Сана Таранцова — ...

Так и не переслала тебе фотографии. Я знаю. Я не забыла. Я просто не сделала этого.

Думала — ни к чему.

Хотела не простить.

Хотела иметь причину для самооправдания, что, мол, не мне, но ради него... И в чем-то правда. В чем-то нет. Могу сказать одно, истинно, перед Небом — я не скучаю. По тебе. Ты мне не нужен. Реально поняла это как — то вдруг. Задержавшись на аське взглядом... на аське, к,оторая не включалась уже месяц, забыта, заброшена.... не хотелось, не звало...

Пишу тебе и вижу, как при чтении и перечтении это письма ты будешь меня препарировать. И с видом знающего эскулапа ставить диагноз. А ты будешь. Вряд ли удержишься... вижу, и мне тебя жаль. Не с высока и не с издевкой. С болью. Потому что ты на самом деле знаешь, почему мне тебя жаль. Ты все это прекрасно знаешь сам. Остановится, однако, не можешь... твое человеческое, слишком человеческое, которое ты ненавидишь и ценишь больше, чем глоток воздуха в безвоздушном пространстве на 3 минуте... вижу, как оно заставляет тебя облекать меня в слабость и умиротворяюще, убаюкивающе шептать на ухо: « Ей больно... Ты ей нужен... Ей страшно... Она вернется... Это просто игра... Она всегда возвращается...» вот оно, твое человеческое... и если честно, я ему благодарна. Потому что знаю, что от реальности ты осознанно-несознательно отказываешься, а эта ложь в ушах тебя спасает. Держит на плаву. К чему-то толкает.... И даже не важно к чему, главное — оно есть... и ты гонишь от себя воспоминание о мощи взмаха моего свободного крыла на твоей щеке… воспоминание о своей корежащей беспомощности в присутствии недосягаемого…. Но такого желанного…

Чего же ты хочешь, Сана? Сага... Зачем пишешь... Этот твой вопрос?

Поэтому и пишу, что скребется во мне сегодня тот же вопрос. Зачем? Почему? Особенно теперь, после того, как я взглянула на тебя и почувствовала никчемность и ненужность, куда там — бесполезность проведения времени с тобой рядом.. Особенно после этого достает вопрос — ЧЕГО ХОЧЕТ МИРОЗДАНИЕ? А оно реально чего-то хочет от меня по отношению к тебе и при всем моем понятии я не вижу — ЧЕГО?

Я обручена. Уже неделю.

Я безумно счастлива. (не от факта обручения. Фи, надеюсь ты понимаешь, что я не отношусь к типу барышень, которые падают без чувств и все такое...) я счастлива в каждой минуте своего существования, я счастлива в познании ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ любви... О, это что-то невыразимое и невообразимое.... Женя... Чего хочет Господь от меня? Что я могу тебе дать? Почему это продолжает происходить? я просыпаюсь посреди ночи, счастливой ночи ! и чувствую себя, будто должник с процентами...

Будто мое единственное назначение — is to fix you. To save you. To protect you…

И хотя я продолжаю говорить себе, что дала тебя все шансы, и даже больше, и хотя со времененем память о тебе стирается все больше, где-то в глубине я знаю, что даже если ты так и не выберешь ничего в этой жизни, то в следущей мое рождение снова станет подпиской о невыезде... невыезде из твоей судьбы... пока ты не сделаешь правильный выбор... я могу ненавидеть тебя и все же истово молиться за тебя. Каждый день. И ничего противоестественного в этом нет...

ведь у нас, Богов, своя дорога... у вас, людей, — своя...

Письма Октябрь 2008, Сиэтл.