Блоги

Настроение никудышное... Дала людям обещание, а из-за других людей выполнить не могу уже неделю. Чувствую себя ужасно!!! Подвожу людей, но не виновата в этом. Не знаю как быть... Ужасо. И ведь не объяснишь. Люди малознакомые, ждут, а у меня никак не выдается время.

Как странно: когда у тебя все есть, ты те задумываешься о смысле вещей и событий...Но стоит всему стереться с листа жизни каким-то неведомым, роковым ластиком...И начинаешь задумываться, а какой же смысл был в той картине, почему же Судьба-художник вдруг решила уничтожить ее, оставив наглое гнетущее воспоминание, какой смысл в этом пустом листе (???)...начинаешь метаться из крайности в крайность, отчаянно биться, как волны о скалы, безнадежно искать Истину в пустом листе, промокать его слезинками...Вместо того, чтобы взяться за карандаши и краски самой, ждешь, когда это за тебя сделает Мастер-Судьба...Боишься прикоснуться к этому тонкому листу, боишься, что не получится, что не умеешь рисовать, просто все испортишь... А если даже и нарисовать, то ЧТО?.. А листочек лежит бессмысленно на месте...и ничего не меняется... Но вот: случилось чудо — Судьба устала ждать и нанесла на лист тонкий, легкий, как сон, призрачный, как надежда, мазок сероглазой краски...( я помню... это Его я когда-то ждала, это Его я когда-то предала... это Он когда-то ушел, сказав, что не любит...)... И сейчас начинаешь задумываться: а зачем именно Этот цвет?.. Зачем именно на Моем листе?..Зачем именно Сейчас?..И именно в Этом месте?... Начинает всасываться, как пьявка, в мозг вопрос: А зачем же я нужна этому машинальному мазку полупрозрачной краски?..А машинальному ли?.. Робко берешь тонкий карандаш и начинаешь подрисовывать, приукрашивать...Цепляешься, как за соломинку, за эти серые глазки...боишься, что они исчезнут, пропадут, как было уже... И снова хочется дышать...снова хочется жить...куда-то вновь идти... Но страшно как-то...И всетаки: ЗАЧЕМ я нужна Ему? Зачем он вновь нарисовался на моем листочке? Чего он ждет? Чего хочет? О чем грустят Его его глаза? О чем он молчит? Что будет дальше? И даже: что происходит СЕЙЧАС? Что Он видит во мне? В моих стихах? Какие мысли и образы промелькают в его голове, когда смотрит в мои глаза? Видит ли Он, как я изменилась с ТЕХ пор?............И еще сотни неуловимых вопросов вспыхивают и гаснут, когда я иду рядом с Ним , когда смотрю в эти дождливо-облачные с проблесками мутного солнца глаза, когда говорю с Ним о чем-то.................................................................................................................................................ГДЕ ВЗЯТЬ ОТВЕТЫ НА ЭТИ ВОПРОСЫ?.............и этот вопрос без ответа................

хотелось сделать что-то типа анимэ...

nikita разместил фотографию:

-Э,слышь Маугля бля,подбеги на пару секунд ко мне -Зачем? -Прикинь,Сэмэн,он еще спрашивает.Ну подбеги узнаешь. -Да я тороплюсь очень... -Да ладно.Ты Эмо чтоли? -Ага... -А чо это за хуйня такая вообще?Обьясни нам с Сэменом,а то мы непонимаем нихуя ваших нефорских примочек. -Ну..Мы это...Не скрываем своих чувств... -Бугогого..Слышь,Сэмэн?Тоесть чо-если ты сидишь в маршрутке и очень захотел посрать то ты будешь на всю маршрутку орать что ты посрать хочешь чтоли? -Ну...Нет. -Бля ну что значит нет?Ты пиздишь мне чтоли тогда?Слышь Сэмен,он пиздабол паходу. -Да не..Тут некультурно просто получиться... -Да меня ебет чтоли,культурно бля или некультурно.Ты говоришь не скрываем эмоции.А хули пиздишь мне тогда? -... -Ну чо ты мычишь то?Дереволаз чтоли бля?Или может я пизжу?Ты это хочешь сказать чтоли,Маугля бля? -Нет... -Ну значит ты пиздишь.Раз я не пизжу.Кто то из нас пиздит же правильно? -... -Короче если ты захочешь посратьв маршрутке то ты должен орать на всю маршрутку что хочешь посрать.А если ты не орешь на всю маршрутку что хочешь посрать,значит ты не эмо.Правильно? -...Я эмо...хнык-хнык. -Ну раз эмо,дай на мобилу посомтреть тогда. -Да она мне нужна самому.... -Хааа,Сэмэн ты слышь да?Нужна она ему.А мне нужнее бля.Дай посмотреть говорю ты чо. -хнык-хнык-хнык..На... -Чо НА, бля?Кусок гавна ёп..ООООО,Сэмэн,глянь,Нокия 7230,живём братуха! -хнык-хнык-хнык=хнык((((( -Ну чо ты хнычешь ёбана в рот?Не пацан чтоли?Я вон свой сименс А 35 проебал-не хныкал же.Правильно Сэмэн я глаголю,ну?Это бля приходящее все и уходящее.Вот я свой сименс проебал а нокией вот разжился. -хнык-хнык-хнык....( -Да бля хуль ты ревёшь,чертило..На вон 30 рублей..Бля в парикмахерскую чтоль сходи.Чтоб чолку отстрич должно хватить.Чо мы не люди чтоли.Да,Сэмэн?Последнее ведь отдаем! -ААААААААа!!!!хнык-хнык-хнык!!!АААААА(((( -В пизду,бальной какой то.Слышь Сэмэн,нуего нахуй.Пошли до ламбарда добежим,а то ща вскроеться еще. -Ребят,отдайте пожалуйста телефон((((.хнык.. -Какой нахуй телефон?Ладно вобщем,нам с поцыком бежать по делам надо.Удачи тебе и прощай!Состреги чолку то,Маугля.А тот как пёс ебаный по раёну ходишь.Не стыдно самому то?Позоришь тут всех! -хнык-хнык-хнык(((((((99999...

........Я шла по дороге, как все шли...Но я обернулась назад, как оборачиваются все перед последней дверью... и увидела я свой след...Это была бессмысленная цепочка неумелых шажков, нелепых падений, абсурдных идей, ненужных случайностей, глупых слов, низких поступков, порочных желаний, грязных мыслей... и все это НЕ ТО...(как будто вы заказывали дорогое вино, а вам принесли апельсиновый сок не самого лучшего качества)...Неужели ЭТО моя жизнь?..Нет! Я умру...И возрожусь вновь для Новой жизни...Но для какой? Чего я от нее хочу?...Знаю точно, что не хочу того, что уже было...не хочу бессмысленно растраченных сил...упущенного времени...нерешенных проблем...непережитых чувств... чувств...ускользнувших возможностей...Хочу мудрости! Хочу ПРОЗРЕНИЯ!..Хочу, что б, как у Пушкина, «шестикрылый серафим на перепутье мне явился...»... .........Как СТРАШНО...Как будто стоишь посреди перекрестка миллиона дорог...И для тебя они ВСЕ РАВНЫ...Страшно осознавать эту полную и безграничную свободу...Страшно, когда ты можешь выбрать, ЧТО УГОДНО...Но только что-то одно и обратно нельзя будет вернуться...И так страшно пойти не туда...или оступиться...упасть...не справиться с препятствиями...сломаться... ..........Многие встречаются в жизни с перекрестками...Но они чаще всего выбирают путь к цели...А мне предстоит выбрать саму ЦЕЛЬ...У многих определена их цель с рождения...( быть может, и у меня цель была с детства, но, скорее всего, я ее потеряла)...Некоторые приобретают ее немного позже, возможно вследствие каких-то особых впечатлений...Некоторые мечутся от одного к другому... Но я не помню, чтобы когда-либо я представляла свое будущее...и стремилась к нему...Я всегда жила сдесь и сегодня...Но от чего-то сейчас понимаю, что просто плыть по течению больше нельзя...Нужно выбрать, куда ж мне плыть...Ну от чего же не забрезжит свет на дорожке к карьере...или к семье? От чего же ВСЕ дороги одинаково привлекательны?.. .........Та необходим кто-то, кто возьмет за ручку и поведет за собой...Так необходимо жить ради кого-то...Так необходимо кого-то любить...И что б непременно любили меня...

Бывают иногда в нашей жизни не приятные моменты, темные полосы.    Я человек и жизнь моя— время. И встречаются в моем времени полосы. Разные полосы. Белые, красные, желтые, синие, серо-буро-малиновые и темные… Красочных полос конечно больше, намного больше, но встречаются порою темные. Именно темные или темненькие.    И вот сижу я и думаю, какой выбор сделать и когда именно его лучше сделать и делать ли вообще, а если не сделать, то будет ли это все равно выбором или за меня выберут другие. В общем, лезет в голову всякая туфта!!! И начинаешь уже загонятся по серьезному, как вдруг, кто-то как даст невидимым молоточком по голове. И откроются на мгновение глазки мои слабовидящие, и сгинет на мгновение пелена с глаз и почувствую я всеми фибрами души и каждой клеточкой своего тела — любовь. Любовь, которая живет во мне. О силе и важности, которой я начинаю забывать в рутинных буднях, хотя мне кажется, что я помню, я знаю, я ценю и уважаю. И вот буквально 10 минут назад, кто-то стукнул меня по голове тем самым молоточком, и зазвенела у меня в голове и в душе Любовь и сила ее. И увидела я на фоне любви своей ту темную полосу, которая почти исчезла в свете любви. И показалась мне полоса та ничтожной и никчемной безделицей. Сижу я ошеломленная ударом, и слезы наворачиваются от счастья. Люблю я, и любят меня, не это ли наивысшее счастье…. И пусть весь мир подождет и пусть меркнут неприятности, пока длится этот звон в голове и пусть не проходит он как можно дольше и пусть лупят меня молоточком как можно чаще!!!

Вот, сегодня 19 марта, хехе... Весна, по идее сердце таять должно, а оно наоборот с каждым днём замерзает. Трудно и плохо так. Сегодня пришло письмо от Максима, пишет, что в Тарту на этап отправили. Плохо мне без него, безумно, лишь для него сердце моё предназначено, но Максимки нету рядом. Только через 2 года этого сорванца увижу, зря он слушал таких предурков, как Лёха с Эдиком. Мало им сидеть, так они ещё и других подставляют, а сами сухими из воды выходят. Вообще, что за народ пошёл, раньше все были за друг друга, а теперь что... А теперь лиж бы самому выйти сухим из воды, а на всех остальных пофиг. Вот тоже подруга лучшая, а кидалово ещё то, лан она один раз предала, но там уважительная причина была, так нет, надо и дальше всех предавать...Я рада, что у неё появился парень, что она хоть капельку, но стала лучше, а после сегодняшнего прикола над собственным любимым человеком, я её даже и знать не хочу. Просто попросила друга подыграть, тип она в больнице и т.д., а Саня лох согласился Димасу наврать, так Димаса самого чуть в больницу не увезли (нельзя ему волноваться и стресс получать, а тут такое сказали, мол девушка при смерти)... ппц короче твориться, не знаю даж, что терь делать...Дальше дружить или поставить условия .Юлька уже предала Лёху, так теперь и Димка следующий............. Короче говоря, время всё покажет, может ещё что-то да поменяется, хотя я в этом очень сильно сомневаюсь... Вот сейчас дума, может начать делать всё, как она, то — есть ей в ответ (подруге)... Блин, как меня всё это достало, она тока что позвонила и начала гнать на мя, тип зачем я её парню звонила, хотя звонила не я, а он мне. Дамс, у девочки совсем крыша поехала...Как говорится :*тихо шифером шурша крыша едет не спеша*— так это точно про неё... Со всеми уже наверное на районе у нас переспала, да что там на районе, с пол городом....И не удивлюсь если это так... Врёт про какие — то тренеровки, а на самом деле идёт с парнями гулять. Просто идиотизм. А погодка, я вообще молчу, холодно сыро, делать на улице нечего, а каникулы ведь. Погулять хочется, пообщаться с друзьями, нет, приходится дома сидеть и в нете болтать с неизвестно кем, скучно... И то зимой поинтереснее было гулять, хотя бы снег, поиграть в снежки можно было, хоть не долгое время, но всё же... Лан буду заканчивать, а то уже много написала, надо хоть какие-то мысли оставить при себе..

В глубине твоих рек Я как стрекоза Над волнами ручья...

Надо следить За сосульками Чтобы Засечь момент Их падения

— А давай осуществим мою мечту? — Ммм... давай, а какая она? — Я уже давно хочу залезть на осветительную вышку стадиона Локомотив! Тем более, что сейчас небо чистое и оттуда должен быть виден классный закат! — Давай! Но когда мы подошли, Инга сказала: "Неее.. я не полезу.." "Ну ладно, тогда я один! А тут постой, снизу поглядишь" "Ок!" Подошла старушка, прогуливающая собаку в парке рядом со стадионом. — Вы по долгу службы или экстремалы? — Экстемалы! — Ох ты, батюшки!.. Первая лестница оказалась изогнутой и висящей почти на одном ржавом болте. Поднатужившись, я покрепче ухватился за свисающую железку и полез вверх. Лезть оказалось просто. Только к концу начали дрожать колени от напряжения. А солнце уже садилось... Достаю сотовый телефон (нормальной камеры под рукой не оказалось в тот момент), включаю фотокамеру и начинаю снимать. Щелк, щелк... Фото заката, фото девушки снизу, дамы с собачкой, стадиона... Ангары и потока машин. Как красиво тут!.. Надо бы прийти еще разок. Слезать оказалось еще легче, чем залезать. Вниз, вниз и вниз...

...Что же творится? Выхожу на улицу и...как будто не в России...Вокруг одни смугленькие морды, черные брови, узкие или, напротив, очень широкие глаза, неясные изречения негармонично перемешанные с русской бранью...Посмотришь в другую сторону: фен-шуйские лавочки, японские рестораны, восточные единоборства и танцы...Отвернешься: иностранные буквы на плакатах, полуголые девки на обложках журналов, песни, непонятные русскоязычному человеку...А Россия-то где? Иль, быть может, я вовсе не в России живу?..Вся веротерпимость и культуротерпимость великорусского сурерэтноса от чрезмерности просто лопается, все становится отвратительно и неприятно. Да, я понимаю: нужно, просто необходимо знать и уважать культуру соседей, но свои корни забывать нельзя, нельзя предавать свою культуру, свою родину!..    Обидно за Русь — ее мало кто помнит...Вместо нее — Российская Федерация...Но не Русь...О, бедная, бедная Русь...Изнасиловали Ее, истоптали, изувечили, бросили и...забыли...Кинулись с разинутыми ртами на Запад, запели хором иноязычные песни, стали смеяться над примитивными шутками, смотреть тупые комедии, однообразные боевики и ужасы... Зачем?! Разве не хватает нашей великорусской культуры? Разве мало наших героев? Разве плохи наши песни, наше кино? От чего же любить Русь и быть патриотом не модно? ...........................................................Быть может, я и не права...Быть может, и слова-то такого «Русь» вовсе нет...Быть может, патриотизм — пустой звук...Но больно от чего-то сжимается сердце, когда вижу эту униженную и оскорбленную Русь...

время разбрасывать камни время собирать, время идти в перед время отступать. когда на душе паскудно, мало что может помочь, разве что старый друг которого давно не видел(его никогда не было), или бутылка красного вина окутывающая из нутри приятным теплом. Еслиб ето у меня было я бы воспользовался. Многие люди думают что если у тебя в кармане есть несколько разноцветных бумажек, которые в нашем мире называют деньгами и немого свободного времени чтобы их потратить, то ето предел мечтаний. У меня ето было хотя и сейчас есть, но почему то не греет душу и не поднимает настроение как хотелось. Планы на вечер, как говорит один из моих знакомых были наполеоновские, их количество можно было сравнить с количеством газов выброшенными такси по дороге в один из 2 ночных клубов, куда я и направлялся. субботний вечер обещал богатую карту развлечений дла человека не самых разнообразных вкусов. Например сырое общение за бутылочкой пива, Несколько невыразительных движений в такт не самой модной музыки. Скрытое желание поиметь ту которая только что прошла мимо, попытки возобновить общени с давно забывшей о тебе девушкой, заведомо обреченные на провал. Несколько пустый часов рассматривания изрядно выпившей публики. Серебристое такси, загаженный подьезд родного дома, дверь, прихожая, постель. после такого незабываемого вечера бросаешся в раздумия, для меня не характерно думать, но кажется пора.... первая мысль посетившая мою пустую голову была такого содержания "неужели все так и будет. Плохо." "Главное чтоб не стало хуже" поправит любой. "У многих людей есть настоящие проблемы а ты ноеш из за каких то мелочей" я соглашаюсь. Ето так. но нас...ть мне на людей, я не доброй душы человек, я не привык делать сравнения которые закрывают глаза на правду и мешают четко представлять ситуацию. Мне когда то сказали что я неуравновешаный реалист(ето звучало несколько по иному но суть таже). Почему имено так да потому что бьюсь головой, то об одну сторону дороги то о другую хоть и имею четкое представление о том что происходит. Я соглашаюсь етим, пускай даже молча, иногда молчание полезнее и выразительнее слов. Смысл моего молчание примерно такой: я не душа компании, и не фабрика по производству вторичны шуток. Я такой как есть даже если ето кому то неправистя, исходя из собраной инфорамции ето никому не нравится, да в общем мне все равно. С другой стороны очень приятно когда тебя замечают, о тебе говорят! Но я другой я создан на противоречиях самого себя, я разный. В етом моя суть я ищю наиболее выгодные позиции, методом перестановок самого себя. Надеюсь я добьюсь желаемого результата, и жизнь будет не напрастна. Чего и вам желаю. Ето то что я хочю сказать своим повседневным молчанием, некоторые ето даже воспринимают может не так как нужно но ето до них доходит, уже хороше. Новая форма самоутверждения, не для всех только для меня. Надеюсь мне ето поможет

Я лежу на земле И солнце режет глаза Я благодарна судьбе Я не успела сказать О самом главном сказать- О моем чувстве к тебе Я не тебе расскажу, Как благодарна судьбе... Я благодарна за то, Что не сумела сказать... Но я сумела зато Себе жить приказать Иначе крах и развал, Иначе жизни путь убит, Иначе полный провал, я нажимаю Delete...

Ты любишь другую девченку и хочешь ее ты любить... и что же мне делать? Я знаю-понять,простить,забыть... Мир жесток.Почему?не пойму я. Иногда я хочу их убить... И что же мне делать? я знаю-понять,простить,забыть... Почему ты играешь со мною? Почему позволяешь любить? И что же мне делать? Я знаю-понять,проятить,забыть...

Ночь пришла,погасли свечи, Комнату осветят звезды, Небо стало сине-вечным, Жить сегодня стало поздно, Завтра солнце будет ярким, Мягкий снег поглотит вечность, Мир покажется немарким, Тихим,словно безконечность...

не пишешь-ну и пусть. Не нужно мне любви. Оолевает злость... Из сердца вон уйди! Не звонишь-легче мне. Устала от обид. На зло своей судьбе Ты будешь мной забыт. Почти уже забыт. Удалены все номера, И в сердце ты убит- Убить давно была пора. Не жалко,ну и чтож? Ты не изменишь,никогда. До боли в сердце дрожь... И слезы...Снова...На века...

Я не вернусь Сказать "Прощай!", Не жди меня напрасно, Я не вернусь... Ты так и знай, Пусть было все прекрасно... Я не вернусь... Нет,никогда. Забудем,все проходит... Я не вернусь... Сказав "Прощай" Все чувства страх поглотит. Я не вернусь...

А все потому что некоторые привыкли шлепать по клавишам не глядя... Это лирика, конечно. Вот.

Не правда ли, осень нынче тревожная?.. Небо в полоску — погода, знать, летная. Я наощупь иду по октябрьским числам, Каблуками ломая позвоночники листьям. Пропиталась дождем для себя незаметно я. Одинокой быть легче, чем быть отвергнутой. Мой статичный надрыв — лишь клякса чернильная Для него — сталеглазого газа эфирного. Прутья ограды в душу впиваются. По какую сторону клетки я? Знаешь ты..

Я запахнулась в пальто и выбежала на улицу. Бегу-бегу!.. А в лицо мне ветер шепчет: " Быстрее! А может на перегонки?" Я оглядываюсь на ветер, что подталкивает меня в спину и, радостно подхватывая мои ладошки, целует их. Вихрем проношусь мимо удивленных деревьев: « Сумасшедшая! » — кричат они мне вслед. «Не слушай их!» — шепчет ветер и заворачивает шарф, развязавшийся и собравшийся самостоятельно улететь. Стоп! «Полетели дальше» — обиженно мурлычет ветер. Я лукаво смотрю на него: «Принеси мне смех!» И тут же слышу радостный звонкий детский смех. Мне всего 15 лет и это мой смех такой веселый! Я кружусь, раскинув руки в стороны! «Мой Мир! Я целую тебя!» И мы с ветром бежим дальше. Все дальше… И мне так хорошо, так легко…