Блоги

Я дура. Делаю столько глупостей, что уже могу смело так представляться...и добавлять: вяжу, готовлю, вышиваю крестиком. По мере возможности о своей дурости нужно сообщать всем окружающим людям. Так жить проще. От дураков все можно ждать и потому непредсказуемость будет оправданной. Ненавижу милых девочек....им ведь нельзя доверять. Она улыбается тебе, а потом с такой же очаровательной улыбкой предаст. И ты будешь страдать. Это было скорее обращение, обращение к мальчикам. Должно быть это такой странный депр. Лучше быть дурой. Если ты мила — это либо ты слишком умна, чтобы показывать мальчикам свой ум, либо слишком глупа. В первом случае, ты обманываешь. Не хочу обманывать. Буду дурой. Дурам лучше.

"Христос воскрес!" повсюду раздается, И сердце радостно стучит. И эта песнь рекою льется, И нет ни горя, ни обид. "Воскрес! Воскрес! Христос воскрес: ликуйте!"- Поют с высот небесных птицы нам. Воитину воскрес Он: торжествуйте!" — Вторит Земля божественным словам. А ты, мой друг, взгляни на небо, Поймай луч солнца золотой. Увидишь в нем мое посланье: "Христос воскресе, дорогой!"

А вот и он. День первый. От чего счет веду не знаю. Может от расставания с мальчиком. Может первый день, когда я веду дневник. Возможно, стоит писать о чем-то другом....но, пишу о том, что волнует. Вот бывает же в жизни так! ты делаешь что-то....но не потому что этого хочется тебе, а потому что понимаешь, что этого хочет другой человек. Вот так и я...стоя у дверей в подъезд собственного дома смотрела ему в глаза и говорила: давай дружить? а он мне: давай. Кто-то сказал, если хочешь удержать человека, но не можешь, отпусти — и он останется с тобой навсегда...я немного переиначила. Но этой фразой я руководствовалась, когда предлагала дружить. Потом было так обидно слушать, что уже две недели у него кто-то есть уже, что она очень умная и милая. А я что...а я...то ли эмо (судя по облупившемуся черному лаку и порезам на руках)...то ли панк (судя по тому что слушаю и некоторому отличительному поведению...да еще и разъеМы в голове. До расставания с ним, за пару часиков, я была в Арте (рок-клуб), а он в театре....к чему вела...забыла...

Я несомненно есть. Ну да...несомненно...Я это чувствую. Чувствую ручку в своих руках, чувствую приятную шершавость тетради и мягкость шарфа... Думаю это хорошо. Нет, я с полной уверенностью заявляю вам: КОГДА ТЫ ЕСТЬ ЭТО — ХОРОШО! Ну, в большинстве случаев. Хотя мне трудно представить, когда плохо. Например, если ты свалился в шахту лифта и проткнул себя железным прутом или если плита на кухне взорвалась, когда ты завтракал... Всякое случается... Мне пока хорошо. Плита у меня новая, а на лифте я не езжу. В пыльной комнате, где я сижу есть люди. Не много, но их присутствие заметно оживляет обстановку. Комната пыльная. Люди тоже. Все разные, но жутко одинаковые. Я сижу в углу с ручкой, тетрадью и шарфом. Я есть... Люди вокруг тоже знают, что я есть и что они тоже существуют. Им ничего не остается кроме как существовать. Самое обидное, что мне тоже. Пахнет пылью...пылью. Мигает и щелкает неоновая лампа. Сейчас это самый ужасный звук во вселенной.... щелк-щелк-щелк Самый ужасный... На доске написано: "Все люди" Я не знаю. Что, правда все? Я дышу. Все так делают. Я задерживаю дыхание. Интересно. Я слышу, как бьется сердце. Мое... вроде мое... Может задохнуться прямо здесь? Всякое бывает... Женщина что-то говорит. Тихо, но уверенно. Спрашивает меня что-то. ОТСТАНЬ, Я ЗАДЫХАЮСЬ!!! Нет. Задыхаться не интересно... Я дышу. Так делают все… Все встают с мест, поднимая за собой клубы пыли. Пыльные люди. Уходят. Я есть... об этом все еще свидетельствуют ручка, тетрадь

Вечер. Тишина. Назойливый звон телефона. Наконец её нервы не выдерживают, и она берёт трубку. Слышится тихое «привет» и глупый вопрос о знакомстве с другом. Она соглашается и к трубке подходит другой человек и начинает громко сопеть. За странными звуками в трубке практически нельзя услышать ничего, что говорит молодой человек. В конец они договариваются о завтрашней встрече, и она со вздохом ложит трубку из которой уже вырываются оглушительный гудки... Вечер. Тишина. Назойливый звон домофона. Нервы на пределе. Злое «кто?» и спокойное «выходи». Быстрое собирание, и хлопок двери. Резкий порыв ветра в лицо и запах недавно прошедшего дождя напомнил о существовании гостей. Возле подъезда две темные фигуры и лишь далеко стоящий фонарь озаряет одно совершенно незнакомое лицо. Карие глаза, полные детской радости, смотрят на её с большим восхищением человека получившего давно желаемую мечту. Округлые черты лица и нерешительная походка в перёд. Облизав потрескавшиеся губы, он поздоровался. Она обвела его ледяным взглядом с головы до ног и выпалила резкое «здрасте». Стоящий в стороне друг дабы разрядить обстановку представил их друг другу. Сухой интерес, бессмысленные фразы, глупые анекдоты и вечные вопросы преследовали их весь тот вечер. В конец измученные ненужной информацией они вернулись туда, откуда всё и началось. Радостное «пока» и столь нетерпеливое «чао». И, наконец, дом, тёплый пыльный воздух и спокойствие, время одиночества и размышлений... Прошел месяц... Вечер. Тишина. Звон телефона. Быстрые шаги по ворсистому пёстрому ковру и столь быстрое «привет». Весёлое «как дела» и внятное «отлично». Долгожданный разговор перерастает в дружескую беседу обо всё на свете. Хорошее настроение выхватывает её из объятий тоски и печали и начинает кружить в светлом танце радости и счастья... Вечер. Тишина. Звон домофона. Нервное «кто» и приятное «я». Быстрое собирание и осторожное закрытие двери. Тёплый ветер в лицо и приятно освещённая площадка возле подъезда. Темная фигура стоящая совсем рядом. Нежное «как дела» и столь банальное «как всегда». Незабываемый вечер в тишине, вдвоём. Одинаковые взгляды на жизнь, разные размышления о ней. Предсказуемые слова о сегодняшнем дне и планы на завтра. Смешные истории и грустные анекдоты. Все не как всегда, всё как-то по-особенному, непонятно. Длинная дорога в никуда и столь глубокий смысл жизни. Но всё не вечно, и вот уже начало конца этой встречи. Грустное «пока» и неожиданное «подожди». Неловкие движения чуть ближе нужного и тихое, но разборчивое предложении встречаться. Странно. Он для нее всегда был только другом, не более этого. Неожиданное «да» вырвавшееся из её губ, потрясло ее. Счастливая улыбка на лице молодого человека и растерянность в её глазах. Нежный поцелуй разрешил все сомнения, в её сердце, открыв дряхлую, заколоченную ржавыми гвоздями дверь её души, столь долгое время закрытую от глаз посторонних, для нового огня ощущений, поступков и любви...

*** жить могу и даже лучше, наслаждаясь каждым днем, не смотреть плывущие на тучи, засыпая крепким сном. музыку лишь жанра поп слушать каждый день, и припевая, нахрена знать мне тех нот, лишь с модой в ногу шагая. носить длины мини-юбки, и прозрачные рубашки, обувая туфли-шпальки, тратя денег все бумажки. глазки строить каждому придурку, и сосаться с каждым идиотом за углом, и что б швыряли между, как шлюху, и в компаниях разговаривать матом. даже так лучше жить буду, чем теперь живу я. слабость в том, что не забуду — я человек, а не свинья. и похуй мне, что поп не признаю, что слух мой держит только рок, что моду никогда не познаю, и спать мешает чей-то ток. и срала я на все те шмотки, в которые хотят впихнуть меня, пусть я таскаю лишь ошметки, но в них свободно чувствую себя. характер не дает шансов ни единому уроду, затаскается авансов — не отдам свою свободу. может, жестока слишком, может, очень противна, эгоисткой выросла быстро, и покинула обольщения сила. ...жить могу лучше, чем счас, но стоит к лучшему стремиться?.. я та, какая есть, не пришел тот час когда с лучшим смогу смирится....

(03,04,2007) жизнь прекращает дышать, соль испаряется из слез, суете осталось ждать пока я не вернусь из грез. смерть звенит костями, воздух давит на дрожь, с Болью стали друзьями, когда в сердце воткнула нож. сердце уже как прежде не стучит, кровь багровой струйкой уносит будущий день, чертовщина перед глазами мельтешит, будто жестокой шуткой, веселит мою прозрачную тень... холодный камень гранита все что от меня осталось, теперь нет сходства магнита притягивающего усталость...

тонкой ниткой прошлое зашила, для вида, что б быстрее порвалось, иглой пальцы исколола, так спешила уйти в завтра, что б прочь вчера унеслось...

(03,04,2007) жадно вдыхая наполняя легкие пылью, в последний раз засыпаю. ...сквозняк прикрывается тюлью... внимательно смотря в последний раз на потолок, глаза закрываю, ждя случая взять молоток. изучающе слушаю все приглушенные звуки, в последний раз мучаю себя, ожидая покоя-суки. осторожно ощущаю рукоятку молотка старого, медленно бью, убиваю ударами железа ржавого. зависимость от жизни исчезла слезы солью, холодный взгляд мысли стоит прикрываясь тюлью...

(03,04,2007) сверкнул в зрачке животный крик... ты опоздал всего на миг! ты, извини, что не сдержалась... за жизнь боролась до конца... веревка под руку попалась... ...взгляд тяжелей свинца...

ворсистые узоры советского ковра, видели оковы моих запястий... я всем соврала охлаждая страстей огонь... сделан выбор мой в пользу равнодушия... только любовь убивает удушием...

я поняла то глупое счастье, когда сидишь и улыбаешься в тридцать два, но слишком поздно... ... безответная любовь не творит чудеса....

но вот опять зовут века и я теперь уже не та. раскинув крылья, выпью кровь и в чистую поверю вновь любовь...

кручусь на стуле, рассматриваю все вокруг вчера, сегодня одна... не слышно подруг... глаза болят от тьмы ночи, света дня, счас за окном собираются тучи дождя. пятиэтажки макушка подпирает тени заходящего солнца, счастье озарило часть бОльшую лица, резкий звонок парня, безответно которого люблю, с которым быть в жизни этой уже не смогу... вкус несвежего теста вчерашних оладий отравляет голодную глотку, в цветах на обоях вижу тех блядей, продающих душу за модную шмотку. оскал рожи в заставке годового компа кажется, направлен против моей сухой улыбки, притаилась в черных глазницах бомба, опустошающая будущих надежд ошибки. воздух выпавшего снега вызывает дрожь, ДА весна! но падал крупный снег. небо синее, видно дождь откладывается на несколько времени рек. новый лак, прилипший к здоровым ногтям скрывает от собственных глаз школьным правилам вредя черную рабочую всю грязь... сладкая молочная вафля ласкает органы вкуса, на диете сидела — все зря, фигура полна калорий мусса. состояние за последние недели не сдвинулось с мертвой точки отсчета, как мухи вялой метели вокруг меня люди кружат чего-то. говорят, душа умирает, когда тускнет взгляд, из меня жизнь вытекает при каждом взмахе ресниц, счастье, удача проводят тот же обряд, с каждым выдохом воздуха острых спиц. так и не научилась коротких стихотворений писать, мне говорили, меньше слов — больше смысла. хоть умудрилась смысл жизни проспать, но чувствую любовь несчастная его несла. не знаю, как закончить, но чувствую, что будет продолженье, если смогу пережить... ... с балкона не бросится в ветра пенье...

Я небо разорву насквозь, И солнце возьму в руки, Деревья разбросаю врозь, Взорву ненужные дороги! Во мне горит все и пылает, Слез нет — все испарились, И сердце кровью обливает Души испорченные мысли. С тобой совсем не виделись, Лишь байты Нэта принесли Старых фото эскизы, Не представишь как смогли, Печатных слов смыслы Перевернуть сознания низы. Сейчас мне не больно, Может и не грустно, Просто вспоминаю сольно Моменты от которых не пусто. Насколько могу я откровенна, Ты слышишь то, что другим не понять. Сижу, мысли мгновенно Пропадают, дрожь не унять. А сегодня дождь был, И я пришла мокрой домой, Видела как луч солнца плыл Над тучей черной. Ветер сильный чуть не снес, Выдувая тучу вон, Видела как ворон нес Корку хлеба в дом. Тебе уж не интересно, понимаю... Но видя, как пинают банку Люди сильной ногою, Не выкинув ее на свалку, Сравниваю ее с собой. Я как марионетка На поводке у жизненной Суеты человека. Пользуются мной А потом бросают, Оставляя только рой Противных проблем пчел, Они лишь угнетают. Но этот мир не учел, Что я не кукла, человек! Я дать могу отпор, Который слишком много лет Терялся в жизненный затор. Сейчас я просто никакая, Нет сил закрыть глаза, Сижу и просто вспоминаю... ...Тебя...

Я танцую и плачу, Я — музыка, наверное. Ведь что-то это значит, Коль погода скверная. Я — звуки песни, не иначе, Я умираю в «до» и в «ми» живу. Ведь что-то это значит, Коль колышет ветер траву. Я — паузы, в тетради ноты, Где их неровный почерк скачет. Ведь это значит что-то, Под музыку коль плачу…

А небо, как крыша Господняя, крышкой, От гроба мне кажется, звёзды, как гвозди, Забитые кем-то, смотрящим в нас свыше, Все мысли мои так похожи на гроздья- Салют, в никуда, по наклонной и к низу, Земля, дивный карлик, Шагреневой кожей, Безумна в стремлении похорон Жизни.

Мой краснотал Ждать перестал, Просто устал Ждать. Город — вокзал, Кто-то сказал — «Чё, ты, Нахал, Мать!» Жёсткий рюкзак, Льда мой резак, Можно сказать – Винт. Коловорот, Удочки — вот, В луже мой брод, Блин! Будет ли клёв, Может, пропрёт Счастье моё, Вдруг. Ты перестань – Видно ли грань, Пить эту дрянь, Друг! Холодно, край! Эх, наливай! Клёва желай, Вот! Чу, заклевал, Окунь, забрал, Тянет нахал, Гнёт! Будет уха, Не с петуха, Ладно — ха-ха Прочь! Лёд верещит, Крепкий, как щит, Бур мой свистит В ночь.

Вышла в свет книга Олега Гаврилюка «2Я». В нее вошли стихи, афоризмы,тексты песен. Приобрести ее можно в магазине «Буква» по ул. Толстого или обращайтесь к нам. www.gavriluk.com.ua