Костя — Без тебя

Правда раньше я и не сильно обращал на это внимание: твое присутствие действовало на меня успокаивающе, даже когда ты начинала кричать на меня по очередному пустяковому поводу, которых я конечно же давал не мало. В эти моменты я всегда старался оставаться спокойным и рассудительным, а тебя еще больше раззадоривало.

Надо же опять начал разговаривать сам с собой, как же давно я этого не делал... как раз с того момента как встретил тебя. Тот день я помню хорошо. Шел дождь, скорее ливень. Я стоял с зонтом в руках возле дороги в ожидании автобуса. Хотя был день, но солнце за тучами плохой источник света, и потому все было во мгле. Я заметил твой силуэт в дали, и сразу обратил на него внимание, еще бы, кроме тебя идущих под дождем людей не было. Ты брела вдоль дороги явно одетая не по погоде, вся промокшая, ведь у тебя не было ни какой защиты от падающих с небес воды. Ты прошла мимо, не замечая меня, а я на нашу с тобой судьбу, почему-то решил пойти за тобой. Догнав тебя, я неуклюже укрыл тебя своим зонтом, что-то сказал — в ответ была лишь тишина. Мы шли дальше, я был в недоумении, но скоро понял в чем причина. Ты плакала, не было всхлипов, натужных вздохов, но слезы проступали из твоих покрасневших глаз. Я остановил тебя, неумело попытался тебя как-то успокоить, но слезы не прекращались, их стало даже больше... и тут ты стала говорить. Ты рассказала свою печальную историю... Странно, но я уже и не помню ее, твои слова исчезли из моей памяти за те годы проведенные с тобою. В тот день ты говорила много, сбивчиво, рассказала столько личного совершенно постороннему человеку, я был обескуражен, такого у меня не было ни до, ни после. Я вставлял лишь свои дежурные «бывает», «это жизнь», «все ошибаются». В конце ты сказала мне «спасибо» и даже улыбнулась, а вместе с тобой воссияло опять солнце... Хотя кого я обманываю, эту часть я придумал специально для наших будущий детей. В реальности дождь не утихал ни на минуту и продолжался до самого нашего расставания. Но уж твою улыбку я точно не выдумал, как и номер телефона, который я у тебя выпросил при прощании.

Это была первая помощь которую я тебе оказал, но далеко не последняя. Никогда не мог понять, почему ты так боялась решать свои проблемы сама. Приходила, рассказывала о своих зачастую надуманных страданиях и просила... просила помощи. А я решал, хотя всегда с начало убеждал тебя, что ты сама способна их решить.

Вот так мы и познакомились, можно сказать что твои слезы свели нас вместе, вот только они не были последними. Всегда удивлялся, как часто ты плакала. В первое время я всегда утешал тебя, пока не понял, что ты просто использовала их как средство получения желаемого. Интересно, а на работе ты их тоже использовала? Я то, со временем, привык, научился просто не замечать их и вместо слез ты быстро начинала переходить на крик, но от него ты быстро уставала. После этого ты не говорила со мной, а я выжидал, пока ты сама не сдашься и не начнешь разговаривать со мной первой.

Правда это не всегда получалось, иногда и ты умела тянуть время и первым сдавался я. Никогда не забуду день когда я сделал тебе предложение выйти замуж. Да, я не выдумал ничего оригинального, пришел к тебе с букетом цветов, шампанским и коробкой конфет, и с порога сделал это уже судьбоносное предложение. Как же долго ты не отвечала... Сейчас я даже вспоминать не хочу тех мыслей что витали у меня в голове. В какой-то момент я уже был готов развернуться и уйти прочь из твоей жизни, но ты ответила на мой вопрос. Потом были фанфары, радостные гости и друзья... а дальше бытовуха, от который ты постоянно пыталась убежать: многочисленные хобби, поездки по заграницам, где мы отдыхали, потому что тебе этого хотелось. Ты каждый день старалась куда-то сходить, лишь бы не оставаться дома. Почему ты так не любила наш общий дом? Надеюсь ты бежала не от меня?

Как жаль... ты так часто говорила, что я тебя не люблю... А причиной было лишь то, что я так редко повторял эту фразу. Но чего стоят слова? Я тебе неоднократно пытался объяснить, что куда важнее поступки. Зачем нужно повторять эти заезженные слова? В наше время они стали слишком обыденными и бессмысленной, люди стали говорить их слишком часто машинально, не вкладывая в них своих чувств, а некоторые люди даже не знают что означают эти слова, скрывая за ними лишь свою похоть. Не уж то ты считала тот бред что показывают в мелодрамах, которые ты так любила смотреть, когда я сидел рядом, и есть любовь? Если бы ты знала, как с тобой иногда было невыносимо находиться, все таки характер у тебя — скверный. Как думаешь, кто кроме любящего тебя человека, кто мог бы это терпеть? А я терпел... хотя и ты тоже терпела — я же знаю что не сахар — ты ведь меня тоже любила, а я это знал без каких либо слов. Хотя может и надо было говорить это почаще, раз для тебя это было так важно, но прошлого уже не вернешь...

Как жаль... что нам пришлось расстаться спустя столько лет. Это было не так давно, да буквально вчера. Ты пришла домой после рабочего дня. Спряталась, как обычно на кухне, и принялась за готовку. Лишь пару часов спустя ты зашла в комнату, и села в кресло на против меня. Именно тогда я заметил, что ты была пьяна. Твои слова «Нам надо серьезно поговорить», заставили меня напрячься в ожидании очередных упреков. Но продолжение было для меня стало каким-то не реальным: “нам надо расстаться”. Дальше я слышал только обрывки: ты нашла другого, уже давно с ним встречалась, решила уйти к нему. Никогда не думал что ты способна изменять, все-таки считается что это прерогатива мужчин.

Все внутри у меня полыхало, я хотел рвать и метать, но я лишь пошел в прихожую, одел легкую куртку, взял свои документы и ушел. Ты что-то говорила мне вслед, но я тебя не слышал. Ушел я не далеко, буквально до ближайшего бара. Я пил... очень давно не пил так много и бессмысленно, вот только так нужного опьянения я не получил, а бармэн неожиданно отказался наливать еще. Была уже ночь, я шел по уже пустым улицам. Я плакал, хотя чего врать — рыдал, как в детстве, когда я навсегда потерял свою бабушку. Мои хождения закончились на одной из лавочек, на которой я и проснулся на следующий день.

Как жаль... зачем я вернулся к тебе сегодня утром? Надо было ехать к родителям...Не уж то мне так нужны были твои объяснения?    

Как жаль... что твое уже закоченевшее тело сейчас лежит в багажнике машины, на которой ты не любила ездить. До сих пор не пойму, как это все произошло. Память иногда помогает забыть неприятные моменты... Вот ты в очередной раз кричишь и ругаешься со мной, я что-то говорю в ответ, за что-то оправдываюсь... провал... вот у меня в руках откуда-то появился нож, один из тех, что ты вечно требовала наточить... провал... и тебя уже нет. Я даже не знаю: кричала ли ты? Наверное нет, ты явно не ожидала такого исхода, я же всегда был как ты выражалась «инертным», некоторые из моих знакомых прямо «тряпка». Никогда не мог поднять руку на женщину, а тут сделал такое... Странно но мне почему-то не жалко нас с тобой: ты уже никогда не будешь страдать, я же сгину в тюрьме. В этом я не сомневаюсь, слишком уж много крови осталось в нашей квартире, да и полиция не зря ест свой хлеб.

Мне жаль лишь наших родителей, твоих и моих. Они радовались за нас на свадьбе, может они и не всегда могли помочь нам, но никогда не становились причиной ссор между нами. Они так ждали от нас внуков или внучек, а тебя эти разговоры почему-то нервировали. Жаль, что их никогда не будет... Осталось немного времени, и тебя больше никогда не увижу, твое тело скроет толстый слой земли. Почему-то я уверен что не укажу следователям места куда я тебя увез. Может когда-нибудь тебя случайно найдут, но это скорее всего будет очень не скоро, да и меня уже не будет к тому времени, свою судьбу я уже определил. Осталось решить последнюю проблему, которая связана с тобой, но ты не просила ее решить... Пора уже за работу... Куда я положил эту чертову лопату?...

30.03.2017 — 06.04.2017