В Невский — Свеча.

— Дорогая, что это?

— Вот.

— У нас какой-нибудь праздник? Дата? Повод?

— А разве для романтического ужина обязательно нужен весомый повод?

— Ух! А я подумал, что позабыл о чем-нибудь важном. Так значит, у нас романтика?

— Ну да.

— А это что? Свечи?

— Ароматизированные.

— Малина!?

— Да.

— Ты что? Устроила праздник и тут же решила омрачить его?

— О чем ты?

— Разве ты забыла, что у меня аллергия на малину?

— Забыла? А разве ты мне об этом говорил?

— Конечно, говорил.

— Я что-то не припомню, дорогой.

— Конечно! Ты же никогда меня не слушаешь. Вернее ты слушаешь, но не слышишь.

— Да неужели? Да я всех игроков московского «Спартака» в лицо знаю! Да я в курсе на что клюет окунь, а на что плотва! Да я разбираюсь в двигателе внутреннего сгорание не хуже автомеханика! Это ты, любимый, не слышишь меня.

— Ой, что ты, лапочка. Да я рядом с тобой превратился в ходячий универсальный сборник рецептов. От кулинарии до вышивания крестиком. Надо мной все друзья посмеиваются.

— Над чем это интересно?

— Интересуются: хорошо ли я вижу мир из-под твоего каблука?

— Вот как? Тогда и ты знай, что и мои подруги часто спрашивают меня, как протекает моя жизнь в компании газовой плиты и стиральной машинки? Я мир смотрю только в женских журналах и сериалах.

— Сколько ты смотришь этого мыла — глазам давно пора уже опухнуть.

— А пухнешь при этом ты. От сытого обеда и мягкого дивана. Тридцать лет, а уже животик нарисовался.

— Тебе не меньше годов, а целлюлит выступает.

— Это от нервов.

-И у меня, знаешь ли, нервное.

А свеча меж тем горела и роняла малиновые слезы на статью в журнале. В которой говорится, что супружеские пары ругаются по среднестатистическим данным примерно две с половиной тысячи раз в год. То есть семь раз на дню. Грустные цифры. Но со статистикой, которая всё знает, спорить очень трудно.