Divena — Размышлизмы

Игнатов Олег

Я, наверное, выберу построение так, чтобы не теряясь о общнастях рассматривать этот "размышлизм" на примерах приведённых автором и мой коммент на каждый из них. Поехали...
"В последнее время меня не отпускает ощущение собственной проблемности.
Я — проблема...Для родителей, для себя, для друзей. Пожалуй, только для тех, кто со мной не знаком, проблемой не являюсь.
И, так начало говорит само за себя — "В последнее время". Возникает вопрос — "А почему размышления появились именно в последнее время. А до этого? Неужели таких размышлений не было? Не было причины? Не было ощущения собственной проблемности — для родителей, для себя, для друзей. То есть того круга который либо близко — родители, либо, чуть шире все остальные. Скорее всего размышлизмы были, но как и всякая копилка или чаша всегда имеют последнюю монетку или последнюю каплю. Всё! Надоело! Накипело! Щас взорвусь, или, крайний срок — завтра! Но... Есть в этой истории и светлая сторона — "Я-ПРОБЛЕМА" В большинстве случаев, это не признаётся и вести диалог с таким человеком просто без толку. Не хочу приводить примеры, хотя, они есть. Ну да Бог с ними. Из приведённого кусочка текста следует, что человек, пока, не обвиняет всех и вся в своих проблемах, а пытается их причину искать в себе.

"Мало того, что проблема, так ещё и неудачница. Учась на третьем курсе мне приходится брать академку и восстанавливаться на второй из-за хвостов по летней сессии. А из-за чего хвосты нарисовались? Личные переживания + не слишком отличные отношения с родителями + паскудно пошатнувшееся здоровье"

Хм... тут начало меня немного удивило. С одной стороны — Неудачница, с другой — третий курс, предположительно ВУЗа. Если бы сказали, что Вы до такой степени никчемны, что большее для Вас ученик повара, или помошница вязальщицы с перспективой стать, АЖ, вязальщицей, тогда — да. Но судя по всему Вы девушка далеко не глупая, но самоконтроль пошаливает. Наверное тут замешана лень. Но, у кого её нет? Есть у всех. Преодаливают её не все, но судя по Вам Вы хотя бы пытаетесь это делать. А тут уж кофликт с самим собой. Своеобразный самопинок в зад — "Давай, давай, давай" Идет преодаление и внешних — "Давай". в результате идет набор плюсов... да, та самая копилка. Ничего страшнго тут нет идёт формирование личности, если конечно личность настроена быть — личностью а не как — все. А ка Вы хотели? Раз-два и с неба свалилось?
Так жена пришла с работы продолжу позже... сорь

Divena

Да не хочу я чтоб "раз-два и с неба свалилось". Обида на себя саму просто.
Кроме лени, здоровья и прочего были ещё и другие обстоятельства крайне личного плана и имеющие весьма негативный характер. Я не должна была позволять довести себя до такого, но позволила, то ещё больше минусует самоконтроль и добавляет ещё один пункт в "проблемы в себе".

Дарин

знаешь, Див, это очень напоминает мне то, что я называю словосочетанием "синдром неудачника"— когда все вокруг правы, а ты не прав, и поэтому ты в любом случае— дерьмо, даже если дорогу на зеленый цвет перешел.
проходит. но с трудом.

Divena

Вот и я о чём.
Пройдёт, конечно, но утомляет дико.

Игнатов Олег

Так, продолжу, если ещё не надоел. Но... совсем забыл (старость) предупредить, я никакой не дока в подобных размышлениях, а всего лишь высказываю своё мнение на основании, хотя бы того, что я дважды папа (у меня сын —34г. И дочь — 30л.) и трижды дедушка. Ну, если это хоть что-то значит для автора. Поэтому, какие-то знания у меня всё же есть и, не вижу причин, чтобы не поделиться ими.
О человеке, любом — независимо от пола, можно рассуждать исключительно с позиций его возраста. В одном возрасте, он(она) один, в другом — по нарастающей, он другой, а в пожилом возрасте он — третий. Именно поэтому я и сказал вначале, что осмысление родителей, как правило, происходит тогда, когда сами дети становятся родителями. Кто сказал, что наши родители идеальны? Я вот, например, уважал и любил своего отца, но просто ненавидел свою мать. Я до сих пор считаю её деспотом, оспаривающим своё главенство в семье. А это тот хвост, который растёт из детства. Её воспитала мать одиночка, и это наложило свой отпечаток на её воспитание. Отец же вырос в деревенской многодетной семье — восемь братье и три сестры. Авторитет отца в его семье был абсолютно неоспорим. И это в большей степени культивировала его мать. Вертикаль власти в семье — это основа, без которой семья существовать не может. Когда же женщина начинает оспаривать эту власть, начинается — бардак. И этому бардаку учатся дети, не понимая при этом, что это не естественно, а как норму отношений в семье. Ребёнок не может определиться — кто есть, кто и вынужден "любить" обоих родителей, где-то на подсознательном уровне беря на себя роль "мирового громоотвода". Со временем, если ничего не меняется, он просто "посылает" обоих родителей, и ищет идеал отношений на стороне. В семьях друзей, знакомых, в фильмах, книгах. Естественно, что находит, и родители всё дальше и дальше от него уходят. Вызывая больше раздражение, нежели сыновни или дочерние чувства. Теряется аксиома поведения. Девочка ведёт себя не как именно девочка, а как некий суррогат обоих плов. (тоже самое относится и к мальчикам). Будущая женщина ведёт себя соответственно некому универсальному положению... в итоге она становится ни женщиной (что дано ей природой) ни мужчиной (что природой ей не дано). Начинаются попытки, эксперименты со своей "универсальностью" в среде, где это вызывает недоумение, а то и раздражение. Нет, потеряна основа — делай как я. Как я — женщина, как я — мужчина.
Не понятно из написанного ситуация, когда — мать полтора часа, доводя себя чуть ли не до истерики — устраивает "разборки" с дочерью, а где при этом находится отец? (Это вроде в другом Размышлизме, но это не так уж и важно) Отсутствие отца при спорных вопросах в семье между членами семьи, в мой семье, как в семье моего отца — было просто немыслимым! Последнее слово было всегда за отцом. Хотела того моя мать или нет. А отсюда и конфликты, которые можно было бы избежать. Мне несказанно повезло в своих уже семейных отношениях со своей женой. У меня нормальная семья хотя бы потому, что мы с женой прожили от самого начала уже 38 лет. У нас просто не было причин трепать друг другу нервы, как и своим детям. Однако, у меня нет причин называть свою семью (как и любую другую) — идеальной. Никто не отменял — проблемы отцов и детей (читай родителей и детей, отец тут выступает как объединяющее начало) Не избежал и я этих проблем.

Игнатов Олег

Но проблемы есть надуманные и культивированные надуманным, а есть естественные процессы, которые нужно понимать и принимать как должное. Я родился, вырос, работал в условиях социализма с его ценностями и, следовав этим ценностям, воспитывал этим ценностям своих детей. Но... строй поменялся, и многое ценное моего времени (молодости) потеряли смысл в настоящее время. Кто виноват, и что делать? Жить сегодняшним днём и жить по тем ценностям, которые сейчас. Возможен ли тут конфликт, как в семье, так и вообще? Конечно.
Дальше мы имеем эти "ценности" в ипостаси Интернета. В моё время (в детстве телевизор был редкостью и признак богатства) чуть дальше — телефон в доме это вообще что-то запредельное, Автомобиль был — роскошью. Сегодня скажи всё это кому, люди или засмеют, или не поверят. Но, так было.
Любоффф. О — эта вечная загадка, которую разгадывают потом ленью и грязными носками... разочарованиями и болью... изменами и мордобоем... и... стоп! Не хочу портить начало мечты о любви. Про любовь чуть позже. Хватит на сегодня.

Divena

И вот мы плавно перешли на тему любви О_о

Divena

Отец на тот момент был в моём родном городе, ибо матушкины истерики, как правило, случаются в его отсутствие.

Игнатов Олег

Дивена, повторюсь я не спец в этих вопросах, так что если в моих высказывания Вам покажется не тын, скажите и я не продожу.

Divena

Да я ничего не имею против, чтобы пообщаться на эти темы.
Тем более для меня достаточно наболевшие.