Anastasia — "Бедная Настя"

Бежать, бежать отсюда, бежать… — билась одна — единственная мысль в голове. Убежать ото всех. Сгинуть в какой нибудь деревне, умереть от голода, но не остаться там, среди людей, которые называют себя родными, близкими…

Убежать, не слышать голос матери, не видеть лицо моего законного мужа. Не видеть ужаса. Я не позволю играть со мной, как с куклой, как с марионеткой. Моя жизнь принадлежит только мне. И я никому не позволю решать что — то за меня…

Судьба, зачем ты так не справедлива ко мне?! Чем я провинилась перед тобой? Влюбилась в человека, который не любит меня? Обманула себя, обманулась своими мечтами, поддалась сладким словам о любви, которая была лишь в моих мечтах? Это же не преступление. Никто не устоит перед ним, перед его улыбкой, согревающей сердце. Не устоит перед его нежными словами, которые заставляют забыть все вокруг, которые забирают в мир надежд, которые обещают море счастья. Перед словами, которые так быстро и так больно обманывают, выбрасывают из мира, который я сама создала для себя. Это не преступление…

Или же преступление? Тогда я — преступница… Нет, я не виновна… Это мое сердце сделало выбор за меня. Это оно сейчас рвется к нему, рвется из дома, от всех людей. Это оно не спутает его ни с кем другим… Сердце не слышит голос разума. Разум не так силен, как любящее сердце. И я ничего не могу сделать. Все бесполезно. Я старалась возненавидеть его, старалась смеяться над чувствами, которое он вызывал у меня. Но я опять обманывала себя. Я всю свою жизнь обманываю себя. Сначала, что он вернется и все будет хорошо, потом, что избавлюсь от этой любви сама, без помощи других. Но сердце все равно рвалось к нему. Как наваждение, он снился мне. Как наваждение, в своих снах я действительно была счастлива с ним.

Но, чем счастливее я была с ним в снах, тем ужаснее было пробуждение. Сказка с хорошим концом обошла мою жизнь стороной. Обошла, не взирая на мои мольбы, не взирая на мою любовь… Как же жестока жизнь. Он стрелялся на дуэли из — за другой женщины. Любит ли он ее? Отвечает ли она взаимностью. Он говорил, что это лишь недоразумение, ошибка. Но он врал мне о любви, может, он врал мне и тогда? Теперь я ни в чем не могу быть уверена. Теперь я не хочу верить ни его глазам, ни его словам. Но моя любовь от этого не проходит. Он все равно есть. И я ничего не могу с ней сделать…

Кто же меня проклял этой любовью? Кто пожелал, что бы я никогда не была счастлива. Кто это?! Моя мать, выдавшая меня за старика? Мой брат, который не смог сказать невесте об измене и спрятался за моей спиной? За спиной, которая скоро не удержит на себе свои проблемы… Кто проклял меня таким ужасным способом? Владимир, предавший меня так больно? Наверное, я сама прокляла себя.

Нет ответа на этот вопрос. Я могу крикнуть в тишину, услышать эхо, но оно не станет ответом. Не ответит мне ни мать, ни брат, ни возлюбленный. Никто не знает ответ. Или я просто боюсь ответить на него сама? Может, я знаю его, но он слишком ужасен для меня…

Вопросы, ответы и тишина. Он не любит меня, а любит другую девушку. А она, может, не любит его. Какой — то парадокс… Прямо какое — то проклятье лежит на наших плечах. И оно не выбирает, не спрашивает, нужно ли нам, сможем ли мы его нести дальше, как ярмо, через всю свою жизнь…

Если это месть, то слишком страшная. Проклятье, с которым я, может, проживу свою жизнь, а, может, расстанусь сегодня…

Но, что же подсказывает мне, что это не так? Что я долго еще буду мучиться от проклятья своей любви? Наверное, я перестала себя обманывать. Это хорошо… Но как невыносимо больно смотреть в лицо жестокой правде…

Правде, которая ненавистна мне… Правда, которая будет моим проклятьем…

Еще одним…

А ветки деревьев все так сильно бьют по лицу, словно сговорившись не пустить ее дальше, дальше от несчастий, причиняя боль… Хотят остановить беглянку, хотят охладить ее пыл. Бесполезно. Она уже все решила. Сама. Не слушая никого. Решила, что сама будет распоряжаться своей жизнью. И никто не посмеет ей помешать.