Кимберли — Млечный путь. Первая часть. 5 глава

Наше с ним знакомство было таким веселым, но в то же время таким глупым. Я была на работе, и ко мне зашли два парня. Покупатели, на которых я не сразу обратила внимания. Они безудержно смеялись, обсуждали выставленный товар на полках. В них меня зацепил не только смех, но и внешность одного из них. Высокий, темноволосый, спортивного телосложения, с потрясающим сильным и проникающим в душу взглядом. Наверное, многие бы обратили на такого молодого человека внимание. Я следила за каждым его жестом, за его мимикой, как он говорит и что говорит. Пыталась найти плюсы и минусы, взвесить, чего же в нем все таки больше. Больше всего меня расстроил тот факт, что я была инициатором нашего знакомства, и я же начала наши отношения. По идее, это должен был сделать сам парень.

Первые три месяца после нашего знакомства казались мне раем. За меня радовались даже родители, что я влюбилась. Всякие сюрпризы с его стороны, наше робкое познание друг друга, беззаботные прогулки и прочие розовые нежности. Все это вызывало в моей душе восторг, и мое внутреннее «я» делало тройное сальто от счастья.

Я такой человек, что если люблю, то на многое закрываю глаза. Спустя еще три месяца все стало для меня обыденным. Наш священный союз казался мне пошлым. Постоянные ссоры, выключенные мобильные телефоны и даже разбитая посуда. Я не знала, куда приведут меня эти отношения, но я любила, видела в нем надежу, опору и силу. Пускай у нас не было большого количества тем для разговора, но я его внутренний мир, его самого могла изучить и без слов. Я уже прекрасно понимала, что этот человек не особо боится меня потерять, так как он знал о том, что я никуда от него не уйду. Ведь после каждой нашей ссоры я с дрожью в голосе умоляла его обещать быть со мной всегда.

Так мы дожили до лета. Счастливая зима, напряженная весна и наступило долгожданное лето. Мы жаждали вместе отдохнуть на пляже. Конечно, реализовать нашу задумку у нас получилось, но ситуация с моей мамой, ее сердечный приступ и приступ ненависти выбил меня из колеи. Почти целый месяц мне не доводилось видеть своего возлюбленного, но он меня поддерживал, как никто другой. Я могла с ним поделиться и слезами, и мыслями, и диким желанием наладить с мамой отношения.

Я никогда не намекала ему, что он и является основной проблемой в моей семье, что я слишком много времени трачу ни на маму, ни на себя, а только на него. Для меня это был слишком трудный период в жизни. Конфликтность и напряженность в своей квартире, и молчаливое времяпровождение у него, в единственном укромном месте, где я могла отдохнуть от семейной бури. Я прекрасно понимала, что эта жизнь не для меня, что пора что-то уже менять, но все оставалось точно так же. С ним я не хотела расставаться, ибо мне было плохо без него и чересчур одиноко. Ведь я не могла похвастаться изобилием друзей т шумных веселых компаний.

Ради сохранения нашей любви, я забыла о тех вещах, которые сами по себе являются непростительными. Назвать меня по имени своей бывшей возлюбленной, грубое отношение ко мне во время разговоров, рукоприкладство — разве это позволительно по отношению к девушке?

Наши отношения не закончились, даже когда он ушел в армию на службе. После этого события в семье стало все спокойно и даже, что удивительно, мы снова стали делать какие-то вещи вместе: гулять, завтракать, обедать и ужинать. Мы перестали ругаться, а я преподносила им разные сюрпризы и подарки. Но мне стало куда трудней без человека, который буквально жил в моей душе и в моем сердце. Без него казалось, что целый город опустел, и зима стала холоднее.

Спустя несколько месяцев, я стала привыкать жить без него, но все же мысленно продолжала держать его за руку. Я была слишком молода, чтобы заставлять меня томиться в ожидании нашей встречи. Для меня необходима каждая новая секунда, наполненная жизненными сюрпризами и знакомствами. А тут, он уехал, оставил меня одну, и я вынуждена была большую часть времени находиться дома и преданно ждать его. Мне это было трудно, хоть я слышала от него немного ласки в словах. Этого было мало для души, которая бушует против этого всего, которая жаждет новых открытий, отдыха после всего того, что она пережила.

В итоге я изменила не только ему, но и самой себе. Новые отношения не дали мне ничего, кроме ощущения свободы. Вкусив ее, я поняла, что мне пора расставаться со своим служащим мужчиной. Он не для меня, он не мой и я не его. Мне нужна другая жизнь, другие эмоции, другие чувства. Это все сложно объяснить, это только можно прочувствовать.

Наконец собравшись с мыслями, я смогла ему объяснить, что пора ставить точку.

Реакция была совершенно очевидна. Наверное, вся первая любовь так и заканчивается. Сначала мы клянемся быть друг с другом до конца, до последнего вздоха, бросаем все дела, забываем о самых близких, а потом остаемся никем. Я пожалела о впустую прожитых полтора года. Не познакомившись бы с ним, я не испортила бы до невозможности отношения в семье, поберегла здоровье матери и упорней бы училась. Но я благодарна ему за возможность любить. Так сильно, так слепо и так недолго. Все равно когда то все заканчивается: исчезают запасы воды, вечный огонь тухнет, воспоминания из жизни полностью стираются из памяти, и любовь умирает.