Dayv — Чужая Жизнь

(www.dayv.ucoz.net)

Чужая Жизнь

Посвящается Юле.

Той, которая всегда в меня верила

и была всегда на моей стороне.

Это было давно.

Это было так давно, что с тех пор в моих висках заблестела седина.

Это было давно.

Тогда я ещё был достаточно юн и полон сил. Я бросался на первую встречную и признавался ей в любви.

Хотя нет. Всё было не так. Всё было иначе.

Я был запуганным программером, который не мог и дня прожить без компьютера.

Да какая вообще к чёрту разница? Главное то, что я тогда был, и был вполне в неплохом здравии как телесном, так и духовном. Вот именно тогда я и познакомился с одной девушкой.

На Мисс Вселенную она не тянула, но было в её душе что-то такое, что не давало пройти мимо. В её манере говорить, в её улыбке, в её взгляде было что-то завораживающее и затягивающее в пучины её души. И утонув там один раз, я до сих пор не могу всплыть.

На наше первое свидание я пригласил её к фонтану. Не правда ли необычно? Но мне тогда это казалось наиболее уместным. Самое интересное заключалось в том, что это было восьмое марта, ещё лежал снег, и фонтан естественно не работал. Однако моя сумасшедшая креативность не имеет границ, поэтому я и называю её сумасшедшей.

Помниться, тогда в качестве подарка я припас довольно редкую, на то время, кассету, с её любимым исполнителем и букет цветов. Правда, если честно, даже не помню, что это были за цветы. В отличие от всего мужского населения земли, для меня цветы не просто веник, но это не мешает мне, спустя столько лет, просто забыть. Вот я и забыл.

Я встретил её ровно в четыре, как и договаривались, с широкой улыбкой на лице, с букетом цветов за спиной и кассетой в кармане. Не хочу врать, но вроде бы мы тогда обнялись и поцеловались. По крайней мере, это было бы логично. Я вручил ей подарки, и ей даже понравилось, чему я был несказанно рад. Люблю делать людям подарки, особенно если они им ещё и нравятся. Самому становиться на душе приятно.

Что было дальше, помниться смутно. Мы вроде прогулялись по городу, и я проводил её до остановки и посадил на маршрутку. Что мне тогда хорошо запомнилось, так это то, что она не взяла на неё деньги, хотя я очень сильно настаивал.

Хоть помню я и не много, одно запомнилось мне хорошо: то, что в этот вечер мне было очень приятно находиться на этой земле и жить.

И к моему превеликому удовольствию это было не последний раз.

Однако следующей встречи пришлось дожидаться достаточно долго.

Целый год я прожил, не зная где она, и как. Пару раз мы созванивались, но наши разговоры ограничивались несколькими фразами: "Привет", "Как дела?", "Всё нормально?", "Пока". Что-то оно не клеилось как-то, а я в придачу ко всему был тогда ещё достаточно юн и нерешителен, а она, что было хуже всего в данной ситуации, была ещё и старше меня на год или два. Сейчас это уже не имеет значения. Сейчас умом я могу потягаться и со старцем-мудрецом, но тогда я был, откровенно говоря, слишком мал, хоть и выглядел старше, чем был на самом деле. Я тогда ещё не знал, люблю я её или нет. Да если честно и по сей день я так и не понял. Одно я знаю точно: мне с ней хорошо. Мне с ней очень хорошо.

Прошло много лет.

Я изменился.

Не знаю, стал ли я лучше или стал хуже… Я просто изменился и стал уже другим. Не тем, кем я был во время нашей первой встречи.

Я поумнел.

Я определённо поумнел, но видно не на столько на сколько было нужно. Если во времена нашей первой встречи я был мальчиком-сорванцом, то в это время я уже почти стал тихоней-батаником. Но мне было не суждено открыть для себя прелести этого состояния души и тела до конца.

В это время мы встречались только пару раз, и то эти разы были мельком на улице. Обменявшись парой фраз, мы снова шли по делам. Однако от одной беседы с ней я получал такой заряд энергией, какой мне не снился в самом лучшем сне. И снова единственное слово, которое приходило мне на ум, было "приятно".

Да. Мне на самом деле было приятно с ней встречаться и просто находиться рядом. Хотя на самом деле это было значительно больше, чем приятно, но я тогда этого не осознавал.

Прошло ещё пару лет.

Жизнь шла своим чередом, а я тем временем менялся. И в этот период жизни я менялся исключительно в худшую сторону.

Началось всё с того, что я расстался со своей девушкой. Это был довольно болезненный разрыв, но я справился с ним.

Справился ли?

Этот вопрос я задавал себе не раз, но с каждым разом всё чаще убеждался в том, что совсем не справился, а просто залил литрами алкоголя и пачками дыма. Если бы это был табак — это было бы ещё полдела, но чего той зимой только не было. Страшно даже вспоминать, то количество разной гадости, которую чудом смог перенести мой организм и выжить.

Я расстался. Это было больно. Очень больно.

Прошёл целый месяц, перед тем как я себя хоть как-то собрал по запчастям и поставил на ноги. Это было сложно, но с помощью мощных косяков получилось.

Вот тогда я снова вспомнил о ней.

Только сейчас я начинаю замечать закономерность, что каждый раз, как мне становиться по-настоящему худо, я направляюсь к ней. Она стала моим домом. Моим пристанищем, где мне всегда были рады и ждали. Но я, дурак, этого не замечал. Я шёл, как осёл мимо. Вот и в этот раз получилось именно так.

На протяжении двух недель я был счастлив. Я был несказанно рад тому, что у неё нашлось для меня свободное время и, именно в это время, у неё не было парня.

По вечерам мы встречались и катались в ледовом дворце на коньках. Это было удивительно и прекрасно. Я всегда делал вид, что катаюсь очень хорошо, но, что бы я ни делал и не говорил, со стороны было хорошо заметно, как хорошо она каталась и как плохо катался я.

В её движениях была плавность и грациозность, а в моих резкость и нерасторопность. Однако она ни разу не подала виду, что я катаюсь хуже неё и просто-напросто заврался. Она была моим чудом и до сих пор им и остаётся.

Судьба мне благоволила, а я шёл мимо.

И прошёл…

После этих двух прекрасных недель проведённых с ней, меня съела тоска и депресняк. Съела полностью и без остатка.

Я снова исчез из её жизни, как это было много раз до этого.

Я чувствовал себя негодяем, но ничего не мог с собой поделать.

Именно тогда содержание спирта в моих сосудах превысило содержание крови, а лёгкие были пропитаны дымом даров природы. Зубы блестели и скрипели от кокса, а по ночам я захлёбывался в собственной крови текущей из носа.

Это была моя плата, за неправильный выбор пути. И уж поверьте мне, поплатился я сполна.

На каждые две недели приходилось три попытки самоубийств, но не одна не увенчалась успехом. Я об этом сожалел. Уж лучше бы они удались.

Время шло, а я продолжал изгонять дух из своего тела, надеясь, что станет лучше. Однако лучше не становилось. Становилось только хуже, ибо хуже может быть всегда, а вот насчёт лучше... Это большая проблема.

Спустя полгода уничтожения себя, в один прекрасный день меня как будто подменили.

Проснувшись одним солнечным утром, я понял, что не хочу больше ни алкоголя, ни даров природы, ни, уж тем более, химии. Я был новым. Я стал иным.

В тот день я помирился со своей девушкой. Она, правда, сначала подумала, что я шучу, однако я не шутил.

Прошло почти два года.

Два года.

Одним словом их не опишешь. Было по-разному. Было и хорошо, и плохо, и никак.

И всё же было тускло и пасмурно. В душе было зябко и дождливо. Однако я понял одну вещь: нельзя убить того, кто и так хочет умереть. Не логично, но...

И снова я остался наедине с собой.

Это самое губительное для человека. Для любого человека, вот только не многие способны это признать. Очень многие не способны, много чего признать, но им от этого живётся только лучше, и я их за это не виню. Это их жизни и им ими распоряжаться, а не мне. Я и за собой-то не могу уследить, не то, что за другими.

Прошло почти два года и настало сейчас.

Лучше бы ему не приходить никогда.

Август месяц. Я одинок.

У меня есть девушка, но я одинок в душе и не знаю чем заполнить этот пробел. Однако спасение напрашивается само собой, нашёптывая на ухо: утопи своё горе.

И я его топлю.

В плеере играет саундтрек из очень старого американского фильма, но я люблю эту песню.

Очень.

Грусть.

Мой эмоциональный диапазон равен нулю, но когда я выпью, он зашкаливает. От избытка чувств хочется уткнуться в подушку и разрыдаться.

Только что смотрел сериал. Наш. Русский. Сначала казался мне абсолютно неинтересным, но после, очень меня заинтриговал.

Там героиню, хоть и не главную, но заметную, убили. Жалко её. Хорошим человеком она была.

Как всегда страдают только те, кто хочет добра и правосудия, а подонки всякие живут себе припеваючи.

Обидно.

Хочется напиться и уснуть.

Грустно и зябко.

И в этот момент рука делает непростительное движение по направлению к телефону.

Первая смска.

Вторая смска.

Третья смска.

Я договорился о встрече на завтрашний день. В том же месте, в то же время.

У фонтана.

Мы там будем только вдвоём и я всё ей скажу. Расскажу, что не могу жить без неё и то... то... то, что люблю её! Я решился.

Полный решимости и алкоголя в сосудах я отключился.

Утро было как утро, только голова трещала от боли. Хотелось пить. Сделав пару глотков холодной воды из-под крана, я направился в душ. Выйдя из душа, я обнаружил, что уже не утро, а два часа дня. Высушив голову и одевшись, я вышел из места моего обитания. Домом назвать это место язык совсем не поворачивается. Просто место, где я остановился. Просто место, как и сотня, тысяча других мест.

Я ждал не долго.

Я сидел на скамейке, когда кто-то подошёл сзади и закрыл мне глаза руками. Я был так этому рад. Тому, что она всё-таки пришла и откликнулась на мою просьбу после стольких лет. Её прикосновение было несравнимо ни с чем.

Её руки были словно прохладный бриз в жаркую погоду. Её руки были прекрасны, а прикосновенье божественно.

Я окунулся в рай.

Мы кружились в вальсе вокруг фонтана, который изображал в воздухе невероятные пируэты водой. Мы кружились, а повсюду были лепестки цветов. Но она... она была самым прекрасным из них.

Я упал в её объятья и понял, что я дома. Я там, где я должен быть. Меня здесь ждали и мне здесь рады. Рад и я.

Она внимательно выслушала всё, что я ей рассказал.

Я сказал ей, что понял... Понял, что люблю её, а она просто поцеловала меня в лоб, но на душе стало так спокойно и мирно, как не было очень давно.

Очень.

Давно.

Она мой ангел.

И хранитель, и спаситель в одном лице. Она мой свет в конце тоннеля и дом мой там, где есть она.

Где я не один.

<21-22 августа 2008>