georg — ИЗГОЙ

— Всех нас создал Дух Святой.

— А Кто это? — сразу же перебил меня будущий Лев.

— Это Тот, Который создал всё, что ты видишь.

— И меня? — удивился Лев.

— И тебя.

— И тебя? — ещё больше удивился Лев

— И меня.

— И компьютеры?

— Нет, компьютеры создал другой дух.

— А кто этот другой дух?

— Так, дорогой дружочек, если мы с тобой будем говорить о всём, что нас окружает, то мы можем умереть от голода, потому что нам не хватит время на еду.

— Ладно, пусть пока будет так, — легко согласился Лев. — А о чём мы тогда будем говорить? Давай говорить о Духе Святом. А где Он? А почему мы Его не видим? Он далеко? А почему Его не видно?

— Он такой прозрачный, что Его видеть очень трудно. Он очень культурный и вежливый, потому приходит только к тем, кто Его позовёт. Он создал нас и ушёл, чтобы нам не мешать расти и учиться. Он очень обидчивый, поэтому с Ним обращаться надо очень осторожно. Он не любит грязных, уходит от них.

— Ой, это мне пока совершенно не понятно. Это слишком сложно. Ты слишком много говоришь. Я устал тебя слушать. Так ты скажешь мне, что раньше появилось: курица или яйцо?

— Ну, это так просто. Если Дух Святой создаст сначала яйцо, то потом ему надо будет три недели высиживать его, а потом ухаживать долго за цыплёнком, пока из цыплёнка не вырастет курица, а потом надо будет создавать петуха. Нет, это слишком долго и муторно. Лучше сразу создать курицу, которая снесёт яйца, а из яиц уже начнут появляться куры. С курицы начинать проще. Только учти, что каждое живое существо должно в течение своей жизни проходить «апгрейд». И чем сложнее и тоньше существо, тем обязательней должен быть апгрейд. Существо, которое не проходит апгрейд, не вписывается в изменяющиеся условия жизни, раздражается, становится агрессивным, начинает искать вокруг себя виноватых, обязательно находит их, поднимается на революцию, а потом обязательно само уничтожается.

— А кто проводит этот самый апгрейд?

— Так кто же его может провести? Только Дух Святой. Так появляются новые виды и подвиды. Апгрейд — это эволюция. Иногда существ, которые не желают проходить апгрейд, становится гораздо больше, чем модифицированных, и тогда дикие начинают сходить с ума. Той оперативной памяти, которая у них есть, уже не хватает, чтобы логично обрабатывать новые информационные потоки. Они влезают в чужие сети со своими вирусами. Разрушают программы. Компьютеры сходят с ума. Они выживают усовершенствованных с их обжитых мест, уничтожают их, жизнь может прекратиться. Тогда приходится устраивать генеральную уборку — смывать грязь. Всемирный потоп. Зачем? Давай не избегать апгрейда.

— Да, действительно, зачем? — согласился очень понятливый молодой Лев. — Да здравствует апгрейд! А почему у нас есть два главных дерева, к которым нам приближаться даже запрещено? Что это за деревья?

— Одно из этих деревьев называется компьютером.

— Не понял, — удивился Лев. — Про него говорят, что оно даёт плод. А компьютер — это железяка. Разве может быть железяка плодом. И вообще, ты сказал, что компьютер сделал какой-то там странный дух.

— А это детская загадочка для маленьких львят. Для того, чтобы они попробовали подумать об этом. Для того, чтобы у них появилась извилинка. Чем больше извилин и чем они длинней, тем лучше.

— Ну и о чём я должен подумать? — удивился Лев.

— Ой, ну это так просто. Смотри, там говорится: «дерево» и «листья». Теперь попробуй отгадать загадку: что, имеющее листья, даёт плодом — познание добра и зла? Подумай.

— Да тут и думать особенно не надо, — засмеялся Лев. — Я и без думанья сразу скажу — книга. Тут и академиком не надо быть.

— Вот видишь, какой ты молодец. Ты так сразу, так быстро и правильно сообразил, потому что не академик. Если бы ты был академиком, то на эту тему начал бы писать ещё одну научную диссертацию, на которую бы у тебя ушёл не один год. А пока бы ты её писал, то позабыл бы о чём идёт речь, и ты бы стал всё описивать всё и вся, чтобы отогнать от себя всех, которые лезут к тебе со всякими вопросами, ответы на которые ты не знаешь и не хочешь знать, потому что они мешают тебе кушинкать колбаску и какать в золотой унитазик.

— Да, но и ты мне мозги не пудри, — засмеялся Лев. — Ты, вот, говоришь, что дерево, книга и компьютер — это одно и то же, но книга — бумажная, а компьютер — железяка. Не сходится.

— Ну, не всё там железное. Из железа там только крепёж. Там много чего всякого понапихано. А без книга никакой комп не сделаешь. Это только у Дарвина из железной горы может «мерс» готовый выйти. Да даже если и получится, то программу надо писать. А это уже бумага, это уже дерево.

— Слушай, — вдруг что-то вспомнил Лев. — Вот, смотри, у петуха есть курица, у льва есть львица. А почему у тебя никого нет? Неужели тебе не хочется, ну, это, кого-нибудь поставить перед собой буквой «г»?

— Я как-то и не знаю, — тяжко вздохнул я. — Страшно как-то. Тут вокруг всё так чистенько, так красивенько. Вдруг я чего не так сделаю. Меня отсюда и выпрут. Страшно.

Долго ещё мы с ним так базарили, пока спать не захотелось. Ну, а дальше вы знаете. И вот, когда я целовал своей Евочке попочку, она вдруг говорит мне.

— Послушай, Адам, ты, конечно, молодец. Мне так хорошо с тобой, когда ты мне это делаешь. Но, знаешь, я видела, как это делали не так, как ты мне делаешь. Можно ведь попробовать и по другому.

— — Как это — по другому? — удивился я.

— Ну, понимаешь, он у тебя, конечно, хороший: и красивый, и длинный, и толстый, и горячий. Я от него, просто, балдею. Но, вот, я как-то, посмотрела вот у того соседа. Ну, просто, так и длиннее, и толще. А если бы ты посмотрел как они это делают, так ты, просто, офигел бы.

— Слушай, да где же ты всё это видела?

— А есть сайт такой. Там такое можно увидеть, просто, офигеть можно.

— Так, ведь, нельзя.

— Ой, ну, ты какой-то совсем закомплексованный. И вообще, ты слишком старый для меня. Сейчас в моде продвинутые. А ты совсем дремучий. У тебя рейтинг не то что — низкий, он у тебя, вообще, отрицательный. Мне на соседней фирме предлагают пост секретутки у ихнего шефа. Или, вот, взять, хотя бы, ихнего Абгамовича. Он в этом году ещё ни разу не разводился. Тоже, перспектива есть. Вот как стану у него менеджером, да как сяду на его «топ», да как начну «мувить», вот тогда и узнаешь, как с женой спорить.

— Ну, и что мне, скажите на милость, надо было делать? У любого льва есть львица. Даже у самого задрипанного турецкого петуха есть курица. Да не одна. А мне что оставалось делать? За козой гоняться? Страшно мне стало: не у кого даже между ножками ничего потрогать будет. Жуть! Ну и повела она меня на этот свой анусный сайт. Показала. Я ей говорю: там грязно и плохо пахнет. А она мне: ты — ортодокс несчастный. Отсталый элемент. Надо на жизнь смотреть ширшее, а к сексу подходить глубжее. Позорила меня во все отверстия. Я и сдался. И что получилось? А получилось то, что и должно получиться. Подхватили мы с ней вирус от компа. Спидом называется. Ну скажите мне, кто захочет играть с заражёнными? От меня даже мой лучший друг Лев сразу же отвернулся и перестал знаться со мной. И не разговаривает. От Евы подружки тоже поразбежались. Мы с Евой от стыда в кусты попрятались и ругаемся во всю. Стыдно нам на глаза друзьям показываться. Вот так нас и застал Дух Святой. Очень обиделся на нас за то, что мы послушались не Его, а того хренова соседа. А что же теперь с нами делать? Надо же нас лечить от заразы. Надо же диспансер нам организовать. Устроить изоляцию от нормальных членов коллектива, чтобы зараза не распространялась на всех. Ну, что мне вам рассказывать? Сходите в ближайший венерический диспансер, пораспрашивайте о мерах защиты нормальных от слишком умных и хитрых. А ещё лучше — в лепрозорий. Евочка попыталась было мне проблеять, что это, мол, слишком жестоко. За что, мол, так сильно? Подумаешь, яблочко в садике у дедушки укусили. Так что, сразу приговор — к смерти? Теперь, вон, вообще от смертной казни отказались. А я напомнил ей, что хирург перед операцией моет руки, абсолютно чистые перчатки одевает. И что она хочет, чтобы от стерилизации совсем отказались? И теперь что, болезненные и смертельно опасные микробы не подвергать смертной казни? И что же из этого получится? А при создании сверх чистых кристаллов тоже отказаться от наведения абсолютной чистоты? Опять перейти на уровень свинарника? Да сейчас и в некоторых свинарниках почище, чем в сердцах некоторых ещё пока живых представителей рода человеческого. Вот Дух Святой и оторвал клочок от Рая, нашёл уже не в той, а уже в нашей, нынешней ойкумене подходящий шарик и бросил в воду этот клочок суши. И назывался этот клочок суши Гондваной. Поэтому те, кто мечтал о возвращении к прежним временам, говорили, что Земля — плоская. А новые доказали им, что она — круглая. Так что во всём виноват я. Простите меня.

— Ну, что? — спросил меня Лев, когда мы встретились как-то в лесу. — Не удалось стать умнее женщины?

— Да как же я смогу стать умнее женщины? — спросил я, пожимая плечами, и горько заплакал. — Академики сказали, что умнее всегда тот, у кого извилина длиннее. А у неё извилина гораздо длиннее моей.

— Это как же? — удивился мой лучший друг.

— Да очень просто: у неё одна единственная извилина, зато идёт от самого копчика и почти до пупка. А у меня тоже начинается от копчика, но заканчивается сразу же в промежности. Нет, мне с ней не сравниться. Я всегда буду в дураках, а она всегда будет в моих королевах, потому что самая большая моя мечта — это поцеловать её прекрасную попочку. И я всегда буду счастливым, если осуществится моя мечта. Лишь бы её миленькая попочка не превратилась в громадное, жирное гузно.

Адам 07.04.09 г     С Благовещением вас, родные мои!