Яна Бель — Чувственное

Нежные, трепетные, страстные строки... Замечательные описания и образы!



только , мне так кажется, что в строке «падает одежда, как оковы» слегка ритм иной, ударение может сбито(везде на второй слог, а тут «пАдает» на первый), и гласная одна, вроде бы, лишняя.

Спасибо. Так там нож в спину Т9 сделал. Хорошо, что подсказала

Так нежно, трепетно и одновременно — жарко и страстно. Превосходное исполнение!

Благодарю ценителя страстных сцен!

Пленница, оковы, невидимая власть... — Похоже та еще штучка писала)

Только это секрет. Стих я не полностью показала — остальное на воображение читателя

мне тоже нравятся образы, нежно!

Спасибо

роскошно, чё. мне понравились естественно образы и умиротворённый (как мне показалось) ритм. ритм — что надо, сбивает излишний надрыв характерный для данного жанра в целом.

Спасибо, Без.

извиняюсь тупит комп

Браво, Яна!
"Я пленница твоей постели" — уже приковывает внимание. Так и следует начинать свой стих. А дальше — нежнее, чувственней. И никакой пошлости, хотя такие темы часто уводят авторов именно в такие гиблые закоулки. Ну как тут не поаплодировать? Спасибо! Искренне рад знакомству.
Обнимаю за стих!

Приятно, что пришли прочесть мои стихи. И, если они пробуждают эмоции, то мне вдвойне радостно. Спасибо

Очень неплохо. Обычно народ при написании подобных стихов заносит в штампы, вам удалось избежать этого, уже за это вам респект

Благодарю, Зайка

простите, автор, буду уравновешивать остальные комменты)

перина нежных облаков (которая тоже пленница? или пленительница? и еще нежность нежных нежностей получается. не перебор?)
невидимою властью ведома
сей дивный час
одержима страстью (хотя "нежной" оживляет дело)
глас разума не слышен
— это к вопросу об отсутствии штампов (сюда же можно большинство рифм, но они особо не раздражают). вторая строфа в целом вызывает недоумение.

страсть нежная и облака нежные. неаккуратность или я не понял.

шеле[ст сл]ов — кажется слишком тяжелым для этого стихотворения (хотя и спорно),
какоковы — неуместным.

четвертая строфа с третьего прочтения кажется очень удачной, покровы встают на свои места. но удачной кажется сама по себе.

чуть выше я вижу уже третий третий (ну или первый) покров (пелену) и какую-то намеренную избыточность соседних строк. так и не понял, зачем так:

Устами ласковых очей.
Я — в пелене немых признаний,
Я — в трепете немых речей.
— понятно, куда нас пытается увести автор, но все равно комично (два глаза — два действия?)). а ведь в первой строфе еще был шелест слов. путаница, даже если она распутываемая, как-то не очень подходит предлагаемому настроению.

падет одежда, как оковы — я что-то с хронологией событий запутался. тут чисто технически весна наша должна бы быть в стоячем положении. т.е. до этого все было то ли во сне, то ли в одежде.

и тут уже задумываешься, а связаны ли строчки-фрагменты в одну сцену, или не особо.

все. отпускает.

А можно мне тоже так?

Вау! Хороший разбор. Конструктивный. Это стихо написано на заре моего творческого пути. Заря оказалась вполне терпимой! А вообще, женские ахи и вздохи вам не понять! Вот

про не понять — очень может быть. вот и остается к словам придираться

Мне нравится в любом случае. Лишний раз пошерстить тему пользительно

Буду рада, если на другие стихо тоже напишешь.

Бедный реликтик... У всех нарасхват, все расхватают... Умается...

Ничего. Работа у него такая расхватная

Ох, уже и в работу обратили...

"Я пленница твоей постели
С периной нежных облаков.
Моим рассудком овладели
Сплетенье рук и шелест слов" — страстно, чувственно, впечатлило.

Благодарю

Красиво написано. Стихи очень понравились. Страстные и нежные, но всё в меру. Без перебора.

Спасибо