Бред Питт и Джонни Депп — Вселенский Срач, или Звёздные воины на Avtor.nete

Авторнет содрогается под атаками безжалостных рифм и бездушных стихосплетений. Герои сражаются на обеих сторонах. И пусть в этой военно-литературной битве победит сильнейший! Тааам Таааам Татататаааааам Там, Татататаааам там, Тадададаааам....

Небо над Полем дуэльной битвы было расчерчено-перечерчено лучами-свечами зенитных-габаритных прожекторов-иструкторов. По периметру расставлены противотанковые надолбы и противотролльные ежи, выкопаны рвы для начинающих и не умеющих штурмовать литературные сайты. Противопехотные заграждения из колючей проволоки должны были задержать наиболее рьяных графоманов от перехода в рукопашную. Подходы к полю были обильно нафаршированы противофлудными и противоматными минами. Владелец этой маленькой галактики генералиссимус И.А. Никиткин, довольно оглядывая место предстоящего сражения, потёр руки и рыжую бородку, смачно затянулся трубкой и произнес с характерным кавказским акцентом: «Хороших вам дуэлей, товарищщи аффторы!»

Вселенский срач начался еще при выборе места для дуэлей. Владивосток, Кемерово, Мурманск, Караганда и Усть-Зажопинск были сразу отметены за дальностью средств поражения.

— Может, у нас в Крыму проведем? — в один голос предложили радистка Юль и уже замученная теорией стихотворных размеров, но не сломленная пионерка Ося.

— Не надо! — отрезал громогласный гвардеец Глеб Громов. — Нас и так недавно трясло.

— Давайте под Сталинградом? — предложила Бегущая Zado-m.

— Я категорически против! — поёжился обрусевший, но теплолюбивый немец Иван ПпШаев.

— Довайте у нас-то под Волохдой! — тянул на себя одеяло и рвал на себе рубаху красноармейский крестьянский сын Хам.

— Ну тебя в твой лес! — отвечали ему из толпы московных авторов. — У вас там до сих пор по болотам Сусанин с сыновьями ходят! Да и окать еще начнем по-волоходски. Тьфу!

— Айда на лёд Чудского озера! — рвался в атаку гвардии рядовой плаврук Сидорук.

Все дружно завопили: «Какое озеро? Не то, что льда — снега в этом году не было!». Радистка Юль быстро нагуглила и выложила в блог сводки о погоде в России за последние 100 лет и сделала презентацию о Чудском озере, к которой прилагались инсташные фотки А.Невского с голым торсом.

— Предлагаю Бородино! — затянувшись махоркой, подал голос пятикратный победитель Подмосковного танкового интернет-биатлона, неизвестный гитарист, но известный вырубатель рифм Бляшум.

— Oh, non! Pas Borodino! Только не Бородино! — заламывая руки, почти заплакал (генетическая память о поражении давала о себе знать) французский генераль Эндрюс, одетый в белоснежные лосины и треуголку. — Ну почему сразу Бородино? Почему вы не можете забыть о Бородино? Зачем Бородино? Опять Бородино? Объясните мне кто-нибудь, я не догоняю!

В чате, комментариях и всецело на Авторнете поднялся гвалт и галдеж. На пятые сутки кое-как всеобщими усилиями сражение решено было провести на Поле дуэльной битвы Avtor.net.

Боевой строй военно-литературных войск Авторнета шел к Полю дуэльной битвы, задорно маршируя под песню «Медузааа!». Текст, состоящий из одного слова, знали и дико презирали все авторы. Но, тем не менее, пели дружно.

Параллельно строю на деревянных палочках с головой лошадки скакала местная ребятня.

— Нас! Возьмите нас с собой! — в один голос просили Рэдискин и Дилетантов — милые малыши поэзии в пилотках натянутых на уши.

— Это тебе не в солдатики играть! Тут покруче, чем армейка! — со знанием дела погрозил по-отечески ремнём литературной гвардии майор А.И.Уксус, сверкая надраенной звездочкой на погоне и золотым зубом.

С небес донесся рёв турбин. Попыхивая дымком из реактивного сопла, над Полем дуэльной битвы неторопливо кружился биплан братьев Райт, в котором сидели братья БПиДД.

— Турнир! Турнир! — скандировал чат снизу приветственными криками.

Билпан низко-низко протарахтел над Полем и, дыманув из форсажной камеры облаком едкого дыма, резво начал выполнять боевой разворот с последующим переходом в прицельное пикирование в направления дуэли #701. На выводе из пикирования от самолета отделился десяток парашютов с бомжатским десантом. Пока все завороженно смотрели на парашютистов, братья заодно выпихнули из биплана и с сайта упирающегося лыжника XveKredo со школьным рюкзаком вместо парашюта. Потому что русский язык надо учить вовремя и не поганить славное имя Авторнета!

Радистка Юль поспешила разослать всем приглашения на дуэли по телефункену и ЛС. Душа требовала коньяка и сатисфакции, словесный понос было уже не остановить. «Не спи, а то замёрзнешь и просрёшь дуэль!», «Чтобы подуэлиться — не обязательно ехать в Брюссель!» — повторяла она себе, чтобы хоть чем-то занять никогда не спящий мозг.

Французский генераль Эндрюс, от которого многие ждали легкости парижанина и изящности версальских пидоров коварно бил тяжеловесным слогом, ловко обходил противотролльные ежи, и в самые неподходящие моменты валил оппонентов и комментаторов градом вопросов, заканчивая свою тираду неизменным «Объясните мне это! Я не догоняю!». В такие моменты Иван ПпШаев вспоминал русского сатирика Задорнова и с фейспалмом цитировал: «Ну тупооой!».

Дуэли возникали как горячие блины на Масленицу и редко заканчивались ничьей. Поверженных противников уносили с поля боя в ближайший госпиталь, прикладывали к ранам толковые словари и учебники с филологического факультета, а к душам — русские народные сказки и томики Андерсена и поэтов Серебряного века.

Громкий звук огласил Поле дуэльной битвы. Выйдя к людям, старый партизан Зильберман достал свою скрипку и торжественно исполнил «7:40». Это означало, что началось субботнее перемирие.

В качестве бонуса для гурманов за несколько шекелей и комментов Зильберман исполнил «Хава нагилу».

В день всеобщего субботнего затишья на Авторнете над военным лагерем повис манящий дым бивачных костров. Из палатки Безжалостного пулемётчика БезШутОк доносился совсем иной запах, в котором чувствовались нотки лаванды, канабиса и багульника офигенного. Пролетающая мимо дельтопланерица Синяя Птица, нанюхавшись, залетела прямо в палатку. Больше ее никто не видел.

НегативныйДом вместо бивачной палатки, желая соответствовать нику, отгрохал себе командирское бунгало. Местные представительницы прекрасного пола — все Зайки с розовыми блокнотами, Сладкие Свитти, и даже юнармейка Янка-пулемётчица — поспешили обосноваться в его резиденции и издали наблюдать за ходом дуэльных действий, заедая коньячок шашлычком и в перерывах почитывая что-то незамысловатое из раздела любовной лирики.

Палатка крестьянского сына Хама была увешена нитками вологодских грибов. Бледные опёнки и ложные поганки позволяли ему беспрепятственно заниматься психосамоонанизмом в чате в любое время суток.

— Курка, млеко, яйки, книги есть? — вспомнил на русском Иван ПпШаев, наглым образом залезая в чужую палатку и на чужую страницу.

— Заходи, заходи! Всё есть! Комментарии приветствуются! — отсалютовал ему невозмутимый собрат по перу Люмпен. Тыловик с позывным Люмпен обеспечивал пол-армии дачной морквой, тушенкой и философской лирикой и прозой, параллельно изготавливая ядовитые пули и лекарственные снадобья из спермы ежей и кротов для госпиталя. Яд для пуль добывался из кислых попок муравьев, которых ему доставлял предводитель партизанского движения Зиля. Ежам и кротам люмпен дрочил сам, не доверяя это деликатное дело никому.

На утро бой начался с новой силой.

— И залпы тысячи хореев слились в протяжный вой, — перефразировал лермонтовское «Бородино» знаменитый дуэльный спецназовец «Орёл», положивший на не одну сотню доморощенных авторов. С метафорической гранатой в кармане и с чекою в руке он воплощал собой гения чистой красоты посреди коварных стихотворных воронок и разорванных на клочки стихотворений. Только ленивый не хотел ему хореямбнуть в реале.

Тяжелая артиллерия гвоздила по Полю суровым ямбом и ямбическим дактилем, разя мозг новоиспеченных литераторов.

— Всех порву за авторнетовский флаг! — орал снайпер с позывным «Стрелок»!

Пулеметные очереди из рифмопулеметов не всегда достигали цели, но всё же наносили перманентный урон.

— Сука! Сейчас пеоном разить будут! Когда уже?! — раздавался из-за окопа рык БезЖалостного Афони.

В соседнем дуэльном окопе виднелись две веселые белоснежные жопы.

— Лебеди, что ли? — пытался разглядеть чудное виденье гвардии рядовой плаврук Сидорук. — Ну точно, лебеди! У нас такие на озёрах плавают. Я сразу узнал!

Но жёпки, закамуфлированные под лебяжьи, принадлежали двум авторессам — радистке Юль и предводительнице амазонок Железной Арби. Последняя давно и тщательно готовила месть за первое смертельное убийство себя и решила в дуэли «расставить все точки над Ж»

   Мирно спящая в камышах грустная желтая уточка с надписью на борту Anny Беда, очень внезапно «вздребезнулась, сопритюкнулась и подудонилась» (с), когда Железная Арби с воинственным криком ринулась в бой на матерого спецназовца «Орла»…

   Поле дуэльной битвы пестрело подбитыми аллегориями, вывороченными метафорами, обломками рифмопулемётов. То тут, то там чувствовался запах саркастических газов.

— Это Апокалипсис! Я писал про это! — заплакал в противогаз Озёрский.

— Это пи#ец! — сурово констатировал Иван ПпШаев на эсперанто и был понят каждым.

   От запаха льющейся крови и слёз авторов, не сумевших пережить жёсткую критику, у Зильбермана вскружилась голова и опухла головка.

— Всех! Всех порву! — яростно влетел он на колеснице на Поле дуэльной битвы, цитируя в оригинале:

«Что ты, о Хелла Бадан, уповая на быстрые ноги,

Смертная ты и преследуешь бога бессмертного? Или доселе

Бога во мне не узнала, без отдыха пышешь свирепством?

Ты отступи; не убьешь ты меня, не причастен я смерти».

   Божественная эпилепсия Зильбермана длилась недолго. Он получил от воинствующей милфы Хеллы в преторианский шлем, обрезание и был отправлен в госпиталь для получения инвалидности.

— Это тебе не на Голанских и даже не на Голландских высотах воевать! — сплюнул жёваным гудроном «Орёл», наблюдая за дуэлью с высоты птичьего помёта.

   Главврач военного госпиталя М.А.Отшельников принимал раненых с Поля дуэльной битвы, как на конвейере. Опыт ухода за одноногим тестем, лежачей тещей и самолечение сердечных и душевных ранений за боевые годы супружеской жизни сделали его выдающимся доктором стихоплётного фронта.

— Манька! — кричал он медсестре Марии Барр. — Тащи тезаурус русского, лейкотом и орбитокласт! Француза привезли!

— Сейчаааас! Только Олежке Нимину попку зеленкой намажу! — шустрая Манька успевала везде: лечить всех вокруг и себя, сочинять стихи и отгавкиваться на комментарии.

Круче нее был только «Стрелок» — возглавивший несколько фееричных дуэлей, в том числе и с самим собой https://avtor.net/plug-e-duel-id-706.html .

Многие не выдерживали такого темпа и сливались на 3 выстреле. Но самые отважные ямбанутые воины вновь и вновь скрещивали перья и шпаги.

— Всех в пыль сотру! — не унимался спецназовец «Орёл»! — Всех накажу! Все у меня землю жрать будете и учить теорию и практику!

Сей спич продолжался бы еще не один день и не одну ночь, но тут взгляд спецназовца привлекло светлое пятно в одном из окопов.

Белая жёпка Лебедя воплощала собой девственную чистоту и красоту посреди разрушающегося мира поэзии. «Извини» — послышался ангельский голос, и словно тысячи колокольчиков взорвалось в мозгу большой терцией.

— Железная Арби, прости и ты меня! — пал на колени храбрый воин.

Громкий звук огласил Поле дуэльной битвы. Губная гармошка Глеба Громова грянула гимн Гондураса. Это означало, что Вселенский срач закончен и звездатые воины могут идти в свои кроватки спать.

Иди и ты!

И больше не бери фломастеры без спроса!

Помни: Большой Брат следит за тобой!