Driver — Ануфрий рулит

ЗНАКОМЬТЕСЬ, АНУФРИЙ!!!

Я хочу начать свой рассказ с описания главного героя: гордый, добротный, сильный и ну очень умный...ХОМЯК! Главным героем я выбрал именно это животное, т.к это действительно гениальное животное: вот подумайте, а кто бы ещё догадался прятать своё добро( в хорошем смысле этого слова) в щеках? Давайте говорить прямо — да никто!

Ну так вот перейдем к описанию Ануфрия. Да— да, не удивляйтесь и не смейтесь, мой уважаемый читатель! Имя Ануфрий — это звучит мужественно, красиво, и оригинально... да ладно, кому я вру — просто это имя— первое, что мне пришло в голову!

Так вот, Ануфрий — это обычный, хомяк, с кусками непонятных субъектов на короткой, облезлой, тёмно-коричневой шерсти. Ну в принципе и не удивительно, что он так выглядел, ведь он живёт не где-нибудь, а на Атомной Электра Станции в городе Пряможопске, который находится, как вы поняли по названию, в самой, как говорится...дали, а если точнее, то на самом севере нашей великолепной страны(Росси, если кто не понял)ведь только у нас могут придумать такое название городу!

Жилищные условия у нашего мега-хомяка были превосходные, не смотря на то, что он жил в клетке: целая гора опилок, в которых можно делать сразу два дела — ходить в туалет и спать.

Рядом, с так сказать туалетной спальней находилась кормушка с едой. Ах да, я упустил один пунктик: Ануфрий был не обычным хомяком, а говорящим ( ну в принципе чему удивляться, нужно только вспомнить где он живёт)!

Ануфрий был любимцем всех служащих АЭС, не смотря на свой трудный характер: во первых он был ворчлив не по годам, а во вторых он постоянно ругался матом.

Так вот перейдём непосредственно к тому самому моменту, когда жизнь Ануфрия координально изменилась.     Как-то однажды утром, то ли в пятницу, то ли в понедельник, ни кто точно не знает, но, в общем, это и не важно, Ануфрий как всегда проснулся в наихудшем настроении, что с ним случалось крайне часто. А испорчено оно было тем, что его разбудили очень рано, по случайности, ставя посудину с виски (да-да, именно с виски, ведь я забыл упомянуть, что наш герой злоупотреблял не только матом, но и спиртными напитками), не очень ловкий слесарь Семён пролил всю эту выпивку на Ануфрия. Но это была роковая ошибка для Семёна, т.к ему пришлось выслушать примерно такой монолог, в который Семёну только изредка удавалось вставить фразы, которые в принципе и не очень-то подходили в данный момент. Так вот, их разговор заключался примерно в следующем:

-Ах ты гандон. хули ж ты делаешь мудила ты этакий.

-ой…Я это…у меня того...

-завали ебало лесоёбский мясокур... Вот чё, мне опять чё ли в этих ёбанных отходах мыться!? Да я тебя...

Но тут Семён не стерпел и высказал всё, что у него накопилось на душе, но как это не удивительно, без единого мата:"Да пошёл ты, грязная скотина, куда поодаль! Я не потерплю того, чтобы какой-то чернобыльский выкидыш мне ставил условия...". Он не успел договорить своей, без сомнения великой речи, т.к он был неожиданно избит своими же коллегами по цеху, ведь хомяк для всех мужиков-работяг был, можно сказать без преувеличения, богом.

Ануфрий посмотрел на это жестокое месиво и подумал: "Да пошло всё это на хуй!" , без палева открыл дверцу клетки и ни кем не замеченный скрылся за углом( а не заметили его

по одной простой причине: все были увлечены избиением ни в чём не повинного слесаря первого разряда Семёна).

Вот так вот и начались захватывающие приключения практически обыкновенного хомяка Ануфрия!

СВОБОДА!

Уйдя от первого напряга , хомячина оказался в коридоре. Неожиданно для себя Ануфрий подумал: "блядь, а ведь мне бы не помешало в сортир сгонять перед долгой и возможно даже опасной дорогой!" Подумав об этом, он осмотрелся и увидел какую-то кучу. Не долго думая, по привычке, он пошёл исполнять свою нужду именно туда, не обращая внимания на то, что она как— то странно пахла и светилась ядовито-зелёным светом.

В это время из комнаты, в которой стояла клетка с Ануфрием, выполз полумёртвый слесарь Семён, о котором забыли в порыве всемирной битвы. Семён отполз в угол, чтобы передохнуть, но не тут то было... Вдруг он услышал странные звуки и подняв свою голову, он увидел такую картину: в противоположном углу сидел голый человек и не принуждённо, извиняюсь за слово, тупо срал. Это человек выглядел странно и одновременно очень страшно ( но в принципе как может выглядеть голый мужик гадящий в углу): во первых он был голый. Во — вторых он был весь волосатый, причём волосы были жуткого цвета и настолько грязные, что при их виде Семёна потянуло на блёв. Ко всему ужаса Семёна, этот человек проговорил: "Хули палишь, мудачина! Чё цирк чтоли? Ятя щас засру блин выше головы, тогда посмотрим, как ты будешь смотреть, сволочь!"

После выше упомянутых слов, Семён не выдержал рвавшуюся наружу внутренность своего желудка, и к своему величайшему горю, он блюванул прям на Ануфрия( да-да, я думаю, вы уже догадались, что данный крутой чел— это не кто иной, как наш мега герой)! А неприятность для семёна была действительно преогромнейшая: он неожиданно превратился в... хуй!

ГЛАВА, ПОВЕСТВУЮЩАЯ

О ЧУДОДЕЙСТВЕННОЙ

СИЛЕ АНУФРИЯ!

   После того, как Ануфрий залез в кучу радиоактивных отходов, у него появился дар: во первых по своей доброй воле( а точнее злой), превращать людей в мужской половой орган(по простому пиписька)! Во —вторых он мог заматерить живое существо досмерти (просто-напросто, когда хомячина начинал материться, то у этого живого вещества, т. е существа, мозги начинали превращаться... превращаться... превращаться... в... пипиську!) После чего голова лопалась, и это существо умирало!

Вот такие вот необыкновенные и опасные способности открылись у мега бывшего хомяка, а ныне существа похожего на человека, по имени Ануфрий.

АНУФРИЙ РАССУЖДАЕТ.

Я думаю, что вы, мой юный, а может и не совсем юный читатель, прочтя название этой главы подумали: " Так ведь хомяки, хотя и в человеческом обличии, не умеют размышлять"! Вот что я могу вам на это ответить: "Да пошёл бы ты, мой читатель куда подальше, если не веришь МНЕ, САМОМУ ГЕНИАЛЬНОМУ ПИСАТЕЛЮ! Да и к тому же приблизительно такой вопрос тебе бы пришлось задавать почти после каждого предложения"!

Извините за такое отступление, продолжим:

В Углу ( где находилась куча радиоактивной гадости и испражнения), сидел испуганный и озадаченный Ануфрий. Он решил маленько посидеть и спокойно обдумать сложившуюся ситуацию. А насколько он понял, ситуация была плачевная не только для него, но и для окружающих (хотя в принципе на окружающих ему было глубоко насрать!).

Ну так вот, Ануфрий сидел в углу и думал: " Вот блядь суки эти работники, какого хуя они всякие долбаные отходы не убирают?! Меня вот не как не радует быть человеком, ненавижу я этих людей, к тому же я высоты боюсь, а у меня рост где-то 1метр 83 см! Так тихо, без паники, нужно составить план и чётко его соблюдать, тогда я думаю, у меня получится всё исправить! А если не получится, тогда я весь этот хреновый человеческий мир засру до самого нехачу, или пойду, угоню каток для укладки асфальта и тупо исполню свою давнюю мечту — покататься по человеческой плоти, что бы подо мной смачно хрустели кости и кровь брызгала фонтаном во все стороны! Ой, что-то я замечтался. Ладно, нужно найти бумагу и ручку, что бы накатать план, а то ведь мозги то у меня всё теже, ещё и забуду чё мне делать то надо!"

В ПОИСКАХ БУМАГИ И РУЧКИ

   После своего обмозговывания дальнейших действий, Ануфрий собрался с силами, которых осталось не так уж и много, он встал и пошёл прямо по коридору. Он точно знал, что интересующий его инвентарь находится в туалете (а знал он это потому, что как — то его возили к ветеринару из-за того, что на него нечайно во время пьянки пролили стакан спирта, и так же случайно кинули на него горящую спичку. Ну так вот, на обратном пути от ветеринара человек, который его возил, зашёл в туалет и Ануфрий вценил, что там в каждой кабинке лежит по целой газете со сканвордами и ручкой. Ануфрий естественно поинтересовался, а зачем это в избе-сральне газеты и ручки, на что его провожающий ответил, что рабочие не настолько тупы, чтобы работать, а большее своё время проводят в сортире)! И так же Ануфрий хорошо помнил, что для того, чтобы попасть в туалетную комнату, ему стоит прорваться через наидлиннейшую очередь в вышеупомянутую комнату! Мне кажется, что нужно напомнить, что Ануфрий обладает сверхъестественной силой, поэтому его не очень то волновали напряги с людьми, которых он начал подозревать в наитупейшей глупости и которые по его мнению являются низшей расой, что зря(ведь нужно помнить, что Ануфрий-это хомяк, хоть и в человеческом обличии и с удивительными возможностями).

После нескольких минут поисков, человек-хомяк наконец-то наткнулся на очередь. Ануфрий конечно туп, но не настолько, чтобы во первых не спросить куда эта очередь, а во вторых, чтобы стоять в этой самой очереди!     Дошёл он до такого решения путём следующего размышления: "Если эти дебилы стоят в очереди, то, следовательно, я не должен делать, так же как и они, ведь я не хочу быть похожим на людей не одним местом". Подумав так, Ануфрий воспользовался одним из своих сверхумением, а точнее превращение людей в ПИПИСЬКУ! После того, как наш герой избавился от препятствия он зашёл в туалет. А за дверью осталась целая гора мужских половых органов!

НЕПРЕДВИДЕННЫЙ ПОПУТЧИК.

Вот Ануфрий и в туалете! Его взору открылась картина наиужайшего помещения ( На самом то деле в туалете всё было нормально, даже пожалуй прикольно, но не забывайте, что у хомяка вместо туалета была куча опилок, и поэтому ему было непривычно и ужасно наблюдать обычные, человеческие писсуары , умывальники, кабинки!).

Ануфрий считал, что он уничтожил всех людей из тех, которые стремились попасть в туалет (Извините, но меня неожиданно осенило, а ведь человек, который замутил унитаз и все остальные туалетные аксессуары — это самый гениальный человек на свете! Вот прикинь, мой наиуважаемейший читатель, как бы мы жили без современного сортира! Я например не могу себе этого представить!). Но он совсем позабыл о тех, которые сидели на унитазе и были очень расслабленны. Вообще на АЭС было принято не мешать людям в туалете, поэтому, когда Ануфрий бесцеремонно вломился в туалет, то все засранцы повылезали из своих кабинок, позабыв от возмущения даже подтереться и надеть штаны, и начали материть нашего героя! Ой, зря они это сделали, ведь они не знали на кого они решили наехать!

Ануфрий был шокирован до глубины своей животной души. Он не долго думая ( это была его одна из главных проблем, а точнее он не мог думать дольше трёх минут) начал материть присутствующих здесь людей, и неожиданно для себя заметил, что головы его аппанентов стали быстро увеличиваться в размерах, и одна за одной стали взрываться, и уже через минуту весь туалет был залит кровью, а сам человек— хомяк выглядел как один из героев фильмов— ужасов с маленьким бюджетом, то есть, как раньше уже было упомянуто, он был голым, волосатым, а теперь он ещё был весь в крови, извиняюсь за прямоту, в гавне, и вдобавок на его хомячьей роже явно проглядывалось радость и гордость собой.

Порадовавшись, что всё так удачно кончилось, Ануфрий зашёл в одну из кабинок и взял то, за чем он охотился, а точнее ручку и бумагу, но не ту на которой обычно пишут, а туалетную, так как хомяк подумал и решил, что туалетная бумага— это бумага с несколькими назначениями: во первых на ней можно написать, во вторых её можно использовать по прямому назначению, ну а в третьих её можно использовать как украшение( например украсить новогоднюю ёлку).

Только он собрался удалиться, как нежданно-негаданно, Ануфрий услышал голосок, причём этот голос был ему явно знаком. Но, оглядевшись, он никого не заметил. Хомяк, было, подумал, что ему показалось, но вдруг голос прозвучал опять, причём уже более громче, и Ануфрий даже разобрал слова: " Уважаемый, извините меня пожалуйста, но почему то ваша область, на месте которой у обычных людей находится лицо, мне очень сильно знакомо. Вы не могли бы представиться, и если не трудно, предъявите, пожалуйста, документики!"

Хомячина очень оскорбился от столь наглого опроса и он осмотрелся ещё раз, и на этот раз наконец то обнаружил того, кому принадлежал этот голос. Это был его старый и пожалуй самый лучший друг, белка-еж по имени Фыва.

ФЫВА.

Мне кажется, что я не имею права пренебречь описанием Фывы, поэтому я даже выделил для него целую главу! Я думаю, что лучше всего описание нужно начать с имени (ведь не так часто встречается такое имя (хотя у кого как))! Белку-ежа так назвали ,так же как и Ануфрия ,рабочие АЭС, а если точнее, то это была Анна Петровна, секретарь директора выше упомянутой станции. Данное имя она выбрала, даже не напрягая свой малепусенький мозг, а если точнее, то это имя ей подсказал её самый хороший рабочий помощник— компьютер. Я даже поведаю, как это произошло: как-то однажды (дело уже подходило к вечеру) к Анне Петровне подошёл её начальник (директор АЭС, если кто забыл) и сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться, т. е придумать имя существу, нечаянно появившемуся на станции. Этим существом, как вы уже я думаю, догадались, было белка-еж! Анна Петровна подумала: "А какого хрена, блин!» (просто дольше она думать была не способна, так как была блондинкой!). Она посидела минуты три... потом ещё три... и тут её взгляд нечаянно упал на клаву и она увидела четыре близ лежащие кнопки — это были буквы Ф, Ы,В,А! И она решила назвать это подозрительное существо (хотя так и подпирает назвать ЭТО не существом, а веществом) именно так — ФЫВА!

Так вот, теперь вы знаете, откуда появилось такое странное имя! Теперь, как мне подсказывает моя интуиция, нужно рассказать, а возможно даже ответить на появившийся у кого нибудь вопрос: "А откуда же появилась то эта самая хрень?"

   Так вот, внимайте, уважаемые книгочиты! В принципе в появлении Фывы нет ничего удивительного — просто работники АЭС решили позабавиться. Ну они долго не думая взяли да и скинули в бак с реактивными отходами белку (по имени Дроздроперма) и бедного, маленького ёжика! А его испортили вот по какой причине: как— то его нечайно накормили молочком, а ёж долго не думая, взял да и загадил всю станцию! Ну трудяги озлобились-вот теперь в мире появилось на одно удивительное существо больше!

ПЛАН

Ануфрий, увидев своего рулёвого друга, подумал: «А с какого это, как говорится, хуя, буду один искать на свою задницу приключений?! Пусть и Фыва тогда люлей будет со мной получать!» Поразмыслив так, хомячина-светочила (светочила — это темное слово, хоть и смысла у него никакого нет, зато как украшает этот РАССКАЗ!) провозгласил: «Фывище, ты че, не узнал меня чтоли? Этож я, Ануфрий!" Но Фыва не сдался и на несчастье Хомы он был бдительнее, чем все Дяди милиционеры вместе взятые. Наш недоморощенный мутант изрёк фразу, которая повергла Ануфрия в шок, ну а потом, когда он сполна разобрался в смысле данной фразы, то даже разозлила его! (Вы, наверное, скажите: "Ах ты, долбаный писатель! говори быстрее, интересно же, что там дальше!" На что я вам отвечу:"Я не долбанный!") Вот слова (скорее всего даже точные): " Не заговаривай ка мне зубы, пожалуйста! Документы предъяви!» Тут Ануфрий вышел из себя, и вход нашёл не скоро!!! После примерно часового беспрерывного мата Фыва наконец-то понял, что тот, кто стоит перед ним ни кто иной, как его знакомый. Сообразив, что он жестоко лохонулся, Фыва произнёс:"Sory". После такого пламенного извинения у кого угодно сердце растает и Ануфрий был неисключением. Он произнёс фразу, которую часто говорят матёрые гопы (некоторые слова этой фразы я услышал, когда ехал с человеком-канаплёй в автобусе): «э ёб ты,ходь сюды и слышай меня. Сейчас ты пойдёшь за мной и будешь выполнять мои поручения! Ты ведь не хочешь превратиться в хренище-членище? Но мы не будем всем показывать, что ты тупо моя прислуга, а сделаем вид, что мы почти лучшие друзья! Ага?"

—Ну а куда я денусь, ведь ты же великий и могучий властелин!

—Ну ты прям меня засмущал!

—А если не секрет, то какая именно помощь вам от меня нужна?

—Ты наверно не поверишь, но я хочу стать снова тем Ануфрием, которым меня все знали ещё вчера, т.е НАИВЫСШЕЙ расой — расой ХОМЯКОВ!

—Всё ясно, а с чего мы начнём?

—Ну для начала мне нужно составить план, ты случайно не знаешь, где это лучше всего сделать?

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Дорогие и уважаемые читатели! Я извиняюсь, но мне необходимо поделиться с вами моими переживаниями и мыслями.

Вот блин, как можно обидеться на поздравление с Новым годом?! Я думаю, что тот, кому это обидно, тот недостоин не только жить на этом свете, но самое главное, не имеет права читать этот святой рассказ-рассказ об Ануфрии!

Граждане, я призываю вас : гнобите невесёлых людей(в частности ГОПОВ!!!)

ПРОДОЛЖЕНИЕ ГЛАВЫ ПОД НАЗВАНИЕМ ПЛАН.

— Слухай, Ануфрий, а пойдём в кабинет Всея АЭС?

—Да как ты смеешь в присутствии меня называть кого-то Всея?! Самый всеяшный Всея — это я! А кто это такой, то?

-Да директор этого богоугодного заведения.

—Ну пойдём!

   Зелебобский промакай по имени Ануфрий посадил Фыву себе на наиволосатейшее плечо и направился в кабинет к директору. Но путь был не долгим, даже очень не долгим —его кабинет был прямо напротив туалета (ведь директор не дурак, чтобы далеко гонять в вышеуказанное заведение). Чело-хом подошёл к двери и повернул ручку. Дверь открылась.

   Войдя во внутрь, Ануфрий запер дверь и чтоб уж точно не одна вражеская скотина не пробралась в их штаб ,наш хитрожопый герой насрал прям под дверью!

После оборонительных мероприятий, он перешёл непосредственно к делу: уселся за стол, достал свои мега канцелярские принадлежности (если кто забыл, это ручка и рулон туалетной бумаги) и начал думать над пунктами, которые в скором времени должны были появиться на бумаге. Ну естественно, он думал в слух (ну а как ещё может думать ЧХМО (для тех кто не понял, ЧХМО-это человеко-хомяк морально опущенный)), а так как он был вместе с Фывой, то размышление одного Ануфрия вскоре переросло в диалог:

— Так, с чего бы начать этот дебильный, усранный и ветрогульбенский (от словосочетания "гуляющий ветер") план?!

-Ну дык, мой великий и высокоуважаемый коллега, я думаю, что тебе бы не помешало помыться, а то чересчур уж плохо воняешь!

-Чёртов дрюкнутый дельфинарий, а ведь ты хренов мутант прав! Эти людишки заметят подвох, увидев меня, такого сексапильного, но воняющего! И раз я решил быть похожим на упырей людского рода, то мне понадобится какая нибудь одежда!

-ой, извини, я совсем забыл сказать, но нам надо действовать быстрее, так как через 10 дней по телику начнутся "Покемоны"!!! А я очень люблю Пикачу и крутого БУЛЬБОЗАВРА (не путать с буль-буль, молоко убежало, химия в понедельник, чита— дрита и другими не связанными и не понятными словами и словосочетаниями)!

-Дебил ты обнюханный, да причём тут "Покемоны"?! Ты сам хлеще всех этих недоносков!

-Конечно спасибо за комплимент, но не стоит обзывать моих милых покемушек,а то я могу обидеться и заплакать! Вот! Так чё тебе ещё то надо сделать?

-Так, затем мне нужно будет найти человека, который хорошо разбирается в этом ядерном гавне!

-А если он откажется нам помочь, то че делать то будем?

-Он откажется? Ты чё, совсем свихнулся, чтоли?! Да он должен бога умолять, чтоб я пришёл к нему. Ну а если всё-таки и откажется, то превращу-ка я его в хер моржовый, Вот! Ну а если мне никто не поможет, то пиздец этому миру, так я думаю!

    После такого занимательного разговора на листке появился следующий план (да-да, Ануфрий ещё и умел писать!) А научился он вот благодаря какому событию: как-то однажды его покормили добряки-рабочие самым что ни наесть настоящим колючим кактусом. Ну хомяку то в принципе пофиг чё есть, так он взял да и захавал бедное растение! Но он сразу понял, что это сделал напрасно, так как в языке , а после и,извиняюсь,в попе у него было дохерища колючек и поэтому он был не способен говорить(из-за колючек в жопе!).А обматерить то хотелось этих сраных рабочих и ради этого он и научился писать!):

1.Найти одежду.

2.Посрать.

3.Поесть.

4.Посрать.

5.Найти мега химика или уничтожить мир.

   Ну пункты 2-4 Ануфрий придумали вместе с Фывой сразу как поняли, что нужду полюбому справлять придётся, а с планом они точно об этом не забудут.

ПУНКТ №1

Данный пункт наши рулёвые герои выполнили как нельзя быстро, так как по чистой случайности в кабинете директора был обнаружен костюм(но не спортивный, как могли подумать многие, а напротив, он был очень солидный и деловой),но чересчур подозрительного цвета: брюки были ядовито —зелёного цвета, пиджак ярко розовый, галстук черный, рубашка была со стразами голубого цвета, а сама была красная! Но самой главной частью этого костюма были туфли, а точнее не туфли, а кеды фирмы addidas!

Ну так как Ануфрий был далёк от моды (настолько же, как чукча от Тутти-Фрутти), то он без каких бы то дополнительных раздумий оделся в этот сверх гламурный прикид, который пришёлся ему в пору. На этом первое задание было окончено!

ПУНКТ №5

Мы перескочили с пункта№1 сразу же на№5, вот по какой причине: Цензура! (да-да, даже в этом сверх тупом рассказе существует цензура).

    Для осуществления 5 пункта необходимо было для начала выбраться с АЭС, что Ануфрий с Фывой сделали весьма оригинальным способом, о котором я сейчас поведаю:

ОЧЕРЕДНОЕ НЕ ЗАПЛАНИРОВАННОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

   Данное отступление я сделал вот по какой причине: через 3 часа у меня начнётся выпускной, а я сижу и придумываю этот бред! И в честь этого великого дня я решил сочинить стих, вот он:

О выпускной, ты мега праздник!

Я знаю много о тебе!

Во первых, выпускник нажрётся,

А во — вторых конец весне!

Не правда ли гениальное четверостишье? Какой слог, какая рифма! Я думаю, что сам Александр Сергеевич мне бы позавидовал!

ОПЯТЬ ТАКИ ПУНКТ №5

Офигенно умные герои вышли из окна! Их даже не озадачил тот факт, что окно находилось на высоте 20 метров от уровня океана!

   Вы наверное спросите, а каким же образом они могли выжить? А я вам, уважаемый читатель отвечу на этот своевременный и почти умный вопрос: мутанты оказались очень везучими и меткими, они приземлились прямиком на сторожа дядю Мишу (этот человек очень известен! Ведь каждый хоть раз слышал шансон, а как вы думаете, кто же пишет все эти одинаковые слова к песням(если их можно назвать песнями)-именно дядя Миша!). Так вот, после приземления наших героев, удача улыбнулась всем, кроме бедной знаменитости: дядю Мишу расплющило не только от гигантского веса героев, но так же и от их чумовой внешности!

Ануфрию,а также и его, как выражаются"реальные пацаны",корешу ,было пофиг на всё, поэтому они даже не извинились и не поблагодарили своего спасителя, хотя я думаю ему было как то ровно.

А В ЭТО ВРЕМЯ…

   Теперь мы переносимся почти в сказочное царство: туда, где царит беспредел, но в любом случае побеждает закон! Но вы читатель, я думаю, догадались, что жанр этой истории далеко не сказка, поэтому и название этого чудного места вполне реальное: Милиция!

Так вот, перед нами совершенно обычное отделение милиции города Пряможопска. А для полного счастья, я даже опишу его: Жопа!

Не правдали красочное и подробнейшее описание? (кто с этим не согласен, пишите на Driver_90@list.ru,я даже, скорее всего, отвечу и поздравлю вас с Новым годом!)

В кабинете Главы Добрых Дядь Милиционеров(не думайте что я не знаю различных ментовских званий(хотя и не без этого),просто Глава Добрых Дядь Милиционеров —это имя гражданина начальника(это я спёр из различных детективных русских сериалов). Таким стёжным и весьма развесёлым именем бедного дядьку, как и всех нас, назвали его родители! А если точнее, то имя изобрёл его отец(обычный рядовой мент, который не    хотел, что бы сын повторил его судьбу)!

Но когда сын вырос, то он понял, что родители жёстко стебанулись над его именем, и поэтому он пошёл в милицию (хотя ещё был вариант связать свою жизнь с цирком (он хотел быть клоуном)), дабы отомстить своим родителям, и почти дослужился до мега-мента!

Теперь вернёмся непосредственно к нашей истории: вся эта куча милиционеров собралась вот по какому случаю: им позвонил какой-то подозрительный человек и сообщил, что на АЭС бродит странного вида хмырь и всех превращает в мужской половой орган! Менты естественно не поверили этому сообщению, но когда в отделение влетела женщина, известная всему городу (не в пошлом смысле, просто она была губернатором данного субъекта РФ) и начала злобно материть людей при исполнении. Вот тогда то менты и поняли, что звонок был не шуткой, а очень даже серьёзным сообщением.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ИЛИ СНОВА ПУНКТ №5

Наши герои решили действовать весьма гениально, а именно искать химика следующим образом: спрашивать каждого встречного. Но так как народу на территории АЭС было не так уж и много (а вернее никого небыло), то они решили отправиться в город.

Путь до города был ничем не примечательным, разве что наши герои после каждого своего шага материли человеческий мир. Выглядело это примерно следующим образом:

-Слушай, Фыва, помойму не мир это, а гавнище!

-Ты что, гонишь что — ли, какое же это гавнище?! Вот посмотри хотя бы на небо, на деревья, понюхай этот воздух! Разве похоже ЭТО на гавнище?! ЭТО что ни наесть настоящее ГАВНО!!!

-А ведь ты прав, идиотский суслик!

-Какой я тебе суслик?! Я мутаген, прошу не путать!

На этом разговор моих, а заодно и ваших друзей закончился, так как они уже вышли с территории станции.

То что они увидели их безумно шокировало, это можно было прочесть во-первых по их обезумевшим, неодаренным интеллектам лицам, во-вторых, по их высказываниям:

"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!» — воскликнул Ануфрий. "Ни-ху-хы себе хухы!» — поддержал его Фыва.

А увидели они ничем не примечательный городской центр, подумаешь, находящийся прям около АЭС! Но это ведь мелочи!

   Так вот, Ануфрий и Фыва решили не терять времени и начали свой соц.— опрос незамедлительно. Но практически все люди шарахались от них как от Винни Пуха с похмела, но это и не странно, стоит лишь вспомнить их внешность! Но всё таки им удалось цепануть одного мужчину, даже почти солидного вида (я уточню, что значит солидный человек: если кто знает Травина Дмитрия из 185 школы, тот должен понять, а кто понятия не имеет о существовании этого человека то вот примерное описание: рост метра под два, очки на пол лица, почти мега-мозг, лицо всё время с каким — то странным выражением!). Я даже соизволю привести диалог упырей с АЭС и с этим подозрительным типом:

-Уважаемый и великоумный человеческий отрок-начал Фыва.

-Говори гамадрил пучеглазый, где мы можем химика-алхимика надыбать?!— поддержал разговор Ануфрий.

-Где-где! Да перед вами он стоит— молвил подозрительный дядька.

Дальше события развивались совсем уж неожиданным ходом: Ануфрий вдарил химику в ухо и подхватил обмякшее тело под руки затащил в тёмный-тёмный переулок! И вовремя, скажу я вам, он это сделал.

ГЕНИАЛЬНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ ЛЮДЕ В ПОГОНАХ

Как только три людя(по другому назвать язык не повернётся)скрылись в переулке, на площадь прирулило огромное число машин с мигалками и надписями МИЛИЦИЯ! Но они не остановились, а проехали на территорию АЭС, чем превелико озадачили и испугали людей(ведь что можно подумать, когда на очень опасный объект приезжает милиция. Да ничего, кроме вот этого: АААААААААААА, мы все умрём!

Но никто из дяденек милиционеров даже и не удостоился объяснить почти — что правопорядочным гражданам, что тут происходит.

Первым из машины вышел ни кто иной, как сам Глава Добрых Дядь Милиционеров. Он зашёл в дверь станции и очень сильно офигел: его глазам предстала ужасающая картина (предупреждаю: беременным, кормящим грудью, да и просто людям с не очень устойчивой психикой просьба пропустить этот момент): на полу, стенах, да всюду было очень много крови, мяса, и пиписек! Глава всех милиционеров понял суть дела, предоставил описание и сбор улик своим коллегам по цеху, а сам решил составить план действий по поимке этих зверских маньяков!

ПЛАН МЕНТОВ

1.Найти свидетеля (как минимум говорящего и видящего)

2.Опросить пойманного свидетеля

3.Записать данные, полученные от свидетеля

4.Составить фото-робот преступников (а не свидетеля, как было однажды)

5.Поймать преступника (или если повезёт преступников!)

Если как следует проанализировать данную последовательность действий (а это способен сделать только очень мозговидный человек), то можно понять, что милиции очень уж нужен был свидетель.

Данный план решил исполнить сам Глава Добрых Дядь Милиционеров, не доверяя его ни кому.

ПРИПИСКА ОТ АВТОРА.

    Я вот подумал, а если сравнивать план Ануфрия и план Главы Добрых Дядь Милиционеров, то можно придти к следующему выводу: а хомяк то умнее!    

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ОСНОВНОЙ ГЛАВЕ (КТО ОСОБО ГЛУП, К ГЛАВЕ ПОД

НАЗВАНИЕМ "ПЛАН МЕНТОВ)

   После удачного составления плана, ГДДМ (абривиатура Глава Добрых Дядь Милиционеров) решил отметить удачно складывающийся день (я думаю, что нужно предупредить читателя: ГДДМ был очень не равнодушен к выпивке) и зашёл в ближайший бар, название которого ни капельку не насторожило нашего доблестного мента: "Для самых заголубнённых голубых геев!"

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ГДДМ В БАРЕ"ДЛЯ САМЫХ ЗАГОЛУБЛЁННЫХ

ГОЛУБЫХ ГЕЕВ!"

   Этот доблестный дядька без палева прошёл за стойку и заказал 5 литровую бутылку русского народного напитка(5 литров водки— это по взрослому, мужики!) И только он успел откупорить данный целебный напиток, как испытал на себе взгляд очень голодного человека! ГДДМ обернулся, инстинктивно прижав к себе пузырь, и увидел следующую картину: на него пялилось примерно 15 мужиков (если их можно так назвать — одеты они были в подозрительную одежду, были намалёваны различной косметикой, и вообще очень сильно походили на баб, причем очень страшных!), и неожиданно для себя он вспомнил страшные истории, услышанные от его сослуживцев, о неких ни то бабах, ни то мужиках, которые назывались странным таким словом — ПИДОРЫ!

И от испуга он выхватил своё табельное оружие (а так как это был мега русский город, то табельным оружием всем ментам служила резиновая дубинка),но на ПИДОРОВ это подействовало как то странно: они стали чаще дышать, в штанах ниже пупка что-то зашевелилось! ГДДМ уже практически потерял сознание от такой нестандартной ситуации, но он понимал, что если он сейчас отрубится, то в баню ход ему точно закрыт! И поэтому он собрал в ноги все свои оставшиеся сило и побежал.

    Сколько длился забег, ГДДМ не помнил. Он очнулся от беспамятства в каком-то незнакомом переулке, очень тёмном и весьма страшном! Но передых длился совсем не долго, так как вдали слышались примерно следующие фразы: «Шалун, ты где? Мы ж с мальчишками тебя найдём и поиграем с твоей резиновой игрушкой!" И эти голоса безжалостно приближались! Но только собравшись бежать, наш великолепный борец с преступностью понял, что бежать то некуда: впереди геи, по бокам стены многоэтажного здания, а сзади куча какашек и ужасная темнота (эти две вещи он боялся практически больше всего на свете, даже сильнее ПИДОРОВ)! Казалось, что выхода нет, но неожиданно для ГДДМ произошло чудо, спасшее его!

ЧУДО, СПАСШЕЕ ГДДМ

   Прошло минут пять, за это время ПИДОРЫ приблизились к менту и только тут произошло обещанное чудо: из темноты вылетел с необычайным воплем самый главный наш герой (для тех кто забыл — это Ануфрий) и не задумываясь уничтожил всех проклятых гееподобных упырей своей сверхъестественной пиписькопревращающей силой (а если кто забыл что у него за мега сила, то я дам совет: свалите от этой книги подальше, ну или хотя бы прочтите главу под названием "ГЛАВА, ПОВЕСТВУЮЩАЯ О ЧУДОДЕЙСТВЕННОЙ СИЛЕ АНУФРИЯ". И ещё один совет: обратитесь к какому-нибудь врачу, работающему с головой, в смысле к доктору, чинящему память!)!

ЕЩЕ ОДНО ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ГЛАВЫ

Я бы хотел отметить особо наблюдательных людей ,если конечно такие есть среди читателей этой книги. А наблюдательным может назвать себя тот, кого не удивило появление Ануфрия, ведь можно было заметить калл, лежащий за следователем, а кто мог оставить его? Конечно же, мой герой!

ЧУДО, СПАСШЕЕ ГДДМ 2»

После того, как ГДДМ пришёл в себя, он понял, что его спаситель, никто иной, как сам преступник с АЭС. Такое умозаключение появилось благодаря почти, что безупречной его памяти, ведь на выше упомянутой АЭС было найдено огромнейшее количество пиписек.

И тут то ГДДМ глубоко задумался: «А что же делать? Ведь этот гламурный, подозрительный чел спас мне жизнь, но он опасный маньяк!" Но эти размышления длились совсем недолго, не больше пяти часов. Они были прерваны репликой, Которая КАК МИНИМУМ ДОЛЖНА ВОЙТИ В МИРОВУЮ ИСТОРИЮ (ЕЁ ПРОИЗНЁС САМ ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ АНУФРИЙ): ЭЙ ТЫ,МУДОЁБ НЕДОДЕЛАННЫЙ! МОЖЕТ, ХОТЬ ПОБЛАГОДАРИШЬ МЕНЯ, А ТО ПРОСТО ТАК ПЯТЬ ЧАСОВ СТОЯТЬ СОВСЕМ НЕ КРУТО! ХОТЬ Я САМ ПО СЕБЕ ПИДОРОВ НЕ ЛЮБЛЮ, НО ВСЁ— ТАКИ! ВЕДЬ КАК ГОВОРИЛ ОДИН ОЧЕНЬ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК(ПОМОЙМУ АНТОН КУДРЯШОВ):СПАСЕНИЕ ОТ ПИДОРОВ-ЭТО САМОЕ ОПАСНОЕ ДЕЛО, И ОНО ДОЛЖНО БЫТЬ ВОЗНАГРАЖДЕНО НЕ ПО ПИДОРСКИ! Ну, так как ты вознаграждать нас собираешься?

И только тут ГДДМ понял, почему говорящее с ним существо (да-да, именно существо, потому что даже самый ненормальный человек не может иметь такое тупое лицо, да к тому же гонять в таком прикиде) говорит не я, а мы! Ведь этот мэн был с каким-то хорьком, очень смахивающим на ежа и на белку одновременно!

Но уже данные мысли длились совсем недолго, и на поставленный Ануфрием вопрос, ответ не заставил долго ждать: О, естественно я безумно благодарен тебе! Ты употребляешь наш национальный бухальный напиток?

-Конечно, употребляю, что за идиотский вопрос?— ответил ему наш бесстрашный герой.

-Я тут знаю одну хорошую пивнушку (конечно, странно, что в пивнушке продаю водку, но как ни как мы живём в России, а здесь возможно всё!) под замечательным названием Чудо барчик!

-Отличная идея! Кстати, чмо ты человекообразное, меня зовут Ануфрием, а вот это чудо природы— Фыва— и с этими словами Ануфрий протянул руку ГДДМ.

В ЧУДО БАРЧИКЕ.

Я пропустил период времени, когда все герои шли до пивнушки по одной простой и заезженной причине-с, ними просто ничего примечательного не случилось. Поэтому мы переносимся на 1час вперед, после случая в подворотне!

Для начала опишу общую картину помещения: да нехрина тут описывать! Обычная Российская пивнушка без улучшений или ухудшений!

Но в этот день она изменилась очень сильно, благодаря сверхъестественной кампании, поместившейся в углу данной пивнушки, и состоящей из подозрительного волосатого неформала, мента и какого-то убожеског зверя!

ГДДМ заказал привычный для себя завтрак (а точнее ужин) — бутылку водки и знакомство началось:

-Уважаемый гражданин, а как вас величать то?— промолвил Фыва.

— Я скажу, как меня зовут, только если вы пообещаете не смеяться!

-Мы те че, Петросяны что— ли?!— возмутился Ануфрий.

-Да что вы, вы на него совсем не похожи! Да просто над моим именем пожизненно выхватывают, а мне обидно!

— Ты уже достал ломаться, титьки мять, яйца бычьи тянуть, ну или как там говорят?! Вобщем говори уже, никто не будет смеяться — выдвинул речь Ануфрий.

— Ну хорошо, меня зовут(или как в старом добром анекдоте: меня ни кто не зовет, я сам прихожу— ха-ха)Глава Добрых Дядь Милиционеров! И прошу заметить, мое имя не склоняется!

Лучше бы ГДДМ промолчал, ну или на крайняк придумал себе какое-нибудь человеческое имя, но уж точно не говорил правды! Ануфрий и Фыва залились таким смехом, что...

Прошло три часа...

—Ха-ха-ха! ну и имя же у тебя!— сказал Ануфрий.

-А вы, между прочим, обещали не смеяться!

-Так ведь этаж непроизвольно! оно само как— то!

-Ну и ладно я на вас не обижаюсь, ведь вы же спасли мне жизнь!

-Все, хватит уже об этих ПИДАРАХ! Давайте ка лучше выпьем, но только молча(привычка у меня такая),а уж потом побеседуем!

Все составляющие этой странной компании согласились с Ануфрием, и пузырь был благополучно распит за какие-то 2 минуты!

После такого быстрого старта, да ктому же без закуси, всех трёх героев убило просто в хламину, или как часто выражаются в ЖОПУ! И уже на пьяную голову состоялся вот какой разговор:

-Слушай, только без обид, а это же вы создали такой хаос на АЭС?— спросил ГДДМ

-Не, давай сначала ты мне ответишь на очень-приочень важный вопрос, а затем уж я изолью тебе душу! Вот скажи, ты меня уважаешь?— задал извечный вопрос Ануфрий?

Этот диалог очень долго описывать, поэтому я решил передать его своими словами. Но для начала, хотел бы сказать, что Фыва в данной беседе не участвовал, так как он беззаботно звал Эдика (кто не знает, по другому Эдика можно назвать так: блёв, рвота и всякие тому подобные синонимы) под столом, а в перерывах отрубался.

Так вот беседа заключалась в следующем: ГДДМ выяснил всё об Ануфрии, а Ануфрий в свою очередь узнал всё о ГДДМ и расследовании.

ГЛАВА ПОД СТРАННЫМ НАЗВАНИЕМ: ДЕНЬ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Данную главу мы будем рассматривать с позиции двух лиц: первым будет сам великий и могучий Ануфрий, а вторым— ГДДМ.

Фыву опять вы не обнаружите, мой внимательный читатель, по очень простой причине: он спал после очень сложного вечернего запоя.

Так вот представляю вам размышления АНУФРИЯ:

"Бля, водка полюбому была паленая! Ну не мог я от столько выпитого, помнить, что вчера было! я даже чётко помню, о чём вчера шла беседа! О чёрт, точно, нас же с Фывой разыскивает вся мусарня этого зажопестого городка! И кстати, а куда этот хренов белка-ёж подевался? Ну да хрен с ним, у меня сейчас проблемы посерьёзней! Значит о том, что это мы с Фывой всё натворили на АЭС знает только этот хмырь с подозрительным именем (кстати, а как же его зовут-то?)! Вобщем я и так уже долго думаю, поэтому вот что нужно сделать: убью ка я этого мусарка!"

   На этом размышление Ануфрия закончились и он сразу же отрубился, ведь он проделал такую сложную умственную работу!

           А вот и размышления ГДДМ:

"Блин, а водка то пеленая была! Ну не могу я так чётко помнить вчерашний вечер! Ну ка, а о чем мы вчера беседовали? Ах, точно этот сраный псих рассказал всё о своей жизни и ещё о том, что он уничтожил всех на АЭС. Да бедный... ээээ ....точнее бедное существо, какое у него было трудное детство! Стоп, да какое нахрен детство, он же вместе со своим дружком представляет огромнейшую опасность миру! Его необходимо уничтожить!"

А вот на этом закончились мысли ГДДМ и он так же как и его новый знакомый преспокойно отрубился.

        А теперь я хочу сказать где же всё таки заночевали, а в последствии и вели свои гениальные размышления герои: это был обычный, какой бывает во многих городах...оружейный магазин! Да-да, именно оружейный магазин, в котором торгуют обычным боевым оружием и боеприпасами к нему! Как туда попали Фыва, Ануфрий и ГДДМ ни кто бы не смог сказать, даже я — всёвидящий и знающий, могучий автор! Но по пьяни, как известно русский человек, а также и русский мутант может сделать что угодно.

И ещё одно обстоятельство: некоторые наверно спросят:»А куда химик то делся?» А я вот возьму и отвечу:»Да умер он от удара Ануфрия!»

И вот уже прошло около пяти часов с того момента, как два гения размышляли. И его хватило, чтобы они выспались, и как не странно проснулись в одно и тоже время и одновременно обоим пришла одна и таже мысль:"Ага, вокруг меня дохрена оружия! Убью ка я его с базуки!"

Вы, мой всезамечающий читатель, скорее всего опять спросите: «А какого хрена, Ануфрию оружие понадобилось! У него же есть чудодейственная сила!" А я скажу вот что: оказавшись человеком, Ануфрий понял, что он не совсем подонок, и что будет нечестно уничтожить своего врага таким лёгким способом!"

Так вот проснувшись, ГДДМ и хомячина заметили на стене две заряженные базуки и не отрывая глаз друг от друга ринулись к оружию!

СО СТОРОНЫ ПОСТОРОННЕГО ЗРИТЕЛЯ

Из милицейского допроса свидетеля:"Шёл я значит по своим делам... По каким делам? Да понимаете, я ВЫПАРНОЛОРИТС Василий Петрович! Я шёл в паспортный стол, чтоб поменять, наконец, то свою фамилию! Но да ладно, суть не в этом: значит иду я по улице мимо оружейного магазина, и только прошёл его, как услышал вопль и за ним последовал взрыв, причем не один, а два, но они прозвучали практически в одно и тоже время. И после взрыва здание пошатнулось и стало рушиться. Вот принципе и всё! Хотя нет, постойте, перед тем, как здание совсем упало, я заметил, что из облака пыли выскочило, что— то похожее одновременно на белку и ежа. Но в этом я уже точно не уверен!"                

ЭПИЛОГ

                По загородной трассе шли трое: странный волосатый человек, одетый в разорванную, грязную одежду, с лицом обделённым интеллектом, с каким то подозрительным животным на плече, и человек в милицейской форме, а точнее, в том, что от нее осталось. Эта троица шла молча, мимо них изредка проносились автомобили, а приятный, теплый ветер обдувал им лица...

Но неожиданно за спинами раздалось странное рычание, вся троица как по команде обернулась, и обнаружила, что их догоняет асфальтаукладчик. И тут лицо странного волосатого господина оживилось, а в руке его можно было заметить пистолет ТТ. И с криком: «Пиздец вам, люди!" он бросился на асфальтаукладчик...

КОНЕЦ