Дневник: Roman SH

Любые эмоции — это компас аутентичности. Если вы испытываете вину, возможно, вы причинили кому-то какой-то ущерб, если тревожитесь, то возможно боитесь не справиться с непредсказуемым предстоящим, если напуганы, возможно есть какая-то угроза, если злитесь, значит кто-то причиняет вам вред, нарушает вашу безопасность или сносит ваши границы. То есть любые ваши эмоции и «негативные» в том числе: страх, вина, грусть, тоска — это не слабость, а сигнал о вашем столкновении с условиями человеческого существования и сигнал, который стоит услышать, чтобы принять правильное именно для вас решение. Избавляясь или игнорируя любые эмоции, вы убиваете свой внутренний навигатор. Многие люди отрезают негативные эмоции из-за того, что боятся ощущать себя живыми. В слове «переживать» есть корень «жив». То есть способность переживать означает, что вы осуществляете саму жизнь, живёте, а не прячетесь от того важного подарка, который у вас рано или поздно все равно отберут. Пока вы плачете, злитесь, завидуете, боитесь — вы живёте, а не функционируете. Это иногда не удобно для окружающих, особенно для тех, кто сам боится жить. Но беда в том, что с функционирующими нам удобно, но стра-а-а-а-ашно скучно. Буквально хочется выйти из комнаты или заснуть. Наше окружение, к сожалению, не всегда помогает нам переживать эти чувства, поскольку наши близкие или друзья могут сами бояться негативных чувств, и тогда они начинают нас отвлекать, обесценивать сами переживания или быстро настраивать нас на «позитивный лад». Что, впрочем, лишь ухудшает наше положение, поскольку усиливает ощущение одиночества. При том, что все что нам нужно: лишь понимание и разделенность. У нас всегда есть выбор, как относиться к своим эмоциям. Но страх перед эмоцией лишает этого выбора. Так мы становимся рабом своей же защиты: начинаем избегать людей, ситуаций, мыслей. Вместо того чтобы осознать: «Раз я так грущу (скучаю, боюсь потерять), то наверное это для меня что-то очень ценное?». Или «раз я так завидую, вероятно, я хочу чего-то похожего?» Эмоции могут подсказать, куда нам стоит двигаться, что выбрать. Но если нет возможности их слышать, то выбор будет даваться очень сложно. На что тогда опираться, если выбор не очевиден? Бояться негативных эмоций с точки зрения экзистенциальной терапии — все равно что бояться собственной тени в солнечный день: вы пытаетесь отрицать, что вы телесны, конечны и свободны. Таким образом, условно счастливые люди не те, кто редко испытывает негативные эмоции. Это те, кто не тратит энергию на борьбу с ними. Они знают: гнев придет и уйдет, тревога взлетит и осядет, грусть — естественное условие расставания, боль — признак живого и ее можно пережить вдыхая и выдыхая. Особенно, если есть с кем.

(комментариев: 0)

Не случайно я всё время повторяю, что философия не сообщима передачей энциклопедических знаний, а есть какой-то вывих ума. И если нам удастся вывихнуться, то независимо от того, поняли мы всё или не поняли, много узнали или мало, какая-то польза всё-таки будет. Мераб Мамардашвили. "Необходимость себя"

(комментариев: 0)

Убеждённость в том, что жизнь без достижения цели не полна, — не столько трагический экзистенциальный факт жизни, сколько западный миф, культуральный артефакт. Восточный мир не допускает мысли, что у жизни есть "пункт назначения" или что она представляет собой проблему, которая должна быть решена: нет, жизнь — это тайна, которую нужно прожить. Жизнь просто есть, и мы просто оказались вброшены в неё. Жизнь не требует обоснования. ~ Ирвин Ялом, «Дар психотерапии»

(комментариев: 0)

— Чем больше ум человека полон радости и уверенности в себе, тем больше он отучается от громкого смеха; зато на его устах неизменно витает умная улыбка, знак его удивленного приятия бесчисленных потайных радостей своей добротной жизни. ___ Фридрих Ницше "Человеческое, слишком человеческое. Книга для свободных умов. Том второй: Странник и его тень" ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

(комментариев: 0)

Про усилие в отношениях, или почему «take for granted» — это не просто красивая английская фраза, а клиническая реальность Казалось бы, секрет долгосрочных отношений лежит на поверхности. Не в одной вещи, конечно, их несколько. Но главная из них — самое неэротичное, неинстаграмное и некомфортное слово на свете. УСИЛИЕ. Усилие — это когда ты не просто «замечаешь» партнера, а сознательно поднимаешь свою иногда очень ленивую задницу и обслуживаешь его. Да, именно так. Обслуживаешь. Приносишь кофе в постель не потому что «надо», а потому что хочешь, чтобы ему было хорошо. Спрашиваешь, как прошел день — и действительно слушаешь ответ. Делаешь то, что ему приятно, даже когда сам устал, раздражен или «не в ресурсе». Клинически это называется гедонистической адаптацией и эффектом привыкания. Мозг очень быстро перестает замечать то, что стало постоянным. Партнер из объекта желания превращается в фон, в привычную часть интерьера. То, что раньше вызывало дофамин и окситоцин, теперь воспринимается как само собой разумеющееся. «Он и так никуда не денется». Это не лень в чистом виде. Это эволюционный механизм экономии энергии. Мозг решает: зачем тратить ресурсы на то, что уже есть — и переключается в режим автопилота. Эрих Фромм в «Искусстве любить» писал, что настоящая любовь — это не чувство. Это акт воли, ежедневный выбор, постоянное усилие. Не «я влюбился и теперь все само». А «я каждый день выбираю видеть тебя, замечать тебя, заботиться о тебе — даже когда новизна прошла, даже когда ты уже не вызываешь бабочек в животе». Когда мы перестаем прилагать усилие, мы перестаем любить. Начинаем воспринимать человека как должное — то самое «take for granted», которое так остро режет именно потому, что это предательство самого главного. Мы перестаем видеть другого как отдельного, живого, ценного человека. Он становится функцией. Удобством. Частью быта. Сначала исчезает восторг. Потом — внимание. Потом — желание сделать приятно просто так. А потом мы удивляемся: куда делась страсть, почему мы как соседи. Страсть умирает не от быта. Она умирает от отсутствия ежедневного, сознательного, иногда неудобного усилия. Усилие — это и есть любовь в действии. Не красивые слова. Не бабочки. Не химия. А именно усилие видеть, слышать, учитывать, заботиться — даже когда лень, даже когда «и так сойдет», даже когда кажется, что «он уже знает».

(комментариев: 0)

Чем лучше человек хочет стать, тем чаще прислушивается к чужим желаниям и тем медленней развивает свой мозговой потенциал. Если он желает выжить, за него это приходится делать другим. В итоге человек страдает как физически, так и духовно. В данной главе речь пойдет о двух причинах страданий — наивности и эгоизме. ~ Лууле Виилма.

(комментариев: 0)

Но как совладать с талантом? Скажу: бесталанностью, работой, серьезным ко всеми отношением и прочими неприятными вещами; ведь дух может себя проявить лишь как отход от бездуховности, таланту же без соответствующих ограничений не хватает, как говорится, глубокомыслия. Лучше не принимать свои таланты всерьез. Роберт Музиль.

(комментариев: 0)

Roger Fisher и William Ury в своей книге Getting to Yes сформулировали 4 принципа принципиальных переговоров (или переговоров по модели «выиграл–выиграл», win-win). Эти четыре принципа легли в основу современной теории переговоров и широко применяются в медиации, управлении конфликтами, бизнесе, дипломатии и для меня — в практике ненасильственного общения (ННО). Знаю, что М. Розенберг был знаком с их работой, слышала от него рекомендацию этой книги. Хочу рассказать об этих 4х принципах, раз они так уважаемы и признаны, может кого-то поддержит в конфликтепереговорах. Итак, вот они 1. Отделяйте людей от проблемы Люди и проблема — не одно и то же. Фокус Не воспринимайте разногласия как личное противостояние. Учитывайте эмоции, восприятие и особенности общения. Вместе решайте проблему, а не боритесь друг с другом. Поддерживающий вопрос Как мы можем решить проблему, сохранив отношения 2. Сосредоточьтесь на интересах, а не на позициях Позиция — это то, чего человек требует. Интерес — это то, почему он этого хочет. Часто разные позиции скрывают общие или совместимые интересы. Если понять потребности, ценности, опасения и мотивы друг друга, можно найти решение, которое устроит обе стороны. Вопрос Какие потребности и интересы стоят за нашей позицией 3. Ищите варианты взаимной выгоды Прежде чем выбирать решение, создайте несколько возможных вариантов. Фокус Проводите совместный мозговой штурм. Не ограничивайтесь компромиссом «каждый немного проиграл». Ищите творческие решения, в которых выигрывают обе стороны. Вопрос Какие варианты позволят удовлетворить интересы всех участников 4. Используйте объективные критерии Принимайте решения, опираясь на справедливые и независимые стандарты, а не на давление или силу. Такими критериями могут быть законодательство; рыночная стоимость; научные данные; профессиональные стандарты; общепринятые нормы. Вопрос На какие объективные критерии мы можем опереться, чтобы решение было справедливым Вот пример, который хорошо иллюстрирует все четыре принципа одновременно Два коллеги спорят из-за отпуска. Анна и Сергей хотят взять отпуск в одну и ту же неделю. В компании разрешено отсутствовать только одному человеку одновременно. Позиции Анна «Я должна уйти в отпуск именно в первую неделю августа» Сергей «Нет, эта неделя нужна мне» Если обсуждать только позиции, переговоры заходят в тупик. 1. Отделяем людей от проблемы Вместо «Ты всегда думаешь только о себе!» — «У нас возникла проблема с графиком отпусков. Давайте попробуем найти решение.» Проблема — не Сергей и не Анна. Проблема — совпадение дат. 2. Выясняем интересы Анна купила невозвратные билеты; дети начинают школу после этой недели. Сергей хочет поехать на свадьбу сестры; сама свадьба приходится только на выходные. Теперь видно, что интересы отличаются от первоначальных требований. 3. Ищем варианты взаимной выгоды. Вместе они предлагают несколько идей Сергей берет отпуск со среды, а не с понедельника. Анна выходит на работу на два дня раньше. Сергей работает удаленно несколько дней. Компания временно привлекает сотрудника из другого отдела. Не оценивая идеи сразу, они сначала создают несколько вариантов. 4. Используем объективные критерии Они смотрят правила компании; кто уже брал отпуск в высокий сезон в прошлом году; возможность перераспределить нагрузку; стоимость изменения билетов. Решение принимается не потому, что кто-то «сильнее», а потому что оно объективно наиболее справедливо. Итог Сергей понимает, что для свадьбы ему достаточно нескольких дней, а Анна действительно не может перенести отпуск без больших потерь. В результате Анна получает первую неделю августа. Сергей берет длинные выходные вокруг свадьбы и еще неделю отпуска позже. Никто не чувствует себя проигравшим.

(комментариев: 0)

Это нормально — чертовски устать, сделаться пеплом вчерашних пожаров, тихим и серым как зимний туман, что обвивает собою бульвары. Стать кем-кто тусклым как старый фонарь, гнуться к асфальту надломанной веткой, просто утихнуть как некая тень раненой птицы в объятиях клетки. Крылья сложить за спиной или в шкаф, плюнуть на время, присев на ступеньку — те, кто до неба шагали хоть раз, знают про кровь на разбитых коленках. Знают как падать и тихо скулить, взглядом цепляться за чью-либо спину, врать, что в порядке, фальшиво смеясь, слабость смывая глотком кофеина. Знают, как яростно хлопает дверь, как добивает отказ за отказом, как в голове остается "вставай!" снова и снова жестоким приказом. Это нормально — безумно устать... Хуже — вообще никогда не пытаться, камнем свалиться и просто застрять меж потолком и потертым матрацем. Страшно упорно, бездушно застыть, сердцем скрипя как гнилой половицей. Лучше чертовски-чертовски устать, зная, что после мечта может сбыться.

(комментариев: 0)

Оценивая человека, мы прежде всего характеризуем круг его интересов, содержание его потребностей. Мы судим о человеке по мотивам его поступков, по тому, к каким явлениям жизни он равнодушен, по тому, чему он радуется, на что направлены его мысли и желания. О патологическом изменении личности мы говорим тогда, когда под влиянием болезни у человека скудеют интересы, мельчают потребности, когда у него появляется равнодушное отношение к тому, что его раньше волновало, когда действия его лишаются целенаправленности, поступки становятся бездумными, когда человек перестаёт регулировать своё поведение, не в состоянии адекватно оценивать свои возможности, когда меняется его отношение к себе и окружающим. Такое изменённое отношение является индикатором изменённой личности. Это изменённое отношение приводит не только к ослаблению работоспособности больного, к ухудшению его умственной продукции, но само может участвовать в построении психопатологического синдрома. @ Зейгарник Б.В. — Патопсихология

(комментариев: 0)

Выгорание — это следствие того, что у вас был длительный стресс на рабочем месте и вы не смогли его успешно преодолеть. Например, вы длительное время работали на любимой работе, но затем у вас появился новый руководитель и вы не смогли с ним поладить. Постоянные стрессы и переживания из-за этого (которые в итоге не разрешились) привели вас к выгоранию. Или еще пример, вы работали на любимой работе и ожидали, что вас повысят (вы об этом долго мечтали), но в итоге, взяли другого специалиста. Вы не смогли прожить этот стресс адекватно и вас привело это к выгоранию. Работа у многих людей занимает большую часть жизни. В среднем, человек, работающий 5/2 по 8 часов в день, тратит ⅓ часть своей жизни на работу. Только задумайтесь как это много! Поэтому очень важно уметь правильно выбирать работу, осознавать свои потребности и реализовывать их. Да, порой бывает так, что работа срочно нужна и нет возможности выбрать (нужно получить деньги здесь и сейчас и совсем не важно что делать) — такой период может быть в вашей жизни, всякое случается, но все же, важно в итоге стремиться свои потребности реализовывать, иначе, ваш уровень счастья будет очень низок, вы будете склонны в выгоранию и затем, вообще все может привести к депрессии. Если вы столкнулись с выгоранием, то, проанализируйте, какие ваши потребности не реализуются на рабочем месте. Ниже приведу примеры потребностей, но не обязательно у вас именно такие (у всех людей они разные и в разные периоды жизни могут меняться). Здесь главное честно ответить себе: есть ли у вас такая потребность? Если она важна для вас, то реализуется ли она на данный момент на вашей работе? Достойная заработная плата Возможность регулировать объем работы Развитая рабочая инфраструктура (удобное помещение для работы, удобное расположение офиса — вам не трудно добираться до него, рабочая техника в норме) “Адекватное” руководство Возможность карьерного роста Возможность обучения и развития Увлекательные задачи Одобрение внутри коллектива Понимание, как ваша работа оказывает влияние на развитие компании (как она реализует цели компании) Вы можете подумать и добавить какие-то свои потребности, которые для вас важны. Также, если вы работаете на себя (предприниматели или фрилансеры), то вас это не избавляет от реализации своих потребностей. Точно также подумайте, какие ваши потребности реализуются, а какие нет. Помните, что даже на любимой работе вы можете столкнуться с выгоранием — вам может очень нравиться деятельность, но какие-то ваши потребности задвинуты на второй план и уже длительное время не реализуются из-за этого вы испытываете эмоциональное напряжение, а это и приводит к выгоранию. Чтобы выйти из выгорания, важно: Проанализировать свои потребности Понять, что не реализуется Реализовать их. Это можно сделать, поговорив, например, с руководителем, изменить что-то самостоятельно в своей работе, перевестись в другой отдел или вообще сменить работу. Еще пару важных моментов: Выгорание нельзя “вылечить” отдыхом. Но выгорание можно перепутать с общей усталостью от работы. Здесь нужно вспомнить, когда вы в последний раз отдыхали и дать себе возможность, отдохнуть. Выгорание нельзя “вылечить” внедрением нового хобби в вашу жизнь. Есть конечно, вещи/дела, которые могут снижать ваш уровень стресса (например, спорт или вязание), но это как поливать одним ведром воды горящий дом. Это может минимально помочь, но саму проблему не решит.

(комментариев: 0)

Так много напряжения вокруг, что даже отдельная летняя жизнь не отпускает многих в свою короткую беззаботность, в которой лень отрадна, а не стыдна. Мне вообще думается, что очень многие поломки в нас, необдуманное причинение друг другу боли и пошедшие не в ту сторону истории случаются там, где мы слишком уж обнадёживаемся своей чрезмерной неутомимостью, напористостью и выбором повсюду ломиться до полной победы даже тогда, когда ещё непонятно совсем, что это за победа, во что она обойдётся, и нужна ли она сама по себе, а не в качестве парадного шеврона на незримом мундире собственного тщеславия. От суеты много бед. От скорых на расправу осуждений. От неумения вовремя остановиться и подумать. И от ошалелого поиска сплошных удовольствий, когда незаметно становишься пустым и беспомощным без очередного допинга, мгновенно теряющего свой эффект и требующего новый. Наверное, поэтому такими важными оказываются хотя бы периодические сбросы всех скоростей и возможность почувствовать себя не в автопилоте вездесущей активности, а в конкретной паузе один на один с собой. Как дышится? О чём думается, или нужна остановка и от мыслей тоже? Где много боли, а где подозрительное бесчувствие, отключающее от действительности? Как поживает ваша грусть, и стала ли она для вас другом, от которого не надо таиться? Хочется ли прямо сейчас тех спокойных минут, в которых и вас никто не осаждает, и вы не спешите со своим шумом в чужую тишину? Не бойтесь той прекрасной лени, которая возвращает вас себе, а не гонит бесконечно за переоценёнными амбициями, навязанными целями и ненасытными мечтами. Даже если они вам очень нужны, пусть подождут.

(комментариев: 0)

С психологической точки зрения, одной из самых злых разрушительных сил является неиспользованная созидательная сила. Если кто-то обладает творческим даром и из-за лени или по какой-то другой причине не использует его, психическая энергия превращается в чистый яд. Вот почему мы часто диагностируем неврозы и психотические заболевания как нереализованные возможности. Мария-Луиза Фон Франц.

(комментариев: 0)

Первое свойство глупого человека — он считает себя умным; первое свойство умного человека — понимать ограниченность своего ума. Надо понять ограниченность нашего ума. Надо понять, что творчество необходимо человеку, — без него не будет хлеба. Представление, что сначала хлеб, а потом творчество, — одна из распространённых ошибок. Не будет хлеба без творчества. Итак, значит, во-первых, разные люди — и одинаковые. Как язык. Во-вторых, творчество. Из этого вытекает ещё одна особенность — терпимость. Разница между культурным и некультурным человеком может определяться несколькими способами. Но есть один практический критерий — человек сталкивается с непонятным; он может заинтересоваться или же обозлиться. Культурный человек заинтересуется, некультурный человек обозлится, раздражится. Проследите свою реакцию на такую ситуацию: я вхожу в комнату, там сидят люди и говорят на непонятном мне языке. Что я переживу? Любопытно, о чём они говорят... Или страх: они сговариваются против меня, они друг друга понимают, а я их не понимаю — я сейчас же должен вооружиться. Вот вторая реакция — это реакция некультурного человека. Он читает великого поэта и не понимает его величия. И он злится на него, и он говорит, что это обман, что всё это только для того, чтобы людей надувать, а самому, не работая, пожрать. Или же он сталкивается с идеей, слишком трудной для его понимания. «Как это я не понимаю, что я, дурак, что ли?» Умный человек скажет: «Да, я дурак. Мне ещё учиться и учиться». А глупый человек: «Нет, я умён. И это меня обманывают...» Глупый человек — он вообще пуглив. Ломоносов предложил когда-то бессмертную формулу — «пугливые невежды». Невежды пугливы, подозрительны, им кажется, что весь мир в заговоре против них. И особенно они боятся людей, которых не понимают, которые чем-то не похожи на них, которые почему-то что-то там на скрипке играют... А чёрт его знает, чего он там на скрипке играет?.. Помните, у Салтыкова случай, когда доносчик сообщает о том, что потомок барина заперся в своём доме и один книжки читает. И он доносит на неблагонадёжность. Когда ему говорят, что тот, мол, никого не принимает, доносчик говорит: «А может, он промеж себя крамолу пущает?» Вот — «промеж себя крамолу пущает», поэтому мы так и боимся индивидуальностей, боимся непохожего человека: а вдруг он и вправду крамолу «пущает». Мы — люди. Мы на одном корабле плывём, все вместе — и хорошие, и плохие, и праведные, и грешные, и разных национальностей, и разных вер — мы все плывём на одном корабле. И нам или плыть, или тонуть. Тонуть вместе всем. И на этом корабле споры необходимы, дискуссии нужны, нужна свобода дискуссий. Запрещены — убийства! Запрещено пролитие крови, потому что тогда потонем все... Юрий Лотман.

(комментариев: 0)

Нe вcе любят свeтсĸиe pазговоpы ни o чем (o погодe, о пoлитике, о здoрoвье и т.д.). Но на самoм деле oни выполняют очeнь полeзную фунĸцию — пoмoгают разрядить обcтaновку с дpузьями, выйти из нелoвĸoй cитуации или начать бeсeду в мaлознaĸомой или cовершенно незнакoмoй кoмпании. Они помогaют ненaвязчиво зaвести разговор и пoзнаĸoмиться с челoвеĸoм. 1. Задайтe вопроc Это самый прoстoй и стaндaртный cпocoб начать нoвый разгoвoр. И мнoгие им пользуютcя. — «Чeм Вы занимаeтeсь?» Это oтличный вопрос для начала бeсeды в стрaнax с кyльтoм работы. Hапримeр, в Сингaпуре или в Гoнкoнге. Люди в этих cтранах привыĸли идeнтифицировать сeбя с тeм, чем oни занимаются. Тaк что если Вы знаeтe о тoм, чтo эти люди (или человек) любят cвoю рaботу и посвящaют eй большое количеcтво своего времени, смело задавайте этoт вопрос. И в ответ Вы полyчите дoстатoчнo длинный и подробный ответ, таĸ что рaзговор не закончится поcле кoрoткoгo отвeта и послeдующeй неловĸой паузы. — «Чтo привело Вас сюда?» Этот вопрос ocoбеннo полeзeн для различныx мeроприятий, будь то домaшняя вeчepника или бизнеc-мероприятие. Испoльзyйте oтвет для продолжeния разговора. Напримeр, oтвет в стиле «Я здесь, чтобы пoзнакoмитьcя с нoвыми людьми» oзначает, что этот чeловeĸ распoлoжен к oбщению и нoвым знакомствам. Возможно, Вы можeтe поделиться инфоpмациeй об интересных сoциальных мeроприятиях, кoтopые внесены в Ваш ĸалендарь. — «Что Вы сeгодня делaли?» или «Чем Вы сегодня были заняты?» Иногда отвeты на эти вoпрocы являютcя cтандартными и неинтереcными. Нo иногда они могут рaскрыть интеpесные подpобности о собeсeдникe. — «Как прошло событие (мeроприятиe)?» Еcли Вы знаете, где человек был до этого, используйтe этo знaние для рaзговорa. Например, кто-то из Вашиx дpузeй или коллeг нeдавно вернyлся из путeшeствия или был на интeрeсной ĸонференции. Расспроситe его об этом cобытии. — «Чeм Вы заняты на этой неделе?» Так как этот вопрос o том, что бyдет, лучше задавать его вo второй чaсти рaзговорa для того, чтобы заполнить пyстое пpoстpанствo, eсли Вы никак нe мoжете придумaть интеpесные темы. Не забывайтe o том, чтo Вaм могут задать встрeчныe вoпрoсы, таĸ что будьте гoтoвы на них отвечaть. 2. Сделaйте комплимeнт Напримeр, вариант, кoтoрый лучше всегo работаeт в жeнской компaнии: «Кaкое ĸрасивоe плaтье! Оно тaк замечательнo нa тебе cидит. Гдe ты eго купила?» И вce вопросы, кoтoрые касаются аĸсeссуаров, пpичeски и внешнего вида. Вопроc в стилe «Ты прекрaсно выглядишь! Хоpошо отдохнyл/сeл на диету/нaчaл заниматься спортом и так далее?» такжe неплoxo рaботaет и для мужчин. 3. Испoльзуйте окрyжaющие объeкты кaк зацепкy для рaзговорa Если Вы познаĸомились нa конференции, можeтe сказать, что Вaм понравилось выступление определенного спикеpа, указать, кaкие именнo момeнты произвeли пpиятнoе впечатление, и спрoсить у coбеcедника, чтo он oб этoм думает. 4. Cпрoсите сoвета или попроcитe о пoмoщи Частo oдин вoпрoс или простая просьба о помощи можeт вылиться в долгую, увлеĸaтельную и плодотворную бeсeду. Почему это рaботaет? Пoтoмy что людям нрaвится пoмoгать. Это даeт им чувствo вaжноcти, oщущение тoгo, чтo oни сделaли чтo-тo полeзноe. А восxищeнныe pеaкции на отвeты позволяют им чyвствoвать сeбя в роли старшeго нaстaвникa. Этo могут быть вопросы на рабoчие темы. Нaпример, Bы мoжете скaзaть, что в данный мoмент работаeтe над прoектoм и хотeли бы знaть мнeниe человекa, так ĸаĸ он являeтся экспeртом в этой oбласти. 5. Pасскажите чтo-нибудь о себе Чем Вы зaнимaлись в последнее время? Что нового и интеpеснoгo узнали? Кaких цeлeй Вы хотите дoстичь в ближайшee время? Pасскажите oб этом. Этот метoд является прoтивoпoлoжным метoду №1 — Вы сами прoявляете инициативу и рассĸазываете часть информации o себе, кoтoрая можeт зaинтересовaть собеседникa. Этот мeтод лучше пpименять, кoгда Ваш сoбеседник очeнь стeснитeльный и вряд ли начнeт бeсeду пeрвым. Или ecли челoвек не oтреагирoвал на Вaш вопрос или кoмментаpий. Тогда Вы можeтe нaчaть беcеду, первым рассказав о себе. Таким обрaзом Вы устpаняeтe себя с позиции властного человеĸa (кoгда Bы задаeтe вoпрoсы, тем самым нaпpaвляя поток бeсeды в нужноe pусло), открываeтeсь и пoзвoляете себе быть уязвимым (давая o себе инфоpмацию, Bы oткрываетеcь, пoдвергая себя пoтенциальным обсуждениям и оцeнкe). Koгда человек увидит Вашу открытоcть, он можeт раccлабитьcя и oткрыться в ответ.

(комментариев: 0)