Блоги

Под моими пальцами родился новый проект: www.Sex-my.ru
Какая первая приходит мысль при чтении названия?

Я начал выпускать товары с авторским дизайном. Люблю оранжевый! А вы? Скоро в каталоге появятся футболки на новый год.
А пока что вам на выбор несколько любовных товаров с ярким дизайном.

Перед прочтением траву не курить , иначе убьёт наповал. СЦЕНА I Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? ПРИНЦ: Похоже на то. КОРОЛЬ: Не похоже. ПРИНЦ: Похоже, говорю. КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора. Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. ДОКТОР: Кто звал доктора? ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? КОРОЛЬ: Я не для себя. ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? ДОКТОР: От ума. От него все горе. ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали? КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага. ДОКТОР: Ясно. (лечит принца). Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. КОРОЛЕВА: Что тут происходит? ДОКТОР: Я лечу. КОРОЛЕВА: Далеко? ДОКТОР: Очень. КОРОЛЕВА: Высоко? ДОКТОР: Весьма. КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица. ДОКТОР: В иных кругах. КОРОЛЕВА: А что с принцем? ДОКТОР: Никого не узнаёт. КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я. ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька. ДОКТОР: Ну вот видите... СЦЕНА II. Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник. ЛЕСНИК: А где все? Входят суслик и белочка. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик. СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем. ЛЕСНИК: Что слышно из дворца? СУСЛИК: Как обычно. Кричат. БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал. ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно. Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Я не суслик, я белочка. БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик. Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник.. ДОКТОР: Кто тут белочка? ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он. ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик? ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она. ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя). СЦЕНА III. Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо. ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе. ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха. МАЧЕХА: Позовите Золушку. Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала — Золушку. Суслик уходит. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуйте, маменька. МАЧЕХА: Что за балаган? СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет. МАЧЕХА: Ва... Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. МЫШКА: Пиииии. Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. МАЧЕХА: Блять. СУСЛИК: Я тут не при чем. МАЧЕХА: Во бардак. СУСЛИК: Сам удивляюсь. Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь Золушка? МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он. ДОКТОР: То-то же. Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка? СУСЛИК: Звали вы, маменька. МАЧЕХА: Вот ведь угораздило. СУСЛИК: Не каждого так. МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал? СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись? Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь рехнулся? МАЧЕХА: Не я. СУСЛИК: Не я. Суслик выходит. Входит белочка. БЕЛОЧКА: Не я. Белочка выходит. Входит король. КОРОЛЬ: Не я. Король выходит. Входит принц. ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор? ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца). СЦЕНА IV. Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. ФЕЯ: А вот и я. СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто. ФЕЯ: Эх ай-яй. СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего. Входит доктор. ДОКТОР: Здравствуйте. ФЕЯ: Кто здесь? ДОКТОР: А вы как думаете? ФЕЯ: Золушка. ДОКТОР: Не угадали. ФЕЯ: Тогда суслик. ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею). СЦЕНА V. Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа. КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик. СУСЛИК: А что? КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть. СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа. БЕЛОЧКА: Можно выйти? КУЧЕР: Тебе зачем? БЕЛОЧКА: Я на минуточку. КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там. Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты. ФЕЯ: Кто здесь? СУСЛИК: Это я, Золушка. ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. СУСЛИК: А я тут при чем? ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. СУСЛИК: Ну валяй. ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. СУСЛИК: Да ты что. ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. СУСЛИК: Во сколько? ФЕЯ: В двенадцать. СУСЛИК: Она же всего одна. ФЕЯ: Кто? СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. КУЧЕР: Я на минуточку. Кучер выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть? ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом). ФЕЯ: Мне дурно. ДОКТОР: То-то же. (лечит фею) СЦЕНА VI. Двенадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. ПРИНЦ: Какой башмак! КОРОЛЬ: Какая тыква! ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите! ПРИНЦ: Кто здесь? ТЫКВА: Здесь суслик. ПРИНЦ: Где суслик? ТЫКВА: Внутри. КОРОЛЬ: А кто в башмаке? ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика. КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины. ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов. КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно. ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет? ПРИНЦ: Весьма сомнительно. ТЫКВА: Почему? ПРИНЦ: Суслики — вредоносные грызуны. ТЫКВА: И точно. Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. ПРИНЦ: Почему не по форме? СУСЛИК: Я Золушка. ПРИНЦ: Это что, сюр? СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило. ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас. КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик? ПРИНЦ: Абсолютно. Король выходит. Входит доктор, переодетый священником. СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? ПРИНЦ: Выходит, что так. СУСЛИК: Это ненадолго. ПРИНЦ: Почему? СУСЛИК: Суслики недолго живут. ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего. СВЯЩЕННИК: Вы разобрались? ПРИНЦ: Да. СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой. Суслик и принц выходят. Входят два санитара. САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика? СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню. САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника). КОНЕЦ

мне сегодня снилось, как я разгуливала с волшебной палочкой и дурила народ. в общем, весело было, но немного боязно, что запалят: на самом деле я не волшебник и палочка моя не работает

на литобзор уже почти что наплевать...

я страдаю без снега. мне кажется, ещё чуть-чуть и я сойду без него с ума!!

Zarin: давай...приходи исчо    Дарин: а смысл? я занят, все для вас разжевываю..    eve: ох, дорогие мои.. мне пора, меня ждут) *встает, кланяется* до встречи! наше вам Мур))    eve: кстати.. Дарин! Дарин, отзовитесь! а то как ушел на ту сторону дороги, так и не показывается О_о    eve: Саша, улыбаюсь))    Zarin: ты лучше спроси чо дарин молчит........    eve: ты прирожденный лидер.. ты погляди, как за тобой люди тянуццо))    SachkaBu: *пошла в пляс*    eve: *приладила к мобильнику переносные колонки, включила саунд-треки к диснеевским мультяхам*)    Zarin: дааа затеял я собрание блин..    eve: а то что-то волнуюсь я)    eve: Zarin, подай голос!    eve: *курит*    SachkaBu: *машет рукой*...что с вами поделаешь...    СервИз чайный: Саш,    SachkaBu: Надя,брось каку!    SachkaBu: а у меня еще осталось где-то мороженое...можно сделать капучино*встает*...нет,лежать-дуит...я лучше станцую    eve: *тушит окурок об асфальт, закуривает следующую*    eve: ...а я не буду ложицца, я посижу, а то если улягусь, опять себя куда-нибудь сигаретой ткну...    СервИз чайный: О_о у мну есть большая коробка шоколадных конфет... к кофе и сигаретам будет в самый раз. *не выдержала, закурила*    Zarin: и вообще — хватит за мной повторять!!!!!    SachkaBu: *припер подушку*...а я комфорт люблю...*ложится рядом*    СервИз чайный: Саш, ща мозги соберу и ЛС напишу    Zarin: мы все движение перекроем щас))кста дарин — куда улеглась????!простудисся!встань!*жутко начинает рычать и злиццо*    Дарин: чую, рано сказал,,, Встает и идет через дорогуeve: ой...ну, в общем, вы меня поняли... —_-"    eve: *удилвенно смотрит на растянувшихся рядом Дарин и Zarin* О_о    eve: бедро. левое. с внутренней стороны. вчера дважды ненароком сигаретой ткнула Т__Т    Дарин: я уже добавил исправления, если желаете-милости прошу*Дарин закрывает маркер, включает плеер и, закинув руки за голову и сунув сигарету в пасть, врастягивается на асфальте, довольный собой*    Zarin: а кому щас легко? *циниично расмеявшись — ваще улегся на проезжую часть, закурив 2-ю сигарету...*    SachkaBu: а где обожглась?    СервИз чайный: бедняга    eve: заррраза...вчерашние ожоги жутко болят(((    eve: Zarin, та нам только повод дай *с видом "дружеской поддержки" похлопывает тебя по плечу*)    SachkaBu: Дарин,кончай портить чужое имущество!иди вон лучше испиши машину того придурка,что разлил мой кофе!    SachkaBu: ниче,Бу привык    Дарин: какая машина? та, которую я только что исписал?О_О    Zarin: а фсе изза одного рпридурка) МЕНЯ    eve: ...оу... окей, сударыня, как скажете)    SachkaBu: кхм...Бу курит пассивно)    СервИз чайный: Ив, я сижу по-турецки ровно посередине полосы    eve: ..)    eve: оварисчи, вынужден заметить, смотримся мы колоритненько)) один пишет на асфальте, еще трое с кофе и сигаретами сидят посреди дороги. и рядом стоит Наденька, нервно притаптывая ножкой от табачного дыма    Zarin: *нового о себе услышал от вадилы...*    SachkaBu: *вернулся с четырьмя чашками*...Дарин,смотри,чтобы машины не задавили)    Zarin: у мну есть правда остывшее...дадно — тащи, помирать так с кофе! *как то зловеще произнес он и затянувшись послал водителя, который на скорости их обехал в одном понятном направлении...зато много нов *    Дарин: и только Дарин продолжает нервно исписывать письменами асьфальт    SachkaBu: Надя,молодецкофе и сигареты...это мы мигом...*ушел за кофе*    eve: однако...молодец) а я вот не могу((((    СервИз чайный: я месяц как бросила Zarin: вот пока у мну настроение не поменяецца — не свалю — пусть хоч давят...зато Глюку тогда повезет — он выиграет в поединке за Дарин, причом выиграет досрочно...    eve: Наденька, раскладка)    СервИз чайный: ,hjcbkf? vtczw rfr)    eve: *молча курит с мрачным видом*    SachkaBu: да,это бунт)    Zarin: это чо — бунт???да?? чтоб я свалил с проезжей части??? *за спиной раздался продолжительный гудок машины*    eve: Надюша, ты куришь? О_о или в процессе отказа от вредной привычки?)    SachkaBu: уговорили...*подходит,садиться рядом с чашкой кофе*    СервИз чайный: млин, Зарин, не соблазняй куревом!!    eve: *присаживается рядом, закуривает*    SachkaBu: Дарин:может быть)Зарин:нам мертвый некромант не нужен(хотя я понимаю что они и так уже мертвы...вроде),так что вставай с дороги и перестань буянить)    Zarin: и кстати пока могу *усмехается при этом слове* говорить — посмотри я ответил на твой отзыв    Дарин: может, я просто боюсь забыть то, что я хотел этим сказать?    Zarin: никуда, адреналина нехватает — буду на проезжей части сидеть *угрюмо выдыхает струйку дыма...*    eve: от как я за тебя переживаю! аж опечатки поперли))    eve: ..оттащите его с проезжей части... а то точно увидим, насколько курение вредит здоровью... Некрмоант! не надо курить посреди потока машин))    СервИз чайный: "но я живу здесь, посередине дороги, сидя на белой полосе" о, Зарин, соседями заделались))    SachkaBu: так что Зарин,возвращайся)    SachkaBu: пугаешь тем,что щас буишь все разжевывать...для нас...    SachkaBu: да,а мне про вора понравилось!    Дарин: чем я тебя пугаю?О_О Зарин, куда пошел?!!!!    Zarin: я ж еще и злым могу быть и в плохом настроениии *злиццо и усевшись на дороге посреди проезжей части, закурил*    eve: а мне твой "Гладиатор" понравился)    eve: говорила*..    eve: О_о я этого не говорил! Zarin: да, плохой, энерговытягивающий, эгоистичный, доставучий придурок с уклоном в нежить))    eve: от ведь, бука какой...    Дарин: вот поэтому я его сейчас вам и разжую...    SachkaBu: Дарни,ты меня пугаешь....    Zarin: фсе...больше я сюда нибуду выкладывать прозудлиннее 2-3 А4, ибо тогда все открыли пролистаааали скролом и закрыли...ибо МНОГОсильно...эх...уговорили) *гневно чото бормоча под нос сваливает*    eve: что значит, никто не читает?! О_О я читаю!!! *оскорбилась в лучших чувствах*    Дарин: ты у меня на очереди, а я слишком сонный чтобы этим заниматься...    SachkaBu: Дарин,просто чтобы понять твои произведения,нужно прочесть Историю одного племени...    Zarin: эх товарисчи... у мну паника начинаеццо...незнаю чего(( кста — как тут оцениваюца разделение на рассказ и роман?? может мои рассказы никто не читкает потому что

nbsp;  (изображение)

---

С..И..Л..Ь..Н..О.......Б..О..Л..Ь..Н..О

---

ШУТ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК И У НЕГО ТОЖЕ ЕСТЬ СЕРДЦЕ, КОТОРОЕ ОН ОТ ВСЕХ ТЩАТЕЛЬНО СКРЫВАЕТ. ЕСЛИ КТО-НИБУДЬ ПРИЧИНИЛ ЕМУ БОЛЬ, ОН РАССМЕЁТСЯ И СТАНЕТ ТАНЦЕВАТЬ ПЕРЕД ВСЕЙ АУДИТОРИЕЙ ЗЕВАК. ТЕ ЖЕ НИКОГДА НЕ УЗНАЮТ, ЧТО БЫЛО ЗА КУЛИСАМИ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ ШУТ, КОГДА ОСТАЁТСЯ ОДИН НА ОДИН С СОБОЙ И КАК СТРАШНО ЕМУ ОСТАВАТЬСЯ БЕСПОМОЩНЫМ, В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ. СПЕКТАКЛЬ ОКОНЧЕН И ЧТО ДАЛЬШЕ? КАК БЫТЬ С ТЕМ БОГАЖЁМ РАЗНЫХ, НЕПРИЯТНЫХ ЧУВСТВ, КОТОРЫЙ С КАЖДЫМ ДНЁМ ВСЁ ТЯЖЕЛЕЕ И ТЯЖЕЛЕЕ? ХОРОШО, ЧТО ЕСТЬ НА ЗЕМЛЕ ПРОСТАКИ, КОТОРЫЕ РАНЬШЕ БЫЛИ ШУТАМИ И ОНИ ТЕПЕРЬ ЗНАЮТ, КАК ЭТО ЧУДОВИЩНО И НЕСТЕРПИМО БОЛЬНО КУВЫРКАТЬСЯ НА ГЛАЗАХ У ПУБЛИКИ, А ПОСЛЕ, ВЕЧЕРОМ, ДОМА, ТОМИТЬСЯ В ОЖИДАНИИ ПЕРЕМЕН. КАК БЫ ХОТЕЛОСЬ БЫТЬ СОБОЙ ВЕЗДЕ И ВСЮДУ И НЕ ПЫТАТЬСЯ ЛЕПИТЬ ИЗ СЕБЯ КУКЛУ БЕЗ СЛЁЗ, ВЕЧНО УЛЫБАЮЩУЮСЯ И ИЗОБРАЖАЮЩУЮ ВИД НЕКОВО СЧАСТЬЯ. ПРОСТАК. ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ — ТАК ЖИТЬ, ВСЕГДА ГОТОВ, ПОВТОРЯЮ — ВСЕГДА, ГОТОВ УСЛЫШАТЬ ОДИНОЧЕСТВО ШУТА, ЕГО ГОРЕСТЬ И ТОСКУ. ОН БЕЗ НАПРЯЖЕНИЯ ГОТОВ ВЫСЛУШАТЬ, НЕ ДУМАЯ ПРО СЕБЯ О ТОМ: "СКОЛЬКО МОЖНО! ОДНО И ТОЖЕ, ОДНО И ТОЖЕ... И ВООБЩЕ ПОРА-КА МНЕ БЕЖАТЬ ПО ДЕЛАМ, А ТО...." НЕТ! ОН ЗНАЕТ, КАКОВО ЭТО — ЖЕЛАТЬ ВЫСКАЗАТЬСЯ И ПОДЕЛИТЬСЯ С КЕМ-ЛИБО ТЕМ, ЧТО ДАВИТ И ТРЕВОЖИТ ЕГО ДОЛГОЕ ВРЕМЯ. ТЕПЕРЬ СПРАШИВАЮ Я: "КТО МЫ?" ТЕ ЗРИТЕЛИ, ЧТО ЖЕЛАЮТ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ТЕХ ШУТОВ, ИХ ФОКУСОВ? А МОЖЕТ МЫ САМИ ЯВЛЯЕМСЯ ЭТИМИ ШУТАМИ, КОТОРЫЕ ЖИВУТ ТОЛЬКО ЗАСЧЁТ ПРИЗНАНИЯ ПУБЛИКИ, ПРИТВОРЯЯСЬ КЕМ-ЛИБО, ИСКУССТНО СМЕЯСЬ И ДАЖЕ РЫДАЯ ФАЛЬШИВО И ВСЁ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ ВНОВЬ АПЛАДИСМЕНТЫ, ЗАВАЁВЫВАТЬ МИМОЛЁТНОЕ ВНИМАНИЕ. ДРУГ, А ЕСЛИ ТЫ ТОТ САМЫЙ ПРОСТАК, ЧТО НАУЧИЛСЯ ЖИТЬ СВОБОДНО, НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИНЯТИЯ ДРУГИМИ ТЕБЯ. ПОСЛУШАЙ МОИ СТРОКИ И ПОЙМИ МОЮ БОЛЬ.  

---

(ФЕВРАЛЬ-МАРТ 2004г.)