Опомнившись от бреда, я вглядывалась в зеркало, пытаясь узнать своё отражение. Что-то происходило. Определенно, что-то уже произошло, но я ничего не помню, как будто не со мной. Похоже на состояние дремоты, как после сна еще несколько минут. Я что-то помню. Но это что-то не выразить в словах. Это что-то оно предельно грустное для проснувшейся меня, и что-то обнадеживающее. Как воскрешение после жалкой смерти.
Мне захотелось плакать. Я потеряла что-то, не зная даже что. От этого, мне стало еще больнее. Я смотрела в зеркало, и каждым сантиметром своей маски просила себя вспомнить, что было.
Я смогу. Главное не думать, не просыпаться. И для какой-то подлой уверенности я закрыла глаза.
Не верю в надежду, розовую как щечки младенца, как новая кожа под засохшей коркой после болезненного нарыва. Она такая. Мне даже показалась в ту минуты, что мы с надеждой встречались гораздо чаще, чем я раньше думала. Еще мечта и смех, разочарование и горький запах пресной воды.
Мне хотелось плакать. Я соскучилась по истерике. Пыталась каким-то способом позвать ее, но она не поддается на провокации. Она не приходит, когда ее зовут. Она и смерть, порою бывают подлыми: когда зовешь их, они ржут в лицо. Она не пришла.
«Что за скрип? Что за… скрип? Откуда? Зачем? За мной? Страшно. Боюсь? — Спрашивала я вслух у самой себя.
«Нет, я не боюсь, — подумала я про себя, — я ничего не боюсь». В тот момент мой мир мне показался таким маленьким, что я легко могла сосчитать все предметы, чувства и ощущения, которые царили в нём. В моем мире я была сильным воином, одетая в блестящие доспехи. Местами на доспехах виднелась кровь. Моя кровь. Зеленая трава, солнце, которое не мешало дышать, и воздух, чистый, прозрачный, наполненный смыслом. Еще там есть время, но оно не против меня. И я не против него. Время и я союзники. Поэтому, я победитель. Туман. Еще что-то. Я пытаюсь разглядеть, но мои мысли напряжены как струны. Кажется, еще чуть-чуть и они порвутся, издавая истошный вопль.
Я знаю…. Я знаю единственного победителя. Это время. Оно сильнее жизни, сильнее смерти, сильнее льда, и цинковых сердец, сильнее красного вина и ржавой крови. Я хочу быть во времени.
Разум стал возвращаться и долбить как дятел, напоминая о сумасшествии. Заглянув в ежедневник, я истерически засмеялась. «Психиатр» — было написано кривыми буквами.
«Я опоздала на приём к психиатру», — повторяла я с диким смехом. С каждой минутой смех превращался во всхлипы. На лице замерла немая маска: суженные красные глаза с маленькими, торчащими в разные стороны ресничками, вздернутый лоснящийся нос и кривые, мокрые от слез губы.
Среди всех моих масок, эту я ненавидела больше всего. Но всегда, будучи в таком состоянии, я подходила к зеркалу и долго вглядывалась в каждую деталь. Хотела найти в этой маске хоть что-то своё, или ту деталь, из-за которой я навсегда поверю, что это не я.
«Кровь, нужно немного крови на лицо, всего несколько капель».
Эта маска станет самой красивой среди всех. Я буду носить ее всегда. Я начала искать что-то красное, чтобы прикинуть, какая будет новая маска.
«Немного, всего чуть-чуть, и будет новая, красивая, забвенная, вечная».
Но все помады были коричневые, лаки прозрачные, дом, в котором я обыскивала шкаф за шкафом, был, до состояния волнующей агонии, таким чужим и мертвым. Но ни о чем ином я и думать не могла. Устав от сотворенного мною беспорядка, я присела на корточки и затряслась в долгожданной истерике. Она прибавила мне бодрости, потому что я знала, какая маска на мне сейчас одета. Я что-то определенно знала о самой себе. И это меня больше будоражило и возбуждало. Я начала царапать руки. Корчась от боли и получая дополнительную дозу удовольствия. Кровь. Красная. Я ее так долго искала, а она — вот. Она во мне.
«Всего-то чуть-чуть», — я повторяла как в бреду. Нашла на столе ножик.
Дальше …
Дальше — пустота, темнота, маски, маски с разных планет, маски на разные праздники. Маски. Все в масках.
«Ты кто? — Спрашивала я у одной из них, — или ты — это я?».
Размазанная по всему лицу кровь, прилипшие к ней волосы, тоже окрашенные в цвет крови, вернули меня во время маминых родов. Я ничего не помнила и до сих пор ничего не помню, но я знаю — я когда-то родилась, чтобы когда-то умереть. Но смысл всего? Смысл пить, если нет жажды? Смысл есть, если неголодна? Смысл жить, если я уже мертва?
Каждый вопрос порождал во мне тысячи и тысячи новых вопросов. И я знала, что никто не сможет на них ответить, кроме меня самой. Но я тоже уже не могла, была похожа на зависший компьютер, который даже не реагирует на Ctrl+Alt+Delete, у которого есть только один выход — выключить питание. Я потянулась к розетке. Часы, предательски выглядывающие из-за угла рабочего стола компьютера, смеялись, напоминая, что я опоздала на прием к психиатру.
«Это не мой мир, — подумала я, — здесь я всегда проигрываю времени».
: Ох, меня упрекают за то, что я до чайника придрался...а сам? А ты то чего до Виталика пристал?
Все сообщения мини-чата
Регистрация
Забыли свой пароль?
