Остывший кофе — бы.

Здоровские «бы» вплетены в сюжет; метафоры, язык, стиль — все просто отличное

Теперь о минусах: жгущий барьер — не убедителен, mon ami и дурманящий комфорт — явно лишние.

Спасибо, Милена~~

Вот я переживала насчёт мон ами, значит, все — таки лишнее.. Не знаю, чем заменить
Дурманящий комфорт? Я думала, что это подчеркнет бышки, неп?

Дурманящий в данном контексте по смыслу не подходит. Я бы к «комфорту» подобрала бы другое слово, означающее, привычность, строгость, правильность, незыблемость... в общем, в этом направлении

Хорошо, спасибо ещё раз, я подумаю тогда

Ой, какой ты человек-то сложный, Кофе))

Сочту это за комплимент) 0
/реверанс/

да это и есть комплимент)

Рыссси не зря над заборчиками ржала. я не вижу смысла изобретать еще один личный велосипед.

Сквозняком копоть гуляла
— сочетание несочетаемого в кубе.
в остальном первые четыре хорошо. мб имело смысл сделать "другой — поволшебней — стране", он не уверен.

пишу вслух, нарочито вслух. самолюбование. но, вроде бы, так и надо, герой такой. я не уверен, что это намеренно, но если так, то здорово. "чрез горло" — просто нет. можно же было обойтись попроще.

Как бы не было мне потом поздно перевести дух.
— усложненная конструкция. опять же кажется искусственным, избыточным. и мб "переводить дух" все же? или зачем-то это было нужно именно так?

монами — хз зачем. и с этого момента появляется и укрепляется мысля: то ли автор решил забить на то, что он автор, и отдать все на откуп герою, то ли автор и есть герой (слишком близко к нему). а герой типично самолюбуется, помечтывает. отложим мыслю, пойдем дальше.

еще всплывает мысля, что б/бы как заявленный прием хорошо, но все же в меру. стоило бы приструнить героя и автору уже фильтровать немного, а то утомлять начинает.

задушил бы навеки — я могу придумать, как это работает (особенно в волшебной стране), но смешновато.
жгущий барьер — это либо уже какая-то конкретная страна, либо просто неудавшаяся красивость.
да и вся строка плохая. "между мной и тобой" (ниточка завяжется), "только здесь и больше нигде" — мастер класс "как растянуть мыслю на строку с использованием местоимений".

И бумага корчится, поддаваясь совсем огню
— оживляем бумагу. но зачем? нигде про нее ни слова. "поддаваясь совсем" — опять просто нет.

дурманящий комфорт мне кажется, наоборот, удачным. он вот подводка к нему "линией зоны" — вот тут надо что-то менять.

еще странный момент с некоторым уничижением недоступной героини в одном из кусков.

а в итоге в стишке либо слишком мало автора, либо слишком много автора. есть, как обычно, отдельные удачные куски, есть приятный ритм. есть общая картинка, достаточна цельная, но та ли, которую задумывал автор? и есть все еще много воды. и — в меру — авторского обаяния.

ахххрнттть))

К слову, линией зоны возможно ли заменить на "чертой "?
" Каково оно — жить за чертой дурманящего комфорта"

Просто, когда писала, то выбирала между этими двумя вариантами, но такое ощущение, что оба мимо

по-моему, "за чертой" звучит слишком фатально..
(извините, что вмешиваюсь))

за чертой бы норм, фатально, пафосно и т.д. но с какой стороны черты?
в пределах / за пределами? хз.

Именно за пределами, то бишь герой на мгновение очнулся, опомнился, попытался представить, что находится "за чертой" выдуманного им самим его мира
Но да, тут можно с двух сторон рассматривать, без уточнения не ясно

все эти проблемы (добрую половину которых можно списать на метафоры) — можно решить укоротив строки. меньше строка — меньше слов.

Что ж вы так заборчики мои не любите, куда же я без них

Сомнение насчёт связи копоти со Сквозняком, почему-то, не перевесило желание все — таки так написать. Видимо, зря

Раз получилось сделать акцент, то я рада, пыталась

Пе-ре-вес-ти мне так симпатизировало, скорее, из-за того, что хотела показать, что если он не успеет перевести этот дух, то больше никогда и не сможет, то есть, одноразовость, боязнь ошибок героя //не умею объяснять//

Мон ами приткнула в надежде на то, что эта деталь покажет, как лг, не зная французского,//не только его// запомнил отдельную фразу, а потом пытается набить себе цену за счёт случайностей, показать себя в лучшем виде, не видя в упор свою чрезмерную пафосность


Дадададада, именно поомечтывает и любуется своими мечтами и собой до кучи, я так рада, что получилось это показать

Вот переживала насчёт перегруженности бышками, только избавляться уже от них не имеет смысла, это с самого начала было основной идеей

Оживила бумагу сугубо за тем, чтобы показать, как эти пустые мечты без действий лг уже живут отдельной жизнью именно в письмах, а потом сжигаются. К этому ещё относятся первые две строки, когда заявляются бышки в противовес остаткам адекватных мыслей

Унижением героини там, где он говорит про любовь и ненависть, хотела подчеркнуть, как герой, выбирая между собой и ей, выбирает, конечно, себя, но перед тем, как окончательно покончить с их связью, показывает, какой он кРуТой, ага) 0

Нет, лг даже не близко к автору))0
Я наоборот старалась его как можно дальше увести и придумать героя как можно менее картонным

Эх, а старалась ведь поменьше воды лить. Обаяние автора? Это как?

обаяние на то и обаяние, что словами плохо описывается.

про живущие собственной жизнью мечты — так бы и порекомендовал конкретную одну штуку Фрая — Дар Шаванахолы, про Миры Мертвого Морока) т.е. уже порекомендовал. там тоже обаяние похожего для меня рода.

монами и подобные штуки работают, но как-то слишком ими перегружен текст, вот и появляются вопросы всякие.

я строку читаю как (с учетом пауз)

Как бы не было мне потом поздно
перевести
дух.

и первый кусок выпирает перегруженностью. про перевести — по звучанию да, хорошо. бум считать за спорный компромисс.

Я про обаяние спрашивала, потому что не поняла, в негативном или позитивном смысле)0

Это поэзия или проза? Прочитаю, спасибо

Что ж, я рада, что они хотя бы работоспособные) 0)0
Но надо было следить за мерой, соглашусь, перегрузила

Ну, это замечательно тогда) 0)

Кофе, редактируешь что ли?)

Некоторые словечки, агаа) 0)

Вот же б...

Б... Беспредел?)) 0

Можно и так это назвать

И был герой превращён в прекрасный цветок нарцисс (один греческий миф вспомнился вдруг, про парня, который вроде отверг влюблённую в него нимфу).

И был герой превращён в прекрасный цветок нарцисс (один греческий миф вспомнился вдруг, про парня, который вроде отверг влюблённую в него нимфу).

Сложно придраться, прекрасный язык, органичные метафоры. Но, кмк, последнюю строчку слишком уж растянул

Спасибо~~
В последней строчке прячутся сразу две) 0
Просто они сплетены

очень даже хорошо

Кофеёк, тебе стоит опробывать строки покороче. в целом как всегда интересно но ритма кое где сбита.

Спасибо, Без, все никак не получается попробовать написать что-то такое, но надо

иначе станешь заложницей стиля) давай-давай, уходи из зоны комфорта.