Кимберли — Млечный путь. Первая часть. 8 глава

Даже спустя 10 лет, окончив университет, переехав в мрачный и дождливый Петроград, я так и не смогла найти свою любовь, не смогла бросить заводить коммерческие отношения с мужчинами и видеть во всем выгоду. За это время я пришла к выводу, что я не положенной ориентации, ведь ни один мужчина так и не смог меня в себя влюбить, ни один не приносил мне ни удовольствия, ни восторга. Я не считала себя ни проституткой, так как я устраивала встречи все таки с более менее симпатичными и приличными мужчинами, а проститутка встречается с любым, кто готов купить ее даже за дешево. Нет. Во мне все еще было чувство гордости и чувство собственного достоинства. Я еще не переставала себя ценить и не позволяла кому — либо себя унижать.

Я жила вместе с так сказать любимой девушкой. У нее была не только потрясающая внешность, но и бездонная прекрасная душа. Она знала прекрасно мое прошлое, и она действительно была моим единственным человеком (членов семьи я не считаю), чью душу я по-настоящему полюбила. О нашем с ней союзе никто не знал, но и я себя не признавала девушкой нетрадиционной ориентации. Мне не хотелось ее любить физически. Это была иная любовь, иное к ней отношение. Мне казалось это святым и прекрасным чувством.

Также я не пала духом, когда врачи мне вынесли приговор, что я не смогу никогда носить в своем домике 9 месяцев своего малыша. Следствием этого были мои частые встречи и с разными мужчинами. Конечно, я понимала, что смысл жизни был потерян, но я жила из-за любви к необычному человеку. Никто из моих близких даже и не догадывались о моем диагнозе, и я решила умереть вместе с моим секретом.

После последнего визита в больницу, где мне на продолжение рода поставили крест, как и любая другая женщина, я решила в порыве истерики покончить жизнь самоубийством. Соглашусь, мысль не из гениальных. Но мне казалось, что другого выхода нет. Конечно, я не Вероника Пауло Коэльо, но и не Джульетта Шекспира. Спрыгнуть с крыши я не смогла, а пройтись ножиком по запястью у меня не хватало духу. Этим самым я лишь убила всю свою нервную систему, заставляла каждый день опухать глаза от постоянно застающих меня врасплох слез и лишний раз нервничать свою возлюбленной, которой приходилось за мной следить, чтобы я не была одна и не смогла себя все таки окончательно убить.

Жизнь начала приносить радости. Мне никогда не приходилось скучать. То родители ко мне приедут и навестят, погуляем по городу, в котором много удивительных мест. Слишком часто мы устраивали различные праздники и встречи с однокурсниками. Я увеличила количество встреч с мужчинами, и моя самоуверенность снова заняла накрепко свою первую позицию. Больше я не видела серые тона грусти и печали.

Но однажды, я наткнулась на одну вещь, которая заставила меня всполошить все то прошлое, что я давно позабыла и не хотела вспоминать. На мои глаза попалось письмо от моей первой любви, от моего армейца. Я получила это письмо, как раз когда он служил. Читая его, я не могла не плакать и ненавидеть себя за то, что я так с ним поступила.

« Письмо от 10 апреля n-ого года.

Привет моя малышка.

У меня как обычно очень большой поток мыслей, и я много чего могу сказать. Не знаю с чего даже и начать свое письмо.

Знаешь, находясь здесь за колючей проволкой, за много километров от тебя, не видя тебя каждый день, не чувствуя твой запах, не лаская и не ощущая твоих щек, губ, рук, я понял, ты действительно та самая. Ты единственная на этой планете. Нет, даже во вселенной с кем бы я хотел провести свою жизнь до конца. Навсегда. Навечно. Ты же меня понимаешь? Только, самое главное, не плачь. Я считаю, что ангелы не должны плакать. Тем более я скоро вернусь к тебе. Вернусь, и мы заживем с тобой лучше всех. Я все сделаю для этого, потому что моя любовь к тебе очень сильна. Мы оба выдержим это испытание временем. Ведь мы с тобой сильные, да?

Ах, как же мне тебя не хватает. Всей твоей нежности. Может, не следовало мне идти на службу? Но жизнь не может находиться вечно в наших руках, и надо смириться с тем, что некоторые вещи происходят вопреки нашим желаниям. Зато какие откроются нам перспективы. Если твой муж — бывший служащий, то ты сможешь выучиться в любом месте, где ты захочешь. И я готов вечно тебе помогать, вечно тебя поддерживать, вселять в тебя веру в свои силы и терпение. Я готов работать не покладая рук, чтобы мы жили с тобой в уютном гнездышке. Сейчас я пишу эти строки, и мою грудь переполняют чувства, здесь мне трудно дышать без тебя. Я люблю тебя навеки вечные. И какой бы жизнь тяжелой не была, я клянусь быть с тобой рядом всегда. Хочу увидеть вместе с тобой море, хочу встречать рассветы и провожать закаты только с тобой. Каждую ночь я вижу тебя во снах. Как будто мы, укутанные в одеяла, смотрим в ту бесконечную даль, что зовется горизонтом и наблюдаем, как небо меняет свой цвет, а солнце погружается вниз, в синее бездонное море. Но я не могу оторвать глаз не от этой красоты, а от тебя. Ты — самое прекрасное создание на свете. И я верю, что есть на свете Бог, только он бы смог найти такое вдохновение и сотворить такое прекрасное как ты. Я люблю тебя бесконечно.

Я прошу за все прощение, ведь ты мне никогда не делала больно, а я слишком часто был зол на тебя. Я молю о прощении за каждый мой крик на тебя. Я преклоняюсь перед тобой и целую твои ноги, ты для меня являешься Богиней. И мне не хватит слов, чтобы выразить всю свою любовь к тебе. Я чувствую себя сволочью, за принесенные тебе несчастья. Я тебя не ценил, а только сейчас понимаю, как ты мне дорога. Для меня сейчас самое главное, чтобы у тебя было все хорошо. У меня в жизнь только один идеал — это ты.

Сейчас осталось меньше 250 дней до моего возвращения. И я вернусь к тебе, к нашей стабильной жизни.

Каждую строчку я готов писать, что люблю тебя и скучаю. Как же это не свойственно для меня.

А сейчас я хотел бы поговорить с тобой о неприятной для тебя теме. О твоей семье. Я помню, что происходило у тебя дома, и я этим очень обеспокоен. Как ты сейчас живешь? Спокойно или нет? Я очень хочу чтобы их отношение к тебе поменялось. Я хочу тебе только самого лучшего, и ты это понимаешь. Не сдавайся и не смей сломаться. Гордись собой, тебе есть чем гордиться.

Я помню твой образ. Рыжие волосы, зеленые волосы, маленькая и хрупкая фигура. В нашу первую встречу ты у меня вызвала самые нежные чувства. Я был готов отдать все, лишь бы ты была моей.

Знаешь, настоящей любви время с расстоянием не помеха. По моему возвращению, никто не будет знать, куда мы ушли и где мы сейчас, такие счастливые. Ведь нас небеса вознаградят за наше терпение. Красота спасет мир. Красота — это ты. И помни всегда: я любил тебя, люблю и буду любить всегда».

Некоторые страницы были влажными от моих слез. Я все вспомнила. И как мы жили с мамой вдвоем, я вспомнила отца, с которым я так давно не общалась. Я вспомнила запах дома, запах парфюма матери, все самые счастливые моменты и дни, которые казались мне наполненными болью и страданиями. Я всех и все простила. Но не себя. Я упустила свое счастье, свое детство, свою любовь, я не ценила ни один момент, ни один день. Я как и мама, боялась много, но как и папа преодолела все трудности жизни самостоятельно. А теперь я даже не человек, с выставленной когда то душой на продажу и со стертым понятием святости и любви.