, сидящим в кафе без присмотра?

Нет уж, увольте, единственное, что там заслуживает внимания — это Ласточкино гнездо, но не будешь же на него смотреть круглосуточно?

17

Я сделала по-своему и убралась вместе с подружкой в село ( при всём богатстве выбора другой альтернативы не было ).

По вечерам " у клюбі були танці", но ходить туда можно было только под градусом и под травой — там ставили в основном "Дурачков Интернейшнл" и "Руки вверх, ж%пу вниз".

Пацаны были все как на подбор — ни ума, ни фантазии, простые как резинка от трусов, вовсю крутились вокруг "городских", т.е нас, но мы их посылали.

Как-то они решили взять реванш и чуть было не увезли нас на мотоциклах. Пока они материли внезапно заглохший двигатель, мы успели удрать через заросли кукурузы, едва не поломав ноги в спешке.

Дни проходили плодотворно: мне, не имевшей ни малейшего представления о сельской жизни, постепенно открывались все её "прелести" — сбор урожая, кормление свиней и уток, прополка и полив огорода... ( хорошо в деревне летом, пристаёт гамно к штиблетам...)

Маникюр приказал долго жить, спина разламывалась, я чуть не заработала солнечный удар, регулярно обгорала и была похожа на армейскую лошадь, у которой морда в цветах, но задница в мыле.

На Ивана Купала после очередного стаканчика вина меня посетила шиза — сплести венок и пустить его в пруд с пиявками, что едва не стоило мне жизни ( плавать я не умею ).

А так развлечений было не густо — гитар не наблюдалось, магнитофоны считались редкостью, даже с сигаретами то и дело возникали напряги, приходилось либо стрелять "приму" без фильтра, либо довольствоваться самокрутками, либо сидеть с пухнущими ушами.

Зато "каждый вечер зависалово, и непременно с планом косяки..."

18

Под завязку насытившись пребыванием в деревне, я уехала с другой знакомой к её бабке в относительно большой город.

От нашего образа жизни она как с цепи сорвалась — было бы из-за чего, ну раз пришли на рассвете, ну раз упали в коридоре, ну изгадили её новую кастрюлю краской для волос... зачем же жаловаться родителям и обзывать нас непотребными словами?

Посовещавшись, мы решили двинуть в другой большой город — подальше от неё ( мы будем водку пить, мы будем воровать, а нам на совесть наплевать... )

Собраться как следует не получилось: под её бдительным взором мы в спешке совали в рюкзаки что попало, поэтому нагребли всякой чепухи — горы косметики и связки украшений вместо джинсов и курток.

Уехать было не так просто! Дело к ночи, автобусов и электричек в нужном направлении нет, сидеть на вокзале нельзя — либо бабка спохватится и поднимет тревогу, либо менты прицепятся и последние деньги отберут, машинисты в кабину брать не хотели...

Наконец, какой-то мужик пристроил нас в вагоне, думая, что мы его отблагодарим. Наивный! Спали не раздеваясь и с "бабочками" в руках — на случай, если он вернётся и начнёт качать права.

День первый — чёрно-белый рассвет, чай в стаканчиках, сигаретный дым натощак...

Утром у нас был конкретно помятый вид, что помогло проехать зайцами — контролёры покосились в нашу сторону, буркнули что-то нелестное и оставили в покое.

Принялись за поиски подруги (студентки мединститута ) и жестоко обломались — она нас в гости не ждала, и поэтому уехала домой. Поцеловав замок её комнаты в общаге, мы побрели неведомо куда ( в городе-то — впервые! ) и наткнулись на кришнаита.

Он зазывал нас на собрание с халявной жратвой и произносил сто слов в минуту, при этом ухитряясь ещё напевать и пританцовывать.

Вскоре перед глазами поплыли красные лотосы, замелькали золотые молнии и трон с сидящим на нём Буддой — а я ведь совершенно ничего не употребляла! Все люди, с которыми он заговаривал по дороге, стремительно убегали потому что вперемешку со своими мантрами он излагал такую откровенную порнографию, что даже я, слышавшая до этого разные вещи, краснела до ушей.

Когда очередной прохожий покрутил пальцем у виска, я очухалась и обнаружила, что подруга куда-то потерялась, а кришнаит не прочь "возлюбить ближнего", то есть меня. Это мне совсем не понравилось, пришлось сунуть ему под нос ножик и пока он, пятясь задом в заросли, бормотал: "тихо, тихо, ну ты чё?!" делать ноги.

Анализ ситуации показал следующее: при себе имеется — 5 копеек, спички ( без чиркала ), 1 кофейная сигара, ножик. Позвонить неоткуда — кругом куча таксофонов, а карточки и в помине нет, в общем, безнадёга-точка-ру.

Голодная, взмокшая, уставшая, злая как чёрт я побрела в том направлении, которое казалось мне правильным. Тут из какой-то пиццерии вылетел тот самый кришнаит с воплем: "забери свою психованную подружку, она меня чуть не зарезала!" Она выскочила следом за ним и мы смылись.

События разворачивались со скоростью света. Мы встретили своих земляков, чудом избежали драки с подвыпившими любвеобильными гопниками, еле отмазались от мусоров, требовавших документы — пришлось выворачивать карманы и объяснять: кто мы такие, откуда, почему здесь, где будем потом, после чего они с явной неохотой нас отпустили.

Ближе к вечеру мы познакомились с несколькими малолетними панками. Услышав нашу историю, они пришли в восторг и рьяно взялись нам помогать.

Денег у них не было, и помощь свелась к тому, что они оборвали все груши с ближайших деревьев, достали картона и застелили им беседку, а также сторожили нас снаружи, пока мы спали ( мой адрес не дом и не улица ...)

День второй — ой хочу водки, дайте водки...

Мы нашли более удобное место для ночлега — брошенный строительный вагончик. Но куда там! — хоть и позатыкали все щели в стенах, в которые задувал ветер, хоть и замотались во всё, что было — к утру закоченели как бобики.

Стало ясно, что здесь мы долго не протянем...

День третий — не жалейте меня, я прекрасно живу, только кушать охота порой...

Отправились на экскурсию в подвал. Раньше он был полностью оборудован, со светом и мебелью, что-то типа подпольного рок-клуба, но после пожара там почти ничего не осталось, только железные ящики из-под кефира ( в большом количестве ).

Но внутри было относительно тепло, безветренно и на головы ничего не капало, и мы решили, что хотя бы одну ночь выдержим.

День четвёртый — я ищу таких как я, сумасшедших и смешных...

Выдержали, но на наших боках и спинах отчётливо проступили все впадины и изгибы проклятых ящиков.

Умывшись одеколоном ( ввиду отсутствия воды ), мы, "дети подземелья", пошли искать еду, работу, потерянный кем-то кошелёк или по крайней мере приключений на свою задницу

( после того, как стянешь чего-то на рынке ).

Это был явно не наш день — не нашли ничего. Проходя мимо бутиков, в витринах которых висели дорогущие платья, мы по привычке останавливались и смотрели на них, разинув рот, но потом, разочарованно произнося в один голос: " ну и накой оно нужно, оно же несъедобное!", спешили дальше.

День пятый — в карманах голяк, мы опять на мели...

Пределом наших мечтаний была скромная сумма ( 60 копеек ), нужная для покупки двух пачек "Мивины".

Панки нас подкармливали, таская из дому продукты, но этого было недостаточно, и моя подружка отправилась на вылазку в соседний город. Я дала ей пару адресов своих знакомых и посадила на попутку.

По пути обратно ко мне пристал какой-то извращенец, обещавший деньги, если я покажусь перед ним "без верха". Хотелось уже не есть, а жрать в три горла, и было в принципе не до скромности, но я отказалась и посоветовала ему решать свои половые проблемы самостоятельно.

От недоедания слегка кружилась голова и слабо держали ноги, поэтому я уселась в подвале и стала ждать её возвращения. Вскоре пришлось выбираться наружу, т. к подвал начало заливать. ( От голодного обморока меня спас забытый кем-то во дворе пакет с варёной кукурузой... )

19

День шестой — меню на сегодня: пиво, водка, дебош...

Подружка вернулась ночью ( к тому времени воды в подвале было уже почти по колено и ящики надо было ставить в два яруса ). Она привезла немного денег, еды и куртку, но в спешке забыла рюкзак в одной из машин. Мы остались практически без всего.

"Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья" — ванну нам заменяла речка.

Стоя в воде и пытаясь привести в божеский вид свою изгвазданную обувь, я увидела приближающуюся довольно разношёрстную толпу ( человек десять ). Не дожидаясь, пока меня начнут бить, топить или ещё что похуже, я от страха рявкнула: "вместо того чтобы стоять и таращиться, лучше спуститесь и помогите мне отсюда вылезти!" Самое смешное — они меня послушались!

Вскоре мы сидели у костра и уничтожали их тормозки, попутно выпивая за знакомство. Дэзер-сатанист из Бреста, дэзер из Москвы, двое местных евроремонтников, один рэппер, один кислотник — в общем, сборище людей с совершенно разными вкусами, но это ничуть не помешало нам подружиться.

На прежнее место возвращаться смысла не было, да и панки нас успели достать ( хоть и малолетние, а липнуть стали, никак не желали понять, что нужны они нам как зайцу стоп-сигнал ). Ночевали на кочегарке ( часть отправилась по домам, а остальные чокнутые составили нам компанию ). Кто мог, влез по лестнице сам, меня же зашвырнули наверх как мешок картошки.

День седьмой — весело веселье, тяжело похмелье...

Утром все хором упрашивали меня спуститься вниз. Потребовалось немало времени, прежде чем я поддалась на уговоры и отважилась это сделать ( высоты боюсь панически ). Весь день воевали со злым демоном Боо-Дуном и его братом Сушняком.

Ночевали в новом подвале — страшно тесном, пришлось сворачиваться в три погибели, когда вылезли — болели все кости и побелки на нас было как на малярах — штукатурах после смены.

Пацаны установили что-то вроде дежурства — на этот раз с нами сидели другие, а "вчерашние" тем временем выгребали от родителей за неявку домой.

День восьмой...

Во время очередной совместной выпивки мы не удержались и пожаловались пацанам на панков — эти уроды успели скоммуниздить у нас кучу разных причиндалов. Пацаны возмутились и пошли наезжать на них.

В этот раз они застали только двоих, те лезли в з%лупу и твердили, что ничего не брали, но потом сказали, что если найдут, то обязательно вернут и предложили зайти завтра. Знали бы мы, во что всё это выльется, мы бы промолчали! Ночевали на крыше морга — там неизвестно для каких целей поставили стеклянный павильон ( почему-то без одной стены ). Что удивительно — пацанам мы нравились и даже очень, но никто не заводил разговоров о сексе, и нас это устраивало.

День девятый... (чуть не ставший последним )

Такие каникулы начинали мне нравиться — поспал, поел ( в отличие от панков, эти кормили вкуснее, чаще и разнообразнее, так что голодная смерть нам не грозила ), покурил, выпил, потрепался, искупался, послушал гитару... никаких тебе нравоучений и поручений...

Вечером пошли разбираться ( по глупости — вшестером ), успели только зайти во двор и открыть рот, больше ничего. Откуда ни возьмись налетела толпа разъярённых панков ( человек этак сорок — пятьдесят ) и начался скандал. Как назло, почти все они были ну очень нехилых размеров, кто с дубинкой, кто с кастетом — это то, что на виду держали, а фиг его знает, что ещё они додумались с собой прихватить!

Крыша моя, помахав мне на прощание, уплыла прочь, т. к я отчётливо поняла — всё, что останется от меня после этой драки, легко поместится в спичечный коробок.

Под крики " какого х%я вы на наш участок сунулись, наших обижаете!" я разбушевалась и сдирая с рук феньки, заорала в ответ: " вы, козлы, никогда я не буду теперь панком!" Подружка, опасаясь, что меня, того и гляди затопчут или растерзают, стала затыкать мне рот, но я вырывалась и продолжала вопить. Панки растерялись ( видать, решили, что я с диагнозом) и сказали: " ладно уж, сваливайте, но чтоб мы вас больше тут не видели, а то таких п%здюлей навешаем, что надолго запомните".

У одного из пацанов никого не оказалось дома, и мы ужинали — за столом! спали — на кроватях! с простынями! подушками! одеялами! а перед этим мылись — в ванной! с горячей водой!

О, эти милые, давно забытые блага цивилизации...

Мы пообещали друг другу, что никто из нас никуда не уедет, пока от этих пидаров не поостаются мокрые места и стали советоваться, как быть дальше.

День десятый — в новых районах большого города война... это закон.

Пацаны носились по городу как угорелые, собирая всех знакомых подряд и прося их посодействовать и поставить панков на место — о настоящей причине конфликта было решено молчать.

Вдобавок ко всему мы были изгнаны из подвала безжалостными слесарями.

День одиннадцатый — и я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час...

Драка не состоялась, т. к панки трусливо профонарили стрелу на речке. Напрасно прождавшие их пацаны конкретно обозлились и сказали, что обязательно их поймают. Пора было подумать о ночлеге.

Едва мы приготовились лезть в единственный во всей округе открытый подвал, как появился какой-то мужик и поинтересовался, какого хрена мы там делаем. От неожиданности мы сморозили: "воды набрать хотим".

Заметив наши прикиды, он проникся к нам сочувствием и сообщил, что в молодости тоже был таким и слушал "Led Zeppelin". Спросил, откуда мы взялись, мы ответили честно: " да вот, путешествуем туда-сюда". Он сказал: "где ж вы ночевать-то будете?" Мы скромно промямлили: "а кто его знает".

Он предложил вписать нас к своему корешу, мы согласились. Кореш оказался гостеприимным — накрыл стол, но с заскоками — его пёрло танцевать, так ладно бы одного, и нас начал заставлять! Пришлось отрабатывать крышу над головой и до утра плясать вместе с этими старыми пердунами.

День двенадцатый — товарищ сержант, два часа до рассвета, ну что ж ты, зараза, мне светишь в лицо?!

После ночного "сэйшена" мы мирно дремали на лавочке возле подъезда, когда нелёгкая принесла сразу трёх мусоров.

В соседнем доме выставили хату, и они в порыве служебного рвения обращали внимание на всех подозрительных личностей, вот мы и попали под горячую руку.

У пацанов были хоть какие-то ксивы, поэтому взялись за нас и решили отвести в участок на всякий случай. Наши байки их ни в чём не убедили и оставалось надеяться только на умение быстро бегать. К счастью, им на полдороги внезапно стало влом писать рапорты и нам было приказано п%здовать на все четыре стороны.

Мне с подружкой пора было ехать на очередную игру, хотя за время, проведённое вместе она успела мне осточертеть — рюкзак посеяла, вечно ноет, спит на ходу и вообще!

Пацаны были категорически против этой поездки, т. к боялись, что мы не вернёмся. ( К сожалению, они оказались правы, но нашей вины в этом не было. ) Отправили одного за едой для прощального ужина, но не тут-то было!

Чтобы торчать около нас, они совсем забили на работу, и их отттуда выперли. Об этом узнала его маманя, орала как контуженный артиллерист, нам тоже досталось:" Это вы во всём виноваты, мозги им заморочили, да где вы взялись на нашу голову!"

Ночевать пришлось на речке, к утру чуть не превратились в пломбиры без шоколада.

20

День тринадцатый — ходят дурочки по лесу, ищут дурочки глупей себя...

Мы шли по деревне, спрашивая у прохожих:" не видели ли вы здесь такую большую толпу, одетую в шкуры, чёрные тряпки и железо, с мечами и щитами?"

Некоторые прикидывались глухими и проскальзывали мимо, другие сосредоточенно морщились и говорили:" а, вы тоже... эти самые... как их? толкинисты! нет, не видели, уже давно, с весны".

"Наверное, мы перепутали полигон" — мелькнула страшная мысль. Впереди маячила радужная перспектива ночевать в лесу без еды, воды, спичек, тёплой одежды и тому подобных необходимых вещей, — вдвоём!

Но мы упорно продолжали идти, обливаясь потом и осыпая друг друга милыми эпитетами, и, наконец, о радость! — впереди замаячили палатки с флагами.

Следующие три дня прошли типичным для игры образом

( если не считать того, что меня чуть не утопили — люди прикалывались и догадались меня выловить тогда, когда я уже начала пускать пузыри ).

Совершенно неожиданно мы с подружкой чуть было не устроили свою личную жизнь. В город возвращались уже порознь — она с охранником ( его терпения хватило на два дня ), а я с неким студентом, который решил познакомить меня со своим семейством.

На игре все выглядят примерно одинаково — ходят черт-те в чём, и распознать финансовые возможности каждого очень трудно. Поэтому меня чуть не хватил кондратий, когда его папаша подрулили на вокзал на "мерсе".

Семья оказалась профессорской, снобистской и до неприличия обеспеченной: пятикомнатная квартира в центре города, в каждой из комнат видик, телик, музыкальный центр, огромнейшая коллекция видео— и аудиокассет, а также дисков, пара компьютеров, библиотека с сотнями книг, кухня, забитая самыми навороченными агрегатами, ковры, мебель...

Родителям стоило неимоверных усилий удержать на лицах приветливые улыбки при виде меня (пропахшей дымом как копчёная колбаса ).

В моём присутствии они никаких комментариев себе не позволили (интеллигенты, блин!), но потом, очевидно, высказали ему всё, что думали о подобных знакомствах. От них он зависел целиком и полностью, ссориться не хотел да и не был приучен отстаивать своё мнение.

Я не расстроилась и не растерялась ( что не сбудется — позабудется! ), а перекочевала в общагу, после к более гостеприимно настроенным людям, а вскоре пришла пора возвращаться домой.

Открывшие мне дверь родители впали в транс — их можно было понять...

На мне были чужое узкое платье и короткий пиджак невероятнейшей попугайской расцветки, на боку распоролся шов ( зашивать было некогда, пришлось сколоть булавкой ), ноги в царапинах, пыли и мозолях, на них красовались стоптанные босоножки, завершал картину потрёпанный рюкзак и мужской свитер на три размера больше.

Вдобавок я, не разуваясь, прожогом метнулась на кухню, извлекла из холодильника йогурт и сгущёнку, из шкафа кофе и шоколад, отрезала половину яблочного пирога и стала всё это с дикой скоростью пожирать, не реагируя ни на какие вопросы.

А на следующий день пора было собираться на линейку в честь начала последнего учебного года...

21

Об этом путешествии я не жалела — оно принесло массу впечатлений, хороших событий было гораздо больше, чем плохих, я познакомилась с кучей людей, научилась ценить то, что у меня есть, никогда не сдаваться и не впадать в панику — это ведь не помогает, только силы зря тратятся.

Кроме того, я поняла, что дружба в наше время стала редкостью.

Через некоторое время, когда все ( родители, прочие родственники, друзья семьи, знакомые ) более-менее успокоились, по сотому разу рассказали о том, как меня разыскивали и как жили без меня, перестали выпытывать все подробности поездки и ахать, я решила, что можно начинать говорить о своих желаниях.

Желала я достаточно много и всё сразу: чтобы меня отпускали на все игры, сэйшны или просто к кому-то в гости, чтобы у меня могли останавливаться иногородние знакомые, чтобы можно было приводить компании к себе домой, чтобы я могла отмечать все праздники там, где захочется, и, наконец, самое главное — их материальную помощь для поступления в университет, институт, техникум, куда угодно, лишь бы подальше отсюда!

Они пообещали не вмешиваться, и сказали что всего этого можно было достигнуть не прибегая к такому радикальному методу.

Известие о том, что я намерена продолжать образование не в местном вузе их отнюдь не обрадовало, но в открытую они возражать не стали, опасаясь что я снова подамся в бега.

Через две недели я дико заскучала по ставшему любимым городу, симулировала гайморит вкупе с хроническим бронхитом, получила справку и рванула туда.

Пыталась найти себе попутчиков, но натыкалась на гнилые отмазки типа: "учёба", "работа", "впадлу", "нет денег" и т.д.

Это меня не остановило и вскоре я уже сидела на месте для тусовок, читая надписи на лавках: "мы были здесь", " я люблю вас, ребята. КП", "Мики + Кислотный = love"... Обидно было до умопомрачения — почему я не среди них? почему я сижу здесь одна и никому до меня нет дела? почему я должна завтра уезжать, если хочу остаться тут?

Неподалёку от меня собралась толпа, туда подходили всё новые и новые люди, обнимались, расцеловывались, звенели гитарами и над чем-то весело ржали.

"Заберите меня к себе!" — беззвучно орала моя душа. "Сиди и не рыпайся" — говорил внутренний голос. Подойти к ним первой и без приглашения было как-то стыдно, да и страшновато слегка, мало ли что... Конец моим мучениям положила девчонка, возникшая передо мной из ниоткуда.

"Хочешь пива?"— спросила она, протягивая мне бутылку.

"Что за шуточки?" — подумала я, но вслух сказала "конечно, да!" и взяла.

"Ну что, покурим?" — она достала две L&M, "ты тоже неформалка? а, не местная? давай к нам!"

Я успела перезнакомиться почти со всеми присутствующими и они предложили отправиться ( о ужас! ) в тот самый район, из которого мы не так давно еле-еле унесли ноги и прочие части тела. Я упиралась, они уговаривали и я решилась рассказать им ту историю.

"Так ты та самая, которая с подружкой всю эту кашу заварила? Слышали мы о вас, до сих пор разборки идут! Ну вы, блин, даёте! Да не волнуйся ты, мы заступимся, если что!"

Мои опасения оправдались — сразу же двоих отвели в сторону и стали им что-то втирать. "Сейчас начнётся! И чёрт меня дёрнул сюда прийти!" — я уже прикидывала, в какую сторону бежать, но это не понадобилось.

Мои новые знакомые отвязались на старых: "да это было сто лет назад! не позорьтесь! сами виноваты, вы первые толпу привели! а ну быстро извинились и заткнулись, если кто ещё хоть слово скажет..."

Обидчики, глядя исподлобья, подчинились и "мир" был восстановлен.

"Поехали с нами! В Ясиноватую! Нет, с нами! В Россию!"— наперебой предлагали они, но электричка повезла меня обратно в мою унылую провинцию.                                                                                    

22

Прежних отношений с моими бывшими друзьями-толкинистами уже не было, я со злости отменила все свои планы насчёт ужинов и винопитий у меня дома. ( Время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти... )

Периодически появлялись иногородние, я вписывала их у себя, в основном из вежливости, особой радости это мне не приносило. Родители морщились, но терпели.

В свободное от школы время я посещала курсы алгебры, физики, информатики, а также тренажёрный зал, матерясь при этом как портовый грузчик, мечтала о поездке в Питер и на Диксон, а все вечера просиживала в подъезде, курила как сумасшедшая и снова пыталась писать стихи.

Из-за постоянной занятости я никак не могла расслабиться и поэтому они не получались. Чтобы появлялись идеи и ассоциации, надо было выбраться на природу, но этого я сделать не могла.

Настроение портилось, и я думала о том, что люди утратили самую большую ценность — свою свободу. В самом деле — ясли, детский сад, школа, ВУЗ, потом работа — как запрограммированные роботы, от звонка до звонка.

И — нормы! мораль! законы! Да кто их создал и почему надо им подчиняться? Немногие смелые люди решают избавиться от этих нелепых формальностей, а потом "общество" начинает их осуждать и они мучаются угрызениями совести: как же это мы без дела болтаемся?

Люди постепенно разучиваются воспринимать самих себя, свою свободу как должное, их учат считать её редким благом и получать микроскопическими порциями...

Иногда случались приливы оптимизма и я начинала заниматься самовнушением: три четверти скоро пройдут, сдам выпускные экзамены, подам документы и буду учиться там, где одолею вступительные...

"Путь к столице бывает далёким из затерянного городка" — за право стать студенткой юрфака требовали 10 тысяч баксов и сдать экзамен по правоведению (а потом 5 лет страдать фигнёй с законами и конституциями), институт "искусственного интеллекта" был скромнее в своих запросах — 4 тыс.$, но требовали сдать украинский диктант, историю и английский. Факультет психологов был недоступен — биологию я бы не одолела. Экономист — финансист ещё хуже: собеседование на компьютере по математике, а потом учить её целых два курса...

А если вместо института закончить курсы и устроиться в какой-нибудь лавочке бухгалтером, сидеть над бумажками изо дня в день — так это же озвереть можно и всех вокруг перекусать!

Хотелось идти по университетским коридорам в дорогом костюме, в туфлях на шпильках, с кожаной сумкой на плече, с шикарной причёской и маникюром, увешанной золотом, распространяя вокруг аромат "Kenzo"... ( В школу я упорно продолжала являться в джинсах-клёш, свитерах-самовязах и ботинках на платформе ).

Периодически я включала радио и слушала известия о проходящих в разных городах party, от возмущения мои волосы вставали дыбом и держались в таком виде без помощи всякого там лака или геля.

Иногда эту рекламу показывали по телевизору и мои нервы не выдерживали — я хватала лежащий на журнальном столике календарь и запускала им в экран, чаще всего не попадала

( глазомер подводил ), если этого казалось мало, следом летела телефонная книжка и т. п — грохот стоял невообразимый.

Очень хотелось бросить всё и уехать немедленно, но я понимала, что даже с запасом денег нельзя вечно останавливаться у знакомых, вообще не люблю людям навязываться.

Мы мёрзли даже летом, а зимой под открытым небом никак не заночуешь. Любой багаж в поездке мешает, но и без вещей не обойтись, а за ними уследить попробуй — чуть зазеваешься и сопрут.

К тому же, без паспорта и аттестата, с незаконченным средним образованием никуда поступить не получится, а большинство людей не будут вдаваться в подробности, просто покосятся и шарахнутся к благополучным и устроенным в жизни по кайфу. На бюджет я самостоятельно могла бы устроиться разве что на самую непрестижную специальность, и то если бы крупно повезло.

Идти работать? тарелки мыть или улицу мести? того, что заплатят, даже на жратву не хватит.

А так хотелось не подгонять свои планы под школьное расписание, побывать во многих местах, познакомиться с новыми людьми, встретиться с уже знакомыми, рвануть на концерт любимой группы ( пусть даже придётся добираться неделю ), задерживаться где, когда, с кем и насколько потребуется, ни перед кем не отчитываться...

А когда? В институте снова будет зубрёжка, потом муж, дети, внуки, на пенсии, что ли, ездить?!

Я временно не пила, покупала самые дешёвые сигареты, ограничивала себя во всём, короче говоря, вела аскетический образ жизни, экономила как могла — здесь на меня смотреть было некому, а там предстояли большие расходы.

"Воздержание — яд для организма, ну ничего, наверстаю упущенное"— эту фразу я регулярно бубнила себе под нос, но помогала она плохо.

Хотелось жить красиво, а не ошиваться с компанией неприкаянных и бутылкой жужки по чердакам, не глотать слюни, проходя мимо ресторанов, хотелось свой собственный мотоцикл, хотелось играть в казино и всю ночь танцевать на дискотеке...

Хотелось прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Иногда случались маленькие радости — мать уезжала по делам и дома царила анархия. Можно было шляться по квартире обутой, есть холодную картошку прямо со сковородки, не сняв перед этим куртку и не вымыв руки, слушать "Сектор" и прочую похабщину, курить на балконе...

А самое прекрасное — некому было задавать вопросы вроде: "чем это от тебя пахнет?"и "почему у тебя опять недовольный вид?"

24

В школе заставляли изучать творчество В. Сосюры, вышивать крестиком, прыгать через козла, решать задачи о генах комолости коров, писать уравнения реакций солей со щелочами, разбавляя всё это интегралами, логарифмами и текстами а-ля "Kiev is the capital of Ukraine"...

На уроках царил хаос и беспредел — спали, ели, чинили плейеры, делали причёски, обменивались косметикой, обсуждали всё подряд, стреляли деньги на бухло, читали "Cosmopolitan"... ( всё те же знакомые лица, всё те же портреты на фоне...)

Время шло, хотелось поступить в театральное училище или стать DJ, носиться по сцене и орать в микрофон, ну в крайнем случае заняться чем-нибудь общественно-полезным — например, открыть центр реабилитации наркоманов или анонимных алкоголиков...

Однажды, капитально одурев от скуки, я навестила толкинутых и поняла, что всё кардинально изменилось. Прошли безвозвратно те времена, когда после тренировок мы не спешили расходиться, стояли, игнорируя ветер и холод, обсуждали, у кого можно зависнуть хотя бы на пару часов и вытряхивали из карманов последние копейки на вайн!

Когда-то не было недостатка в людях, готовых провожать домой даже посреди ночи. Теперь все разбегались каждый в свою нору. Нормальных людей не прибавлялось,одни подорванные тинэйджеры — в общем, удручающее зрелище.

Хотелось гулять по Арбату или Крещатику, плевать в море с набережной Одессы, сидеть в McDonalds`е и жевать гамбургеры...

Между тем в городе горячую воду давали только по большим праздникам, батареи не грели, отключали свет, в некоторых домах рушились балконы, в буханках хлеба порой находили крыс (цены повышаются и цены ужасно растут, водка разбавляется водой безо всяких мер... )

Родители весьма скептически относились к моим порывам и неустанно повторяли: "как же ты будешь жить в чужом городе, ты ведь даже готовить не умеешь, и такая безответственная, одни гулянки на уме!"

25

На очередную игру я, наученная горьким опытом, решила добираться без попутчиков. Из-за этого поступка моя жизнь развернулась на 180 градусов, и я до сих пор не знаю, как бы всё сложилось, послушайся я родителей. Они ( ясновидящие, что ли?) неодобрительно отнеслись к моей затее.

Это меня удивило ( пора бы уже привыкнуть к моим эскападам ) и обидело ( да что я, маленькая? эка невидаль, тут же рукой подать — 8 часов в электричке!), но не остановило.

В ночь перед отъездом мама занималась обрезанием ( моих джинсов), а папа полосканием ( моих мозгов). Устав меня разубеждать, он выдал контраргумент: или я никуда не еду, или он отказывается платить за будущую учёбу. Угрозу я всерьёз не восприняла и сделала по-своему, подумав: "а, перебесится и забудет"...

По приезду в город N меня ждала первая неприятность — все тамошние обитатели были запакованы в кожанки, а я выглядела посреди них как здрасте — маечка, безрукавка, шорты, кроссовки... Правда, с собой имелось одеяло, но не могла же я расхаживать же в нём среди бела дня!

Впрочем, это были мелочи по сравнению с новостью №2 — я встретила нескольких ролевиков из Киева (они безуспешно объездили все близлежащие полигоны в поисках нужного, выслушали матюки лесников и поэтому, настроенные крайне неприветливо, торопились домой.)

Ситуация была тупиковая — на игру не попала ( уже обидно!), вернуться домой раньше, чем обещала? ни за что на свете, потом не раз придётся услышать: "а мы тебя отговаривали!", куковать здесь одной оставшиеся 4 дня — тоже удовольствие ниже среднего...

Как назло, в голову упорно не шли конструктивные мысли и почему-то хотелось реветь. Я примостилась на свой мешок в углу ( из-за мешка все пассажиры в электричке ошибочно принимали меня за челночницу и доставали вопросами "чем торгуете?" ), но сопли распустить не успела.

Меня заметил бывший толкинист и повёл в кафе отогреваться кофе с коньяком. Этим же вечером он уезжал в Коктебель и времени возиться со мной у него почти не было. Я попросила отвести меня туда, где собираются неформалы.

По дороге в центр мимо фонтанов, зоопарка, клуба роллеров, бильярдной, театра оперы и балета я утратила остатки мужества и даже забыла о том, куда собиралась поступать. Показалось, что "этот город — самый лучший город на земле".

А что, если попробовать здесь обосноваться?..

Темнело. Я, попивая ром-колу ( тупая идея ), печально изучала освещённое последними лучами солнца огромное здание какого-то учебного заведения и думала о своей дальнейшей судьбе. Но недаром же есть пословица: "у дураков, пьяниц и влюблённых свой ангел-хранитель"— следовательно, у меня их аж три.

В нескольких шагах компания патлатых и бритоголовых людей дружно пела под гитару "Алису" и "Кино", вскоре им стало любопытно, чего это я жду, с моря погоды или когда рак на горе свистнет.

Выяснилось, что те, кто хотел попасть на игру, уехали уже два дня назад и вскоре должны вернуться, так что догонять их было абсурдом.

( Я уже могла начинать писать диссертацию для начинающих расп%здяев — "как находить друзей в любом уголке света".)

Перебрались в посадку отмечать Вальпургиеву ночь.

Добираясь туда, я истёрла себе ноги почти что до костей. Если бы удалось отыскать умельцев, изготовивших мои походные шузы, я с наслаждением запихнула бы им их прямо в глотку — и пусть меня считают лишённой христианского милосердия!

Наутро мы брели по городу, вызывая всеобщее недоумение и прикладывались к колонкам, хранящим живительную влагу

( кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды! )

Всеми правдами и неправдами удалось достать ключи от конуры в рабочей общаге, которую её владелец почему-то гордо именовал комнатой.

Там нам сразу же нашлось дело — вставлять стёкла. Туалет и ванна находились в крайне плачевном состоянии, отсутствовали шторы, печка, стол, кровати, стулья, посуда... Всё это с лихвой компенсировал раздолбанный магнитофон "Весна" и набор кассет Prodigy.

Через день мы начали тихо ненавидеть общагу и успели намозолить глаза большинству её обитателей. Наш благодетель вернулся и приказал сматывать удочки.

Одного пацана выгнали из дому и он прибежал к нам с возгласом:" я уезжаю автостопом, кто со мной, тот герой, а кто без меня, тот .. ну и т.д".

Этот экстремистский проект тут же был подвергнут тщательному рассмотрению и посредством голосования ( все трое — за, руками и ногами включительно ) принят.

Было решено "вирушати у бон вояж, у добрий шлях" через день, а пока что объявить всем, чтобы нас не ждали в ближайшее время, собрать припасов и начертить маршрут по карте автодорог. На наше известие реагировали двояко: одни желали счастливого пути, другие разубеждали и советовали оставаться.

Первым пунктом, который непременно следовало посетить, был мой дом. Целый вечер пили за благополучное возвращение, а на следующий день отправились в путь — дурные головы ногам покою не дают...

26

Посреди ночи застряли на полузаброшенном вокзале, где состоялся первый дебют по части нищенства — мы прикинулись обворованными киевлянами и получили от одной сердобольной женщины хлеб и яйца.

Дома мама ударилась в панику и запричитала: "у нас не убрано"," да заходите же, ну что вы стоите как засватанные?" Сразу же выкладывать свои намерения я не стала — надо было отмыться ( после всех скитаний мы благоухали отнюдь не ароматами Франции ) и отъестся перед дорогой.

Когда я всё-таки раскололась, меня убедили что аттестат жизненно необходим и надо сначала его получить ( тем более что осталось каких-то жалких две недели ), а уж потом уезжать, раз так приспичило. Мои единомышленники признали её правоту и сошлись на том, что две недели погоды не делают, можно и подождать.

К школьным будням пришлось привыкать заново, т.к я всё время норовила забросить ноги на парту и буркнуть: "чья очередь стрелять курить?"

Я пыталась обучать свою компанию азам этикета и доставала их нравоучительными репликами типа: "колбасу на клеёнке не резать", "морду руками не вытирать", "пальцы не облизывать, для этого есть салфетки", " при маме не выражаться"... Вечерами мы беззаботно шатались по городу, попивая пиво, но потом грянул гром.

Несмотря на все воспитательные меры, мамино терпение лопнуло и через три дня она стала намекать, что: пора бы и честь знать, и у них ведь тоже есть родители, которые наверное волнуются.

Я сказала ей, что отвезла их на вокзал, но это было наглое враньё — все обосновались в близлежащей посадке. На наши хрупкие плечи ( мои и моей подружки, посвящённой в тайну ) была возложена ответственная миссия — прокормить всех троих, из которых каждый ел за двоих.

Это было ой как нелегко! Я, воровато озираясь по сторонам, хватала из холодильника помидоры и огурцы, совала их за пазуху, и, ссылаясь на неотложные дела, убегала. Моя подруга лишала семью сала, рискуя получить хорошую головомойку и даже сдавала бутылки по 10 копеек.

Они оттирали осунувшиеся после ночных дежурств лица от сажи и штопали куртки, похожие на решето от попавших на них искр.

В один из визитов мы чуть не окачурились с перепугу — на кустах висели чьи-то внутренности ( было похоже на декорации к ужастику ).

Выяснилось, что этим неприхотливым живодёрам попался в руки неосторожный ёж. Та же участь постигла и пяток ящериц. Попытка спереть отбившуюся от стада козу не увенчалась успехом — это заметил сторож и гнался за ними, сгорая от желания отметелить как следует.

Через неделю один из пацанов признался, что не выдерживает этих погодных условий и засобирался домой, клятвенно пообещав вернуться с тёплой одеждой, котелком, палаткой и прочим.

Оставшиеся "последние герои" с горя подружились с каким-то пришлым бомжом и за свою доверчивость поплатились — во время их отсутствия он спионерил все вещи, не побрезговав ничем. Уцелело только то, что было на них надето.

Случайно я проговорилась папикам о том, что они всё ещё здесь, папики расчувствовались и стали регулярно давать мне продукты и шмотки second hand. Синоптики пообещали ливни с грозами. Я подключила к делу свою одноклассницу

( временно живущую без родителей ) и отводила их на ночёвку к ней, а днём оставляла на попечение толкинистов, которые смотрели на них как на седьмое чудо света.

27

Последний звонок все выпускные классы отмечали в парке — двух сержантов милиции оказалось явно недостаточно для того, чтобы предотвратить буйство разошедшихся абитуриентов.

В газете напечатали заметку: "90% прибыли за сезон уйдет на возмещение убытков, покорёжено колесо обозрения, поломаны аттракционы, столы и стулья летних кафе, и, как заключительный аккорд — из земли с корнем вырван национальный трезубец..."

Я во всех этих разрушениях участия не принимала — на одноклассницу наехали подозрительные соседи с требованиями "выставить этих оборванцев немедленно, мало ли что, ещё сопрут чего-нибудь или подожгут", она стойко сопротивлялась, но вынуждена была уступить, т.к те грозились обо всём доложить её родителям.

Я начала подумывать о том, что человек, который на наших "проводах" сказал: "ребята, не гоните, не едьте" был прав. Мои же с философским спокойствием переселились на чердак моего же дома и писали стихи в неимоверных количествах.

Вечером у нас в квартире раздался звонок из горотдела, папик поначалу пытался сделать вид: "я не я, и рожа не моя", но наутро пошёл их вызволять, отчаянно ругаясь.

Менты развили бурную деятельность — хотели запереть их в спецприёмник, но отпустили, не продержав даже положенных трёх суток ( решили, что у нас какой-то притон ).

Выяснилось, что пацана восемь лет назад чуть не посадили за "хищение государственного имущества" ( это у него наследственное ), но кто-то заплатил и дело закрыли. И молчал об этом! Ну и компаньон для поездки мне достался, в гробу я таких видела, в белых тапочках!

Напрямую сказать об этом мне не позволяли остатки маминого воспитания, поэтому я стала ненавязчиво им намекать, что тут они уже засветились и лучше будет пока вернуться домой, а я к ним присоединюсь как только сдам экзамены. Они поверили

( или сделали вид ) и уехали с какой-то религиозной общиной. Я вздохнула с облегчением, т.к вся эта кутерьма мне уже опротивела.

Но вздыхать было рано: мне стали трезвонить люди, непонятным образом узнавшие о готовящемся путешествии и упрашивать взять их с собой.

Церемония вручения аттестатов совсем вывела меня из равновесия: то директор та-акую ахинею понесёт, что все диву даются, то звук пропадёт, то музыку не к месту врубят... Разряженные кобылы-выпускницы лепечут детские стихи о том, как они благодарны школе, внезапно подобревшие учителя изрекают напутствия, увешанные аппаратурой родители, запечатлевающие своих чад в торжественные моменты... И всё это под накрапывающим дождём.

На само празднование я не пошла, иначе меня от всего этого кривляния точно бы стошнило.

28

Я совсем запуталась в предлагаемых институтами специальностях и ценах на них — маркетологи, менеджеры, банковское дело... на семейном совете решили ехать всем табором и уже на месте выяснять, что к чему.

Нервотрёпки было много — на фирму папика очень "кстати" наседала налоговая инспекция на пару с ОБХСС, у меня в паспорте не было штампа о прописке, без которого отказывались селить в гостиницу, но эти препятствия мы со скрипом преодолели.

За время дороги упарились, побагровели и разозлились. Пока папики улаживали вопрос с номерами ( мест нет! ), администраторша осатанела до такой степени, что с радостью огрела бы их по голове компьютером, похоже, её остановила только его стоимость.

Кое-как посмывав с себя пыль, с бутербродом в зубах, выслушав наставления мамы касательно массы опасностей, подстерегающих приезжих в большом городе, я со скоростью попугая с горящей сигарой в заду помчалась к своим

( сообщить, что путешествие откладывается на неопределённый срок ).

В ответ я ожидала услышать упрёки, но все восприняли это известие нормально — запал пропал, а один из пацанов влюбился в какую-то оторву с годовалым ребёнком и осел дома.

Viva la пиво, viva la водка — нам налито, снова нетрезвой идём походкой после литра... Я умудрилась, упав с 0,5 м высоты вывихнуть ногу, причём неслабо: лодыжка увеличилась в объёме раза в три и стала лилово-чёрно-синего цвета. Доковыляла до гостиницы и полночи делала компрессы.

Прибавила родителям хлопот — сначала они мотались в поисках мазей и бинтов, а потом поехали пробивать возможные варианты.

Меня, как пострадавшую, не стали брать с собой, и я, прихрамывая, отправилась праздновать День молодёжи ( когда на улице май — это и есть наша life! )

Жизнь вокруг кипела и я была на седьмом небе от счастья.

К вечеру я, охая и стеная, оказывалась в номере на кровати и анализировала добытые взмыленными родителями сведения об институтах.

Конечно, с моей стороны было не очень красиво взваливать на них свои проблемы, но ведь куда приятнее меняться с людьми чем попало, прихлёбывать пиво и делиться новостями, чем оббивать пороги всех городских учебных заведений. Правда, мой кайф длился недолго.

29

Для того, чтобы я могла подготовиться к вступительным экзаменам ( собеседованию по праву и истории ), родители отправили меня к дяде.

На этом частном секторе жили дышащие на ладан пенсионеры и их внуки-шмакодявки. И скучно, и грустно, и некому морду набить в минуту душевной невзгоды!

Порой хотелось завернуться в белую простыню и медленно

( чтобы не вызывать паники ) ползти на ближайшее кладбище. Я была согласна снова вывихнуть ногу, или, для симметрии, вторую — лишь бы вернуться обратно.

Периодически я лазила в битком набитый пауками погреб, тырила оттуда пиво и выпивала его, прячась в кустах. Мои учебники мирно покрывались пылью на комоде, я же прилежно штудировала учение Кастанеды, мечтая в совершенстве овладеть секретами сталкинга.

Когда дядя особенно меня задирал своими нравоучениями, я взбиралась на самую верхушку шелковицы и просиживала там до глубокой ночи, рискуя свалиться и свернуть себе шею. Но это случалось нечасто — большую часть времени он отсутствовал, разъезжая по своим делам, и оставлял меня сторожить имущество.

Рядом с его домом находился "источник" — лужица воды, на который мне строго-настрого запрещали ходить в одиночку. Запреты я игнорировала, перелазила через забор и удирала туда, заодно бегала на почту и терроризировала маму звонками с просьбой разрешить пригласить парочку своих друзей на уик-энд. Она не поддавалась и приводила мне 1000 и 1 причину: "они будут мешать тебе заниматься", "дом в ужасном состоянии", "дяде это может не понравиться"...

Устав от этих бесплодных переговоров, я поступила по-своему и письмо всё-таки отправила. Они среагировали молниеносно и вскоре уже стучали в калитку, отпросившись с работы под предлогом воспаления лёгких ( это когда жара была, как в микроволновой печке! )

Мы пошли отмечать День Металлурга, хотя никакого отношения к этой нужной профессии не имели и переборщили с тостами — наша крыша в ссоре с головою, наше "счастье" жить такой судьбою!...

Некоторые отдыхающие охлаждались в фонтане, я решила присоединиться и сиганула в воду, поскользнулась и чуть не разбила голову об дно.

Дурной пример заразителен — один из пацанов полез меня вытаскивать, но вдруг передумал, взгромоздился на самую верхушку фонтана и стал манипулировать водой, окатив всех присутствующих в радиусе не менее десяти метров.

Пока я пыталась его урезонить и бегала вокруг, призывая спуститься вниз, подоспели менты и сунули этого кретина в бобик ( парочка, которая была с нами, куда-то молниеносно испарилась ).

Приблизительно полчаса я городила околесицу вроде: " я ваша будущая коллега, это люди баловались и меня вниз столкнули, он больше не будет, нам домой пора, поздно уже..."

Менты сжалились и даже пустили меня погреться в машину

( несмотря на то, что было лето,погода стояла отнюдь не жаркая ), спецназ беззлобно над нами пошутил, и в конце концов его отпустили.

Рассыпаясь в благодарностях, мы задом попятились в заросли шиповника — сохнуть, платье за 50 рублей после этого заплыва можно было использовать разве что для мытья полов!

Мы попали прямо в руки заседавшей там компании, которая щедро накачала нас водкой и самогоном — "для сугреву", в результате я разбила ногу, а пацан стал падать через каждые два шага и от него было больше мороки, чем пользы, как от чемодана без ручки, который и нести неудобно, и выбросить жалко.

Завязалась драка ( как выяснилось позже — из-за моей скромной персоны, которую они не поделили ), попутно и мне попало. Защитничек мне достался невдалый, вскоре брыкнулся с копыт и заснул в пыли, а один из толпы попёрся меня провожать с явно недвусмысленными намерениями.

Положение идиотское — привести в чувство этого обалдуя не удаётся, сбежать не могу, нога болит, фонари не горят, вокруг тьма кромешная, дорогу знаю плохо, а он требует петь с ним дуэтом шансон!

Кое-как от него отделалась, наобещала с три короба и со слипающимися глазами полезла через калитку, мечтая только об одном — поскорее добраться до кровати.

Не тут-то было, на меня налетел "блюститель морали", т.е дядя, чуть до мордобоя не дошло, но в кульминационный момент выскочила мама и развела нас как боксёров на ринге.

Я вырывалась с криками:"пусти, я его убью!", но потом смирилась и покорно дала ей увести себя в дом ( всех соседей мы перебудили ).

Этот дятел пришёл под утро, по уши в грязи и долго извинялся, но на меня его оправдания не подействовали, и всю гоп-компанию я вытурила в шею ( к великой радости мамы ). Радоваться было рановато — всю следующую неделю приходили телеграммы от обеспокоенных родственников.

Я слегка "отомстила" дяде, вылив 10 литров его вина в его же огород, и немного развеялась с местными малолетками — выпили вина с яблочным шнапсом и попутно подожгли свалку

( нечаянно ).

Мама показывалась на улицу только в сумерках, чтобы не попадаться на глаза аборигенам, горевшим желанием сообщить ей о моём безнравственном поведении.

30

"Пусть вам всё будет настолько по сараю, чтобы левая рука не знала о том, что делает правая"— этот неведомо кем придуманный девиз я взяла себе на вооружение и спьяну проспала первый вступительный экзамен

( сто грамм не стоп-кран, дёрнула — не остановилась! )

Родители устроили мне нагоняй и чуть было не забрали документы, но я старательно изобразила чистосердечное раскаяние — дескать, не рассчитала, не подумала, и не буду больше... они смягчились.

Собеседование состояло из вопросов: "какие бывают формы собственности" и "что такое индустриализация", после чего меня торжественно зачислили в группу ( впрочем, вру — посвящения в студенты нас лишили ).

Вуз был частным, своей общаги не имел, пришлось дать взятку коменде соседней общаги и началось Великое Переселение Меня.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

P. S "Как это было давно, сколько с тех пор нагрешено,

Сколько светлых идей заживо погребено!"

To be continued... ("курс Выживания")