Кимберли — Млечный путь. Первая часть. 1-3 глава

I

Что вы можете вспомнить из своего детства? Да, именно сейчас. Не то детство, где вам было 5 лет, где вы ходили в садик, помните свою первую любовь. А то время, где вы были еще не подростком, но и не ребенком?

У меня лишь перед глазами только одно воспоминание.

— Я тебе подарила 16 лет своей жизни, а ты ничего хорошего не сделала! Да как я вообще посмела тебя родить?! Говорила мне мать, не рожай ребенка, не люби его так слепо, все равно отдачи не получишь!

В порыве этих чувств своей матери, я почувствовала жжение своей щеки и услышала шлепок.

Не было дело но боли, было до боли обидно.

Ее трясло от злости, глаза стали бархатными, по-настоящему несчастны. Это не было похоже на проявление материнской любви, но и я на тот момент ее ненавидела. Согласна, с каждым это случается, но только не со мной, как я считала.

Из-за своих слез я уже не слышала ее слов, лишь чувствовала, как меня кто — то чужой взял за волосы, начал сильно трясти, швырять из стороны в сторону, что в итоге я ударилась об стену.

У каждого свой болевой порог, но это была точка пика моей боли. Именно моей.

Пока она находилась в ванной комнате и курила свои обычные сигареты, я выбежала из дома. Задыхаясь от слез проронила:

— Я ненавижу тебя. Из-за тебя дом стал похож на тюрьму.

А ведь это было правдой. На протяжении полугода после окончания учебного дня у меня не было никакого желания возвращаться домой, и всегда возвращение в темную, напряженную квартиру вызывало у меня слезы. Не сказать, что все так плохо, есть семья и похуже, но вся эта обстановка в доме меня сильно напрягала и нисколько не радовала.

У меня на тот момент было только два самых любимых человека в жизни. На первом месте у меня конечно же был отец.

Его тяжелый характер мало кто мог переносить, но, пожалуй его любила и принимала со всеми минусами только я, и, быть может, его новая жена. Я всегда восхищалась его стойкостью перед проблемами, он всегда добивался того, чего стоит ему только захотеть. Он никогда никого в душу не пускал глубоко и на этот счет говорил: «Твой ближний может обнять, но обнимая, может воткнуть в твою спину нож». Отчасти, он был прав. Он не терпел споры, хоть и всегда из них выходил победителем. Мне он казался настоящим мужчиной, который не позволит себе такой низости, как прелюбодеяние, выражение каких либо эмоций на лице и, конечно же, принятие обмана. Каждого человека он убеждал, чтобы ему никогда ни при каких обстоятельствах не врали. Этот человек готов простить врага, если он признается в своем предательстве и не станет лгать нагло в глаза, но не сможет простить ближнего, если тот водил его за нос, и постоянно врал, пытаясь спасти свою шкуру. С этим правилом я бесспорно согласна и перенимаю его точку зрения. Не буду я вдаваться в подробности его внешности, так как зная по себе это утомляет. Хватит лишь одной фразы: он выглядел моложе, своих 39 лет, невероятно красив, хоть и не высокого роста, и был по-настоящему любим. Пускай после наших с ним встреч у меня были и истерики, по поводу того, что он слишком строг и молчалив со мной. И да, нужно отметить одну важную и удивительную черту. Он никогда не говорил, что любит меня. Никогда. Даже если я признаюсь ему в любви, он промолчит. Но я всегда чувствовала, каждую минуту, каждую секунду, что он меня любит.

Вторым самым любимым человеком я считала своего парня. Все его минусы, как у моего отца, я не могла принимать за плюсы. Почему он и почему я? Я так не могла ответить на этот вопрос. Но наши с ним чувства фальшивой любви и убили во мне всякое уважение , не давали мне проявлять любовь к собственной матери. Это и послужило последствием рукоприкладства с ее стороны и наших слез.

У каждого из нас есть своя история жизни, свои воспоминания, запахи, каким цветом для нас является музыка, и что мы думаем, когда слышим чье то имя.

II

Мне было 13, когда отец ушел из семьи. Не знаю, любил ли он по-настоящему мать, или, как говорят многие родственники, жил лишь с ней только из-за меня. Все эти доводы кажутся мне слишком странными, но с другой стороны очень похожи на него самого. Как я уже отметила, он никогда не говорил о любви ни матери, ни мне, ни кому-либо другому, кроме как женщине, которая его родила.

Все случилось немного иначе. Это не был похож на обычный уход отца из обычной семьи. Почему пары расстаются, семьи распадаются, а брошенные жены плачут — мне до сих пор непонятно.

Бабушка по маминой линии попала в аварию. Конечно, не слишком радостное событие, учитывая еще и тот факт, что она живет в Санкт-Петербурге, а мы в Новгороде. Все обошлось без жертв, но она оказалась в реанимации в тяжелом состоянии, и требовалось как минимум месяца 2 просто на лечение. Меня, ребенка, не сильно просветили в том, что же все таки произошло с бабушкой и почему она оказалась в больнице, с какой такой радости, мама должна срочно уехать из города и меня отправить в лагерь на присмотр вожатых? Но я и не сильно пыталась докопаться до сути.

Как оказалось, отец решил матери сказать о своем уходе именно тогда, когда она находилась в палате с бабушкой, у которой было обезображено все тело, и врачи не могли гарантировать ее полное восстановление. Кроме упадка сил, разочарования и отчаяния моей матери ничего другого не было присуще. А новость о том, что от нее уходит мужчина, ее спутник жизни на протяжении 14 лет ее просто убила. Никого не было рядом, она одна в чужом и мало знакомом городе, самый близкий человек находится не в самом лучшем состоянии, и собственный ребенок находится под крылом сомнительного и незнакомого человека, да и к тому же надо придумать, как рассказать ему все, что сейчас происходит. Единственная светлая мысль рождается в ее голове — покончить жизнь самоубийством. На ее хрупкие плечи свалилось слишком много проблем, к которым она не была готова. Большие финансовые долги, которые нужны были на лечение и содержание своей больной матушки, трагедия семьи( ведь распад семьи — это вторая по значимости трагедий в жизни, на первом месте в рейтинге катастроф стоит смерть близкого) и полное безоружность перед стоящей проблемой.

Она забыла о том, что самоубийство — это самое низкое и подлое в нашей жизни, забыла о том, как в библии говориться об этом, забыла, о том, что нужно двигаться дальше, ведь на ее руках сейчас растет ребенок.

На довольно таки немаленькой скорости, она вылетела на трассу, надеясь врезаться в какой — нибудь здоровенный грузовик, или в столб, дабы не лишить жизни абсолютно невиновного в его горе человека, или просто улететь в кювет, овраг. Она уже смирилась с мыслью, что ее скоро не станет на этом свете. Но все ее душевные терзания и концентрация на смерти вдруг прервал звонок. Как оказалось, в этот поздний час ей позвонил тот человек, самый близкий из всех возможных, о котором даже идя на смерть, она не подумала. Это звонила ее дочь. Как она могла забыть о таком еще более хрупком и еще боле нуждающемся в любви, чем она сама, создании? Будто оправившись ото сна, она начала тормозить, за мгновение до смерти смогла увернуться от летевшего на нее камаза, выехав на обочину, она все же остановила машину. Ее сердце бешено стучало, и слезы мешали смотреть на мигающий экран телефона с фотографией любимого ребенка.

И что-то все таки движет нами, что-то заставляет поменять решение, какой — то знак свыше заставляет взять и позвонить одному человеку. Это не мы управляем жизнью, это жизнь управляет нами.

III

Мысль о том, что я спасла собственной матери жизнь не выходила у меня из головы многие годы. А что если бы мое сердце не заболело тогда? Я не позвонила бы ей и не остановила ее? То ее бы не было рядом со мной… Рядом с другими людьми. В ее комнате я не заставала бы ее танцующей или поющей. Порой, все складывается в нашей жизни очень удивительно, пусть даже и слишком трагично.

Во время моего времяпровождения в лагере, я ничего не знала. Ни о том, что отец больше не любит мою маму, ни о том, что кто-то в ночь с воскресения на пятницу пытался умереть вместе с машиной, ни о том, что сейчас происходит в палате номер 7 и что кто-то борется за свою жизнь. Все бы это не уместилось в голове ребенка, который пытался влюбиться в мальчика, который приносил из мед.пункта витамины, посвящал мне абсолютно нескладные стихи, и был готов дарить мне бумажные розы. Я не только дочь родителей, не только человек, который вот — вот должен в своем возрасте познать горечь жизни, я в первую очередь ребенок. Такой же ребенок, как и все, которые имеют право на детство, на компот во время полдника, на тихий час и прочие беззаботные радости. Но нет, жизнь имела на меня абсолютно другие планы.

Вернувшись в конце лета домой, отец вдруг решает, что я готова выслушать довольно таки серьезную и душещипательную информацию. О том, что он не сможет больше спать со мной в соседней комнате, смотреть по вечерам фильмы, как мы привыкли делать все втроем. Удивляет меня тем, что жизнь порой вносит свои коррективы и что мужчина даже спустя 14 лет совместной жизни может полюбить другую женщину. Я всегда думала, что у него будет до конца его дней только 3 любимых женщины: его мать, моя мать и я сама. Но я серьезно ошибалась…

Конечно, как и любой другой ребенок, оказавшийся на моем месте, начал плакать и бить своими маленькими кулачками в живот рядом стоящего отца, крича сквозь слезы, что я ему не верю, что я хочу увидеть маму, умоляя ее вернуться домой и снова как и прежде вместе поужинать за просмотром какого — нибудь бестселлера. Но, этого не случится. Отец начнет крепко — крепко обнимать свое чадо, гладить по голове и тихонько ронять слезы на ее волосы.

Потом наблюдая за тем, как он собирает свои вещи в старый и поношенный чемодан, я смотрела в одну точку, ни о чем и ни о ком не думая. Я не чувствовала ни боли, ни тоски, ни, тем более, радости.

Он уехал, поцеловав меня на прощание в лоб, а я пообещала ему, что никогда его не прощу.

Не прошло и 6 часов, как вернулась моя мама из Петрограда, и вернулась она не одна.. Из больницы она забрала бабушку, и привезла ее к нам, поскольку ее без присмотра было опасно оставлять, а продолжать платить за ее содержание нам было не по карману. Сами пытались выживать и находить мелочь на буханку ржаного и пачку молока.

Наверное, всем известно, что как только у кого — то из так называемых друзей случается беда, пропадают привычные большие деньги, которыми разбрасывались, все отворачиваются от него, не смотря даже на крепкие отношения. Так от нас отвернулись все близкие друзья, мамины бывшие коллеги и мои друзья по классу. Зачем с нами иметь дело, если мы больше не зарабатываем так же, как другие семьи.

И ничего не оставалось делать ребенку этой неудавшейся семьи, кроме как ходить по школе изгоем, не есть 3 дня и плакать по ночам. Эта сложившаяся ситуация развила во мне такое чувство, о котором я не знала: недоверие.

На что же люди способны, чтобы заработать деньги? Нет, не на шикарную жизнь, а на выживание?

В течение 2 лет, моей матери приходилось садиться по ночам за руль и развозить незнакомцев по разным домам, кафе, барам. Таксисты получали не так много, и чаще остальных водителей разбивались, но все же другого выхода пока что не было. Своего рода, это бесчувственная работа. Пассажир — это товар, за который ты отвечаешь и на время поездки несешь ответственность. Тебе не нужно знать кто он, как его зовут, какие то интимные подробности жизни, даже если тебе этого сильно хочется. Ты лишь должна его доставить в нужный час в пункт назначения. А дальше ваши пути расходятся. Редкое спасибо придает маме какую то радость и осознание того, что она сделала что-то хорошее чужому человеку.

Помимо этого, пока нам позволяли здоровье и силы, мы работали гувернантками в богатых квартирах. Это не совсем поэтичная и красивая работа, как ее описывают, скажем, Толстой или тот же Пушкин. Ты вкладываешь свою душу в чужую обстановку, в чужое место обитания, совершенно забывая о своем родном доме. Это не только физический труд, но и психологический. Нужно преодолеть тот барьер, что ты сейчас трудишься не ради себя самого, а ради других. Ты создаешь в первую очередь опрятность дома не для себя. И после этой работы у тебя полностью поменяется отношение к своей собственности и понятия порядка не только в твоем убежище, но и в своей душе.