http://fishki.net/comment.php?id=40752
Чуть не умерла.

я стала замечать: когда я дочитываю до конца ещё одну книгу, во мне рождается пустота. Она возникает на том месте, где была эта книга... целый мир прекращает жить в один момент. А что становится с историей после того, как она подошла к финалу? куда отправляются актёры после занавеса? Это всё так глупо, вероятно, что и вовсе не заслуживает никакого внимания...

"Счастливой сделаю тебя!" И это все правдивые слова, Ведь с этой фразы все и началось И в нашей жизни все так повелось. Соеденились две судьбы И за неверие прости, Любовь пришла нежданно для меня, Я это все не сразу поняла... Январь 2006 г.

я сегодня устала аки не знаю кто... такое ощущение, что я весь день бегала без остановок, с шести утра и до восьми вечера, при чем на шпильках и с двадцати-киллограмовой сумкой... хотя на деле простояла четыре часа в очереди в библиотеку. чуть не свихнулась потом нам сказали, что нам книги давать не будут... видите ли, у нее рабочий день в пять заканчивается... а ничего, что мы с часу стояли ждали?? в общем, я как самая наглая пошла к папе, пришел папа (он у мну сисадмин в моем же инсте), положил перед библиотекаршей список книг и тихим вкрадчивым голосом сказал: "если не будет всех этих книг к завтрашнему утру, то ваш компьютер почему-то перестанет работать, и надолго..."
все хихикнули в кулачок и поспешили принять серьезное скорбное выражение лица)
в общем, я еле живой, писать сюда что-то было жутко влом, но мня себя пересилил *типа хвастаеца*
завтра засяду писать письма.... уж сорри, но сегодня сил нет совсем(((((
и еще мне так нравится писать в бумажный днев... ужс-ужс, че со мной творится)

[right][right][right][right][right]Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете его больше нигде. Арабское изречение[[[[[/right]/right]/right]/right]/right] Я бы хотела познакомиться с Тобой еще много лет назад. Хотела бы знать Тебя, как себя саму. Видеть Тебя каждый день, и никогда не задумываться, надолго ли это. Я бы присутствовала при твоей жизни, как сторонний наблюдатель, но всегда неизменно принимала бы твою сторону. Я бы умиленно взирала на Тебя со стороны. Так большой пес ведет себя, обнаружив возле своих страшных клыков маленького несмышленого котенка. Я бы любила Тебя так, как люблю сейчас — каждый день, каждую минуту. Я бы нависала над Тобой, как большая тень, я бы стала лучом солнца, чтобы каждое утро врываться в твой сон, превратилась бы в воздух, которым Ты дышишь. Потом, через много лет, я бы появилась для Тебя, в твоей жизни, и изменила бы ее до неузнаваемости. Я бы хотела чувствовать то же, что и Ты, видеть мир твоими глазами, хотела бы переживать вместе с Тобой огорчения и предательства, с Тобой надеяться и с Тобой любить. Но мы бы были очень близки и очень далеки друг от друга. Нас бы разделяли метры, но, на самом деле, до Тебя нужно было бы идти всю жизнь. Я бы слышала твой тихий голос у себя в голове, но не чувствовала бы Тебя. Ощущала бы твои прикосновения, и понимала бы, что это — лишь ветер. Я бы помнила твой мягкий запах, но не узнавала бы его. И тогда ты станешь Инквизитором. Но будешь бесстрастно вершить только мою судьбу. Ты будешь стоять у моего изголовья и решать, кого на этот раз я наделю своей любовью. И все снова вернется в прежнее неторопливое русло. Я буду умиленно взирать на Тебя со стороны. Так большой пес ведет себя, обнаружив возле своих страшных клыков маленького несмышленого котенка…

В последнее время всё чаще задумываюсь о своём отношении к миру и о своём месте в нём...

Кажется, я нахожусь в самом неопределённом возрасте. То я ощущаю себя мааааленькой девачкой, то вдруг осознаю, что я же уже нахожусь на самой черте, с которой несознательное отношение к собственной жизни не может оставаться безнаказанным... ужос

Отослала смс с предложением погулять нескольким людям и всё же упорно отсиживаюсь дома, видимо, очистив свою совесть тем, что всё же попыталась прогуляться в такой прекрасный солнечный день. Но при этом на единственное сообщение с реальным предложением погулять упорно не знаю, что ответить...

Ёжик. С колючей спинкой. И с мягким животиком.

полетов разбор и души колебанья так странно-все ново волнует и жжет случайным не было свиданье с ангелом прошлого, что память стережет. и пыль на каждом шагу и тлен и в руке дрожит карандаш... а в голове моей царь один — Его Величество Раскардаш* чувства листьев сумбуром с потоком смешаются слов несказанных, но не забытых, а упавших в мыслей плов. отблески фраз избитых, затертых до нечитаемости последнее найдут убежище в газете "Ведомости" простите мне графоманию, простите сознанья поток я не умею иначе описатьсмысла каток. скользко на нем постоянно и даже кисти мазок не сделает понятнее Ту, что живет Между строк... ______________________________ *Раскардаш-диалектное словцо. означает беспорядок, кавардак, сумбур, путаницу и т.п.(значения можно комбинировать по усмотрению)

Хочется плакать, только нет слез Пора уже избавиться от наивных грез Не будет все, как было раньше Как говориться "чем дальше, тем страньше" Мне не понятно Как можно не видеть Боль других Когда она Так доверчиво прорывается наружу Дается в руки, как чужая стрела В себя их впитывать я умею Чужое отчаянье Чужую тоску Еще б научиться душить их быстро Меняя черную на белую полосУ Мне тоже грустно Мне тоже больно Но я пока что держу в себе Свою жестокую свободу _ Мне СТРАШНО доверить ее тебе.

Как нежно, сладко, незабвенно Тону в объятиях твоих… Ты смотришь ласково и пленно Глядя на меня, ты вновь притих Эту минуту мы долго ждали И вот пришел свиданья час Как хорошо быть рядом, милый, Нет счастья большего для нас Отбросив стыд и все сомненья, Припала я к твоим губам. Берешь на руки, прижимаешь Так сладко-сладко бывает нам.

Вот опять никуда не хочется... прячусь в берлоге и надеюсь, что пока я тут сижу, мир хоть немного подобреет и поумнеет. Я вас люблю. Адью!

вот такая я непостоянаая) опять смена диза. в общем, не знаю, на чем остановиться.
главная новость на данное время — я наконец смогла написать в бумажный днев! и вообще столько мыслей. и как от этого всего избавиться)
если хочешь измениться — начинай с прически, потом помады, потом лака для ногтей, потом под него новую одежду... ну если мою покраску можно считать за первый шаг — то я меняюсь) ношу только черное (не потому, что я такая мрачная, просто я хочу чувствовать себя комфортно">), сегодня купим новую сумку, на которую я хочу повесить до хрена значочков "> в общем, берегись, мир, если я за что-то взялась...
а я берусь за себя. и за учебу. и вообще... до меня это наконец дошло. пора начинать путь к своей мечте...
и всё то же самое я вчера в двенацдать ночи строчила в тетрадку, как сумасшедшная. рука не успевла за мыслями.
вперед?

собираюсь прочитать оч много нового, закинуть на телефон прогу для чтения книг и не скучать больше на парах ">
и я не дождусь бассейна и немецкого. ы? правда ужос? не верю, что это я такая стала. ппц ">

моя сегодня улыбалась до ушей) где вот так: ^_________________________^
ибо в маршрутке я помогала огромнейшему красивому негру найти нужную ему дорогу)
выглядело это так:
очередь в маршрутку, негр — больше двух метров высотой и шириной как две меня... и на ломаном русском пытается спросить: эта маршьрютка едет' до нальоговой на Свьетлой?
я говорю, да, едет. он так смущенно глазки в пол (заметьте, я на него смотрю снизу вверх), спрашивает: а вы там работаьите? говорю, нет, мимо проезжаю)
потом объясняла, где выходить, куда идти и как выглядит налоговая) и всё это на глазах у шизофренически улыбающейся маршрутки ">
в общем, ня обкаваилась) но негр был реально красифф

ща бегу на встречу с Катюхой, настроение какое-то шизофреническое, Нанька принесла фотки с Питера, так что ждите безмолвный отчет (какое слово пафосное но это я о том, что объяснять мне влом, так что будет просто много-много фоток подряд))

пока всё)

Без памяти влюбилась я в тебя И душу потеряла и себя. Сначала нравились твои намеки И эти странные упреки. Но ты свободу жизни отобрал И чувств моих не оправдал...

так забавно смотреть на первокурсников. такие сурьезные, деловые, ходят — во всё носом тычутся) а мы уже типа взрослые, смеемся с них... вообще уже, если новое лицо в инсте — значит первокурсник, старших уже всех выучили в лица... забавно так)
всего недавно сами такие же были, а теперь вот крутых из себя строим) ужас, не верится как-то, что уже второй курс. недавно кто-то из преподов спросил — ощущается уже, что второкурсники? многие говорят — нет, не ощущается... а я прям... захлебываюсь ощущением) и предметы уже "взрослые" — экономика предприятия, макроэкономика, история экономического развития... а не психология, экология и философия... теперь хоть прочувствовалось, на какую специальность я учусь
блин, в школе учились 10 лет, а такое ощущение, что совсем недавно поступила... а здесь всего пять лет и одну пятую мы уже отучились... уже совсем скоро работать...

а еще мну уже как-то работать хочется О.о не знаю вот, откуда такое желание странное для меня

на Отто Дикс пойти не выходит... ну ничо, тогда Квинов послушаем ">

и в данный момент я сижу накрашенная и замотанная в пакет по причине отсутствия в доме фольги "> по идее я должна стать фиолетовой, без идеи — посмотрим, что получится)

в общем... как-то это были все новости ">

Он стоял одной ногой в будущем,своем будущем, таком, каким он хотел, и пусть это было лишь желание, тянущеея годами, но оно было вполне реально, нужно было лишь приложить усилия; так он думал. Непрошедшая гордость от полученного высшего образования, хотя скорее характеризующееся в особенности простой подростковой солидарностью и смешками. Громкие слова, море выпитого спиртного, гулянки и вот она взрослая жизнь, но увы и ах, самостоятельность не спешит проявляться. Худо бедно существование именуется пока лишь мыслями о дальнейшем развитии, слабом желании, при прочей "вялости" исполнения тех самых желаний. Стремление опять таки подтверждается лишь словами. Ведь есть еще и другие обстоятельства, не спасающие, а лишь угнетающие его, давящие стремление. Проблемы у близких ему людей, но господи боже мой, они ведь и раньше были, они есть почти у всех, и все-таки на столько впечатлительным быть не стоит, ему и вправду не удавалось помогать родным так, как он бы хотел, ибо не все зависит от нас и не все можно исправить; он верил, но увы сделать ничего не мог, тем более его проблемы были ближе ему, и перекрывали от части то, что творилось с другими. Очередным обстоятельством, оправдывающим по его мнению, его внутренне состояние, вследствие бездействие, являлось воинская обязанность, которая угнетала его уже довольно таки давно; как таковой армии в России не было, иначе говоря назвать армией то, что происходит в воинских частях на территории Российской Федерации было бы неправильным,при запущенности вооружения, правильной подготовки, беспредельной дедовщины и набора военкоматами количеством военнослужащих, нежели вполне здоровых и сильных ребят. вообще является неправильным. Увы в России неправильного никто не отменял и не быть такому никогда, через одно место, господа, у нас все происходит, все это знают, начиная от самых маленьких наших жителей и заканчивая,пожалуй,правительством, якобы руководящим, и направленным на улучшение экономики, промшленности и прочего в нашей любимой стране. Так вот годность в армию ставила крест на его планах, тех планах о том будущем, которое он ждал, желал; оно было близко. Момент, который в очередной раз подкараулил его на пороге новой жизни, был так близок, что теряться и бежать было вполне возможным, ибо идти он не собирался, принципами не пренебрегал; бежать он не мог, ибо жизнь,которая приучила его к уважению и общению, не позволяла. Не мог он без тех людей, что окружали его все это время, и пусть оно неумолимо двигалось вперед, как и вся жизнь, он остановился, колеблясь что-либо сделать. Оставаясь тем же, но надеясь на будущее, которое он ждал. Не говоря ни слова о его личной жизни, она накрывала его с головой, добавляя остроты его состоянию. И мысли вертелись, вокруг не менялось, лишь новое ждало, увы не сегодня. Выпиваемое в больших количествах спиртное, выкуренные сигареты, кальяны, так свойственны для жизни в общежитиях, позволяя раслабляться молодежи, оставляя негатив, осадок от учебы,хотя и невсегда,у всех по-разному; для него оно тоже было неким спасением, стоит ли говорить о том, что каждый второй в России ищет спасение именно там: разум туманиться, расслабленность провоцирует на общение, "развязывает языки", дает стимул, отвлекает от суматохи, учебы, общности в целом; "общага"-маленький мир со своими правилами, приоритетами, плюсами и минусами, за старыми стенками общаги живет молодежь, а это заете ли свое общество. Здесь и только здесь каждый находит выход из ситуации, спрашивает совета, действует, думает, расслабляется, гуляет, учиться; в "общаге" появляются новые ценности, человек развивается, пусть историй много, как впрочем и всего, эмоции и позитив, слезы и боль, любовь и дружба — все есть за стенами "второго дома", таковым "общага" становится для многих. Он ждал.

себя ты не прячь в закоулках вчера вечеру грустно дав волю пера себя ты не спрячешь в бумагах у грусти сердце не скрыть. мне. Ах.. пусти.