Кристина_Негелева — Я УМЕРЛА В ПЕРВЫЙ РАЗ

Ну, может о временах года или горной дороге, по которой ты часто ходила в походы.

Может, есть парень, который любит тебя, или однажды любил. Может, есть просто хорошее воспоминание или мечта. Мечты есть у всех. И каждый в Новогодний вечер, как ребёнок, верит, что если загадать его ровно в 12 ночи, то оно непременно сбудется.

Или про свой день рождения, самый запоминающийся, про случай в университете, про любимого преподавателя, про прыжок с парашютом, про прогулку с мамой и братом.

Ну, было же, признайся, было же хорошее. А почему не пишешь? А пишешь подобный бред? Пишешь про смерть, самоубийство, про кровь, апатию и страх влюбится? И искренне веришь, что это кому-то нравится. И снова ошибаешься, как сотни, даже миллионы раз в своей жизни.

Сегодня тебе звонила Настя, однокурсница, родной в таком огромном мире человек. Она даже не знает об этом. Ну почему ты просто боишься себе признаться, что для тебя есть любовь, что ты умеешь не бояться, дышать, ходить. Ты можешь жить.

Она сказала, что скучала по тебе, ты улыбнулась, и желание поверить снова кому-то ожило, но ты боишься. Ты больше всех боишься. А говоришь, что тебе просто на всех наплевать. А ты боишься, что однажды, проснувшись, ты не увидишь мамины глаза, что она больше не сможет к тебе тянуться, чтоб поцеловать, когда уходишь на учёбу. Ты боишься. И этот страх парализует. А ты, вообразила, что ты талантливый художник жизни.

Но ты боишься. Боишься, что однажды, твоя фамилия будет написана в списке на исключение. Ты боишься, что, придя в любимый чат, ты не увидишь до тяжести в висках знакомых ников. Ты просто всего боишься. Боишься, позвонить отцу, боишься просто услышать, что ты ему уже не дочь, что дверь давно закрыта, что было время, а сейчас, сейчас ….

Ты боишься, трусиха. Лежишь в кровати, парализованная страхом, боишься есть, вдруг потолстеешь, боишься спать, вдруг приснится кошмар, как однажды в детстве, боишься встать с кровати, вдруг у кровати не будет тапок, или пола.

Боишься сделать шаг, и врешь, оправдываясь, что впереди обрыв. Боишься о счастье писать, боишься его спугнуть.

Страх — жалкое подобие наркоза, вечного, неизлечимого наркоза. Боишься темных улиц, потому что однажды, какой-то парень тебя ограбил перед твоим подъездом, который в двух шагах от РОВД.

Боишься секса, потому что как-то, когда от юности еще были длинней ресницы, и каждый волос был родного цвета, тебе приснилось где-то, что ночью в ураган, когда салют стрелял в честь праздника победы, какой-то человек тебя держал впервые в своих объятиях против твоей воли.

Давно, это всё было давно, настолько, что покрыто золой и пылью. Но ты настойчиво и почти каждый день, раскапываешь это в своих мыслях. И каждый раз, запачкавшись, грустишь. И тебе надоело мыться от одной и той же пыли. Ты часто любишь повторять в реальном мире, что ты умеешь забывать обиды. Но ты боишься. Боишься смотреть, чтоб что-то лишнее увидеть, боишься слушать, чтобы что-то лишнее услышать, боишься. Боишься, дурочка, даже бояться, поэтому рисуешь новый мир, который должен чем-то отличаться.

Но ты пойми, твой мир — это ты. Если ты боишься — твой мир боится, а вокруг все ищут повода добиться своего.

Если ты любишь — твой мир любит.