Fucker — Стахановское движение

— Ну-с, коллега, с чего начнём?

Писатель под номером два вопросительно взглянул на писателя номер один. Нумеризация отнюдь не означала степень мастерства каждого, просто так уж здесь повелось.

— А что сейчас интересует думающего читателя?— в ответ вопросил первый и одновременно углубился в проблему.

— Думающего, как и недумающего интересует новизна. Ныряние в психологию, внутренний мир человека. Камасутра души, артериальный коллапс чувств. Вы меня понимаете, коллега?

— “Камасутра души”— блестящая идея для названия, коллега. Предположим, начало будет такое: “Липкая темнота окутывала комнату, однако Павел не решался зажечь свет”…

— Неплохо.— перебил второй, отпивая кофе.— Вкратце, о чём?

— Вариантов может быть тысяча. Например, дьявольские потусторонние силы в жизни человека.

— А главную героиню назовём Маргаритой или Гретхен? Затёрто до дыр, коллега.

— Гм.. А если— солдат вернулся с войны и мучается, терзаемый прошлым. И любовную линю удачно вплетём.

— Гениально. На обложке золотыми буквами— Эрих Мария Ремарк. Я— Эрих, ты— Мария, фамилий общий, вроде брата с сестрой.

— Ну… Эльфы и гоблины, в конце-концов!

Второй фонтаном разбрызгал кофе по столу.

— Сумасшедший!— сумел выдавит он.

— Но ведь бабло-то срубает всегда.

— В духовные проститутки мы записать всегда успеем.

— Отлично!— первый нервно закурил. — Предложи что-нибудь сам.

— Для начала— прокатимся на волне популярности. К примеру— “Большая книга Медведа— Преведа”.

Первый саркастически улыбнулся.

— По-моему любой человек, хоть раз заходивший в Интернет, уже тошнить должен этими Медведами. И что мы будем печатать? Раньше бытовало мнение, что если тысячу обезьян посадить за печатные машинки, то по теории вероятности хоть одна напишет “Войну и Мир”. Изобретение Интернета опровергло данное мнение. Хотя, знаешь, пролог будет выглядеть так: “Мы сами неместныйа, пишим как могём. Это называецца альтэрнтивнайа траскрипцыя”.

— Не смешно. Вот если— одинокий человек ищет способ убить президента. типа бензопила на радио управлении, презерватив с шипами вовнутрь… Хотя нет! Давай лучше напишем про страшные тайны отношения церкви к котам! И назовём “Кот да Винчи”! В рекламной акции будет красоваться распятый кот, дата выхода и надпись “Нипраипи!”.

Повисло молчание.

— Водки будешь?— спросил первый.

— Давай.

Выпили, покурили.

— Может, волшебный мальчик со шрамом в виде задницы?

— Угу. И он полезет в шкаф, где встретит говорящего льва. Назовём “Волшебные шышки”. С другой стороны— если парень будет бегать по стенам а в финале устроит грандиозное порево с главной героиней…

Выпили. Затем ещё. Внезапно в голове первого писателя взрывом вспыхнула идея. Как он раньше не догадался?!

— Короче, будет серия книг. В первой главе— какие-нибудь правила поведения в обществе. Предположим, заповеди. Во второй гениальный пролог: “ В начале было слово”.

— По-любому бестселлер.