canyon — Видение

Работа, звонки, нелепые и бесполезные беседы по телефону вызывало раздражение. Но где-то в нутрии что-то теплилось. Ожидание чего-то чистого, незапачканного этой рутиной, переходило все границы.

Что-то настойчиво дотронулось, проткнуло мою безразличность, как будто нежность, снизошла и коснулась моей черствости. Чей то голос, женский голос всколыхнул всё внутри. Он поражал! До глубины души поражал собой! Простота и легкость, манящий слог, я забыл о сути разговора, хотелось лишь слышать ее. Продолжая беседу нелепой темой, я боялся закончить разговор. Но я не мог держать это вечно, но наделили б меня нужной силой, эта беседа не закончился бы никогда. Внутри что-то кололось и рвалось. В мгновение, меня задавила тишина, сумбур в голове не давал покоя. Что-то толкало на безумие, но позволить этого было нельзя. Рутина, рутина, рутина вновь поглотила, ненадолго приглушив свет внутри.

Обратный путь, все та же грязь, родной подъезд, но голос не давал покоя. Он овладевал мною, забираясь всё глубже и глубже. Нелепость произошедшего, поражала. Бредовый сон, всё тот же голос в голове.

Помятое утро, но дорога уже не казалась такой паршивой. Одна мысль не покидала — кто она? Груда бумаг, картотека, анкеты… и вот она. Желанный образ рисовало воображение копией паспортного фото. В маленьком геометрическом пространстве была ОНА! Я пожирал глазами и не мог понять, что происходит. Либо я просто устал и это лишь способ отвлечься, но необъяснимое, растоптало все доводя о происходящем.

Потянулись долгие дни нерешительности. Но в сердце нарастало желание хоть как-то дать понять ей, что она лишь мои мысли, моё воображение. Вот долгожданный, нелепый момент решимости, глупое утреннее письмо на клочке холодной бумаги ЕЙ, было обречено на смятие. Ручка дрожала в руке, когда ответ на мою глупость заполнил моё воображение большими буквами «Доброе утро. Мне понравилось.» В голове был ураган, эмоции заполнили всё вокруг, я заторопился прочь, держа в голове первые, до боли дорогие мне слова, положившие начало самым безумным отношениям, которые довелось знать этому озябшему миру…

Невыносимо чувствовать душевную боль в разлуке с любимым человеком! Всё давит и уничтожает! Как же это больно! Ощущение ненависти ко всему, лишь потому, что всё окружающее нас разделяет. Боль, очень сильная боль! Давление в груди испепеляет, подавляя восприятие окружающего мира, когда ЕЁ нет рядом.

Строки украдкой только лишь для НЕЁ! Ночная, тревожная грусть только о НЕЙ! «Одиночество» уничтожает!!!

Банальные строки на листке бумаги породило неистовые, ранее незнакомые мне чувства, настолько сильные, что безумие переполняет мой организм. Храня в мыслях её образ, как самый дорогой, неосязаемый. Но только он способен объединить НАС в века невыносимого одиночества.

Я безумен!!! Так не бывает, этого не может быть, любить ту которой не существует, но я готов целовать ноги случаю, который позволил НАМ найти друг друга.

Касаясь самых потайных углов моей души, где бережно хранится каждое слово, произнесённое ЕЮ, я понимаю, всю серьёзность не логичность произошедшего.

Всё произошло настолько быстро! Размеренная жизнь, устоявшиеся заботы. Пережив самый ужасный период моей жизни, я был рад чистому, свободному потоку ветра, обнимающего меня по пути к рабочим будням. Мне казалось это и есть тот долгожданный миг свободы, необходимый для моего существования. Но невыносимая пустота, заполонившая меня и пугала в часы необходимого одиночества, заставляла усомниться в целостности моих убеждений. Что-то внутри кричало: «Остановись!!!». Но было поздно, да и смысла я не видел.        

Как я ошибался, лишь только сейчас понимаю тот таинственный голос в сердце, когда одно больная мысль перевернула мою жизнь. «Так не бывает!» Эти слова меня преследуют днём и ночью. Я думал — любви нет, я не способен на эти чувства! Некогда закалённый и очерствевший организм не может это почувствовать.

Я хотел понять, но это необъяснимо. Любить мираж, пустой звук, просто мысль. но она возродила во мне смысл, показала свет, забрав жизненно необходимое сердце.

С момента её появления прошло не много, но и не мало времени. Но вот я сижу в темноте, за окном глубокая ночь и мне не спится, эмоции и чувства переполняют меня.

Одинокие строки на бумаге, не имеющие возможности быть прочтёнными: «Твоё одиночество и моё одиночество, любимая! Именно в эту минуту мне очень больно. Я пытаюсь понять ситуацию, но ничего не выходит. Во мне боряться две стихии — очень сильное душевное умиротворение, ведь у меня есть ты, дорогой мне человечек, которого я безумно люблю и, который любит меня; но с другой стороны невыносимая боль и злость на весь белый свет за то, что он так жестоко с нами поступает, всегда, что-то безустанно пытается нам помешать, эти невыносимые дни разлуки двух душ просто уничтожает. Эти две стихии — белое умиротворение любви с примесью чёрной боли. Вот так и играю в шахматы, где чёрные клетки практически вытеснили белые. Но эти крошечные белые клетки на шахматной доске моей жизни достойны даже моей смерти, если только это не позволит чёрным полностью затмить белые. Как сложно отвоевать право хода на белую клетку. «Бог не даёт непосильных задач» — я буду бороться!!!».

Боль, боль, боль!!! Это невыносимо!!! Чтоб не сойти с ума я дохожу до абсурда, ищу в ней мягкие тона, что позволяет мне с ней справляться. Ядовитые оттенки раздражают, но…Это необъяснимо!

«Я чувствую, как ОНА едет домой, серость которого угнетает. Серые деревья, голая земля ёще больше сыпят соль. Тёмный, грязный подъезд, двери чудом держащиеся на петлях; одинокая, пустая квартира, его фотография на стене внушает веру в лучшее…и пустота, ЕГО нет!!!» — возможно, именно это чувствовала бы ОНА.

Секунды рядом с НЕЙ завершаются, неуспев начаться. Неужели такое бывает, но я начинаю осознавать то, что справляться с этим становиться всё труднее и труднее. Этот образ заполнил меня, овладев сознанием. Возможно, когда-то наступит предел и …что будет я даже не осмелюсь представлять. Наверное я проснусь от боли, руки будет сдавливать смирительная рубашка.

Трудно передать всю палитру чувств на бумаге…возможно музыка! Да! Именно музыка, минорные звуки как-то приближаются к истине происходящего.

Возможно, бушующий некогда во мне оптимизм поможет трезво оценивать ситуацию. Не нужно отчаиваться, ведь мы вместе, мы друг в друге. Она во мне. Заняла весомое место в портере сознания, стоит лишь набраться терпения и сил!!!

Транс живых снов. Проснувшись, я понимаю, что ничего не было, это всего лишь сон, сон, да и только. Нет ни этой женщины, нет телефона, нет писем, нет ничего. Мягкая перина пастели и приятное воспоминание о жизни во сне. Быть может, когда-то я и встречу человека, способного вызвать во мне эти чувства. Я скоро забуду этот сон и только «дэжавю» затмением в голове напомнит мне о нём.