Блоги

ночью опять спала не дома и, соответственно, опять не крепко и снилось мне что-то... я попала... да это и не совсем я была... кажется, я была мужского пола, лет 40-60... жила в какой-то дикой местности в относительном одиночестве... Видимо, одиночество мне порядком надоело. Поэтому я думала "построили бы здесь завод, что ли. Промышленное производство, оно, конечно, вредит экологии, но будет хоть с кем пообщаться". Мысль гениальна
Когда проснулась, я осознала, почему мне в голову пришла ТАКАЯ мысль: на фоне подготовки к экзамена по охране природы... Фу! Чушь какая...

Рекомендации Дункана Маклаута Турнирный сайт! Дуэли в моде! Вас попрошу не забывать Это не только Шум оваций и цветы поклонниц А грязь и пот Усталость боль и кровь И если ты Побить противника не сможешь – Он пообедает тобой Но есть ещё аспект приятный – Что мудрецы востока Словами выразить смогли – Твои враги — они не мусор Их уважай — и станешь ты непобедим Где есть презренье, место имеет быть гниенье И в прах уйдешь ты — с настроением таким Да будет так оно…. Аминь И крови пролитой потоки Сильнее сделают Тех немногих Кто вызов брошенный поднимут И не отступят с полпути (Выход с турнира очень узок Двоим — никак нельзя пройти)

Записками бледных, умерших. За что вы меня ненавидите? Презренье, нелепость, грешные. Жизнь мою толком не видите. Бокалы,шампанское,пьяные. Мы все ткакими окажемся. Стихи по-нелепому ранние. Про верность читают отважные. Запомню,получится,верую.. Это все недосказанно. Не помню, старайся, заведомо — Было не мною доказанно. Твари,живые,позорные. Меня так лекго очаровывать- Люди,создания,бездомные, Умеют сознанье оковывать. Умри, не стесняйся, выпрыгивать? Вечность тому и предсказана- Тем,безобидным,улыбчивым. Кто не узнал все что сказанно.

Каникулы !Ура ! Можно забить на учебу, не думать ни о чем ! Люди, а вы как отдыхаете ? Поделитесь впечатлениями !

Фильмы "Кочевники" и "Монгол" посмотрены и критикованы уже давно. И вот мне попалась книга товарища Яна-Янчевецкого В.Г. "Чингиз-хан". Надо заметить 1981 года выпуска. Книга интересная, но есть одно но: меня убивают постоянные ссылки, явно советского такого стандарта... они меня всё время выдёргивают из живо нарисованного автором мира в суровую советскую уже нереальность... Мрак.

1)Благородная книга (масхари шериф) — так мусульмане называют Коран, собрание мифических легенд и поучений, написанных основателем мусульманской религии арабом Магометом (570-632)

Никогда не видела ТАКОГО определения Корана...

2)Хаджи — паломник, совершивший "хадж" (путешествие) в Мекку, город в Аравии, где мусульмане поклоняются памятникам культа, которые считают священными.

Так заостряют внимание на заблуждениях бедных мусульман, я не могу...

3)Дирхем — серебрянная монета стоимостью около 20 копеек, чёрный медный дирхем — около 2 копеек.
Динар — золотая монета, приблизительно 10 рублей.

Убило то, как запросто они переводят древний курс "тамошних" денег на наши "современные советские" рубли... жуть...

nbsp;   

Съездил в горнолыжку одну иркутскую, там есть "Школа сноуборда". Яркий такой плакатик на стене, заинтересовала и насмешила одна строчка смеялся долго:

сейчас 4:16 утро 3 января. Как же достала эта бессоница.И это. То, что помогает мне коротать ночи в присутствии тяги к окну, в присутствии жалких слез, в присутствии ненависти, злобы, ярости к себе. Наивная. Боже какая же наивная. Уже мне вновь холодно, как раньше, Когда спасенье виделось в крови. Как надоели все насмешки, фальши Как надоела жизнь в тени. Удивительно, но всегда руки холодны. Теперь вот сердце сново замерзает. Ну конечно же ни у кого нет вины, Плевать. Пусть опять умирает. Любить это выход. Но быть ли любимой? Уже как превычка. Я вновь оступилась. И дрожь отражается невидимой силой Н-да... Зря, я когда-то над жизнью глумилась... 4:37 3 января

Как странно... Запотелое окно, рисует капли воды, скатывающиеся подобно дождливому дню. Они такие холодные, оставляющие за собой лишь мокрые следы. Как оставляют на моем лице слезы. Пытаюсь написать свой ник, будто пишу по мокрому полотну выходлящего на улицу окна. Буквы в одновременном хаосе и порядке стекают на раму пресной водой. Сквозь прочищенные дорожки жидких полос выглядывают отрывки уличного терпения. Первый снег за всю зиму. Такой белый, воздушный будто сладкая вата, которую мне когда-то в детстве покупали в проезжем цирке. Людей практически нет, лишь некоторые одинокие прохожие куда-то спеша идут наперекор всей чудесности вечера. Но мой взгляд все время зацикливается на запотелом стекле. Я снова вспоминаю вчерашнюю ночь, первые десять минут нового года. Когда я не выдержала больше, заперлась в ванной тайком от родных и давясь слезами смотрела в прошлое, в настоящее пытаясь не издать ни звука. Они текли сами по себе, будто так и должно быть. Одинокая. Мое одиночество меня убивает, изьедает подобно паразиту всю белую сторону моей душенки, заражает ее негодованием, мыслями о конце. Сколько пришлось приложить усилий, самовнушения, здравого смысла что бы положить лезвие на его законное место. Если бы в ванной были таблетки, думаю я бы не спасовала, но выходить в таком состоянии я не хотела, не хотела унижаться в и так относящих меня к низшему существу глазах. Не помню сколько я просидела, успокаивая себя и обнадеживая, тем что я высплюсь за эту ночь. Говорила, что друзей мне не нужно, и врала сама себе. Каждый человек нуждается в общении, без него он просто деградирует. Теряет все эмоции, все чувства, становится сломанным роботом. За эти дни, я практически потеряла все эмоции, мне было уже плевать на все что мне говорят, я их просто не слышала, я делала все что мне говорят, не задумываясь нужно это или нет. Мне настолько стала Равнодушна жизнь. Это мое существование, уже нет сил бороться за то что бы научится жить. Я пыталась сделать все, что бы изменить, что бы наконец жить и ценить ее, весь год я прикладывала силы, я падала а потом карабкалась выше. Это ни к чему не привело, я осталась той же, той же ненужной, бессюжетной, невидимой, незначимой. Насколько мала моя жизнь в своих размерах, и насколько лет вперед в ней заложен тот энтузиазм преследования меня разочарований? Я уже не помню с какого времени у меня началось вот это все, всю жизнь. Чувствовала всегда себя униженной, изгоем. Мне пришили это чувство с детства, пора бы уже и осознать что бывает и похлеще, но нитки слишком толстые. В любой компании где-то внутри все кричит "Уди отсюда! Это не для тебя! Ты не достойна этого! Ты вообще ничего не достойна". Ну как легко мне "жить"?.. Маски, маски... У людей нет масок, лишь их стороны многогранной личности. Всегда мечтала, быть этакой веселушкой, общительной несерьезной. Бывают приступы, когда я на самом деле веселюсь, когда особо не о чем не задумываюсь, но так ли часто как хотелось бы? Ночью заставила себя позвонить своей бывшей подруге, напросится с ней на елку. В доме не возможно было уже находится, разражался очередной скандал на почве пьяных взглядов бабушки. Странно, с самого детства называю ее бабушкой. Когда как оставльные дети всегда своих бабами звали. Я еще очень удивлялась тому что их "бабы" спокойно на это реагировали, никогда не забуду когда я назвала свою "бабой" и какой мордобой за этим последовал. Но в последнее время, все чаще не поворачивается язык назвать ее уменьшилено-ласкательно, вместо этого в ум лезут лишь маты, которые я прекрываю "ты"... Заставила себя веселится, когда как внутри все просто пустовало, хотелось взять веревку и повесится на первом столбе. А потом мы встретили одноклассников, Фила и Димку. "Фил" от слова "филоссоф", так Сашку называю, от того, что уж слишком от всунулся в познание. У нас есть пара похожих взглядов, но в остольном противоречащие. Тем не менее, я нахожу с ним общий язык на уровне разговора. Он остался в нашей компании, когда Димка со своими пошли зажигать спиртным. А потом пошли и мои подружки.Всю ночь с ним болтали, веселились как дети какие-то. Наверно лишь благодаря ему, у меня и выдался не столько паршивый Новый Год, как я предпологала, я по настоящему уже веселилась, забыв про тяжесть. Вот и весь мой Новый Год... Лешка так и не позвонил. Наверно ему было не до меня. Я должна понять. Как всегда. Но я не понимаю, не хочу понимать. Как больно. Боже, как я его люблю... Очередное разочарование... Слишком жестоко.

Моя искренняя благодарность каждому из откликнувшихся и самые душевные пожелания добра, радости, счастья, удачи всем пользователям вашего сайта к наступившими и грядущими святочным праздникам! Я не ошиблась, написав: «вашего», ибо лично для меня явилось полной неожиданностью, однозначно приятной, возникновение столь активного интереса к произведениям, размещённым на нём достаточно давно. По ряду, независящих от меня причин, я, в общем-то, практически забросила общение на сайтах подобной направленности (литературной), отдавая предпочтение, так называемым, «народным» или блогам, дневникам, к которым в данное время я также обращаюсь крайне редко. Причина, которая притупила мой собственный интерес, для меня скорбная и очень болезненная: 13 декабря 2007 года умерла моя мама. Очень надеюсь, что вы все отнесётесь с пониманием, и не станете обижаться на то, что я не отвечаю на комментарии. И в качестве пояснения, и более всего, сути моей благодарности… Я около трёх лет назад занялась распространением результатов собственного вирше-творчества, преследуя одну единственную цель: обнародование архивов отца, умершего в далёком 1973 году. Газеты, черновики, письма его мне доверила мама, она же была вдохновителем и моего личного «хождения по мукам» в инет-лабиринтах лит-сайтов, и прочих ресурсов. Результатом явилось издание ряда сборников, которые мне очень дороги тем, что до самого последнего момента приносили радость моей маме. www.litomn.nm.ru/... Радовалась мама и моим успехам. www.litomn.nm.ru/... Но боль утраты… Мне очень сложно описывать собственные чувства… Почти до протестного неприятия блокируют сознание нежеланием продолжать хоть какую-то деятельность в данном направлении, тем более, что материалы отца в целом опубликованы… и цель… та цель, что заставляла проявлять активность, достигнута… Близкие, друзья и просто хорошие знакомые люди, которым волей или неволей стала известна печальная причина моего молчания, не смеют настаивать на неком продолжении, за что я всем очень благодарна: и за понимание, и за сочувствие, кои всё более и более укрепляли во мне нежелание активизирования… Но… Каким-то совершенно неведомым образом возникший интерес тут хоть и почти невыносимо болезненным проникновением в моё сознание, заставил меня усомниться в правильности принятого решения… Сейчас я не могу ничего обещать, но если когда-нибудь мне удастся заглушить-пересилить боль, то я попробую именно на данном сайте возобновить хоть в каком-то объёме то, на что в данный момент не хватает решимости: выносить на суд даже такой, как у вас, доброжелательной аудитории, новинки собственного сочинения. В любом случае, я попробую в значимом объёме разместить то, что уже было опубликовано ранее на других сайта. Пока же оставляю лишь ссылки на странички, где Инте-публикации собраны практически полностью. Старая страница: www.stihi.ru/... Новая: www.stihi.ru/... Всем! Огромнейшее спасибо, простое, человеческое спасибо! С праздниками! Счастья! Радости! Удачи! Абайкина Ольга

Когда молодые и кровь бьёт ключом, вперемешку с гормонами, кажется, что любовь — это главное, ради чего стоит жить. Но с возрастом это пелена растворяется, всё равно от любви остаются только дети, домашние заботы и стены с новонаклеяными обоями. Понимаешь, везет 1 из 1 000 000. Везет встретить свою настоящую любовь. Настоящую... Но а другим 999 999 приходится просто жить... я не говорю, что если такая невезуха в жизни, надо сразу ради денег продаваться. Нет! Просто надо подбирать партнера в жизни, чтобы просто подходил, чтобы просто было приятно его целовать или чистить пятки в старости. Понимаешь! Жизнь — штука сложная. Не стремись к тому, что тебе не нужно. Если уж полюбила того, с кем отношения невозможны даже если Земля сойдет со свей оси, и полюса поменяются местами, то люби его дальше, но семью создавай с человеком надежным, с хорошим мужем и отцом в будущем, даже если не любишь.

Тоскливо... Зима в разгаре и идёт на спад, выдавая сорокоградусные морозы... На улице, как на Плутоне! Бр! Хочется в горы очень, там благодать, а тут, словно плывёшь по канализации на плоту, а вокруг тьма, вонь и крысы... Но всему своё время!

Новый год захлестнул меня с 30 декабря начиная потихоньку праздновать, я разогналась до такой степени. Неожиданно: уже 4 января... жизнь. У меня нет слов. Этот новый год получился каким-то очень особенным. На удивление хорошим. Все эти дни я была с любимыми мною людьми. Спасибо вам огромное, что вы были со мной!!!
Нет слов, поэтому выложу моменты: фотографии.

Я все помню! Сколь дней минуло, Я все помню! Как ярИлись берега. В небе томнооком, Бился вечер Тайна нас двоих влекла. *** Обреченно губы, Жгли мне душу И в захлеб ей пел прибой. Не твоя невеста,     Ветер шепчет: Отпусти ее домой… *** Капли чистой влаги, В омут страсти Ниспадали на тела. Это дождь прощальный, По нам плачет У судьбы своя стезя. *** Крики птиц смолкали, Как и рокот В отраженьях наших чувств. На плече уснула, Белым пухом Не моя, но все же грусть… *** Миг услады краток, Как и песня Нам вещал огонь костра: Наказаньем станет — Горечь крады Из тернового венца. *** Утром с птахой вешней Спозаранку Распрощались мы с тобой. И пошли обратно, В круг Сварога Покорять мечту с зарей… *** Сколь дней минуло? Я все помню: Обреченный, страстный взгляд Водопад волос воздушных Вкус девичьих губ и слад. Руслан Бурбуля.

Что сделал ты на этом свете? Что сделал ты на этом свете? — Спросил меня один «отец»: Что сеял? Что сберег? Как прожил? Как встретишь ты судьбы — венец? *** Ведь избежать «суда» в час смертный Не удавалось никому. Одумайся, пока не поздно, Покайся, божий раб, я жду. *** И что ответить? Право люди Я похваляться не люблю Но, как бы ни было там братцы Я жизнь свою вполне люблю. *** Ну, не стоял у алтаря я, Не гнул по рабски свою честь, Не поклонялся чуждым ризам, Так потому и молодец! *** Когда наглели — бил наотмашь Когда прощали — я прощал. Когда же оскорбляли гордость Я адекватно отвечал. *** Был на войне, убил — и что же? Я защищал свою страну И потому — «отец», негоже Мне уподобиться тому… *** …Кто все берет — не отдавая, Кто все прощает — не щадя, А посему покайся, инок Встав на колени — без меня. Руслан Бурбуля.

Уютно спит дитя и видит сны О том, как много в жизни кутерьмы Отец вон — уж извелся весь Что б заработать для семьи — поесть. И мама, плачет — сутки на пролет. Любовь ушла, и кто ее вернет? А дяди — все кричат, да врут Что мертвые, мол, сраму не имут! И так, за веком век. Из года в год Мы все — уничтожаем свой народ. И не понять им всем, что Ей Лишь хочется — тепла души — Твоей. Что б люди, просто помнили о том Зачем? на этом свете мы живем! В пылу агрессии, обмана, лжи и зла По детской щечке — потекла слеза...

Не Омеги сей Венец! Достойным женщинам И девам Сердца чьи разрывает грусть Решил я посвятить сие стихотворенье: И в пояс поклониться в слух... *** В поле чистом. В бликах солнца Собирая волю в масть Смотрит он на горизонты Что теряют света власть. *** Грозно тучи, в поднебесье Подавляя суть небес Нависают над твореньем Ускоряя сей процесс. *** Вот и молния Перуна Раскроила мысль Творца Завывает ветер в плавнях Круговертью — неспроста! *** Небо тужиться усердно Изрыгая голоса Виден грозный лик Даждьбога В лунной маске — не лица. *** Все кругом орет и гнусит: Ты лишь раб. Ты — гнусный червь! Упади в ковыль презренный На колени — человек! *** Ливень кожу обжигая Ненавистной пеленой Все пытается с натугой Дух мой разорвать с тобой. *** Иегова — Элохимов Что из грязи лепит прах С лютой завистью взирает На упрямый взор в глазах. *** Смерч спешит на помощь к духам Смерть влачит за ним косу Потирают лапы черти Сатана трубит в дуду. *** Но упрямый, непокорный Он взирает бездне в пасть Помня, что его ждут дома Что она уж на сносях. *** Сомны душ людей-аскетов Заклинают — покорись... Ты — убогий и никчемный Сам не знаешь что творишь... *** Ведь Закон есть в мирозданье: — И у Альфы есть Конец. Но, коль знаешь что Жизнь Свята Не Омеги сей Венец! *** А захочешь сам стать Богом!? Сотвори в семье свой Вар! Вознеся на Трон признанья — Святость материнства — Дар! С Уважением: Бурбуля Руслан Леонидович

Зачем ты смотришь на меня? Зачем ты мучаешь себя? Зачем мечтаешь обо мне? И мое имя на уме... Сижу я молча в темноте, Не думаю я о тебе... Наивность надоела мне, И ревность лазит в голове. Ведь я, ты знаешь, не скучаю, Хотя, быть может, и страдаю,, Мочу подушку по ночам... Иди же по моим следам! Иди за мной сквозь тьму ночи, Желанье ты во мне зажги! Я так мечтаю о тебе. Приди же и возьми меня скорей! Я для тебя открою двери, Я жду тебя, я в это верю. Я для тебя открою окна. Пусть видят все сквозь эти стекла, Как любишь ты меня сейчас, Хотя, быть может, через час Я молча встану и уйду, Любить тебя я не могу!

Я вижу облик пред собою, Он весь пропитан теплотой. Я встрече радуюсь, не скрою, Но он не сам и не со мной. Я смысла встреч не понимаю, Он рядом и все же где-то далеко, От взгляда его карих глаз я таю, А он не чувствует того! Сейчас бы я так не страдала, Зачем он выделил меня? Я о таком же не мечтала, Хотя мечтала... вру всегда. Куда исчезла моя муза, Где затерялась, умерла? Меня преследует лишь ужас, Какой же дурой я была! Жила я только лишь мечтами, Реально жить я не могла, Ведь лишь в мечтах он был мой парень... Ну что, Кариночка, поплачь!

Вот я тут записалась. Люблю писать стихи !