Driver — РЕАЛЬНАЯ ШКОЛА

Внимание: данная книга предназначена ТОЛЬКО для людей, которые учились, учатся или даже будут учиться,да пожалуй и тех,кто даже понятия не имеет о школе под номером 185 самого наилучшего города под наиреальнейшим названием: НОВОСИБИРСК!

Особо хочу предупредить людей, которые только собираются идти в вышеуказанную школу: сто раз подумайте, прежде чем отдавать туда документы, так как данный рассказ основан практически на реальных событиях! И ещё одна причина на раздумье: Я— автор данного произведения— бывший её ученик!

ОБ АВТОРЕ

Я — Кудряшов Антон Михайлович, ныне студент НЭТИ (это если вы захотите найти меня и поблагодарить, а я от радости даже поздравлю Вас с Новым Годом). Так вот, я реально учился в школе №185! Да, веселые это были времена! Чего только стоит Козловское день рождение! Но это я перешёл непосредственно к самому повествованию, а самая первая глава ещё даже и не закончилась! Так вот поживаю я на Северо-Чемском ж/м (данную абривиатуру можно расшифровать двумя способами: первый— жилой массив, ну а второй(мой любимый вариант)-женско-мужской) Ну да ладно, запарился я уже о себе писать!

Нус, окунёмся в мир приключений и увлекательных школьных будней!

САМАЯ ПЕРВАЯ, А ТАКЖЕ И ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ ГЛАВА

Повествование будет вестись от моего лица (т. е автора, если кто туп). Так вот, приперся я значит как всегда в школу, сонный в жопу! И к тому же время ещё было совсем не учёбное (уроки начинались обычно в 8.30,но это если звонки давала Баба Зина, а если нитроускоренная баба Люба, то звонок на учёбу обычно звучал где-то в 9 или же ещё позже!) где-то часов 8. Так вот, зашел я в здание, а у раздевалки уже тусит Кузьмин Андрюха (что можно рассказать про этого человека?! Во первых, у меня такое ощущение, что и не человек он вовсе! Полюбому пришельцы заслали (ну или даже внедрили) к нам киборга! Поэтому я всегда с ним осторожен! А к выводу о его нечеловечности я пришёл вот благодаря каким наблюдениям: Он сам признался, что не любит есть и спать! А какой нормальный человек не любит эти действия? Да самый что ни наесть человечный человек всё бы отдал, лишь бы поесть да поспать (ну и конечно, извиняюсь за прямоту, посрать)! Во вторых он в принципе даже умный (ну посравнению со мной). А в-третьих, он эстонец! Вы, возможно, подумаете: «блин, как же это? Умный эстонец?! Такого ведь не бывает!" А вот хренушки, бывают и такие люди!

Так вот, поздоровались мы значит с засланцем, я повесил куртку в раздевалку (так как зима была, а в это время года без куртки как-то совсем не забавно.), и она там оказалась первая. Я естественно удивился и поэтому у Андрея спросил: «Слушай, а где ж твоя то куртка?!" На что Кузьмин мне ответил, явно задумавшись: А она у меня в кармане!"

Ну, естественно я не очень то поверил в эти роскозни и уже точно понял, что нужно уничтожить своего одноклассника. Ну и ещё подумал, что предупредить как нибудь нужно всех, чтоб они не раскрывали людских тайн Андрюхе!

Ну, естественно, сам гумонойд и не подозревал, что он уже рассекречен. И чтоб он ничего не понял, я сним поговорил, спросил, сделал ли он домашку и он сказал что сделал(ещё одна странность-какой нормальный русский школьник делает дома домашнюю работу?). За беседой я и не заметил, как прошло пять минут! А за это врёмя вокруг меня всё значительно поменялось: со всех щелей на учёбу тянулись мелкие (поясняю: мелкие, это те, кто был младше меня, а именно все дети с 1 по 10 класс включительно, так как сам я учился в 11 классе Б (ну иногда его ещё называли БЕ, а самих людей из этого класса — УПЫРЯМИ), я прям даже начал пугаться.

Ещё в конце коридора я заметил нашу адскую гардеробщицу, которой сегодня являлась всеми любимая баба Люба(на её счёт у меня тоже были кое какие соображения: как мне кажется, она, как и Кузьмин, не являлась человеком, а была ни кем иным, как самим САТАНОЙ(почему именно, я не в силах описать, но кто её знает, тот поймёт)).

Так вот, потихоньку начали подтягиваться люди с нашего класса.

Первыми (ну после Андрея и меня) пришли некая Исакова Марина и Литвиненко Ирина! О них я точно знаю, что они бывшие сиамские близнецы, разделенные неожиданным случаем (обо всём этом мне по секрету рассказали сами эти дамы. Но так как я самый ужасный сплетник, то все эти тайны я выложил в книге!): мне кажется, что для начала нужно напомнить, как выглядят сиамские близнецы (по крайней мере так выглядела МариИрк) —тело, имеющее четыре руки, четыре ноги, причем все эти конечности растопырены в виде звезды. И так же имелось ещё одна голова, но зато какая! Самая огромная в мире!

Так вот, и сам случай, благодаря которому получилось почти два почти нормальных человека: легла значит как— то одной темной, холодной и голодной осенней ночью спать МариИрк, а сна ни в одном глазу! "чтоже делать— то, думает она(или оно, или же он, кому как удобно)! Я точно знаю, от чего у меня бессонница! Я голодна! Пойду-ка я поем!" Ну, так как голова огромнейшая, то и мозг следовательно гигантский. Поэтому-то, от большёго ума, поздний ужин составили следующие продукты: холодное молочко, теплая, русская водочка, малосольный огурчик, и очень много гороха! А последовательность приёма продуктов была следующая: вначале было проглочено молочко, а следом, без паузы, огурчик! малость, переварив (минуту от силы) в желудок последовала водочка, а для добива была съедена где-то тонна свежего, зелененького горошка!

Результат ужина не заставил себя долго ждать! Даже не успев добежать до туалета, бедное существо прорвало! И по всей квартире разнёсся такой аромат, что весь район не мог открыть глаз! Но на следующее утро, когда всё только началось проветриваться, из квартиры, где жила МариИрк, вышли две девушки, с явным желанием отправиться на учёбу! Этими девочками и являлись Литвиненко Ирина и Исакова Марина!

Значит вот, пришли они в школу и начали молчать! Но молчание их длилось не долго, так как к нам подошёл всем известный ДУША КОМПАНИИ Ушаков Данил, и пробубнив что-то не совсем внятное и понятное, а может даже это что то было сказано не в тему, Данилище исчез! А вот о Данилке я могу говорить почти вечно! этот человек (хотя, кстати, как не удивительно, но помойму нихрена он не человек! ведь людей не делают из железа? и вместо мозга не суют в голову какую-то хрень? так вот, Данил сто процентов РОБОТ, и я даже знаю какой модели: Данилище НЕОБЫКНОВЕННЫЙ с заводским штампом "№К37621В! ) почти не отличается умом и сообразительностью, но так как он робот, то мне кажется, что он и Кузьмин в заговоре! Но это мы ещё посмотрим, кто кого! Ведь русский народ никогда не сдаётся!

Сразу же за Данилом пришла Баяндина Анастасия (все её обычно называют ведьма или метелка, но когда нужно списать домашнюю работу или какую-нибудь контрольную, то к ней обращаются так: Настенька или Настёна)! Мне почему-то кажется что Данил и Анастасия в тайне от всех встречаются, и даже возможно у них уже есть дети! Поэтому то, скорее всего и Анастасия замыслила что то против Земли!

Вас наверно интересует, а как это, если Данил робот, у них могут появиться дети! А вот очень просто— отвечу я— Данил не обычный, а меговский робот, улучшенная модель, полностью идентичен мужскому земному особю(это я только недавно узнал).

Так вот, меня достало стоять в коридоре, поэтому то я и двинул прямиком на первый мой урок, которым являлась всеми любимая АЛГЕБРА. время как раз подходило к началу урока, но в классе почему-то никого не было! Ну посидел я значит маленько тут-то мне как будто в голову ударило— а почему это сегодня всё открыто? И гардероб и кабинет? Эти мысли меня очень напугали и я подумал ещё раз(какой то странный день, я два раза подряд подумал):" Блин, а случайно Кузьмин и его сподвижники не решили именно сегодня захватить мир?!" И как будто в подтверждение моих мыслей в кабинет влета Надежда Ильинична, самая крутая учительница на всём белом свете! Я её прям безумно обожаю, за то как она умело ведёт свои уроки, да и за то, что математика — ой наилюбимейший предмет.

Так вот влетает, значит, карга (это я так Надежду Ильиничну уменьшительно— ласкательно называю)в свой кабинет с ужаснейшим, наигромчайшим воплем и закрывает дверь на замок!

Я естественно малость офигел, ведь видеть в таком состоянии учителя очень даже не просто, особенно на полный желудок(не удивляйтесь, я нормальный человек, поэтому даже еду употребляю).

Когда Ильинична повернулась, то она закричала ещё сильнее, чем когда она вломилась в кабинет! Ну ещё бы, увидеть своего наилюбимейшего ученика! Я, чтоб успокоит учительницу, решил прибегнуть к крайним мерам, я завёл с ней диалог(ну диалог это громко сказано, скорее даже это был монолог!):

-Надежда Ильинична, да успокойтесь, ничего страшного ведь не произошло, гуманоиды ведь землю не захватывают!

Но мои слова на неё произвели абсолютно противоположное действие. Она стала не только кричать, но ещё и рыдать!

Я решил сделать ещё одну попытку разговорить каргу:

-А я сегодня домашнее задание сделал!

И на этот раз мои старания увенчались успехом! Ответом была следующая фраза:

-Блииин, Антон, вот как только на земле начался апокалипсис, ты сразу взялся за...

Но тут её речь прервал звон бьющегося стекла с одной стороны, а с другой хруст ломающейся двери, и мне пришлось ломать свою голову, за что же именно я взялся? Не уж-то и она настолько опошлилась, что имеет ввиду письку!

Но эти размышления длились не долго (настолько недолго, что я даже не успел посмотреть в окно, чтобы узнать, из-за чего оно было разбита),так как Надежда, схватив меня под мышку ,запихала в какую-то потайную дверь, спрятанную за доской!

Сначала, я не понял где я, наверное из-за того, что не было света! Но когда великая и могучая ЛАМПАЧКА ИЛЬИЧА загорелась, от нажатия выключателя, то я прям обомлел от увиденного: Я вместе с Надеждой находился в самом что ни наесть настоящем бункере, заставленным всевозможными ящиками и увешанный большим количеством мониторов и каких то кнопок. Естественно я решил утолить своё любопытство, и спросил у своей преподавательницы (что бы кто нибудь не испортил это слова, для особо озабоченных могу привести синоним слову преподавателю-учитель):

—Чё это за херь! Что происходит, вы может мне всё таки объясните?! Я ж сегодня как никак домашнюю работу сделал!

— Да чего тут объяснять?! Разве и так ничё не понятно? Ты не замечал, что почти вся школа-это не люди, а выкидыши из космоса?

-Подождите, то есть мои предположения о киборгах и демонах из Ада-это реальность?

-Ну конечно! А я— один из лучших агентов СОП!

-что ещё за СОП?

-Ты совсем дурак, что ли? СОП— это самая лучшая организация, предотвращающая и уничтожающая проблемы, связанные со всякими чмырями, а расшифровывается следующим образом: СЕКСУАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ ПАТРУЛЬ! И кстати, ты смотрел фильм "люди в чёрном"?

-Да конечно.

-Так вот, он снят по реальным событиям! Только на самом деле всё это происходило в Росси, так как аналогов нашей организации нет ни в одной другой стране!

-Ого, так значит у вас и говорящая собака есть?

-Какая ещё собака?

-Вы чё, совсем обдолбанная? Говорящая собака из Людей в черном?

-А, ты об этом! конечно нет никакой собаки.

-А у вас...

-Да заткнись ты уже! Ты хотел знать, что происходит с наружи? Тогда смотри!

И проговорив это, Ильинична подошла к стене, где были мониторы и включила их! От увиденного меня просто бросило в дрожь: на экране была наша столовая, и там было видно как делают котлеты! Вот это реальный ужас!

—Ой, извини, это была запись вчерашнего дня! А вот, что делается сейчас!— сказала тайный агент СОП.

При нажатии какой-то кнопки, моему взору предстала следующая картина: по школе гоняли какие-то существа, смутно напоминающие людей. Но двух я узнал очень даже хорошо, потому что они совсем даже не изменились, т.е какими они были в людском воплощении, такими они остались и после превращения! Этими существами были: Баяндина Анастасия и баба Люба! По-видимому они и являлись самыми главными среди прочих пришельцев. Я спросил у Надежды:

-Слушайте, а как же мы выберемся отсюда, там, в вашем кабинете ведь тоже эти удоды тусят!

-Мы можем дождаться когда они уйдут, и преспокойно выйдем отсюда!

-А у вас камера и здесь есть?

-Нет, зачем камера? И без нее хорошо!

И неожиданно для меня, Ильинична нажала ещё одну кнопку и стена, отделяющая нас от кабинета исчезла! И тут-то я испугался не по детски! Ведь за стеной прям на меня смотрели два ужаснейшие глаза! Эти глаза принадлежали ни кому нибудь, а именно Шерстнёвой Алине! (вот её самое красочное описание: Эта девушка, очень сильно смахивающая на какую-то подозрительно обдолбанную мышь! Все время входя в класс она делала руками какие-то подозрительные телодвижения и очень страшно, но одновременно и смешно поводила головой.) Я её очень боялся в людском обличии, но теперь, помойму, она стала покраше: её крысиное лицо теперь стало похоже больше на хомячинное (прям как у Ануфрия), а как всем известно, хомяки лучше, чем крысы во всех отношениях.

Я отпрянул от стены, но Ильинична меня предупредила, что нас не видно, а мы можем наблюдать за происходящим с той стороны!

Сначала было весело смотреть на Алину, которая всё смотрела и смотрела в стену, не меняя выражения своего лица, но когда так прошло минут и 30,я понял, что она реально ДУРА.А когда мне скучно, берегитесь люди, я начинаю много говорить и заваливать людей вопросами. Этим то я и занялся, но так как поблизости не было ни одного нормального человека, то мне пришлось разговаривать с Надеждой Ильиничной.

-Ой, а знаете, меня вот всё мучает вопрос, а что у вас тут во всех ящиках?

-А, я тебе ещё не рассказала? Но так просто ты не поймешь, поэтому я пожалуй расскажу тебе всю историю сначала.

-Подождите-ка, но я не просил вас рассказывать мне какую-то историю! Я просто спросил вас, что лежит в этих ящиках?

-Заткнись и слушай меня! Я как никак твоя учительница, и урок никто не отменял, поэтому я заменяю урок алгебры, на урок истории, правда не мировой.

-О, отлично, вы же не забыли, что я сделал домашнюю работу?! Проверите?

-Все, ты меня уже достал! Слушай и даже пожалуй запоминай! История откроет тебе глаза на настоящий мир, реальный, без каких нибудь преукрашений, ты готов узнать правду?

-Я же говорю, Не ГОТОВ Я!

-Раз так, то слушай: многие люди считают, что они— единственные на планете! На самом деле так оно и есть, нашего умственного развития ещё ни одно население ни одной планеты не достигло, но всё таки существуют и другие, как мы привыкли называть, пришельцы, а так как они тупы, примерно как ты, Кудряшов, то им нужны рабы, чтоб помогать себе! Так вот, на самом деле уже были неоднократные попытки захватить Землю, но наша организация сумела их укрыть от людских глаз, но некоторые последствия, всё таки не удалось уничтожить. Одним, более заметным являются гопы! Это пострадавшие от нападения, бедным мальчикам, а иной раз и девочкам полностью удалили мозг, но мы сумели вставить новый, правда не человеческий, а мышиный! Но мне кажется и так хорошо! Так вот, меня завербовало наше агентство, ещё во время второй мировой войны! В те времена, я убив Гитлера, заслужила доверие власти и меня посвятили во все государственные тайны. С тех пор меня внедряли в различные школы, но ни в одной не наблюдалось ни одного космического гасторбайтора! Но однажды, меня направили именно в эту школу. Я думала, что она ничем не отличается от других, но я глубоко ошибалась! В первый же день, зайдя в школу, я поняла, что тут присутствуют иные и засланцы! Иные-это люди, способные победить силы тьмы. К ним, как не горько мне осознавать, относишься и ты, Антон! А также, а ну да, только ты один. А пришельцами являются практически все! Я сумела уничтожить почти всех, но остались самые опасные и тупые враги, вот с ними то мы и будем сражаться! Во всех этих ящиках находится оружие, скопленное долгими годами! А, кстати, этот бункер мы сделали вместе с агентством в первый же день. Сейчас ,я хочу, чтоб ты мне ответил на один вопрос, ты готов спасти мир? Ты готов пожертвовать всем, ради спокойной жизни других людей? Ты готов к войне?

-Да нет конечно, шли бы вы в попу! Я жить хочу!

-Молодец! Я так и думала, что ты согласишься мне помочь! Ты, настоящий мужик!

-Стойте, вы что, совсем оглохли что ли? Я говорю: Не СОБИРАЮСЬ Я ВАМ ПОМАГАТЬ!

-Со слухом у меня всё в полном порядке! Но говоря, что ты не хочешь помочь мне, ты подсознательно говоришь мне ДА!

-АААААААААА, да чёж за жизнь то такая!

-Сейчас я нажму на вот эту кнопочку, и в школу не смогут больше никто проникнуть, а также, из неё никто не выберется!

И не спрашивая больше моего мнения, она нажала какую— то кнопку. Но как ни странно, ни чего не произошло. Я спросил:

-А что, не сработала эта волшебная кнопочка?

-Да нет, все двери и окна надёжно защищены. А ты что, надеялся, что будут стук, рев сирен, отсчитывание времени? Это не фильм и даже не сон, это реальность и ты должен принять это как должное!

-Ну раз мне всё равно не отвертеться от славы победителя, то давайте возьмём оружие и истребим этих хреновых гадов! А то вы меня как то раздражать начали!

Действия моих слов на учительницу были очень странными: Она стала прыгать и кричать не очень вразумительные фразы, общий смысл которых заключался примерно в том, что я молодец и что наконец то избранный будет при деле. Такое веселье длилось часа два, за это время я успел ещё раз полюбоваться на Алину, которая до сих пор не сводила своего взгляда со стены!

Как только Надежда Ильинична успокоилась, она подозвала меня к одному из ящику и открыла его. От увиденного, у меня глаза на лоб полезли!

В ящике лежали винтовки, пистолеты и гранаты времён первой мировой войны! А я то надеялся увидеть какие нибудь мегавские бластеры или хотя бы современное оружие, но уж точно не это убожество, которое даже оружием не назовёшь!

Естественно я не стал терзать себя размышлениями, а просто спросил у карги:

-А чё за хрень то это? Вы хотя б с Отечественной оружие сперли, а не с Первой мировой! Не, всё, я отказываюсь воевать!

-Отказываешься? Ну тогда мне придётся открыть ещё одну страшную правду! Исакова Марина и Литвиненко Ирина-люди и сейчас они подвержены огромному риску! Ты же не хочешь, чтобы твои подруги погибли?!

-Ну хорошо, пойду спасу их, чеж делать то, все равно химия в понедельник!

-какая к чёрту химия? И ты как то ответил странно, как будто заученную фразу... Что это значит?

-эээ... не знаю я, что ответить вам...

Но тут случилось очень странное и одновременно страшное событие: Шерстнёва начала долбиться к нам в бункер, причем её попытки были не безрезультатными! Стена потихоньку начала прогинаться и в некоторых местах даже стала проламываться(вы наверно поинтересуетесь: а чем же это она так сумела долбиться? А вот мой ответ: самым лучшим приспособлением для пролома дверей— ГОЛОВА).Я естественно очень и очень сильно испугался, и инстинктивно схватил из ящика какую-то винтовку и заметил, что Ильинична сделала тоже самое, только в большем количестве и величина её оружия явно преувеличивало размеры моего! Но долго вдаваться в подробности нашего вооружения я не буду, так как не сильно то я в этом и разбираюсь, но пушку, взятую Надеждой Ильиничной я всё таки опишу: это было что-то смутно напоминающее ручной пулемет, но его размеры явно не вписывались в понимания ручного, так как он был примерно полтора метра в высоту и пол метра в ширину, и плюс к нему ещё прилагалась лента патронов такая, что она полностью способна была обмотать меня с ног до...пяток!

После нашего резкого вооружения Надежда Ильинична нажала на какую-то кнопку и стена, отгораживающая нас от больной на голову Алины исчезла... Алина, как раз в это время летящая в стену по инерции пролетела вперёд и потеряв равновесие начала шататься, от непонимания сделала такое лицо, что от ужаса я выстрелил ей прямо в голову! Теперь на месте наистрашнейшего лица размещалась вполне симпатичная дырка, размером примерно с кулак. Я улыбнулся и сказал:

-Ну вот, так то лучше!

Но Ильинична не поддержала беседы, так как на нас уже летел ещё один упырь, помойму это был Травин Дмитрий, и Учительница долго не думая, всадила патронов двадцать в его забатаненный зад (именно в зад, так как Дима нападал именно филейной частью своего тела, из которой виднелись очень острые зубы!).

Я очень удивился, что учительница так кровожадно расправилась со своим любимым учеником(Травин учился в её классе, и явно видно было, что она его внесла в идеалы) и поэтому спросил:

-А я то думал, что травин вам нравился. Ну в смысле как ученик!

-Да ты чё, гонишь, что ли, он же батаном был! Ненавижу зубрил!

-Круто!

Долго описывать я не буду, как мы расправлялись с оставшимися упырями, ибо это не очень то и интересно, так как они не особо то и сопротивлялись! Поэтому я перейду к одному наизанимательнейшему обстоятельству: уничтожив всех своих врагов, мы поняли, что их главари где то спрятались! Так куда же могли деться демоническая баба Люба и Баяндина Анастасия?

-Слушайте, а вы уверенны, что эти две какашки тоже пришельцы? Мне вот почему то всё время, сколько я их знаю, кажется, что это отбросы из ада!

-Знаешь, Антон, у меня тоже такое ощущение! Так как на всех этих подонков у меня было досье, их родословная, с какой они планете, а о этих подругах я ничего не знаю, и сколько не искала, найти не смогла!

-Ладно, хватит разглагольствовать, давайте найдём уже их и наконец то я смогу показать вам свою домашнюю работу!

-Ну хорошо! Как ты думаешь, где они сейчас?

-Ха-ха, ну вы и тупы! Даже я догадался где они скрываются! Вот если предположить, что они реально из ада, то конечно поближе к земле!

-А, точно, полюбому они в подвале!

-Да в каком нахрен подвале?! Они в туалете!

-А причём здесь земля?

-Ну вы реально тугодумка! Землю ведь удобряют? На землю ведь наступают? А чем и кто это делает? Правильно: первое-это гавно, а второе— гавнюки! Значит искать их нужно в туалете, причём, как мне кажется в мужском!

-Да ты прям Шерлок Холмс! Только ответь ещё на один вопрос, а почему в мужском туалете то?

-О, это же элементарно, Ватсон! Вот смотрите, они обе особи женского пола! А в каком туалете(если бы конечно догадались, что туалете),по логике мы должны были бы их искать? Конечно в женском! Но так как они считают себя умными, то полюбому спрятались в мужском туалете!

И Надежда даже не поспорила с моим мнением! Ну мы собрались с силами и направились на второй этаж к мужскому туалету. Но путь наш был не совсем легким, так как на каждом шагу валялось очень много трупаков, и чтоб не замарать своих ног, мы очень аккуратно шагали, а если кто знает, что когда стараешься делать что-то аккуратно, то, это делается очень медленно, тот меня поймёт!

Но всё таки мы добрались до нежеланной цели и приготовили своё оружие! И глубоко вдохнув я первый шагнул в туалет (а глубоко вдохнул не потому, что собрался с духом, а потому что в сортире очень воняло!)...

И увиденное меня ошарашило в очередной раз за сегодняшний день! первым, что я увидел являлась Баяндина Анастасия с Огромными рогами на голове, сидевшая на раковине и читающая учебник по химии(а я всегда говорил, что химия-это адский предмет)! Я вскинул своё ружьё и нажал на спусковой крючёк, но как часто показывают в фильмах, мое оружье дало осечку. Я ещё раз нажал на крючек, но тут до меня дошло, что оно не заряжено! А так же я понял, что хочу писить! Но эти мысли пролетели с молниеносной скоростью, так как меня откинуло в стену каким то огненным шаром, выпущенным из ротовой полости Анастасии. Я естественно крикнул:

-Блин, что ж ты делаешь, то ведьма!

-Никакая я не ведьма, ты разве рогов не видишь?!

-А, извини конечно, че ж ты делаешь то, козел наибеспонтовейший!

-Да ты что, совсем офигел и ослеп? Чертиха я! Вот щас как опять плюну в тебя огненным шаром!

-О, нет, только не им, от него так воняет! Ты когда последний раз зубы чистила?

-Всё, Антон, ты меня достал, умри же!

И тут я подумал:"блин, а где ж Ильинична, она бы мне сейчас несусветно помогла!" И как будто прочтя мои мысли, в туалет вошла Надежда Ильинична, но поступила не так, как я думал. Она по-видимому даже не собиралась убивать Бояндину, а начала разговор со мной:

-Какая я тебе Ильинична! Как ты со своей учительницей разговариваешь! Настя, тихо, спокойно, пусть он пока живёт!

И тут то я догнал! Оказывается Ильинична тоже против человечества! И я решил разъяснить для себя некоторые непонятности:

-Слушайте, выходит вы, Надежда Ильинична, тоже гадкий пришелец?!

-Ух, ты, прям сам, что ли догадался?— спросила Анастасия

-Да заткнись ты уже Настя! Иди лучше проверь как там Любава!

И когда Анастасия удалилась в отделение, где находились непосредственно сами кабинки Ильинична заговорила:

-Ты наверно удивлен, а нахрена я помогла тебе уничтожить своих сородичей?! А ответ на самом деле весьма прост: Я, Настя и Любава, или как вы привыкли её называть, баба Люба не пришельцы, а как ты правильно догадался, выходцы из ада! Я— глава ада, а именно, как люди меня прозвали, Сатана! Баба люба— моя жена.

-Ха-ха, вы лесбиянки!

-Ты дебил! В аду так положено!

-Значит я прав...

-А Анастасия, как и в человечьем мире, так и в демоническом— обычный чёрт! Так вот, те, кого мы сегодня с тобой истребили реально пришельцы, но они решили захватить мир не вовремя, мешая нашим планам. А план наш был следующий: убить тебя Антон! Ты слишком многое знаешь!

-Стоп, а вот тут то поподробней! Какого хрена я что то знаю, из за чего вы на меня так озлобились?!

-Ты реально избранный, и только ты мог бы уничтожить ад, но это тебе уже точно не удастся!

Но тут случилось офигенная неожиданность (нет, я не описался) — я потерял сознание, просто так, без какой либо причины!

Очнулся я по-видимому не скоро, так как за окном уже потемнело, и растаял снег. Ну про снег я естественно пошутил, но что наступил вечер, это правда(честно).Я повернул голову и чуть снова не потерял сознание: рядом со мной сидели Ирка и Маринка(для потерявших память Литвиненко и Исакова соответственно). Увидев, что я очнулся, они заговорили, перебивая, друг дружку:

-О, ты жив! Я...-сказала Ирка

-Мне кажется ты долж... — подхватила Маринка

-Должен знать, что случилось!

-Ага, Полюбому должен, какашка!

-Всё, хватит, пусть говорит одна Ирка, она хоть на меня какашкой не обзывается! —не выдержал я.

-Ладно, слушай: мы слышали что тебе рассказала Ильинична и это абсолютная правда! Но она не рассказала, что мы с Маринкой служители рая, и призваны защитить иного, то есть тебя!

-О, нифига, прям как в терминаторе!

-Ну, да, только это всё в реале, и бойня предстоит, похлещи! Ну вот, в принципе и всё!

-Как это всё?! А у меня как минимум к вам два вопроса! Первый: а в чем заключается моя иноязация? И второй: а где все эти пи... пижамные демоны?

-На первый вопрос ответом будет являться следующее: если ты поздравишь с Новым годом САТАНУ (ну в смысле Ильиничну, то погибнет не только она, но и весь ад! А на второй вопрос: Сподвижники САТАНЫ нашими усилиями уничтожены (т.е Баяндина и баба Люба),но её саму можешь уничтожить только ты!

-Ну и ладно, пойду и уничтожу! Хотя нет, постойте, а кому же я домашку тогда покажу?

Мне не ответили, видимо посчитали себя выше этого! Но и ладно. Я поднялся и пошёл назад в мужской туалет! Но ожидаемая мной наиужаснейшая битва оказалась не такой страшной и долгой! Вот её полнейшее описание: Я зашёл в туалет и обнаружил, что Надежда Ильинична сидит на раковене,как до этого сидела Баяндина. Увидев меня, она хотела что то сказать, но я ей не позволил! Я сразу же сходу сказал:"Надежда, с Новым годом вас, блин"!

На этом поединок закончился, так как Ильинична стала потихоньку надуваться и в итоге превратилась в хомячка, которого я машинально обозвал Ануфрием! Но после превращения в животное она неожиданно взорвалась! И тут всё вокруг затряслось, в глазах у меня всё закружилось, а в ушах зазвенело!

Открыв глаза, я понял, что нахожусь на уроке математики, у доски что то объясняет Надежда Ильинична, а весь класс недовольно перешёптывается, что их задержали, ведь только что прозвенел звонок с урока! А ко мне повернулась Ирка и Маринка и в один голос сказали:"БЛИН,НУ ТЫ И СПАТЬ,КАКАШКА!"

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Вы наверно спросите, а где же описание дня рождения какого-то Козлова, обещанное в главе ОБ АВТОРЕ, почему про Кузьмина Андрея ничего не написано, почему нет про других учеников и учителей! А я вот что отвечу: НЕЗНАЮ! ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ, ТЕМ И ДОВОЛЬСТВУЙТЕСЬ!ВОТ!

КОНЕЦ