Dariya — Отчего мы каменеем…

Но в тоже время я, порою, отчего — то становлюсь каменной, настолько твёрдой и теряющей всякую чувствительность, что становится жутко от осознания подобной действительности. Хочу найти объяснение этому состоянию, по крайней мере , попытаться. Ведь, наверняка, что-то происходит в человеческом сознании, осуществляются какие — то потоки влияния на состояния внутреннее и внешнее как следствие.

Анализирую последние дни. Напряженная работа, полная концентрация на необходимых делах и их выполнении. Чувствую, как затвердевают ощущения, притупляется чувствительность, теряется ощущение вкуса. Точнее, не чувствую самого процесса, ощущаю готовый результат — отсутствие всяких желаний, а также чувств по отношению, как мне кажется, к людям мне небезразличным.

Происходит это не специально, не по собственному желанию или воле души, происходит параллельно с процессом погружения в трудовую деятельность, иную, чувствам противоположную. Будто бы ты окунулся в подводный мир, забыв надеть акваланг, или хотя бы маску. И ты уже находишься в том подводном мире, вспоминая только спустя какое-то время, что ты не защищён — маски нет, но настолько успела затянуть «подводная» жизнь, что поздно вспоминать о том, что ты себя не обезопасил, забыл расставить сети и очертить границы. Забыл указать степень дозволенного напряжения, забыл озвучить предел — для себя самого, ведь подводному миру предел не нужен, он не знает подобного слова. Ресурсы в работе задействованы твои, и поэтому только ты сам можешь позаботиться о своём уравновешенном, как самый минимальный порог нейтральности, состоянии, не затрагивая ещё пребывание в гармонии.

Вот такое сравнение приходит в моё сознание, когда я пытаюсь опознать собственное неразборчивое состояние.

Мы оба находимся в напряжении, которое не отпускает нас. Но мы могли бы изменить положение вещей при желании и наличии ресурсов. Я искренне так думаю. Говорят, «на энтузиазме далеко не уедешь», но мне хочется думать, что уедешь, (ведь я пробовала, у меня получалось) и уедешь настолько далеко, насколько силён энтузиазм.

Время меняет нас, наверное, это — жизненная закономерность. Желания изменить твоё и наше общее состояния раньше было во мне больше. Теперь же я задаюсь вопросом: « а для чего? А пусть всё катится, как катится». Я чувствую в себе эту перемену, но не знаю, какое условное обозначение ей дать — возрос собственный эгоизм ? взошла мудрость, как морковь на грядке? Появилась бОльшая уверенность в себе? Возросла степень независимости?

А, может быть, во мне действительно в этот момент недостаёт ресурсов, на фоне чего желание начинает угасать и меркнуть?

Но как только в нужный момент я мыслями и чувствами занята не тобой, наше «мы» распадается на огромные и далекие «я» и «ты».

Тут же возникает вопрос о гибкости… характера, назову так, или, скорее, о гибкости чувств. Ведь именно ощущения, как мне кажется, не успевают перестроиться, переключиться от одной ситуации к другой. Нет, по моим наблюдениям, не всегда так происходит, чему я бесконечно рада, но и подобный случай не редкость. Но, к сожалению, в моём организме (не знаю, как у других происходит) нет кнопочек «включить» и «выключить», и, уж тем более, нет режимов «дела» и «отдых». Выходит, мы начинаем плыть по инерции, и от нас не всегда зависит волна этой инерции — положительная , безразличная или отрицательная. Но как научиться с этим справляться? И нужно ли справляться именно с этой инерцией? Я пока не знаю…