Юрий Тубольцев — Ты что, никогда? Энергия парадоксального слова

Женщины + Дарвин/обезьяна (эволюция отношений)

• — А ты на мне женишься? — Если Дарвин прав и ты станешь человеком, возможно!

(Без Дарвина — просто грубость. Без женщины — просто теория. Смысл в их столкновении.)

• — Ты что, уже спишь? — Нет, думаю, человек у нас родится или обезьяна?

(Секс + эволюция + дети. Все три темы работают.)

• Женщина — непредсказуемое животное. Может стать женой, а может — обезьяной.

(Женщина + обезьяна + эволюция.)

• Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину — она человеком становиться не собиралась.

(Фрейд + Дарвин + отношения.)

________________________________________

Деньги + психиатрия/психология

• Золотая рыбка, услышав мои сокровенные желания, сказала, что сначала оплатит мне психиатра.

(Сказка + деньги + психиатрия.)

• Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться — сказал психиатр миллиардеру.

(Психиатрия + деньги.)

• У вас не мания величия, а нормальные амбиции, — сказал психиатр и взял тридцатикратную плату за приём.

(Психиатрия + деньги.)

________________________________________

Еда + философия/бытие

• Сытненько, — сказал Малевич, разжёвывая чёрный квадрат.

(Искусство + еда.)

• Когда ты голоден, истина прячется в холодильнике.

(Философия + еда.)

• Есть только один способ понять истину — съесть слона.

(Философия + еда.)

• Человек — это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.

(Человек + еда + душа.)

________________________________________

Политика/власть + быт/психология

• Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика — немного поглупей.

(Религия + армия.)

• Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку.

(Политика + здоровье.)

• На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах — на выигравшем.

(Спорт + политика.)

________________________________________

Литература + быт/еда

• Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.

(Искусство + быт + криминал.)

• Лучшее истолкование газеты — завернуть в нее селедку.

(Пресса + еда.)

• Поэт променяет пару сапог на пару рифм.

(Поэзия + обувь + бедность.)

________________________________________

Секс/отношения + техника/ИИ

• Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь — искусственный интеллект.

(Отношения + техника + ИИ.)

• Мечта современного мужчины — резиновая женщина с искусственным интеллектом.

(Отношения + техника + ИИ.)

• Он любил её душу, а она оказалась искусственным интеллектом.

(Любовь + ИИ.)

________________________________________

Религия + быт/еда/психология

• Не введи во грех,— сказал Бублик сующему в него палец психиатру.

(Религия + еда + психиатрия.)

• Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.

(Религия + алкоголь.)

• После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма.

(Баня + еда + поэзия.)

________________________________________

Смерть + быт/деньги

• Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны.

(Деньги + смерть.)

• Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля.

(Деньги + смерть.)

• Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля.

(Деньги + смерть.)

________________________________________

Искусство + психиатрия

• Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.

(Искусство + психиатрия.)

• Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не понял и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я тупой.

(Искусство + медицина.)

• Чёрный квадрат — это успокоительная таблетка для философа.

(Искусство + философия + медицина.)

________________________________________

Армия + абсурд/быт

• Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.

(Армия + космос + алкоголь.)

• Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.

(Дарвин + армия.)

• Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом.

(Армия + математика.)

________________________________________

Куры + еда + философия/авиация

• Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.

(Куры + авиация + еда.)

• Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж.

(Куры + авиация.)

• Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.

(Куры + еда + авиация.)

О женщинах, мужчинах и отношениях

• Если стратегически она готова на всё, то тактически ее надо поуговаривать.

• Монгольские девушки дают повод держать их в узде.

• Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом, но смета все равно будет превышена.

• Объявление на сайте знакомств: Красивая девушка ищет молодого крокодила для сумочки или кенгуру.

o Девушка, а можно с Вами нельзя? — Да, молодой человек, с Вами — нельзя можно!

• У каждой женщины есть два гардероба: в одном совесть, в другом — наглость.

• Женщина — это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.

• Если жена овца, от волков ее не убережешь.

• Женщина — это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.

• Женщина — это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.

• Если у Вас есть любые вопросы к женщине — Вы — неандерталец.

• Женщина — это конфета с сердцем.

• Женщина — это зло, которое добреет от цветов.

• Красивых много, но плюшевая только ты.

• Для молодого человека женщина — сексуальная игрушка, для пожилого — мягкая игрушка.

• Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи.

• Женщина — капитан мужского дивана.

• Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь.

• Кошки и бабы существуют не ради забавы.

• Одни женщины даны нам для трений, другие — для притираний, а третие — для бесчисленных терок и перетираний за права мужчин.

• Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин.

• Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание.

• Женщины — это рыбы, которых мужчины ловят на цветы.

• Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.

• Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы.

• Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец.

• Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.

• Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.

• Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.

• Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.

• Состроил глазки, построй ей дачу.

• Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.

• Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.

• У каждой женщины есть два типа платьев: одни сшиты на совесть, а другие на наглость.

• Если женщина в миниюбке попалась на глаза — посмотри ей в душу.

• Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.

• Женщина — это программа, с которой не возможно обеспечить безопасное соединение.

• Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.

• Женщина — это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется.

• Что бы ты ни делал — ты ищешь любовь! (пауза)… К себе…

• Когда у женщины хороший любовник: "О, боже, о боже!" —плохой любовник: "Матерь божья!"

• Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника.

• Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины.

• Переспала с мумией — вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду.

• Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед.

• Приходит муж с рыбалки, а жена — в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок.

• Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира.

• Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс.

• Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом!

• Любовь к женщине — это болезнь, которую не стоит доводить до хронической.

• Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.

• Если на девушке короткая юбка — охмури — это приказ!

• Женщина дурака делает беднее, а умного — богаче.

• Была сладкой ягодкой, вышла замуж — стала мороженой клюквой.

• Я на столько старый, что моя женщина — гитара.

• Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.

• Не женись на женщине с фамилией Богомолова, после первой брачной ночи откусит тебе голову.

• Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.

• Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.

• Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.

• Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?

• Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.

• Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.

• С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.

• Женщины — это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.

• Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.

• Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.

• Он её тупо пригласил в одноместную постель.

• Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.

• Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.

• В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.

• После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.

• У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.

• Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват.

• Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.

• Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.

• Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.

• Любовь — это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.

• Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.

• Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.

• Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.

• Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.

• С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.

• Не хочешь замуж по расчету — учись считать.

• Если хочешь замуж по расчету — учись считать.

• На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене — слишком короткая.

• Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб.

• Хочешь женщину — обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать.

• Если жена овца, придётся стать бараном.

• Если муж баран, придётся стать овцой.

• Курицы не летают, зато залетают.

• Порядочные девушки неандертальцам не дают.

• Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита.

• Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине.

• Я тебя не люблю, я тебя дико люблю.

• Учился целоваться и по ошибке её съел.

• Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня.

• Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие.

• Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила.

• Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку.

•

o Залетаем, — сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку.

• Вчера любовь — цветок, сегодня — сорняк, а завтра — компост.

• Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм — короткометражка.

• Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.

• Если женщина делает первый шаг — это шаг в пропасть.

• Если женщина делает первый шаг — она обязательно наступит в Г…

• Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды.

• Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку.

• Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой.

• Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой.

• Женщина — это маленькая большая проблема.

• Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан.

• Он её растрогал в обеих смыслах.

• Женский гардероб — совести гроб.

• Сделав женщину своей игрушкой — станешь её погремушкой!

• У женщины есть сверхзадача — быть не хуже котика.

• Не стань парусом для ветреной девушки.

• Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом.

• Она хотела на шею, и он представился — Жираф Жирафович Жираф.

• Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой.

• Не говори «я тебя люблю», пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений.

• Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю.

• Он обожал женщин и книги, но книги больше — женщину в библиотеке взять не получалось.

• Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое.

• Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой.

• Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести.

• Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию.

• Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм.

• Ой, барышни! Любовь травмоопасна.

• Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно.

• Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода.

• Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь.

• Как ни крути овцу, волк её душу не увидит.

• С маленькой получкой нет любви, есть случки.

• Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов.

• Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист.

• В короткой юбке ты такая неинтересная как человек.

• Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить.

• Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой.

• Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон.

• Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу.

• Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали.

• Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла.

• Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой — в душу.

• Вы третий мужчина, который способен только на капучино.

• Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть.

• Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши.

• Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я — для любимой козы.

• Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать.

• Женщина — это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал.

• Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами.

• Не подбирай к блондинке ключик. Открыто.

• Девушки любят богатых, а богатые любят деньги.

• Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр.

• Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит.

• Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении.

• Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам.

• Была бы Балерина, найдется перина.

• Была бы Балерина, не важна и перина.

• Если нету перины, то неудобно с балериной.

• Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина.

• Не проси балерину печь блины.

• Ищу блондинку для физкультминуток.

• Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман.

• Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности.

• Вы так непредсказуемо пришли к балету.

• Работала я в магазине, манекеном.

• Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя.

• Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником.

• Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу.

• Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного.

• Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги.

• Не делай Оле хорошо, она орёт — ещё, ещё.

• Красная Шапочка объявляет конкурс на самого агрессивного волка. Победившему — эксклюзивный доступ к секретному рецепту бабушкиных блинов, возможность провести вечер с бабушкой и взять у нее уроки вязания!

• Емеля пошёл в ЗАГС с печкой, но печка сказала — нет.

• Красивые ножки ходят по кривым дорожкам.

• В любви торопиться, есть шанс осрамиться.

• Красивая девушка, как внеземная цивилизация, обычно не хочет ни с кем вступать в контакт.

• Он удивил её подкисшим кефиром, и она пригласила к нему всех подруг. Но, когда пришли подруги, оказалось, что это сгущенка.

• А Вас, мужчина, ждет победа, если без рук поддержите беседу!

• Женюсь — сказала любовь, карман ответил — ложись спать.

• Вступил в брак, почувствовал себя бракованным.

• Она сказала, что хочет за меня замуж, я ответил: — Не обрачай мои светлые чувства к тебе.

• Не для того стремилась в брак, чтобы жить с бараном в бараке.

• Вчера взял ипотеку, сегодня застрелился, сэкономил.

• Она так сладко врала, что я решил провериться на диабет.

• Он пригласил ее в ресторан, и она включила обжору, а надо было включить мозги, он был интеллектуал.

• Меняю хачапури на чебурашку.

• Половая игра — твой потолок.

• Я тебе как поэт поэту говорю — в любви рифмы нет.

• Хотите, я прикую ваше внимание к женщинам, — шутил кузнец.

• Я сейчас откую твоё внимание от женщин, — шутил кузнец.

• Если девушка увлекается экологией, то она не прекрасная, а презелёная половина.

• Я — девушка, которая ещё не определилась в выборе профессии.

• Если к тебе кто-то подкатывает, пусть платит за стоянку.

• Женщина — это конфета, о которой принято судить по фантику.

• Напрасно женщины думают, что смена фантика повлияет на начинку.

• Большая любовь требует большой кошелёк.

• Если лебеди не знают, что такое любовь, озеро высохнет.

• Что бы ты ни делал — ты ищешь любовь!

• Девушкам всего мало, потому что они ищут совершенство, а совершенству нет предела.

• Хулигана рядом с тобой сразу видно, когда ты в миниюбке.

• Он на нее так облизнулся, что она пересмотрела свой взгляд на любовь.

• Земля — это планета мужчин, пострадавших от странных женщин, — говорил инопланетянин.

• Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости.

• Она считала себя зайчиком, и я дарил ей розы, похожие на морковки.

• Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости с вампиром.

• Женщины — это непредсказуемое нечто, а мужчины — это предсказуемое ничто.

• Она была настолько красивой, что явно перегибала.

•

o Цапнула, значит любит, — говорил кот, смотря на её маникюр.

• Грязная любовь — это не то, что вы подумали, это любовь к деньгам.

• Она была мелодией, но у меня не было слуха.

• Жену надо или иметь, или искать, это оздоравливает.

• Счастье — это когда тебе нет дела до шуры-мурной части.

• Если не смогла мужчину правильно настроить, придётся его приструнить.

• Если девушка дала повод, не ошибись в тактике.

• Когда на девушке короткая юбка — это уже стратегия.

• Случайная девушка никогда не случайна.

• Раньше я часами смотрел на девушек — теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет.

• Я — звезда, и целую Вас только в десна, и только в ваших мечтах.

• А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери!

• Женщина добьётся всего, если возмутится.

• А я не с грыжей, чтобы ходить к рыжей.

• Наша Маша достойна вкусняшек.

• Раньше я гуляла с мужем, теперь — с его карточкой.

• Настоящий мужчина думает о женщине, когда пьет капучино, и думает о капучино, когда спит с женщиной.

• Я монетизировал твою идею засунуть руку под юбку. Я стал массажистом.

• Она оказалась роботом. К ее сердцу подошел только гаечный ключ.

• Если деньги есть, подруга ляжет, даже если не постелешь.

•

o Вы что, на меня охотитесь? — спросила девушка. Сезон охоты ещё не начался, я только приглядываюсь, — ответил молодой человек.

• Я в нее вгляделся, но душу так и не разглядел.

• Он так яростно хотел, что перехотел окончательно.

• Он бегал только за теми девками, которые в перерывах пили кофе без молока.

• Если парень смотрит тебе в душу, посмотри ему в кошелёк.

• Эй, девушка? А ты не капибара? Пошли ка, милая, до бара!

• В миниюбке Рая никого ни к чему не призывает.

• Не купишь девушке коктейля, ты не Емеля, а пустомеля.

• Она не стремилась к славе, она стремилась к Валере, хотя стихи у неё были хорошие.

• В магазине: Вам, женщина, не нужен растворитель, Вам нужен соблазнитель.

• Вермишель попросила пластического хирурга сделать из неё спагетти.

• Мне Москвич не по карману, я женюсь на Ленинградце.

• После школы вождения все стали водителями, а я вождём вожделения.

• Я ее лайкал, а надо было ласкать.

• Княгиня Кошкина каждый раз бежала от князя Мышкина, когда он делал ей предложение, даже не узнав, какое.

• Княгиня Кошкина погналась за князем Мышкиным, но до того, как она его сожрала, он успел крикнуть ей: я не могу жениться, я не здоров, и она отвалила к Раскольникову, но была аннигилирована топором.

• Будешь баловаться с заей, не успеешь на трамваи.

• Машу потяну морально, Дашу — материально. Беру обеих.

• Если девушка очень красивая, путь к её сердцу только лесом.

• Женщина в короткой юбке, как таблетка без рецепта.

• Питекантроп регрессировал, чтобы жениться на кроманьонке.

• Кроманьонка прогрессировала, чтобы выйти замуж за питекантропа.

• Она так смешно выглядела, что её в жёны взял карикатурист.

• С некоторыми женщинами я согласен на секс без обязательств, а с некоторыми — на обязательства без секса.

• Камасутрить лучше всего без Камасутры.

• Девушка, а можно с Вами познакомиться? — сказал искусственный интеллект вентилятору.

• Я кошке купил кормушку, но кошка захотела в ресторан.

• Я тебе как блондинка блондинке говорю — нам повезло, что мы не рыжие.

• Когда блондинки узнали, что они рыжие, они перекрасились.

• Невеста сказала, что тест-драйв будет только в первую брачную ночь.

• Чтобы заполучить рога, квадробер попросил жену ему изменить.

• Тридцать три богатыря пришли свататься к тридцати трём красавицам, но красавиц интересовал только секс на одну ночь без обязательств.

• Обручальное кольцо может оказаться частью операции под названием «Палец в розетку».

• Она хотела арендовать квартиру, но он пригласил её в спальный мешок.

• Мини-юбки надевают для того, чтобы из них выпрыгивать.

• Я в ресторане заказал динозавра, а мне подали мамонта, у них абсолютно разный вкус.

• Я встретил её через сто лет и не узнал. Ошибка при переселении душ.

• Он искал дорогу к сексу, а ему все показывали дорогу к загсу.

• Кто за рулём, тот с рублём.

• Мне нравятся ножки. Женские и куриные.

• Женщина с куриными мозгами и курица с женскими ножками это одно и то же.

• В жизни важны две вещи — крепкие ножки у стула и красивые ножки у женщины.

• Идеал достижим, если к красивым женским ножкам приделать мозги.

• Женское тело вечно одето в саван мужской мысли.

• Оказавшись в тупике с красивой женщиной, хочется его обустроить ее руками.

• Куда бы ни шёл мужчина, он всегда идёт на лево.

• Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться.

• Мечта искусственного интеллекта — овладеть натуральной блондинкой.

• Белеет парус-многоженец, он ищет сами знаете чего.

• Главное — успеть влюбиться до того, как умрешь на бабе.

• После перехода на постельный режим у кого-то любовь усиливается, у кого-то проходит, а кто-то может умереть на бабе, и не успев влюбиться.

• Молодой человек, который попытался пошутить, что всем нужны деньги — не стоило! Всем нужна пища духовная!

• Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом.

________________________________________

О человеке, обезьяне и Дарвине

• Мы далеко не дураки, но вблизи дебилы.

• Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.

• Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.

• Агрессия в генах, — говорил Чебурашка.

• Сытая обезьяна никогда не станет человеком.

• Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.

• Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.

• Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.

• Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста.

• Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.

• — Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.

• Я тебе как первобытный человек первобытному человеку говорю: цивилизации не будет!

• Современная обезьяна уже не хочет стать человеком, она хочет стать великим человеком.

• Обезьяна стала тупым человеком и надо бы попросить ее еще раз стать человеком поумнее.

• Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист — в человеке обезьяну, а реалист — ни то и ни се.

• Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна.

• Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход.

• Человек — это обезьяна с языком вместо хвоста.

• Человек — это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.

• Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза.

• Человек — высшая степень глупости обезьяны.

• Дай обезьяне книгу — и она поменяет ее на банан.

• Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост.

• Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым.

• Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит.

• Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна.

• Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком.

• Человек — это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.

• Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.

•

o Не позорь Дарвина! Будь человеком!

• Человеку не дан хвост, и никто его уже не вытянет из бесчеловечности.

• Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.

• Раньше обезьяны ели бананы, теперь — пьют пиво. Эволюционировали!

• Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии — бананы в обмен на пиво.

• Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.

• Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.

• Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли.

• Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение.

• Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста.

• Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок.

• Человек произошел от обезьяны, а дельфин — от воблы.

• Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду.

• Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.

• Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну.

• Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика.

• Человек появился от обезьяны, а снежный человек — из снеговика.

• Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий.

• В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный.

• После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост.

• Умеют же люди хвосты прятать, — подумала обезьяна.

• Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию.

• В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна.

• Если обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.

• Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.

• Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.

• Зачем меня готовить? Я готова! — сказала курица и забралась на тарелку.

• Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет человеком.

• Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет блогером.

• По поводу обезьяны, которая не станет блогером, хочу поспорить, многие стали.

• Труд сделает и из робота человека.

• Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.

• Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.

• Дарвин — это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.

• Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.

• Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв.

• Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!

________________________________________

О жизни, мудрости и человеческой природе

• Лучше глупо улыбаться, чем умно плакать.

• Нет ничего стабильного. Даже у ножа бывают обострения.

• "Как же меня размотало!", — говорил клубок ниток.

• Если ты думаешь, это еще не значит, что у тебя в голове мысли, и даже если мысли, то не факт, что свои.

• Ну и что, что маньяк! Зато в этом психотипе жить легко!

• Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.

• У мягких игрушек железное терпение.

• Именно на диване легче всего ведать неизвестное.

• Демократия — это когда дают слово каждому попугаю.

• Расслабилась, и сразу прославилась.

• Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.

• Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.

• Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.

• Что нарыли, то и было, — говорил археолог.

• Пустой карман всегда дырявый.

• Дай человеку скалку, и он сделает Землю блином.

• Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил.

• Сытые волки славятся добрыми помыслами.

• Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.

• Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.

• Умный и в гору не пойдет, и на трибуну не попрет.

• Не все входит в историю — многое не пролазит

• У совести есть зубы и она может загрызть.

• Упертому тупик необходим.

• Искореняя один предрассудок, укореняешь другой.

• Навязчивые идеи окрыляют куриными крыльями.

• Плох тот рукав, которым нос не вытирают.

• Найти в булке изюминку приятнее, чем получить мешок изюма.

• Первопроходцы — бывшие проходимцы.

• Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.

• Нет ни одного банка, в который можно было бы вложить идею.

• А кто в лаптях, тому не грех и вляпаться?

• Если посадить лопату — яма не вырастет.

• Если нет выхода, выйди в интернет.

• На дырке нарастает бублик, если точками стихотворения «я помню чудное мгновение» посыпать ее как маком.

• Наш человек семь раз подумает и сделает бездумно.

• И в ста пудах сто пудов не стопудово.

• Грязь еще никого не сделала князем.

• Убедить осла может только осел.

• Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.

• Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.

• Если до драки дело не дошло — это не дело, это делишко.

• Лучшие идеи рождаются, когда, по ошибке, вместо чернильницы макаешь перо в чай.

• Нос в розе — это миниапокалипсис.

• Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья — орлы.

• Хочешь ни то, ни се — достигнешь и того и другого.

• Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.

• Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.

• Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.

• Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!

• Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!

• Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!

• Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.

• Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.

• Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.

• Если ты можешь нарисовать черный квадрат — ты еще не Малевич, и слава Богу.

• Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.

• Мудрец среди овец — овца, а не мудрец.

• Солнце — это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.

• Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.

• Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.

• Человек — это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.

• Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.

•

o Я б посчитал, но батарейки экономлю! — ответил калькулятор, не шутя.

• Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.

• Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.

• Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.

• Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы — это еще не весь алфавит, но почти!

• Не хочу — это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.

• Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.

• Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.

• Бу-бу-бу, бу-бу-бу — ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.

• Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.

• Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.

• Если попугай не скажет ничего умного — хозяин дурак.

• Больно — это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего...

• Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.

• Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор — значит ты дальтоник...

• Шариковы желают быть надутыми.

• На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?

• Семь раз обожрешься — один раз лопнешь.

• Некомпетентность может сделать гением.

• Быть адекватным — значит быть голодным.

• Чтобы к тридцати годам ничего не достичь — тоже талант надо иметь.

• Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.

• Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.

• Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.

• Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.

• На самом деле черный квадрат — это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.

• Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой — не одно и то же лицо... а одна и та же морда.

• Человек — это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.

• Черный квадрат Малевича — это черная зависть из-за неумения рисовать круг.

• Хочешь стать героем романа — реже сиди на толчке.

• В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.

• Идеальный мужчина моет мозг в капучино.

• Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.

• Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.

• И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.

• И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.

• Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.

• Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.

• Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.

• Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.

• Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.

• Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.

• Мухи неразделенной любви не являются муками.

• Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.

• Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд — ты не ответил на вопрос.

• Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.

• Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.

• Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.

• Состроил глазки, построй ей дачу.

• Что ухи большие, виноваты Гены! — говорил чебурашка.

• Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.

• Курица думает, что она духовная пища.

• Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.

• Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.

• Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.

• У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.

• На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.

• Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.

• Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.

• Набить морду легче всего в фотошопе.

• Не стоит выход через ж... считать выходом.

• Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.

• Кофе — это шоколад для души, но какао — это не третий лишний.

• Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.

• Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!

• Вдуть душу в резиновую женщину — планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.

• Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.

• Человек — это букет привычек с бантиком причуд.

• Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.

• Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.

• Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.

• Вредничать не вредно, вредно не вредничать.

• У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.

• В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.

• Сгенерировать, поржать и закрыть — вот для чего нужна нейросеть.

• Нейросеть любит врать, но делает это от души.

• Вертихвосты не доходят до верхних ступенек — жопа перевешивает.

• Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.

• Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.

• Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.

• Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.

• Человек — это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.

• Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.

• Труд сделает и из робота человека.

• Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.

• У кого Дубаи, а у кого — дубак.

• Чёрный квадрат — это итог любви тангенса к котангенсу.

• В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.

• Если всё время жрать, то не захочешь кушать.

• Одна голова — хорошо, а нейросеть — лучше.

• В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.

• Не ищи личность в голове, около морды.

• Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.

• Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.

• Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.

• Если историю соединить с бухучётом, окажется, что бухучёт тоже фантастика.

• Пообщавшись с бухгалтером, можно написать целый концерт шуток.

• Если подцепил Любовь, Надежду и Веру оставь в запасе.

• В России, чтобы отрезвиться, надо опьянеть.

• Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.

•

o Не позорь Дарвина! Будь человеком!

• Редактор порезал графомана ножом; хирург сказал, что вышло литературно.

• Не тискай куклу, чтобы в ней не проснулась душа.

• Очень подумал, да не очень надумал.

• Обыватели обсуждают хобот, не зная, кто такой слон.

• Наши богатыри славятся глупыми подвигами.

• Познакомился с девушкой из Австралии, но боюсь, что она сумчатая.

• Готовьте шекели, хотя бы, для начала, нарисованные.

• Мы живем в идейном мире: дважды два уже и пять, и шесть, и четыре.

• Когда по улицам бродят потерянные сюжеты — есть шанс стать писателем.

• Пока читал всего Гюго, жена сбежала на Юго.

• Если дурак семь раз подумает, у него получится ыыыыыыыы.

• Большинство непризнанных гениев — признанные дураки.

• Не знаю, как сказать без мата: Ыыыыыыыыыыыыы!

• Не ищи в Африке снежного человека.

• Я стал отзываться на Пушкина, но психиатр поклонник моих стихов.

• Телек — это зараза, как жареные семки.

• Не все курицы выходят из яиц, некоторых сначала рисуют на заборе.

• Курица не птица, но от радости, что ее нарисовали на заборе — взлетицца.

• Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.

• Завел кота — завел себе хозяина.

• Как корону ни крути — мозгов не добавится.

• Если брак переименовали бы в союз, было бы меньше разводов.

• Научишься ловить рыбу, глядишь, потом поймаешь женщину.

• Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.

• Я тебе как колобок колобку говорю: мы колёса истории.

• Как корону ни крути, мозгов не навесить.

• Не знаешь, на кого наехать, не садись за руль.

• У них — Акаши, у нас — алкаши.

• Для кого-то жизнь — это борьба, а для кого-то — обнимашки.

• Где бы ты не был — хочется еще, и еще, и еще куда-то поехать!

• Не бойтесь показаться наглым, бойтесь показаться слишком наглым.

• Седьмая думка не логичнее семьдесят седьмой.

• Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.

• В калькуляторе кончились батарейки. И все сложилось!

• Жаль, что нельзя просто так пригласить в гости слона.

• Считать чужие деньги калькулятор не нужен.

• Таблетки, которые принимают великие люди — это колеса истории.

• Ноль риска, только если ешь сосиски.

• Мир меняется намного быстрее, чем фрэнд-лента.

• Хочешь быть успешным, будь голодным.

• Если очень быстро совершишь максимальное количество ошибок, станешь гением.

• Деньги есть, но попробуй их съесть.

• Современные красны девицы уже не краснеют.

• Самый красивый тот, кто самый платёжеспособный.

• Если поезд ушел, то с проводницей можно познакомиться и на дискотеке.

• Если поезд ушел, то подумай, а может, тебе и не надо знакомиться с проводницей?

• Если придраться не к чему — перехвали!

• А вдруг пригодится, особенно после морга.

• Если придраться не к чему — тогда просто похвали.

• Не учи курицу кудахтать, сам попробуй вначале.

• Настоящие дамы не пользуются духами, а потеют розами.

• Раньше обезьяны ели бананы, теперь — пьют пиво. Эволюционировали!

• Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии — бананы в обмен на пиво.

• Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.

• Хочешь остаться девственником — начни интенсивно искать женщину. Все разбегутся.

• Дала, кажись, Ивану, а родила от Коляна.

• Скоро введут новые деньги — спасибрики. Что угодно можно будет купить за спасибо.

• Топор — скрипка Раскольникова.

• Расставляя приоритеты, помни, кофе важнее.

• Если женщина в миниюбке попалась на глаза — посмотри ей в душу.

• Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.

• О чем бы человек не думал — все связано с размножением.

• Если проблему можно решить за деньги, это точно не квартирный вопрос.

• Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.

• Плох тот нос, который нельзя вытереть рукавом.

• Хочешь остаться девственником — нагло улыбайся каждой девушке.

• У Раскольникова любимая скрипка — топор.

• Болтать о полёте для курицы бомбический успех.

• Чёрный квадрат Малевич рисовал в тёмном и страшном чулане.

• Лучше ходить по болотам, чем по барам.

• Дурак наломает дров и там, где нет леса.

• Добро к баблу, бабло к добру.

• Это не поезд ушёл, это ты пришёл не на тот вокзал.

• Если из рукава выпал туз, скажи, что случайно надел чужую рубашку.

• Глупость пересиливает любые умные расклады.

• Куда ни пойдешь — в кабак попадешь, а потом в лужу.

• Не учи жизни Марсиан, если их обнаружишь.

• Чем ближе к цели, тем больше разнообразия граблей.

• Не пробуй все три дорожки, если не можешь выбрать основную.

• Железобетонные планы приводят в железобетонный тупик.

• Любая не маленькая сумма завтра будет на счету магазина.

• Плох тот нос, который не чует опасность.

• Не путай средства самовыражения со средствами само искажения.

• Будешь Тузиком, выдавят как тюбик.

• Разборок много, разобравшихся мало.

• Дурак любого задавит интеллектом.

• Чтобы оставить след в истории, обязательно нужно попасть в грязь.

• Не стоит каждую малейшую ошибку считать провалом.

• В России нет идеальных дорог и идеально круглых дураков.

• Опасайтесь пьяного купидона, если не хотите гарем.

• Накорми курицу супом, она в суп залезет.

• Мамонты за версту обходят человеческие холодильники, чтобы не вымреть от мерзлоты еще раз.

• Не родись красивой, а то замучают поклонники.

• Искал её в его одежде с напрасной, я скажу, надеждой.

• Толстеть должен только кошелек.

• Любимая фраза колобка: — где была моя голова.

• Ходи на тусовки, где ты туз, а не на тусовки, где ты Тузик.

• Штирлиц стал все чаще и чаще выходить на связь. Связи в основном были беспорядочные.

• Холодильник — это море, в котором ты рискуешь заплыть жиром.

• Не хочу быть головой, хочу быть сердцем, — сказал колобок.

• Ударили в сердце, а болит голова, — говорил Колобок.

• Даже, если дурак круглый, он как надо не катится.

•

o А ты на мне женишься? — Это что, перепланировка? Ты же планировал мне костюм зайчика купить и угощать меня каждый день морковкой?

• Зачем знать ФИО, и так красивая.

• Научный подход убивает любовь, творческий подход — и все остальное.

• Менеджеры по работе с клиентами делятся на две группы: одни любят людей, а другие вынуждены терпеть этих сволочей.

• Не окружай себя нужными людями, а окружай себя добрыми людьми.

• Если Колобок потерял голову, значит он был двумя Колобками.

• Один Колобок — хорошо, а два Колобка — ожирение будет, — говорила лиса.

• Не пой под нос ближнего.

• Если у тебя две извилины, радуйся, что не одна.

• Если в колобке нет изюма, то и не будет.

• У одних колобков в голове изюм, у других — тараканы.

• Лиса ест Колобка не ради живота, а ради соответствия сюжету сказки.

• Если ты не в себе, значит ли это, что тебя никто не выведет из себя?

• Наш человек из низя так всегда сделает зя так.

• Чем ярче талант, тем больше технических сбоев вокруг.

• Когда встречаются две курицы, они сразу начинают делить небо.

• В кабинет к зубному без памперсов не входить.

• Грабли боятся твердолобых.

• С нашими лбами не будут грабли роковыми.

• Грустный светлячок — это мрачночок.

• У меня прибавилось веры. Моя вера потолстела на 20 килограмм.

• Если тебе не выставили большой счет, ничего у тебя хорошего по большому счету не произойдет.

• Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, решай проблемы, которые можно бесплатно решить.

• Надеюсь, все адекватные. Если с этим понятно, будь не как все!

• Человечьим стадом заправляют курицы, которые поставили себя выше орлов. А где же орлы? Орлы улетели.

• В селе Хотелково все хотят, но не то, о чём вы подумали.

• Он притворялся умным, а все считали, что он притворялся дураком.

• Если шутка не дошла, значит пошла не по тому пути.

• Если достаточно долго какать в пропасть, она становится вершиной.

• Победа над подругой — это поражение. Но потом мы перевернулись в кровати.

• В мавзолее лежит колобок, на самом деле. Там же одна голова.

• Я тебе как пенициллин экстази говорю: мы колеса истории.

• Дураку в каске второй шанс дают даже грабли.

• Когда обезьяны сытые, они сразу размножаются и опять еды не хватает.

• Хочешь познать человека — познай его шаблоны, хочешь понять человека — найди в нём нешаблонное. Хочешь принять человека — прими с ним сто грамм.

• Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение.

• Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста.

• Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок.

• Сталин чувствовал себя на столько великим, что, даже, когда был снизу, на всех женщин смотрел сверху.

• Заходит как-то Золушка в секс-шоп и говорит: мне, пожалуйста, десяток резиновых принцев, но пусть сами себя надувают.

• Хочу резиновую женщину, но пусть сама себя надувает.

• Сизиф толкал в гору не камень, а овцу.

• Если Вас поливают г***ном не злитесь — возможно Вас удобряют.

• Лучшее, что можно услышать от патологоанатома: опять ты?

• Человек произошел от обезьяны, а дельфин — от воблы.

• Если совесть спит, то и сто будильников бессильны, но достаточно и одного беспилотника.

• Женщина — это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется.

• Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду.

• Сытые волки славятся добрыми помыслами, но не долго.

• Она была на столько старая, что цветы у нее вяли прямо на граните.

• Она сказала: я — би, и я понял — библеистка!

• Если жена овца и пока ты ее бережешь от волков, этим воспользуется какой-нибудь баран.

• Что бы ты ни делал — ты ищешь любовь! (пауза)… К себе…

• У каждого в Евпатории своя история.

• Не все птицы улетают на юг, серьёзные птицы двигаются на кар-кар шеринге.

• Не каждый комик может найти зрительскую точку "ржи", но я постараюсь.

• Африканские женщины не спешат стареть, потому что понимают, что в старости им никто не подаст стакан воды.

• Когда у женщины хороший любовник: "О, боже, о боже!" —плохой любовник: "Матерь божья!"

• Почему в современном мире так любят панд? Потому что панда — политкорректный медведь — он и черный, и белый и азиат.

• Не хочешь никому показывать задницу, не крутись, — говорил Колобок.

• С инопланетянами лучше не разговаривать, потому что они не умеют врать.

• Лишняя изюминка в голове умнее тебя не сделает, — говорил Колобок.

• Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.

• Отмазь Вишневского — отмазывает всех призывников от комаров, армии, женщин легкого поведения и так далее.

• Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну.

• Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика.

• Человек появился от обезьяны, а снежный человек — из снеговика.

• Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий.

• Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом.

• Почему Буратино никогда не делает свою половинку? Потому что ни одной бабе не нужна заноза.

• Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника.

• Почему мужские волосы на теле женщин не пускают корни? Потому что женщина плодородна не во всех местах.

• Ходи всегда с ведром белой краски, и ты никогда не наступишь на чёрную полосу.

• Поднимите ваши руки, а у кого лапы — воздержитесь.

• Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины.

• У многих в голове пустота, а у некоторых вообще вакуум.

• Любой недостаток может превратить тебя в победителя.

• Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.

• Буханка — это развоплощённый Колобок.

• Переспала с мумией — вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду.

• Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед.

• В СССР в первую брачную ночь секса не было, потому что соседи по коммуналке грозились позвать участкового.

• В СССР секс заканчивался фразой: а рыбалка лучше.

• Приходит муж с рыбалки, а жена — в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок. — Ты что? — заорала жена. — Привычка! — ответил муж.

• В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный.

• После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост.

• Умеют же люди хвосты прятать, — подумала обезьяна.

• Телевизор — это духовная антисанитария.

• Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию.

• В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна.

• Не берись играть в азартные игры, если не можешь убежать.

• Буханка — это расплющенный колобок.

• С Машей переспал, с Дашей переел, с Глашей перепил. Понял. Баланса в жизни нет.

• Крокодилы не думают, и слава Богу, иначе бы они из людей делали Чебурашек.

• Истина ни где-то в Ютубе и ни где-то во вконтакте, а где-то посередине.

• Скупой платит дважды, но наши мужчины на столько скупые, что платят трижды.

• Когда ты с другом — дваД, третий не лишний!

• Что торчит, то и цепляет.

• И к странной штуке можно найти инструкцию.

• Дурак считает, что грабли — бесплатный массаж.

• Чаще всего слово «любовь» складывают из граблей.

• Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира.

• Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс.

• Че морда помятая? — А я игрушка-анти-стресс!

• Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом!

• Колобки воруют друг у друга изюминки, но умнее они от этого не становятся.

• Ошибочно призвали в армию, оказалось, я горжусь только в космонавты.

• Что сильно торчит, то можно здорово прищемить.

• Разборок много, а понятий мало.

• Не повторяйся, даже, если ты Пушкин. Повторяться всегда надо, даже, если ты не Пушкин.

• Че морда помятая? Да нашёл сумку с кулаками.

• Не учи собаку петь, всё равно облает.

• Я подслушал разговор двух рыб, оглох и влип. Палата номер шесть.

• Если долго пересчитывать деньги в кошельке, их станет меньше.

• Дурак думает, что если не считать деньги, их станет больше.

• Не используй голову вместо ног, — говорил Колобок.

• Если ты идёшь не вперед, а назад, то грабли тебе дадут по заднице, а не в лоб. Если тебя чересчур сильно контролирует муж, поставь ему рога подлиннее.

• Я обидел человека, — сказал робот и вытащил из себя батарейки. Но зато аккумулятор при мне.

• Не стоит коллекционировать нелепости, можно стать криводумиком.

• Любовь к женщине — это болезнь, которую не стоит доводить до хронической.

• Чёрный квадрат — лекарство для криводумиков.

• Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам.

• От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, — говорил Колобок.

• Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности.

• Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.

• Наступление на грабли никогда не заканчивается победой.

• Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика — немного поглупей.

• Если на девушке короткая юбка — охмури — это приказ!

• В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички.

• С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать.

• На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах — на выигравшем.

• Все хорошее когда-нибудь заканчивается — даже ты.

• Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей.

• В Советском Союзе прапорщики работали за горючее.

• У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать.

• Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной.

• Женщина дурака делает беднее, а умного — богаче.

• Графомания — это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией.

• Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, — говорил Колобок.

• Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях.

• Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат.

• Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно.

• У обычных людей жизнь — это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.

• Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, — говорил Колобок.

• Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок — идите в палату номер 6.

• Если Вы понимаете, что грабли — Ваш путь, полюбите их.

• Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их.

• Дурака тупик спасает от выхода глупости.

• Была сладкой ягодкой, вышла замуж — стала мороженой клюквой.

• Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове.

• Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат.

• Лежащие без дела копейки становятся металлоломом.

• С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос.

• Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки.

• У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший.

• Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.

• Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току.

• Если перед Вами одни идиоты — закройте трильяж.

• Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые.

• Грабли — единственный наставник, который не стареет.

• Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать.

• Презумпция гениальности: каждый человек — гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают.

• Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы.

• Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор.

• Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить.

• Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК.

• Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников.

• Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются.

• В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству.

• У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России.

• Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции!

• Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз.

• У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная.

• Черный квадрат — это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится.

• Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять.

• Быть хотя бы немного не правильным — мечта любого бриллианта.

• Если перекормить соловья, он захрюкает.

• Не надо делать из ежика что-то прикольное.

• Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей.

• Дарвин — это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.

• Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!

• Деньги — это лучший пятновыводитель для репутации.

• Говорят, что соловьи ночью не поют — вопрос суммы.

• Воздушный шарик очень недолговечный, — говаривал мыльный пузырь.

• Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста.

• Без труда не выловишь иноагента из сети.

• Из мысли старайся вытянуть изюминку, — говорила булка.

• Да будет лето, — сказал пьяный снеговик.

• Завитушка — враг смысла.

• Земля плоская, её сплющил Дарвин.

• Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется.

• Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, — говорил алкоголик.

• Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, — говорил Колобок.

• Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает.

• Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон.

• Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор.

• Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован.

• Я на столько старый, что моя женщина — гитара.

• У дурака грабли с двойным черенком.

• Только у нас могут доругаться до взаимопонимания.

• Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану.

• Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.

• Он мимо проходил и у него взыграло.

• Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать.

• Не думай, что приключения облагораживают задницу.

• И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники.

• Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар.

• От хороших граблей и каска не спасет.

• Приключения укрепляют задницу.

• Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину — от секса.

• Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор.

• Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться.

• Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы.

• Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий.

• Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила.

• Если свинья худая, значит она отдает кредит.

• Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин.

• Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится.

• Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки.

• На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном.

• Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном.

• В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной.

• У слона с мышью драки не получилось.

• Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника.

• Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь.

• Кухонный сервиз не понравился моим тараканам.

• Рыба-аутист родила от крючка.

• Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку.

• Не я плачу психологу, а мне платит психолог — я же стендАпер.

• Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука.

• Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов.

• То ли мне летать, то ли поумнеть, — не могла выбрать курица.

• Для порядочных людей жизнь — театр, для непорядочных — цирк.

• Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим.

• Иногда лучшее решение — вытащить из калькулятора батарейки.

• Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух.

• Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее.

• Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная.

• Семь раз пошутил на запретные темы — один раз сходи к зубному-протезисту.

• Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, — говорила курица.

• Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами.

• Женщина на корабле опаснее шторма.

• Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов.

• Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы.

• Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой.

• Простое лицо — это ещё не морда, а морда — уже не лицо.

• Пригласишь двух адвокатов — тебе увеличат срок вдвое.

• Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости.

• Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав.

• Мама еврейка, а папа подлец.

• Новый год без новых кредитов. А такое возможно?

• Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина.

• Спрячь хвост, не поймут, что прохвост!

• Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей.

• Марая бумагу — очищаешь душу.

• Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто!

• Мне улыбнулся черный квадрат. Взял его в суд я. Он мой адвокат.

• Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка!

• Сиамские близнецы — это когда две головы — хорошо, а одна — лучше.

• Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить.

• Раньше принцессы придерживались этикета — теперь — понятий.

• Любимая фраза сиамских близнецов: — дайте два!

• У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ.

• Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом.

• Если одна голова дура, вторая ей не поможет, — говорили сиамские близнецы.

• Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон — сидеть приходится обоим.

• Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку.

• Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать.

• Наглые морды обычно считают себя важными лицами.

• Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик.

• Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток.

• Самые острые шутки получаются, если ты тупой.

• Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот.

• Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно.

• Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить.

• В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения.

• Что бы мне еще покушать, только бы не жрать.

• Бабки на лавке креативнее Пушкина.

• Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте.

• Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей?

• Дурак с характером — это два дурака.

• Лохматый — это диагноз, в парикмахерской не лечится.

• Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел.

• Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью.

• Я бы вляпался, да больно вокруг чисто.

• Эзопов язык нарвался на пирсинг.

• Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь — искусственный интеллект.

• Мечта современного мужчины — резиновая женщина с искусственным интеллектом.

• В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим.

• Ты не Пушкин, чтобы писать первым... всем женщинам...

• Сел на ёжика — уступи место.

• Женщина — это средство, колюще-режущее душу мужчины.

• Наши резиновые женщины сами надувают мужчин.

• Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда.

• Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь.

• Дурная голова граблям покоя не даёт.

• Грабли не дают покоя глупой голове.

• Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее.

• Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте.

• Если соловей долго не будет летать, он закукарекает.

• Всех реалистов ждёт дереализация.

• Если мозг замылился — сходи в ванну.

• В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать.

• Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам.

• Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж.

• Ёлку надо наряжать раз в год, женщину — каждый день, лучше обходись ёлкой.

• Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить.

• Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет.

• Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил.

• Гадюками не становятся, гадюками рождаются.

• Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста.

• Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф.

• Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить.

• Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки.

• Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.

• Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях.

• Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку.

• Не думай, что резиновая женщина — это спасательный круг.

• Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом.

• Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит.

• Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать.

• Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.

• Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?

• Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом.

• Белая ворона "блондинками" считает черных ворон.

• Дурак всегда учится... учится наступать на грабли.

• Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.

• Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею.

• Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.

• А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать.

• Диета чревоугодника — есть меньше, но повкуснее, или есть больше, считая пищу духовной.

• Если в тупике есть красивая женщина — это не тупик.

• От одного греха подальше, к другому греху — поближе.

• Времена изменились, а батарейки в часах те же.

• Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь.

• Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем.

• Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба — отвихнуться.

• Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.

• Смотри, гулянку не прогуляй.

• Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.

• Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки.

• Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды.

• С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.

• И карта ляжет не всегда, и женщина... как карта.

• Богатый человек всегда на цепи. На вершине пищевой цепи.

• Типичная диета: семь раз нежор, один раз — обжор.

• В наше время даже попугай может выступать блогером.

• Как определить дурака? Он подойдёт к открытой двери и будет искать ручку.

• Человек ряжен — то есть выступает из ряда нормальных — обезьян.

• Даже чеховское ружье может отсыреть.

• Жизнь очень смешная и театральная, пока её не прекратит крышка гроба. И не надо в ней ломать стенки.

• Новый год — время салатов и соблазнов. Причем, если наесться салатов, то соблазны уже не волнуют.

• Просрочке я даю вторую жизнь, кладя ее в красивую тарелку.

• Одна книжка бегала по книжному шкафу и знакомилась со всеми соседями по книжным полкам. Пришлось ее переставить подальше от шкафа.

• Жила была одна на столько уникальная книжка, что ей не могли найти соседей по книжной полке. Пришлось поставить ее в отдельный шкаф.

• Если что-то долго не ломается, дурак пробует это починить.

• Борман искал своего человека и нашёл Штирлица.

• Никому не жми руки, вдруг вокруг тебя одни ноги?

• Женщины — это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.

• Если твой поезд ушел, есть еще бронепоезд, а если ушёл бронепоезд, то есть ещё дрезина.

• Настоящий шизофреник покупает себе две двуспальных кровати, а спит на раскладушке.

• Объясняй, как ты понимаешь черный квадрат, в присутствии адвоката.

• Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.

• Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.

• Конфете все рады, особенно стоматолог.

• Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.

• Погнался за двумя зайцами, а убил четырех.

• Он её тупо пригласил в одноместную постель.

• Семь раз отмерь — один раз купи ты наконец эту линейку.

• Все по плану может идти только у сценариста. Иди сюда, дурочка.

• Если в резиновую женщину вставить злое сердце, мужчина этого не заметит.

• Поэт променяет пару сапог на пару рифм.

• Не суди о человеке по его плейлисту.

• Я так, конечно, не пишу, чтобы чернилами испачкался читатель.

• Лучшее время вспомнить про грабли… «бам» — это сейчас.

• Дурак из всех дверей выбирает дверь холодильника… ой не дурак!

• Все складывается из мелочей, только не миллиард.

• Никогда не ешь первым — на крючок попадешь вторым.

• Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.

• Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.

• В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.

• После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.

• У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.

• Не верь зеркалу до заключения психиатра.

• Спешим пристроить зад, забывая пристроить мозг.

• Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват.

• Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.

• Он далеко пойдет, даже, если его не послать.

• Умный исповедуется попу, дурак — попугаю.

• Пришла на вечер, осталась навечно. (про кишечную палочку)

• Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.

• Полярная звезда попала в психушку, став биполярной звездой.

• Сколько черных квадратов может поместиться в черной точке?

• Человек не должен быть приторно хорошим. Добавь перчика.

• После семи чистосердечных признаний клиента адвокат повысил ему цену за свои услуги в семь раз.

• У кого-то мордочка, У кого-то рожица, У кого-то пугалка на палочке, Но всем кажется, что у них лицо.

• Не тряси сильно головой, вытрясешь все мысли.

• У нас семь раз кладут, один раз ложат.

• Если вовремя мужика не столкнуть с дороги, он всё равно попадёт в трактир.

• Он не курьер и не артист, а простой таксидермист.

• Если ты не квадратен, приходи, оквадратим.

• Вот так всегда, искала Рокфеллера, а нашла Ротшильда.

• Хотел стать Пушкиным, а стал Шекспиром, вот не повезло.

• Она неплохо острила и неплохо тупила.

• Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье.

• У нас в буфете — гардероб, а в гардеробе — буфет.

• Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье без петельки.

• В каждом спит гений, а у людей с раздвоением личности один гений спит, а другой — бодрствует.

• Умному всегда есть над чем подумать, дураку — есть, что почесать.

• Гардеробщика не нравится, когда сдают трусы без петельки.

• Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.

• Перестал надеяться на авось, стал надеяться на генератор случайных чисел.

• Скажи дураку, где клад зарыт, он будет копать, копать и копать.

• Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.

• Не едет трамвай, потому что рельс нету, а я не такая, я жду трамвая.

• Дай дураку золотую рыбку, он сам исполнит три ее желания.

• Суд постановил: сидеть в телефоне.

• Молчание — не всегда признак большого ума. Подпись: Му-Му.

• Любовь — это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.

• Математикой может решить проблемы своей жизни, если врагов умножать на ноль.

• Человек — это приложение к интернету, очень часто глючащее и не имеющее обновления.

• Динозавры вымерли, потому что я их всех съел.

• Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.

• Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.

• Если встретил гения, не спрашивай, откуда он идет: от психиатра.

• Дошёл до пляса, и порвалась ряса.

• Компьютер со смеху упал со стола, у искусственного интеллекта оказалось отличное чувство юмора.

• Интимная связь Лени Голубкова с искусственным интеллектом до сих пор дает о себе знать.

• Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.

• Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.

• Давай соревноваться, у кого глаза быстрее разбегаются.

• Солнечный свинчик.

• Смех продлевает жесть.

• Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.

• И штамп можно раскрыть так, что он станет изюминкой, если это, конечно, не штамп в Загсе.

• С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.

• Не хочешь замуж по расчету — учись считать.

• К чему бы ты ни пришёл, пожри нормально.

• Темы его творчества были на столько избитыми, что он получил страховку.

• Если хочешь замуж по расчету — учись считать.

• Не каждому нужен телохранитель, но всем нужен разумохранитель.

• Золотые яйца может снести только курица, у которой шизофрения.

• Не я плачу психологу, а мне платит психолог — я же стендАпер.

• Если попал в яму, то копай глубже, и у тебя будет паспорт другого государства.

• Если Колобок задумался об изюминках, то он стал очень умный и превратился в кулич.

• Не хватало, не хватает, и не будет хватать. Пока не начнёшь хватать по-нормальному.

• Время расставит всё по местам, но только если ты заплатишь за грузчиков.

• Время лечит, но зубы за отдельную плату, а если время затянуть, то зубов не останется.

• Человек хочет летать, и поэтому сам лезет в рамки… в аэропорту.

• Во время Пасхи начинаешь понимать, что колобку не хватало изюминки.

• На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене — слишком короткая.

• Многие учёные — это просто дятлы на древе познания.

• История — дело лапок исторических деятелей.

• Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб.

• Если шеф-повара сделать шефом, жизнь превратится в кухню.

• Плох тот черный квадрат, который не мнит себя солнышком.

• Искал подтекст, но там селедка иваси под текстом.

• Мозг — это пластилин, который надо держать подальше от чужих рук.

• Участвовать в фильме про маньяков — одно удовольствие. Главное — чтобы фильм не оказался документальным.

• Хочешь женщину — обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать.

• Будешь долго рассматривать людей, придётся их ещё и покормить, как в зоопарке.

• Будешь долго рассматривать людей, смотрящих на животных в зоопарке, и поймёшь, кто на кого похож.

• Если жена овца, придётся стать бараном.

• Если муж баран, придётся стать овцой.

• Если тебя съели — не переваривайся!

• Курицы не летают, зато залетают.

• Даешь каждой цапле красивые чулки, а каждому жирафу по красивому шарфику.

• Есть два типа холостяков: холостяк с пониманием жизни и холостяк без понимания жизни, и это один и тот же тип.

• У кого-то — нервная система, а у кого-то — нервная бессистемность.

• В наше время не волки ищут овец, а овцы ищут волков, желая поменяться с ними местами в пищевой цепочке.

• Тысячу раз отредактируй первую строчку, и на одном дыхании напишешь весь роман.

• Тупо не ела, тупо не ела и, наоборот, тупо потолстела.

• Есть вещи ценнее денег — это большие деньги.

• Зашёл посмотреть на чёрный квадрат, а вышел академиком.

• Самый страшный на свете зверь — это «подорожало».

• Мир — это каша из чёрного квадрата.

• Три тысячи лет назад я вырезал себе из камня фотоаппарат и ходил, всех фотографировал.

• Порядочные девушки неандертальцам не дают.

• Я тебе как неандерталец неандертальцу говорю: в мозгах правды нету!

• Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита.

• Каждая курица уверена, что она и есть птица счастья.

• В случае раздвоения личности алиби не поможет, нужно два алиби для каждой из личностей.

• Пусть следствие проводит сам подследственный, — сказал следователь, узнав, что у подследственного очень высокий Айкю.

• Фраза, «дать всем по пятаку», звучит по-разному, если ты банкир, и если ты боксер.

• Каждый умеет слушать собеседника, когда что-то играет в наушниках.

• Чтоб батарейка не села, засунь в прибор адвоката.

• Счастье, оно есть, а не жрать.

• Тупик пробивают в двух случаях: или ты очень умный, или баран.

• Человек — это хорошо подобранный костюм для обезьяны.

• Человек — это хорошо плохо отредактированная обезьяна.

• Орлы, долетев до вершин власти, становятся стервятниками, а некоторые — курицами, причем бройлерными.

• Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине.

• Я тебя не люблю, я тебя дико люблю.

• Жопы всегда голосуют за приключения.

• Учился целоваться и по ошибке её съел.

• Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня.

• Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие.

• Тот, кто крутит задницей, там же и останется.

• Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила.

• Первопроходчик космоса Юра, первопроходчик панк-рока Юра, первопроходчик цирка Юра, первопроходчик афоризмов Юра, мы все Юры первопроходцы.

• Тузик ощущал себя в сказке, но правда жизни его кастрировала.

• Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку.

•

o Залетаем, — сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку.

• Вчера любовь — цветок, сегодня — сорняк, а завтра — компост.

• Скорость сплетни быстрее скорости интернета.

• Скоро гуманисты будут спрашивать у маникенов, нравится ли им в этой одежде.

• Самое опасное животное — это стреляющий в лягушку принц.

• Если в вашей жизни белая полоса быстро сменяется черной полосой и наоборот — то уйди, сука, с пешеходного перехода.

• Мордочки из мультиков — это наши лица на самом деле.

• Если у царевны — лягушки заниженная самооценка, она станет не царевной, а служанкой.

• Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм — короткометражка.

• Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.

• Человек-невидимка даже не пытался доказать свое алиби.

• Следователь по особо важным бедлам.

• Если женщина делает первый шаг — это шаг в пропасть.

• Все мы люди, — как любила говорить обезьяна, виляя хвостом.

• Не давай советы, если ты не в сельсовете.

• Мойте руки после туалета и после интернета.

• Не говори скатертью дорожка, если дороги российские.

• Авторитетом можешь стать ты только дутым, — говорил воздушный шарик.

• В далекой далекой галактике она надела миниюбку и все звездочеты с Земли в рабочее время ее рассматривали.

• У кого есть алиби, тому надо еще доказать, что он не был в шапке-невидимке.

• Если девушка в короткой юбке, это будет видно, даже, если она в шапке-невидимке.

• Одна девушка надела вместо юбки черный квадрат, и ее забрали в музей.

• Если женщина делает первый шаг — она обязательно наступит в Г…

• Г… — любимая материя любых комиков.

• Люди рано или поздно становятся или умнее, или жирнее.

• Телепат владел быстрым чтением, читая мысли быстрее, чем мыслящий думал.

• Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды.

• Что было раньше? Курица или яйцо? Сначала была орлица с тухлыми яйцами, из которых вылупилась курица.

• Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку.

• Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой.

• Я на компьютере писал, а в издательстве сказали, надо на папирусе.

• Поезд ушел, но состав преступления остался.

• Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой.

• Как только обезьяны начинают изучать математику, они понимают, что Дарвин — величина мнимая.

• Есть только два великих художника — один — кто нарисовал черный квадрат, второй — кто его отреставрирует.

• Ну что ж, едем дальше. — Было написано на тупике.

• Хочешь узнать человека, сядь в машину времени и узнай обезьяну, от которой он произошёл.

• Им на столько тема красоты, добра и истины вдруг овладела, что в милиции открыли дело.

• Чем шире панель телевизора, тем уже кругозор.

• Врач выписал мне рецепт белым стихом, и я сразу выздоровел.

• Когда слон понимает смысл жизни, ему летать легче, чем воробью.

• Душа поет, но под фонограмму.

• Музыканты! Следователь подберёт вам мотив.

• Модельное агентство ищет запуганных.

• Без риска — никуда! Куда? Куда? Куда!

• У дудки, под которую ты пляшешь, есть дудкорежиссёр.

• Бабочке-однодневке не надо планировать, ей надо мечтать.

• Он думал о вечном, играя в крестики-нолики.

• Дай дураку рыбу, он будет сытым дураком.

• На то и чёрный квадрат, чтобы реставраторы повышали свою квалификацию.

• В Пушкине выстрелил заряд его творчества.

• Воронам надо дать шанс высказаться, чтоб накаркать.

• Жизнь — это или бег за женщинами, или бег от женщин.

• Эйнштейн как-то сказал, что во Вселенной есть выпуклость, если во Вселенной есть выпуклость, то обязательно найдётся впуклость.

• Если откроют Tiktok, найду своё место, браток.

• Пейте по две таблеточки доброзлопосрамита 3 раза в день, и добро зло посрамит.

• Для современной молодежи фраза — я не тусуюсь, страшнее чем фраза — я тебя не люблю.

• Пустоту легче заполнять дутыми величинами.

• Улыбка создаёт возможности… Но лучше заплатить.

• И лужи грязи бывают вдохновляющей глубины.

• Высшее мастерство реставрации — это когда тебе доверили реставрировать черный квадрат.

• У дудки, под которую ты пляшешь, есть дирижер.

• Даже, если ты не нашел себя на светлой стороне жизни — это еще не самое худшее. Хуже, если ты нашел себя под подошвой.

• Избегай лжепроблем. (с) Дмитрий.

• Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны.

• Куда бы ты ни шел — рано или поздно ты окажешься в Мак-Дональдзе.

• Бабочка-однодневка завела ежедневник.

• Не готовь цыпленка стать орлом. Просто готовь цыпленка.

• Женщина для мужчины — это возможность для роста и рогов.

• Если к стреле не прицепишь 100 долларов, лягушка не клюнет, даже если она будет знать, что ты Иван Царевич, у которого полцарства из жопы торчит.

• Если рука редактора оказалась лапкой, пиши сам.

• Сначала жмут ботинки, потом неудобные трусы, а потом лишние 20 кг жира оказываются в животе.

• В двадцать втором веке люди будут говорить друг другу: Привет, программа!

• Если послали лесом, возьми с собой лукошко для грибов.

• С поэтами покончено, сказал ведущий концерта, и на него завели дело.

• В наше время быть — значит быть онлайн.

• Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину — она человеком становиться не собиралась.

• И букашке бывает много надо.

• Не лезь в лазейку, облажаешься.

• Не суди о Машке по длине юбашки.

• Не во всём нужна мера, — говорил дятел.

• Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия и попросил выдернуть шнур из розетки.

• Шашлык вкуснее из тех, кто низко летает.

• Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля.

• Если послали лесом, собирай грибы.

• Сердцу для полного счастья иногда требуется худая зазноба.

• К счастью готовиться не нужно.

• Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия, и теперь никак не может отключить себя от питания.

• Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля.

• Невеста с преданным в три лотерейных билета ищет азартного жениха.

• Я всегда держу ключ под ковриком. А коврик кладу в карман.

• Шутка выстрелила и юмориста скрутили.

• Наращиваем полуправду, за большие деньги.

• Не запоминай правила, на суде напомнят.

• Если Вы наглый, пейте пристыдит три раза в день по две таблетки.

• И что? Ты будешь жить умом искусственного интеллекта?

• Он пришел на суд с Алисой. Пусть она дает показания.

• Попал под дождь так, что даже подмочил себе репутацию.

• В нашем зоопарке Дарвин изображает из себя обезьяну, он так подрабатывает.

• Если ты плюс, а твоя половинка минус, у вас не семья, а батарейка.

• Я белая ворона. В отличие от других ворон, я сыр сожру в любом случае.

• Назовешься заей, попадёшь на волка.

• Гнетуще приторная девушка в короткой юбке растворилась в чашечке кофе.

• Стройте девушкам глазки и есть шанс, что Вас заметят… даже инопланетяне.

• Если тебя назвали солнышком, пусть тебе заплатят за твой свет.

• Любовь возвышает человека. Особенно к чтению.

• Несколько слов о себе: родилась, страдала, страдала, страдала.

• Как небанально, брат, ты тормозишь!

• Колобок зашел в булочную и у него начался кризис самоопределения.

• Живи по Пруткову, экономь слово.

• Одни становятся хорошими вокалистками, другие хорошими скандалистками.

• Если душа поёт, пошли душу на MTV.

• Семь раз подумай, прежде чем куда-нибудь вкладывать свои несуществующие миллионы.

• Быть бездарностью — тоже талант.

• Цени тараканов в своей голове, они могут превратиться в гениальные идеи.

• Я ей вместо цветов подарил Марину Цветаеву.

• Он ее зафотографировал до полного счастья.

• Я понимаю мужскую логику, иногда, если она там есть.

• Наличие алиби не освобождает от следствия, если хочется поболтать и дать показания.

• У композитора был мотив, но у следователя не было музыкального слуха.

• Хороший следователь и в кляксе найдет букву закона.

• Перечитала книг, теперь — идейно полноватая.

• Меня зацепила идея. В травмпункте сказали, что идея глупая и прогнали меня прочь.

• Деньги не беру! Только за еду и ласку!

• Ты очень неадекватно себя ведёшь, — сказал флюгеру компас.

• Это называется перегрев, — сказал компас, глядя на флюгер.

• Тебя, браток, очень сильно не рассчитали, — сказал компас флюгеру.

• Осмелился, и раскошелился.

• Хороший музей — это когда что-то трогать, а что-то не трогать.

• Не гордись, если ты всегда на высоте, вдруг ты горный козёл.

•

o Роза, Роза, Роза, Роза! — Ты кого назвал зараза зараза?

• Короткая юбка — длинный намёк.

• Не с каждой Мариной будет малина.

• Ковыряя гаджет, не расковыряй себе мозг.

• Не копи на бары — покупай капибару.

• На козлов обижаются козлихи.

• Если смешные цены, значит остроумный товаровед.

• Пока он намечал совместное будущее, она вспоминала, как его зовут.

• Реально адекватных людей можно найти только в мультиках.

• А капучино — это тема, когда опять попал врач в вену.

• Если желаешь ласки, не будь ёжиком.

• История могла пойти другим путём, русские мужики могли пить кофе.

• Мат произошёл не от древних языков, а от древних дураков.

• Он говорил такие глупости, что замолкало даже эхо.

• Кому-то не хватает мозгов, а кому-то — тараканов в голове.

• Он излил эмоции на бумагу так, что весь мир утонул.

• Она похвалила его так, что он потребовал у нее грамоту и медаль.

• Не прощай всех, прощай по три человека в день, и пусть будет очередь.

• Слишком умные мысли взорвут мозг робота.

• Бытие может как стиральная машинка — прокрутить, выжать и слить.

• Когда проигрываешь жизни, можно найти Джокера у себя в рукаве.

• Имей веру, надежду и любовь, но предохраняйся.

• Парадоксы — краткая форма истины.

• Семейное положение: в агрессивном поиске.

• Семейное положение: в паспорте кончилось место для новых штампов.

• Мы проштамповали наши отношения и регистраторша назвала нас обраченными.

• Были обручённые, стали обрачённые.

• Если у вас не болит горло от мороженого, значит ваше лето не задалось.

• Если Вы ничего не слышали, это не значит, что о Вас не сплетничают!

• Сначала не можешь уснуть, потому что — волнения, а потом волнуешься, что не спишь!

• Не надо спорить и ссориться, надо спорить и рождать истину.

• Есть мозги — заплати, нет мозгов — заплати.

• Решение всегда найдется, если у тебя много разных, разноцветных калькуляторов.

• У свежей устрицы IQ — 4, а у тухлой — 40.

• Бумага подралась с чернилами и родился шедевр.

• Семь раз забанят, один раз признают гением.

• Никогданцы — люди, у которых в голове звучит "никогда".

• У тебя в телефоне есть память? — Не только память, он у меня ещё и злопамятный.

• Она заглянула к нему в мысли и покраснела навсегда.

• В пустой голове пусто, даже когда там густо.

• Кастрюля раскрывается. Тоже дело, — сказал следователь.

• Дружи с головой, как с подругой, а с подругой, как с головой.

• Не умеешь интересоваться, суй нос.

• Если бы Google искал за деньги, он бы делал это намного лучше.

• Он был острым на всё тупое.

• Когда на входе спрашивают, есть ли у Вас колющее-режущее, признайся, если у тебя острый язык.

• Следователя осенило, и он подшил к делу чёрный квадрат.

• Жизнь — не сказка, но в полночь часто приходится есть тыкву.

• Нельзя усидеть на двух стульях, но можно на двух тронах.

• Если статистика — издевательство над правдой, то предвыборные лозунги — издевательство над ложью.

• Не плати людям той же монетой, плати долларами.

• Кредитная история, кредитная география, кредитный бег с препятствиями — аттестат современной половозрелой особи.

• Свет в конце туннеля может постоянно убегать.

• Если вы не талант — вы мне не друг.

• Никогда не дружил с красивыми женщинами, и вот опять.

• Куда ни плюнь, везде много дури.

• Если девушка в трениках, это не значит, что она хочет с тобой потренироваться.

• Если девушка в короткой юбке, значит она хочет вызвать химию любви, значит, наверное, она химик.

• Скоро у гусей вместо перьев будут клавиатуры.

• Вторая молодость у него была уже двадцать второй раз, а будет ещё двадцать третий и сто двадцать третий.

• Нам разум дан, чтоб были недоразумения.

• От того, что ты крутишься, мир быстрее не перевернётся.

• Свет в конце туннеля может оказаться лампочкой на тупике.

• Раньше я был гомо сапиенсом, теперь я — человек с телефоном в руке.

• Гулял и думал, а надо было читать и думать.

• Не сиди в телефоне — козленочком станешь.

• Каждый в чем-то сумасшедший.

• Если подошел к луже — не ищи лодочника.

• Счастлив не тот, кто попал в яблочко, а тот, кто попал в спелое яблочко.

• Блондинка — это загадка, которую все разгадывают с полуслова.

• Чтобы накопить в душе свет, нужны деньги на электроэнергию.

• Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: — Девушка, а можно с Вами познакомиться?

• Я вас люблю, но это не точно.

• Всё будет складываться, если нарисовать на калькуляторе цветочек.

• Хочешь новый взгляд на жизнь — отключи на час интернет.

• Где есть два варианта, там есть и двадцать два варианта.

• Пошли мы в баню, а оказалось, нас туда послали в переносном смысле.

• Каждый на чём-то помешан и во что-то вмешан.

• Если память подводит, включай фантазию.

• Кто есть, тот ест.

• Хочешь писать лучше, нарисуй на ручке цветочек.

• Глаголом жечь шашлык не смог поэт.

• Как часто добрые наставления оказываются вредными советами.

• Не бойся, если тебя съедят, бойся, если из тебя будильник сделают, — говорил петух.

• Депутаты проголосовали, что публичное оскорбление на стене приравнивается к публичному оскорблению на заборе.

• Обуреваемый уравновешенностью, он не мог сойти с места.

• Дарвин мыслил вслух. А около стояла обезьяна, которая поймала его на слове. И ему пришлось опубликовать свою теорию.

• Он так плохо подумал, что мозг пукнул.

• Если за красивой девушкой следует молодой человек — это любовь, а не мания преследования.

• Ни ночь, ни улица, и ни фонарь, и не аптека, ищу здесь адекватного я человека.

• Чтобы родился человек — есть шансы у миллиона сперматозоидов, чтобы родилась мысль — есть шансы у миллиарда слов.

• Он попал в глаз не по неловкости, а по сценарию. Сценаристу дали Оскар.

• Он вложил в нее личность, а она просила наличность.

• Что бы коза не доказывала, она докажет, только то, что она коза.

• У Шарика были такие светлые мысли, что его морда превратилась в лицо.

• Чтобы в голове были светлые мысли, плати за свет.

• Не подпускай хапугу к морю — вычерпает.

• Он с дуба рухнул, но там не было дубов.

• В чём ты сильный? — Я сильно глупый.

• Он дал слово никогда не читать посты без фото, и обманул.

• Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.

• Шахматист любил изысканные решения, любил людей и соединял эти две любви, мечтая подложить людям под ноги шахматную доску.

• Грешил он рифмой, но поп сказал, что то не грех.

• Если побеждает только один из двух, борись сам с собой, чтобы победили все.

• Бумага влюбилась в чернила, но шедевр у них не родился.

• Достигать высот стоит как козел горный, а не козел вонючий.

• Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.

• В настоящем мужчине есть немного бесовщины.

• Заменил я дверь, открываю — а там Тверь. Мне Тверь подкинули под дверь или дверь продали в Тверь.

• Опровергай по одному стереотипу в день, и ты спасёшь мир.

• Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку.

• Новая женщина может оказаться старыми граблями.

• Как определить, влюбился ты или полюбил? Если ты полюбил, то тебе девушка нравится и вечером после встречи, и утром после сна.

• Адекватное эхо повторяет только мантры.

• Очень опасно встретить женщину, и очень опасно её не встретить.

• Человек — это сороконожка, которую жизнь довела до двуногости.

• Не сри в фундамент!

• Когда тебя сильно надули, то твои нервы могут лопнуть в сомнениях, а если просто надули, то ты можешь улететь от разума.

• Как сказал один классик — я никогда не буду классиком.

• Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом.

• Когда всё по уму, тараканы в голове счастливы.

• Завтра не наступит и не раздавит, — сказал таракан и остался в прошлом.

• Не вижу достойных мыслей, — сказал шарик, когда его надули, и сдулся.

• Живи без грязи в душе и в душе.

• Время не покажет, оно не стриптизер. Время достанет.

• С какого-то момента все люди перестают меняться и мы начинаем приходить к ним на могилку поправить оградку.

• Разлагаться люди начинают раньше, чем они начинают разлагаться в могиле.

• Только умирая, мы начинаем разлагаться по-настоящему.

• Гулял, гуляю и иду гулять дальше, но чувствую, никогда не нагуляюсь, — сказал тромб.

• У тромба тоже была своя Ибица — он оторвался, как мог.

• И в небе может быть потолок, — говорила женщина-летчица.

• Когда тебя сильно надули — береги нипель.

• Вокруг столько девочек-припевочек, а тебе медведь на ухо наступил.

• Это не Землю крутануло, это ты бухой.

• Повышая ставки, мы открываем двери к новым возможностям и неожиданным поворотам. Но в лифте так не получится.

• Факты, как карты, но, в отличие от карт, их всегда подтасовывают. Береги туза.

• Девушка, которая всегда занята, она редко когда кем занята.

• Пустая женщина — как песня, к припеву надоедает.

• Не экономь на фундаменте. Но следи, чтобы и крыша не поехала.

• Не дай этому пьяному таксисту себя подвести.

• Человек — это сороконожка с банковскими кредитами.

• Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом с большим микрофоном.

• Раньше мы были все сороконожками, но без проблем в голове, а теперь мы двуножки, но мозги с сорока проблемами.

• Холостяк в наше время явление обыкновенное, лет через сто женатых будут заносить в красную книгу и холить и лелеять как Амурского тигра. И возить размножаться.

• В чем отличие физкультурника и спортсмена: физкультурник трусцой бежит к здоровью, спортсмен улепетывает от него на гонке с препятствиями.

• Хвастаться своим хвостом — это как-то не по-Дарвиновски.

• Он так любил кофе, что постоянно проливал его на свою девушку.

• Будешь женщин просто щупать — никогда не надо будет платить алименты.

• Когда есть все, появляется и хвост.

• Он ничего не заработал обзваниванием клиентов, и сделал себе салат из sim-карт.

• Когда собака ест, она не лает.

• Планы на завтра должны быть адекватными, а на послезавтра — немножко безумными.

• Он ждал своего часа, но в часах кончились батарейки.

• Её все любили, но она считала, что её все недолюбливают.

• Писатель должен подслушивать, а потом всех спалить.

• Когда собака срет, она не лает.

• Если хочешь ссать, терпеть не надо.

• Широко известный в узкой ленте друзей.

• Позову девчат, наготове мой фотоаппарат.

• Все бабы как бабы, а Фёкла читает Софокла.

• Полюбила Пушкина Оксана, зачиталась и осталась без гулянок.

• Терпение и труд, и всё равно ведь не дадут.

• Видя ноги Олечки, лезут мужики под каблуки.

• Всегда чего-то не хватает, потому что мы не умеем хватать.

• Идеи в голове чесали мозг.

• Если ты не сделал скоропалительных выводов, то ты обосра... я взял от трёх слов по две буквы — обсуждение, осуждение, рассуждение.

• Непонятно, сколько надо заплатить лягушке, чтобы она стала принцессой.

• Как только решишь никогда не чесаться, сразу появляется страшный зуд.

• Хочешь стать мышью — найди хорошего диетолога, — говорил слон.

• Не страшно, когда голова без мозгов, страшно, когда голова без фуражки, — говорил генерал.

• Чтобы себя подтесать, не рубанок нужен, а книга, — говорил Буратино.

• Она хотела на шею, и он представился — Жираф Жирафович Жираф.

• Чучело уволили за то, что оно прихорашивалось.

• Осилишь литр чая, и понять истину уже не способен.

• Не спрашивай у таракана, где выход.

• Страшен козёл, у которого есть ключ от калитки в огород.

• Если лыжи не едут — не ходи по газонам и дождись зимы.

• Он танцевал, бубня себе под нос, в нем балерун пророс.

• Не посещай такие вечеринки, после которых мысли-льдинки.

• Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой.

• Писатель взял яркого героя и повесил его вместо лампы.

• Не говори «я тебя люблю», пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений.

• Если на душе светло, не удивляйся, когда придет счет за электричество.

• Человек — это гадина с загадинкой.

• Непонятно, где светлые личности берут столько денег на свет.

• Он обещал подумать, но его мозг в пятницу вечером не согласился с его обещанием.

• Не трогай проблему, если она не просила тебе сделать ей массаж.

• Не объясняй истину, лучше прими успокоительные.

• Шахматист может понять женщину только за шахматной доской.

• Тот, у кого нет ничего, кроме отвертки, будет искать, где докрутить.

• Я знаю четыре языка — говяжий, коровий, телячий и длинный язык нашей классной руководительницы. А все, как дураки, учат английский. Им сыт не будешь.

• Сколько работу не меняй — странный коллега есть везде.

• Мир — это зеркало, но не факт, что не кривое.

• Никто не может сунуть руку под юбку также, как он. Мы пробовали. У всех девушки рожают.

• Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю.

• Я не записал и забыл четыре или пять шуток. А так бы из меня получился крутой стенд-апер.

• Не думай, что потусуешься вконтакте и станешь виконтом.

• Он обожал женщин и книги, но книги больше — женщину в библиотеке взять не получалось.

• Я тебе как личность личности говорю — нет мысли без шаблона.

• Шагайте мимо, только мимо не пройдите.

• Ей никто не звонил, потому что пожалела денег на самсунг.

• Гуляя по роще, омедведился.

• Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое.

• У звезды эстрады всегда есть запасной вариант устроиться работать в планетарии.

• Дурак без шлема — будет проблема.

• Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой.

• Я — это немножечко я, и немножечко не я.

• Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести.

• Его поставили подсматривать, а он подслушивал, и нанюхался.

• Страшный сон почтового голубя — оказаться в спаме.

• В человеке все должно быть прекрасно, презелёно и пресине.

• Женщина — это маленькая большая проблема.

• Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан.

• Он её растрогал в обеих смыслах.

• Жизнь — как ремонт — постоянно что-то недоделано и что-то обустраиваешь.

• Если про вас ходят анекдоты, или вы им поставите подножку, или они поставят подножку вам.

• Женский гардероб — совести гроб.

• Переедание — венец свидания.

• Понять жизнь можно в трёх словах, но только, если это китайские слова.

• Людоед не понял, как расчленить Колобка, и отпустил его.

• Дурак семь раз упадёт, восемь раз поднимется, а умный сразу остановится, если знак «кирпич».

• Батарейка села. Прокурор ее не полюбил.

• Калькулятор решил солгать, но не получилось.

• Всё легко решается рассрочкой, но это тяжело объяснять коллекторам.

• Сделав женщину своей игрушкой — станешь её погремушкой!

• И последний шанс оказывается — граблями...

• Когда все люди смеются, он записывает. Он писатель.

• Все люди куда-то ездят. А он мечтатель. У него в уме весь мир.

• Семь раз поковыряешься, один раз не то отковырнёшь.

• Лев Толстой специально много ел, чтобы быть Толстым.

• Он был такой начитанный, каждый день знакомился и читал телефоны девушек.

• Чтобы не было разборок, живи неразборчиво.

• Деньги нужны, чтобы люди вращались.

• Все в жизни, кроме книг, не гигиенично.

• У женщины есть сверхзадача — быть не хуже котика.

• Голубая мечта логики — освободиться от совести. Голубая мечта совести — освободиться от логики.

• Сегодня у моего мозга для мыслей — не приемный день.

• Не берут денег за спрос, а за наглый вопрос отберут все баблос.

• В друзья пока не добавляю, первые десять лет.

• Если руль квадратный, лучше не разруливай.

• У них не будет проблем с грибами. Потому что они идут лесом.

• Рост вширь — это не рост.

• Семь раз проверь, один раз попроси проверить мастера.

• И баран может стать царём зверей, если львица влюбится в барана.

• Что-то между нами точно жрать.

• Ключи потерял — открываю двери ногами, видимо, для этого я хожу тренажерный зал.

• Главное — найти ключ от мозгов, а к двери всегда найдется.

• Мир тесен, когда каждый день ешь по три килограмма колбасы.

• Я снял котенка с дерева. — А у меня крылья есть, — сказал котик и залетел обратно на дерево.

• Не стань парусом для ветреной девушки.

• Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом.

• Он сел за рояль и написал стихотворение. Но вместо него получилась мелодия. Оказалось, что композитор он, а не поэт.

• Знакомств море, только в нем можно утонуть.

• В стендапе победителю дают 3.000 штрафа за мат.

• В стендапе я голосую не за того, кто смешнее, а за того, кто без мата.

• Если не можешь ключами открыть кока-колу, меняй ключи.

• Белая ворона встала между двух зеркал и поняла, что она не одинока.

• Бродяге не нужен навигатор.

• Лучше жить один век, как человек, чем два века как черепаха.

• Будешь тратить жизнь на бары, станешь барракудой.

• Я с ним в одном поле удобрять разумное, доброе, вечное не буду.

• Я человек квадратный, веду себя квадро-неадекватно.

• Чтобы не наступать в лужи, я купил себе пароход. Но здравый ли это подход?

• Даша нашла три рубля и обуржуазилась.

• Он с ней так сытно переужинал, что уже не хотелось переспать.

• Ходи всегда пешком, и твой поезд никогда не уйдёт.

• Он так долго болтал ногами, что разболтал истину.

• Не поучай, лучше пригласи на чай.

• Где я поэт, там рифмы нет.

• Где я поэт, там смысла нет.

• И будильник раз в год звенит, когда его не заводили.

• Понять чужую душу, как понять чёрный квадрат.

• Я не глупее тебя, — сказал Дарвин обезьяне, но обезьяна засмеялась.

• Всё у тебя получилось — сказал Малевичу чёрный квадрат.

• Твой лучший учитель — чёрный квадрат.

• Других идеалов нет, — сказал Малевичу чёрный квадрат.

• Сколько кисточкой не верти, получусь всё равно я, — сказал Малевичу чёрный квадрат.

• Мир полон миллионеров — людей с миллионом проблем.

• Я написал километр стихов, но рифмы там на сантиметр.

• Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию.

• Весы показали ожирение. Я худой, но мечты у меня жирные.

• Я сочиняю музыку, которая не ложится на музыку.

• Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика.

• Не каждому Тузику удаётся догавкаться до туза.

• Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм.

• Если у тебя бессонница, начни ходить на балет, заснёшь моментально.

• Плохо прицелишься, придётся раскошелиться.

• Краснота сделает беспутным мир.

• Тузик никогда не догавкается до туза.

• Нужна ль философу двустволка в мире кривотолков?

• Неважно, туз ты, или Тузик, в игре нечестной отмутузят.

• Ой, барышни! Любовь травмоопасна.

• Растратил жизнь на ожиданья и мечтанья.

• Если ты рыбка, не ищи в судьбе орла ошибку.

• Когда кругом одни напасти, в конце тоннеля нету счастья.

• Нет, я не Юра, я карикатура, на паспорт я черный квадрат наклеил сдуру.

• Опять я кофием обпился, в стакане смысл жизни отразился.

• Работал я над сбычей мечт, сбыл три мечты за три рубля.

• Не джентльмен, если не взял ты три кредита.

• Я не грешила с мая, и я не человек, а зая.

• Вы у меня полюбите классику! — угрожал Макаренко проститутке.

• Быть нормальным — это так банально.

• Но в другом я амплуа, хрюкаю репертуар.

• Иногда надо сойти с ума, чтобы остаться в своём уме.

• Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно.

• Перелепи тараканов в голове в извилины.

• Вчера смартфон был частью меня, сегодня — я — часть смартфона.

• Мир спасет красота Алисы.

• Историк поезду в светлое будущее предпочтет поезд в темное прошлое.

• Не страшно упасть в цене, главное — не упасть с полки, — говорило яйцо.

• Диван — не корабль, не строй из себя капитана.

• Никто не одинок, всегда найдется друг, готовый покушать из твоей тарелки.

• В наше время доверять можно только роботам.

• Все люди делятся на сценаристов, актёров и режиссёров, одни пишут, вторые исполняют, а тритьи мешают жить.

• Он сказал ей всё в глаза, но она закрыла глаза на его слова.

• Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода.

• Хирург в язык мне вставил кости, теперь зову к себе я в гости.

• Иногда лучше опоздать на поезд, потому что следующей может быть не станция, а санкция.

• Жизнь — это совпадения, курьёзные и серьёзные.

• Узнаваемые лица, Вам бы надо постыдиться.

• Часто после семи извинений нет ни одного изменения.

• Идеал достижим, если из всех песен выкинуть все слова.

• Он был человеком творческим и вечно был в поиске, в сексуальном.

• Не суди и не ряди, от трибуны отойди.

• Тому, кто смотрит на черный квадрат, никогда не забыться.

• Талант у тебя есть, даже, я сказал бы, жрать.

• Гады стали человечными, а люди — гадкими.

• Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь.

• Хотел сделать слово воробьём, но получился орёл.

• Смотрел дарённому коню в зубы, и увидел истину.

• Выкинул слово из песни, и стал лучшим редактором года.

• Намазал спасибо на хлеб, и наелся на неделю вперёд.

• Вытащил рыбку без труда, и у меня появился миллион последователей.

• Работа убежала от меня в лес, теперь там на одного волка больше.

• Спасибо на хлеб не намажешь, пока не оплатишь счет за хлеб.

• Пока намазывал спасибо на хлеб, сперли соль.

• У кого-то получается, у кого-то нет, сунул нос в красавицу глуповатый дед.

• Вчера был при деньгах, сегодня — при кредите, вчера был при мозгах, сегодня — смотрю Twitter.

• Он предложил не той, и не сказала она — стой.

• Он у поэта брал уроки танцев, а у танцора — курс стихосложения.

• Болвану надо два дивана.

• Только курица может расправить крылья, когда она в супе.

• Из обезьяны вышел человек, чтоб получить заслуженный кэшбэк.

• Когда нет женщин, совесть гложет, скажи Серёжа?

• О, как нечасто думается о высоком!

• Его влекло во всё либидо, либидо маленьким было, и ей обидно.

• Начал с одной, вторая хочет тоже, скажи, Серёжа?

• В женщинах отдушина, скажи, что я не ушлый.

• У Серёжи руки-крюки, надевайте девки — брюки.

• Он предавался светлым мыслям, пока не выписали счет за свет.

• Он психанул, но его перепсиханули.

• Большому примеру — большой контрпример.

• Истина у балабола из семи глаголов.

• Красавицы многогранны, но часто — только геометрически.

• Как ни крути овцу, волк её душу не увидит.

• Как Волка ни крути, он всё на овцу смотрит.

• Как ни крути извилинами, до истины не докрутишь.

• Как iPhone ни крути, он не последней модели.

• Как мяч ни крути, Пеле не станешь.

• Как квадратный мяч ни крути, в футбол им не поиграешь.

• Как Колобка ни крути, мясо в нём не найдёшь, — говорил волк.

• Как Колобка ни крути, в итоге только поглумишься, — говорил волк.

• Как ни верти Колобка, в конце концов только посмеёшься, — говорил волк.

• Как ни крути, волчата не родятся, — говорил волк, натягивая Колобка.

• Как свинья зеркало ни крути, рыло одинаково пляшет.

• Любовь важна, как ни крути,— говорил волк, натягивая Колобка.

• Секрет гармонии — есть на одну котлету меньше.

• Если поезд идёт в суд, этот поезд от тебя не уйдёт.

• С маленькой получкой нет любви, есть случки.

• Чёрный квадрат — это недозревший корень, в который все зрят.

• Тот ближе к истине, кто ближе к зарплате.

• Моделью будешь, мозги погубишь.

• Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов.

• Он работал на дырявый карман.

• Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист.

• Скоро и за жировые накопления надо будет платить налоги.

• Куда бы ты ни шел — ты попадаешь или под штрафы, или под статью.

• Если из мобильника выпала батарейка, значит на дворе опять 90-е.

• Пока Земля крутится, мы все неуравновешенные.

• Время лечит, когда надо учить, и учит, когда надо лечить.

• У нас в семье все проблемы решает Алиса.

• Все карты на руках — это зверь, которого не существует.

• Не превращай общение в обмен тараканами.

• Что два плюс два четыре — я догадываюсь, хотя я и не считаю себя самым догадливым.

• В короткой юбке ты такая неинтересная как человек.

• Прочитал две книжки — и ты уже не мартышка.

• Мартышка, ты уже не мартышка, ведь ты прочла две книжки.

• Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить.

• Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой.

• Если часы показывают гримасу, значит ты не успел.

• Не дай тараканам в голове сделать перепланировку мозга.

• Не страшно, когда ты тормозишь, когда ты тормозишь тихо.

• Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон.

• В кривде силишки, в правде сила, и убойная сила в прямоте.

• И со знанием дела подзалетела.

• Не занимайся перенастройкой попугаев.

• Подходящее объяснение всегда оказывается неподходящим.

• Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу.

• Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали.

• Когда все решено, оказывается, что в калькуляторе не было батареек.

• Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла.

• Я не такая, какая есть, я такая, какая жрать.

• Не мужики отращивают бороды, а бороды отращивают мужиков.

• Если чего-то не хватает, хватай чего-то.

• Своё отражение в зеркале не перетанцуешь.

• Он наломал дров, но дрова оказались бетонными столбами.

• Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой — в душу.

• Вы третий мужчина, который способен только на капучино.

• Даже при самом хорошем плане нужно делать оглядку на русскую зиму, русские дороги и русских медведей.

• Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть.

• У кого-то кошелек наполовину пуст, у кого-то наполовину полон, а у кого-то вообще виртуальный с претензией на миллион.

• Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши.

• Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я — для любимой козы.

• Штирлиц снимал эротику, радистка Кэт на 1 апреля переврала приказ из центра.

• Я тебе как разведчик разведчику говорю: давай посекретничаем.

• Бесплатный сыр дадим, если в кредит возьмёте мышеловку.

• Не натягивай рифму, родится пустословие.

• Он танцевал под лирику, и тормозил под диско.

• Курица лучше всех знает, что такое красота полёта.

• Мужчина, где вы были летом?

• Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать.

• У нас вообще нельзя означает — категорически можно.

• Хотел взять себя в руки, но у меня лапки.

• Счастье — это когда шопинг и кредитка — вещи, никак друг с другом не связанные.

• Если вокзала нет, значит ищи поезд на другом вокзале.

• Если поезда нет, ищи его на другом вокзале.

• Если с вокзала пропали поезда — оставайся дома.

• Если пропали все вокзалы и поезда, то ты в Магадане.

• Женщина — это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал.

• Дело о том, что черный квадрат по ночам охотится за черными квадратиками закрыли, как недорасследованное.

• Лихачу план нужен для того, чтобы все шло не по плану.

• Когда мудрец пишет истину, все думают, что он делает кляксы.

• Все схвачено, — говорил репей.

• Мир вчера — это человек между двух зеркал, мир сегодня — это человек между двух кривых зеркал.

• Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами.

• Жизнь — не супермаркет, выбора может и не быть, а платить надо.

• Когда-нибудь ты поймёшь — это зверь, которого никогда не поймёшь.

• Для обычного человека обычная стоимость — не обычна.

• И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.

• Все пути открыты, когда берёшь кредиты.

• Чем ближе цель, тем все дороже.

• Про возможности — это не только про деньги, это только про большие деньги.

• Бар нужен, чтобы прогулять уроки жизни.

• Если вы не говорили о Пушкине, у вас пустые отношения.

• Я не пишу стихи, я пишу громки.

• Не позволяй отголоску сомнений перебивать голос мечты.

• Не подбирай к блондинке ключик. Открыто.

• Я тебе как флорист флористу говорю — не садись на кактус.

• Мне многие говорят: ты что, гений, ты что, Пушкин? А я говорю — да.

• Если крыша поехала на зелёный цвет, значит ты здоров.

• У тебя шансов нет, если ты с девушкой не разговариваешь о Пушкине.

• Не всем нужны только бабки, многим нужны биткоины.

• Девушки любят богатых, а богатые любят деньги.

• Если у тебя нет денег, составь компанию снежной бабе.

• Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр.

• Не начинай с толстого кошелька, начинай с премиальной банковской карточки.

• И не надейся, что расплатишься с женщиной комплиментами.

• Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит.

• Наболталась — это не значит напланировала.

• Если мышление заработало, оформляйся в трудовой книжке как философ.

• Если поезд ушёл, то отменят и твой рейс.

• Разум — это на 10% источник ума и на 90% источник недоразумений.

• С огнём и с женщинами нужно быть очень аккуратным.

• Не говори, всё оплачу, говори, оплачу всё, плюс всё что нужно.

• Звезда — это связи, связи и ещё раз связи, и небольшой талант.

• Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться — сказал психиатр миллиардеру.

• Банкир солил капусту по рецепту диетолога.

• Бабка меняет трёхкомнатную квартиру на три скамейки с подружками-болтушками.

• Про все можно шутить, главное, чтобы никто не услышал.

• Из всех картин, верно изображает жизнь только черный квадрат.

• Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж.

• Надо делать, делать, делать, делать и, главное, не доделать.

• Мошенник всегда хочет что-то вынюхать, так насри ему в нос.

• Хочешь больше, а надо — гораздо больше.

• Если крыша едет, получи водительские права, чтобы ее водить.

• Он сломал таблицу умножения и калькулятор заплакал.

• Поступишь со зла, увидишь в зеркале козла.

• Каждая деловая колбаса считает себя натуральным мясом.

• Мозгам, как телефону, нужно обновление.

• У меня все схвачено, — говорил репей.

• Всё в жизни неожиданно, — говорил генератор случайных чисел.

• Ищу трёх мартышек для трёх интрижек.

• Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении.

• Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам.

• Никогда не знаешь, есть ли в тебе изюм, — говорил Колобок.

• Поверь мне, — говорил генератор случайных чисел.

• Всё бы было, была бы ты кобылой.

• Коль ты артист, ты оптимист.

• У нас что не стереотипно, то не логично.

• Деньги, конечно, нужны, но большие деньги нужны еще больше.

• Ты Малевич, а я не смог.

• Если баба овчина, не в волках причина.

• Архилох ищет архилахушку, желательно в соседней палате.

• Если у тебя гениальные идеи, носи две шапки, чтобы идеи не замёрзли.

• Толстой вел Тик-Ток, на этом и потолстел.

• Кушая пустой бульон, не накопишь миллион.

• В кармане всегда найдётся рубль, а в кармане соседа — два рубля.

• Как сказал Виктор Гюго, эге-гей и о-го-го.

• Поможет паранойя подобрать пароли.

• Семь раз стрелялся на дуэли, три раза был убит.

• Все науки мира — это лишь примечание к чёрному квадрату.

• Кто слишком сложен, тот слишком прост.

• Не подошёл в корнеты, да подошёл в поэты.

• Наворотил рифм, а смысл не повернулся.

• Да кто ж с поэтом спорит, он рифмой оглаголит.

• Была бы Балерина, найдется перина.

• Была бы Балерина, не важна и перина.

• Хороша Маша, хорошо, что наша.

• По-настоящему крут только шут.

• Вчера на первом плане секс, сегодня ем четвёртый кекс.

• Если нету перины, то неудобно с балериной.

• А теперь пошел вон из машины, — сказал навигатор на скорости 160.

• Без нужных тусовок, как без кроссовок.

• Пшел вон, — сказал навигатор.

• За чаем, мы многое не замечаем.

• Звезда в кабаке, как кот в молоке.

• Лучше быть холостяком, чем вечным женихом.

• Выйди из себя, — сказал навигатор.

• У нас за все дают медали, просто не всем.

• Если до Вас хотят докопаться, не мешайте им, вдруг найдут внутри клад.

• Если попал в тупик, не становись тараканом и не ищи щель.

• У всех есть право быть, было б чем платить.

• Будешь тусить, начнёшь минусить.

• Это ты думаешь, что ты больше не овца, а волк так не думает.

• Как ругается медведь, так его не одолеть.

• Любовь мы превращаем в круговерти.

• И Канта читает, и голы забивает.

• Мачо без подогрева интереса, как волк без леса.

• Любовь для Васи — когда колбасит.

• Дурак идёт лесом и там, где леса нет.

• Мечтал успешно, но планировал потешно.

• В нашей галактике от дури нет профилактики.

• Я другой такой страны не знаю, где Фрейда шуткой не считают.

• В нашем посёлке похожи все девчонки.

• Гармонь растягивала гармониста.

• Женщина крепко стоит на ногах, когда у неё есть подкаблучник.

• Некоторые люди настолько проворны, что даже будучи лысыми, могут вытащить себя за волосы из болота.

• Лучшее сотрудничество гения — это сотрудничество с психиатром.

• Во время урагана орлы не выше куриц.

• Сколько зим, сколько лет, а в шкафу тот же скелет.

• В моей бутылке Джин, а значит мое желание уже исполнилось.

• Психиатр понимает гения как никто другой, он их насмотрелся достаточно.

• Гениальность — это тоже вид глупости.

• Помочь гению может только психиатр.

• Жить в добре — это как играть музыку без чёрных клавиш.

• Не давай кому попало интервью, побереги себя для Первого канала.

• По дураку сразу видно, что ку-ку.

• Если ты прошёл сто книг, ты уже мужик.

• Лучшее истолкование газеты — завернуть в нее селедку.

• Плохой друг, как кривые руки.

• Когда семечки грызём, забываем обо всём.

• Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина.

• Уважают поэтессы тех, кто танцует полонез.

• Нет проблем — это зверь, которого не существует.

• Жизнь прекрасна, хоть и опасна.

• Не проси балерину печь блины.

• Шекспиртом не злоупотребляй, пей Пушкинпунш.

• Ищу блондинку для физкультминуток.

• Хотел он стать маньяком, но либиду было лень.

• Будь штучкой, способной дать по ручкам.

• Если ты чуть-чуть пожёван, говори, что зашифрован.

• А вас я попрошу не вакханально.

• Семь раз ходил туды-сюды и натоптал белиберды.

• Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман.

• От сомнительных вершей избавляйся, как от вшей.

• Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности.

• Я буду краток, — любил говорить карлик.

• Вы так непредсказуемо пришли к балету.

• Работала я в магазине, манекеном.

• Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя.

• Насрали в душу, не поможет душ.

• Так ухмыльнулся, что уже не быть интеллигентом.

• Береги честь сзади и спереди.

• Не ищи завтрашний день во вчерашних салатах.

• Слон тоже птица, когда злится.

• Крутится пируэтом мало, чтобы быть поэтом.

• За вату не дают донаты.

• Я не Пришвин, но рифму пришью.

• И белку в колесе может ждать неожиданный поворот.

• Если не большой азарт, объявляй фальстарт.

• Если ты ёжик, не думай, что станешь иглотерапевтом.

• Если есть деньги, все решается, если вставил в калькулятор правильные батарейки.

• Вчера я был Амар ХаЕм, сегодня — Амар ХаЖру.

• Конфликт не разрешился. Герой не изменился. Роман не дописан. У писателя кончилась ручка.

• Малокошечка — это молоко или кошечка?

• Он поймал двух золотых рыбок, и губа от исполнения желаний треснула.

• Жизнь рассудит, если оплатишь судебные издержки.

• Всегда найдётся овца, которая считает, что баран хуже волка.

• Мир спасёт красота чёрного квадрата.

• Счастье не в шуры-мурной части.

• Дурак всю дорогу делает первые шаги.

• Не страдай хренью, страдай инью и янью.

• Если ты гений, о смысле жизни спроси у своего психиатра.

• У всех проблемы с кукухой, просто многие к психиатру не ходят.

• Если ты еврей — предупреждай навигатор — он тебе укажет особый путь.

• Черный квадрат — это цепочка воспоминаний мудрецов об истине.

• Шанс всегда есть, а у некоторых — жрать.

• Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу.

• Если ты лев — найдешь удачный припев.

• Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного.

• Черный квадрат — это красота, которая спасет мир.

• Дважды в ту же воду не войдешь, но своего хлебнешь.

• Если твоя плоть бескрайняя, евреем тебе стать не суждено.

• И обрезание не поможет, если твоя плоть бескрайняя.

• То подлеца, то храбреца, то наглеца, сто ролей, все ради красного словца.

• После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма.

• Капитал есть вэри вэл — стырить кто завод успел!

• Капитал есть вэри гуд — джинсы жвачка мир май труд!

• У нас без справки будешь гавкать.

• Не знаешь матчасть, карта ляжет не в масть.

• КрЯсота — это утка, которая никогда не спасёт мир.

• Будешь славным мальчиком — никогда не прославишься.

• Нарисуешь чёрный квадрат, запишут в гении, спрашивать не будут.

• Умные вещи полезны, даже когда идёшь лесом.

• Ради медового месяца винни-пух постоянно менял жён.

• Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником.

• Душа — это чудо, если она есть, а не если она жрать.

• Тараканы не селятся в доме, где нечего кушать.

• Я — пациент кафе Шоколадница.

• Советы учителю-оригиналу: Не делай из каламбура урок, а из урока — каламбур.

• У подозреваемой вороны не получалось прокаркать мотив, и ее оправдали.

• Будущее наступило, потопталось, и опять уступило место настоящему.

• Не путай душу с изюминками, — говорил Колобок.

• Нет ничего в аптеке, что спасёт от ипотеки.

• Сто раз ворона обещала в мыслях о будущем — не каркать.

• Упал, очнулся, гипс — сказали, это было — плагиат.

• Давно я понял, что не в каждом зеркале — атлант я.

• А зеркало не скажет, что не долечился.

• В попытке прокормить жену не забудь позавтракать.

• Ужин в хорошей компании не заменит пьянку в нехорошей.

• Курица не летает, зато слетает с катушек лучше любого орла.

• Курица слетает с катушек покруче любой птицы.

• Не хочешь платить стоматологу, есть вариант подраться, чтобы выбили больной зуб.

• У непутёвых снеговиков и морковка летом тает.

• Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги.

• Не делай Оле хорошо, она орёт — ещё, ещё.

• В мозгу снежинки такие же, как и везде, — говорил снеговик.

• Если у гениального актера раздвоение личности, зритель заметит двух актеров.

• Красная Шапочка объявляет конкурс на самого агрессивного волка. Победившему — эксклюзивный доступ к секретному рецепту бабушкиных блинов, возможность провести вечер с бабушкой и взять у нее уроки вязания!

• Признанными гениями себя считают только графоманы.

• Гений должен страдать в свободное от мании величия время.

• В наше время, кто лучше умеет гуглить, тот и умнее.

• На улице гуманизм, только цены негуманные.

• Генератор случайных чисел иногда признаёт свои ошибки, а иногда — нет, всегда по-разному.

• Чёрный квадрат — это геометрия чувств человека, решившего стать роботом.

• Емеля пошёл в ЗАГС с печкой, но печка сказала — нет.

• Красивые ножки ходят по кривым дорожкам.

• Будешь сидеть в Интернете — мозг убежит и не вернётся.

• Дурак семь раз порулит, а завести мотор забудет.

• Деньги есть, но пока не в кошельке — только на карточке.

• Вписался, но не оплатил — дебил!

• В любви торопиться, есть шанс осрамиться.

• Не думай, что, если не совать нос чужие дела, чужие дела соскучатся по твоему носу.

• Чёрный квадрат рассеял тьму бескультурья.

• В любой ситуации лучший план — сфотографироваться.

• Похудеть каждый может, а вот похорошеть не у каждого получается.

• Парадокс языка — становиться легче — тяжело, становиться тяжелее — легко.

• Иногда пропить пятьсот рублей проще, чем найти второго и третьего.

• Новая версия навигаторов, чтобы человек дошел до цели, будет давать мягкий пинок.

• Для лучшей связи с космосом, когда пишешь стихи, поднимай волосы вверх.

• Кто часто ходит в гости, тому взвешиваться весело.

• Семь раз купи, один раз выброси семикратно.

• Еще никто не жаловался — это зверь, которого не существует.

• Красивая девушка, как внеземная цивилизация, обычно не хочет ни с кем вступать в контакт.

• Я — поэт-чепухамолец, в кофемолке застрял палец.

• Обвиняемый давал показания в стихах и, чтобы суд был честным, прокурор тоже стал поэтом.

• Он удивил её подкисшим кефиром, и она пригласила к нему всех подруг. Но, когда пришли подруги, оказалось, что это сгущенка.

• А Вас, мужчина, ждет победа, если без рук поддержите беседу!

• У оптимиста жизнь делится не на чёрные и белые полосы, а на белые и шоколадные.

• Чёрный квадрат явно переигрывает все достижения человечества.

• Тем, кто любит болтать, говори, что ты не готов к правде.

• Куда бы ты ни шёл, без хорошего настроения провод перегорит.

• Будь осторожен, когда у дурака работает смекалка.

• Даже, если любовь поздняя, никогда не поздно взять кредит.

• Женюсь — сказала любовь, карман ответил — ложись спать.

• Вступил в брак, почувствовал себя бракованным.

• Она сказала, что хочет за меня замуж, я ответил: — Не обрачай мои светлые чувства к тебе.

• Не для того стремилась в брак, чтобы жить с бараном в бараке.

• Вчера взял ипотеку, сегодня застрелился, сэкономил.

• Картошка по-деревенски с претензией на пригород.

• Никого не называй, ни к чему не призывай.

• Не спрашивай, к чему мы идём, а знай, куда ты идёшь.

• Слона не всегда удается поставить на свое место, места может и не хватить.

• Каждая курица считает, что она вылупилась из золотого яйца.

• Не ищи бриллиант в колечке с творогом.

• Гений — это всегда проблема для мира.

• Земной шар выкручивался, выкручивался, довыкручивался — появился человек.

• Она так сладко врала, что я решил провериться на диабет.

• Не вправляй мозги воздушным шарикам.

• Да, да, да! Бар, если кофе вкусный — продуктивная среда!

• Чтобы было что вспомнить в старости, переболей склерозом в юности.

• Голодным нельзя идти в дорогой ресторан.

• Он пригласил ее в ресторан, и она включила обжору, а надо было включить мозги, он был интеллектуал.

• Меняю хачапури на чебурашку.

• Красота спасет мир, а красотища его погубит.

• Приходит к зубному робот. Вам к механику. А я прикалываюсь, — засмеялся робот во все 32 зуба.

• Откуда проблемы? Они растут из нас вместо ногтей и волос.

• Богатые тоже плачут, но только по своим деньгам.

• Богатые тоже плачут, особенно по деньгам, особенно по чужим.

• Половая игра — твой потолок.

• Мир спасет любовь, которая внутри черного квадрата.

• Я тебе как поэт поэту говорю — в любви рифмы нет.

• Я тебе как ворона вороне говорю — каркать не комильфо.

• Пока стояли в луже, пообсуждали море.

• Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не понял и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я тупой.

• Всё идёт наперекосяк, — сказал навигатор.

• Всё сбудется, — говорил торгующий оптом по бросовым ценам.

• Мне скрывать нечего, — как любил говорить шпион.

• Если сделаешь красиво, то сделаешь.

• Встретились звезда Ютуба и звезда Тиктока, но созвездия из них не получилось.

• Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не увидел и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я слепой.

• Если удав на себя сможет напялить пушистую шкурку кролика, то его ни раздвоенный язык, ни взгляд не выдаст.

• Искал смайлик вместо вопроса.

• Ах, знал бы, повторил бы я таблицу умножения.

• Нет, я не привязчивая, жизнь такая, — говорила верёвка.

• Хотите, я прикую ваше внимание к женщинам, — шутил кузнец.

• Я сейчас откую твоё внимание от женщин, — шутил кузнец.

• Всё поправимо, когда друг хирург.

• Чаи гонял он с целью стать таким же, как Шумахер.

•

o Ни в коем слу... — сказала бабочка-однодневка, услышав про смерть.

• Не по Сеньке шапка, сшить по Сеньке было бы затратно.

• А может, я другим вам показался, — говорил чёрный квадрат.

• Он умел задавать вопросы, и на клавиатуре клавиша вопрос сломалась.

• Я завязала, — как любила говорить веревка.

• Мое кредо — пережрала.

• Вперед, и с песней! — распевал мой навигатор, наткнувшись на искусственный интеллект, очень отвлекая меня от дороги.

• Не поднимай курице планку, чтобы она на нас не срала свысока.

• Дурак промахнется, даже, если он никуда не целится.

• Чёрный квадрат — это явки и пароли дьявола.

• Человек со справкой всегда хочет казаться умнее.

• Никогда не поймёшь, улыбается тебе человек с клыками, или показывает свою агрессию.

• Чёрный квадрат — это 666 маленьких черных квадратиков.

• Люба найдет очередного жизнелюба.

• «Никогда» значит — немедленно!

• Когда ты голоден, истина прячется в холодильнике.

• Бабочку однодневку так насмешили, что она смеялась весь день.

• Каждый Малевич сам выбирает, чёрный квадрат ему рисовать, или чёрный квадрат.

• Чертолюбка всегда дойдет до чертиков.

• Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на спектакль Лебединое озеро.

• И соловей каркает, если на него шипит змея.

• Не учи змею поэзии, всё равно шипеть будет.

• Политиками должны быть или юристы, или артисты.

• Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на балет Лебединое озеро.

• Ворона на допросе давала показания, но следователь попросил не каркать.

• Робот услышал стихи Пушкина и прослезился.

• Робот не нуждается ни в душе, ни в душе.

• Политиками должны быть или юристы, или артисты, а не чекисты.

• Пошел в лес думать, чтобы из мысли выросли маслята.

• Он взялся за перо, но смысл не прост, пришлось макнуть в чернила нос.

• Толкнул я речь, и речь пошла в травмпункт.

• Щупать мягкое — бессмысленно, а твердое — бесполезно.

• Он взял её за щечки и слепил из неё личность.

• Чёрный квадрат — это главный конфликт нашего мира, который можно решить только с помощью камней и палок.

• Я был бы как Пушкин, но не было рифм.

• Сделал я френд-ленте клизму, и расцвёл метамодернизм.

• Если девушка увлекается экологией, то она не прекрасная, а презелёная половина.

• Я — девушка, которая ещё не определилась в выборе профессии.

• Если с людьми что-то не так, то с людьми что-то не так.

• Если к тебе кто-то подкатывает, пусть платит за стоянку.

• А если не бесплатно — тады ой.

• Я тварь дрожащая, которая право имеет, — говорила блоха в доме Достоевского перед сан-обработкой.

• Как твое истерю?

• Так нет-да или да-нет?

• Лучше страшный сон, чем бессонница, — говорило приведение.

• Я не был Наполеоном, потому что был Пушкиным.

• Женщина — это конфета, о которой принято судить по фантику.

• Обезьяна стала человеком, когда приручила котика.

• Язвительное слово может привести к прободению мозга.

• Пришел Наполеон к психиатру, а тот ему говорит — а вы правда Наполеон, диагноз вам не поставлю.

• У них культура, у нас культурка.

• У дурака сексуальное напряжение приводит к сексуальному замыканию.

• Нет сил не каркать, — говорила ворона.

• Бредогениратор мечтал быть наставником.

• Когда сидишь на троне, появляется желание сесть на два трона.

• Кисло-сладкий хэппи-энд хуже трагедии.

• Если ты где-то засветился — пусть тебе заплатят за свет.

• У соловья все на одной ноте, — говорила ворона.

• Даже, если ты кресло, смотри на людей с лучшей стороны.

• Пикассо — искусство, а Фикассо — уже нет.

• Юлий Цезарь делал три дела одновременно, но ни одно из них до конца не заканчивал.

• Когда ты пуст, орётся, жрётся и психуется.

• Здравствуй, грабли! — любил говорить неудачник.

• Ворона постоянно говорила правду, — но к её карканью не прислушивались.

• Стоп! Что? — сказал соловей, когда ворона предложила ему петь дуэтом.

• Не думай, что если ты понёс ахинею, ты хороший грузчик.

• Не верь шагомеру, — говорила улитка.

• Спасать мир — это стратегия неудачников. Спасать надо сразу всю вселенную.

• Не справляй лженужду.

• Выбор без миллиона в кошельке — это иллюзия выбора.

• А люди здесь вообще бывают, или все делает нейросеть?

• Душа влияет на творожность, — говорил сырник.

• Бояться волков и в лес не ходить — старой девой помрешь, — говорила Красная Шапочка.

• Если долго и упорно пританцовывать, окружающие тоже затанцуют.

• Напрасно женщины думают, что смена фантика повлияет на начинку.

• Я напишу инструкцию к чёрному квадрату.

• Если первая строчка романа удачная, пусть она будет первой строчкой двухтомника.

• То ли мне пойти в Моссад, то ли мне пойти в массаж.

• Большая любовь требует большой кошелёк.

• Хорош пургу нести, сейчас же лето.

• Я втиснул всего Ницше в одностих.

• Лучший романист тот, у кого лучше первая строчка.

• Хороший фотограф всегда еще и хороший философ.

• В интернете нет мысли, одни словоизвержения.

• Все думали, что он зарывает свой талант, а он оказался гениальным кротом.

• В каждой шутке есть доля укора.

• Я тебе как новеллист новеллисту говорю — ешь больше и будешь как Толстой.

• Есть только один способ понять истину — съесть слона.

• Если лебеди не знают, что такое любовь, озеро высохнет.

• Завяжешь дружбу с перекати-полем, потеряешь своё место.

• Тот сворачивает горы, кто фильтрует разговоры.

• Чёрный квадрат — это выяснение отношений человека с истиной.

• Есть смелость дать сдачи, но сдачи нет.

• Когда начинаешь что-то исправлять, рискуешь это ещё больше сломать.

• Кто стучится рогами, тому открывают дверь для баранов.

• Я между KFC и Burger King не вижу истины.

• Проскакивать в последнюю секунду — это лайфстайл.

• Если тебя светит — узнай, сколько надо платить за свет.

• Всевышний всем художникам предлагал нарисовать черный квадрат. Все отказывались. И только Малевич согласился, потому что гладиолус.

• Смысл жизни — разглядеть мир через экран смартфона.

• Будешь перо мучить — не будет круче, — говорил Пушкин.

• Когда дурак помогает, он мешает.

• Не верь, что краткость — сестра, пусть пройдёт днк-тест.

• Не будь как Иван, отправленный в бан.

• Неправильно подвешенный язык напоминает флюгер.

• Оценил носом Кирилл соус.

• Не вставляй палки в колёса ради эротики.

• Моя стезя менять местами зя с низзя.

• Если много дать на лапу, она станет приличной рукой.

• Интеллигенты с ипотекой не на ты.

• Дурак найдёт грабли и в пустоте.

• Не учи слона сеять, он будет топтать.

• Будь Кантом, и мир поможет тебе перекантоваться.

• Суд постановил, чтобы обвиняемый ответил на все комментарии. Их было всего миллион.

• Все всегда было очень дорого, только за планы на будущее не надо платить.

• Что бы ты ни тронул — нащупаешь черный квадрат. Он везде, брат!

• В ЗАГсе сказали, что заварное кольцо не годится.

• Я давно достигла нужной высоты, — говорила курица.

• Не терпится — это самый страшный зверь.

• Если кукушке заплатить, прогноз будет лучше.

• У каждой конфессии свои конфетки.

• Человек — это недописанная рифма, ищущая, в какой бы стих ей воткнуться.

• Обошёл 15 ресторанов в поисках собачьих крылышек. Искусственный интеллект говорит — ищи дальше.

• Бардак в жизни — это не хухры-мухры, а проверенная методика.

• Все люди или странные, или странненькие.

• Если у человека светлая душа, значит у него есть денежки, чтобы платить за свет.

• Если данные утеряны, засунь в компьютер таблетки от склероза.

• Зануде, чтобы вытереть пыль, приходится переворачивать весь мир.

• У большой личности большой книжный шкаф, большие картины на стенах и маленький гаджет.

• Мечта черного квадрата — здоровая реакция.

• Книга с хорошим концом — порнография.

• Робот понял, что такое любовь и обкосячился.

• Точиться буду или подожду весеннего обострения? — думал нож.

• Всё сложится, всё сложится, — занимался аутогенной тренировкой калькулятор, когда у него кончилась батарейка.

• Персику не дали визу в Персию, сказали: ну ты и фрукт!

• Адвокат все сделал красиво, обвиняемая держала цветы — но судья оказался не эстет.

• Веди себя не очень хорошо, а то поймут, что ты робот.

• Если ставишь низменные цели — возьми себе ворону в мотивирующие тренеры.

• Я так хочу открыть кому-то душу, — говорил чёрный квадрат.

• Куда бы ты ни шёл, ты запутаешься, — говорил клубок ниток.

• А кто без странностей, тот робот.

• Мне бы миллион на разгон, — говорила улитка.

• Что бы ни делал гений — он делает это неправильно.

• Переломали курице крылья, а она и не заметила.

• Чего добиваются дятлы?

• Дуэт соловья с вороной заканчивается пением двух ворон.

• И у чабана бывают намерения — как у барана.

• Лучший выбор — это выбор ветра, — говорил флюгер.

• Фишка в том, брат, что я и ты — чёрный квадрат.

• Я уговаривал Достоевского не доводить Раскольникова до преступления, но Достоевский почесал спину топором и засмеялся.

• Черный квадрат — это решающий аргумент адвоката дьявола.

• Неважно, каркаешь без нот ты, иль по нотам, — говорила ворона.

• Котлеты по ночам вкуснее и жирнее.

• По утрам Малевич недолюбливал чёрный, квадрат, он его долюбливал по вечерам.

• Наше время сумасшедше-улыбательное.

• Жил был пёс, который торговал собачьими крылышками, пока все не догадались, что собачьих крылышек не существует.

• Совал я нос во все дела, и все дела от носа родила.

• Я попал в переплет, как герой книги, или я попал в реальный переплет?

• И плюшевая крыса легко может превратиться в плешивую крысу.

• Дурак прежде откроет дверь ногой, а потом достанет ключ.

• Раньше гении искали миллиарды, теперь миллиарды ищут гениев.

• Нет опаснее человека, чем инициативный дурак.

• У обезьяны, которая недавно стала человеком, два недостатка: брать кредиты и переедать.

• Большинство дорогих удовольствий — это дешёвые удовольствия.

• И ворона может быть хорошим другом, если она не будет подпевать, — говорил соловей.

• Кто сказал, что кто не ошибается, тот ничего не делает, — засмеялся калькулятор.

• Чёрный квадрат — это успокоительная таблетка для философа.

• Вам бесполезно принормальниваться, — сказал психиатр.

• Когда Малевич в своей игре, мир превращается в чёрный квадрат.

• Если неудачно пошутил, лучше замолчать, перешутишь тоже неудачно.

• Чтобы ситуация на земле разрешилась в пользу истины, надо перевесить кверх тормашками чёрный квадрат.

• Где здесь оратор? Я хочу заказать базар нефильтрованный.

• Я попросил у девушки ручку, чтобы с ней познакомиться. Она дала мне дверную.

• Я поэт и афорист, А еще танцую твист, И якшаюсь с дамой, ОЙ! не знает мама!

• Найди поэта, и дай ему советы!

• Черный квадрат — это несварение истины нашего мира.

• Девушкам всего мало, потому что они ищут совершенство, а совершенству нет предела.

• Раз нарядился клоуном, будь готов, что тебя тыкнут в нос.

• Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу.

• В 20 лет мозгов еще нет, в 40 лет мозгов уже нет.

• Черный квадрат посмотрел на себя в зеркало, и стал выяснять отношения с Малевичем.

• Есть и такие морды, которых радует мордобой.

• Хулигана рядом с тобой сразу видно, когда ты в миниюбке.

• Истина — это то, что чувствует сороконожка, стоя на одной ножке.

• Когда слон ходит по канату, Ньютон отказывается от авторства своих законов.

• Услады делают жизнь горькой.

• Если тебя послали лесом, притворись, что ты медведь.

• После ультранового косметолога морда оказалась в торте.

• У вас не мания величия, а нормальные амбиции, — сказал психиатр и взял тридцатикратную плату за приём.

• Все решим, — сказал калькулятор, устроившись работать психологом.

• Он на нее так облизнулся, что она пересмотрела свой взгляд на любовь.

• Все может быть иначе, если навигатором колоть орехи.

• Земля — это планета мужчин, пострадавших от странных женщин, — говорил инопланетянин.

• Поэт заварил кофе с одностишием, но редактор поменял его на чай.

• Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости.

• Сытненько, — сказал Малевич, разжёвывая чёрный квадрат.

• Зая выбрала ЗОЖ, и стала волку неинтересна.

• Она считала себя зайчиком, и я дарил ей розы, похожие на морковки.

• Он с ней играл в гляделки, и она пересмотрела свой взгляд на истину.

• Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости с вампиром.

• Даже, если дать курице большие крылья, она от этого лучше летать не станет.

• Все обязательно сложится хоро… — сказал калькулятор, и у него кончились батарейки.

• Тупик — это когда не на кого перекладывать ответственность.

• Каким бы громким ты ни был, проораться — не поможет.

• Послали лесом — поори в лесу на тех, кто тебя послал.

• Все возвращается, кроме вчерашних цен.

• Не говори: на сколько я знаю из Тик-тока.

• Нажористо — это не мажористо.

• Красота языка спасёт мир, поэтому его надо драить зубной щеткой, не мир, а язык.

• Красота сестра безумия.

• Если Гуру даёт советы, он дура.

• Вдруг мячик теннисный попал в футбол — и сразу — гол!

• Ручка пишет ручьем, бубню как Винни-Пушкин, заживем!

• Поскользнуться на неизбежной — это самое большое счастье.

• Он любил её душу, а она оказалась искусственным интеллектом.

•

o Николай второй, а я — третий. — Вы тоже царь? — Я третий в очереди к зубному.

• Женщины — это непредсказуемое нечто, а мужчины — это предсказуемое ничто.

• Она была настолько красивой, что явно перегибала.

•

o Цапнула, значит любит, — говорил кот, смотря на её маникюр.

• Грязная любовь — это не то, что вы подумали, это любовь к деньгам.

• Она была мелодией, но у меня не было слуха.

• Жену надо или иметь, или искать, это оздоравливает.

• Счастье — это когда тебе нет дела до шуры-мурной части.

• Черный квадрат — это истина мощно зачесала.

• Кто танцует Тубольцева, тот его и смеётся.

• С каждым годом русская душа всё шире и шире, а кошелёк всё уже и уже.

• В Америке каждый может стать миллионером, каждый миллиардер.

• В Америке каждый миллиардер может стать миллионером.

• Планировать могут только курицы, остальные птицы летают.

• Разок попробую — это самый хищный зверь.

• Ворона думала, о чём говорит, но всё равно каркала.

• Искал служанку, а нашёл принцессу. Не подошла.

• Хочу искать и не найти, чтоб вечно быть на полпути.

• Земля держится на словах и черепахах.

• Жизнь без иллюзий, как игра без туза.

• Не объясняй математику, что у любви нет формулы.

• Каждая кукушка мечтает быть пророком, но остаётся только кукушкой.

• Если не смогла мужчину правильно настроить, придётся его приструнить.

• Если не то подумал, вдумай это обратно.

• Кто красиво поёт, тот не способен на честный разговор, — сказала ворона соловью.

• Своими мыслями считаю только те, которые я думаю в розовых очках.

• Если девушка дала повод, не ошибись в тактике.

• Когда на девушке короткая юбка — это уже стратегия.

• Призывая к светлому, не забудь заплатить за свет.

• Не строй мосты для рыб.

• Не всяк тот гений, кого никто не понимает.

• Кто бы что ни говорил, красным не бывает крокодил.

• Кто бы что ни говорил, но даже красным бывает крокодил.

• Кто бы что ни говорил, но я видел — красный крокодил.

• С топором я вышел из леса, ой, опять не хватает контекста.

• Если у водителя раздвоение личности, в машину нужно поставить два тормоза.

• Раньше молодые люди лапали девушек, теперь — мнут игрушки-Антистресс.

• Если развод удачный, значит удачным был и брак.

• Выбор жены прост по сравнению с выбором хорошего адвоката.

• Чтобы мысли были светлыми, мой голову с обеих сторон.

• Если на тебя подали в суд, притворись роботом, и претензии предъявят к твоим программистам.

• Если долго махать руками и пробивать стены, услышишь: никогда, никогда, никогда!

• Начать бежать за поездом, запрыгнуть в самолет, и вдруг признаться: я никогда никуда не спешу, Вы что?

• Какая там дурь! Не возможно оторваться!

• Себя нашел. Ну и что, что библиотекарь. Пусть жена на двух работах работает.

• Если Вас держат за идиота, натрите идиот чесноком.

• Говоришь, миниюбка — и не важно все остальное. Да Вы что? Никогда!

• На мне миниюбка? Самый честный ответ — я не знаю!

• Разве в клубе знакомятся? Мне ничего не надо. Я не буду за этим гнаться.

• Жизнь — это страдание. А познакомиться, это что, про удовольствие?

• Что? Миниюбка — это отличная женская роль? Нет, я не училась у Станиславского.

• Что в облипочку? Убери руку с коленок! Я против коленкостраданий!

• Каждый к любви прибавляет что-то свое! Руку из-под юбки убери!

• Чем сильнее чувства, тем лучше жрется.

• Нет, это не бес попутал. Это в нашем клубе такой дресс-код.

• Руку из-под юбки убери! Или куда мы будем двигаться дальше?

• По мне видно, что я плохо буду себя вести, а как иначе?

• Я хочу — это зверь, из-за которого ты всех пугаешь.

• Товарищи алкоголики — на первый, нулевой, минусовый рассчитайсь.

• Я приготовлю тебе смузи, или ты Носферату?

• Она попросила миллион, и он сразу сказал, что он женщинами только любуется.

• Скандал притворился игрушкой-антистресс и его замяли.

• Кто в споре начинает каркать, теряет аргументы как ворона сыр.

• Не будь как Грибоедов, рискуешь отравиться мухоморами.

• Руку из-под юбки убери, у тебя какая-то нестандартная схема.

• Гугл меня любит, а я хочу, чтобы он меня еще и понимал.

• Чтобы найти интересное решение, надо задать не правильный вопрос.

• Эффект установки — или, или: или ты видишь ее красивые ноги, или ты видишь, что она хочет миллион.

• Даже, если девушка в короткой юбке, семь раз переспроси, заметила ли она, во что одета.

• Если о Вас все всё знают, может быть Вы не параноик, а знаменитость?

• Как? Разве за мной все не следят? — удивился гений, поглаживая свою манию величия.

• Случайная девушка никогда не случайна.

• Раньше я часами смотрел на девушек — теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет.

• Красота спасет гуманитариев, а мясо старухи процентщицы — голодных.

• Я точно произошел от Бога. Могу ли я убить человека, который произошел от обезьяны? Например, Дарвина.

• Чтобы не мучиться, дай ветру перемен сделать из тебя перекати-поле и катись, катись, катись.

• В голове, наверно, должен быть мозг, — вдохновенно размышлял бублик.

• Причина всех причин — ветер, — вдруг открыло для себя перекати-поле.

• Счастливчик, входя дважды в одну и ту же воду, ловит одну и ту же золотую рыбку.

• Я — звезда, и целую Вас только в десна, и только в ваших мечтах.

• Раскольников устроился работать поваром и варил кашу из топора, но ресторан обанкротился, потому что завсегдатаи ресторана были не из того мира, который могла спасти красота и хотели мясо старухи.

• Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда люди не мыслят, Декарт забывает об их существовании.

• Осел, он великий мудрец, потому что не идет, куда его человек пинает, а движение понимает по-своему.

• Пою я по выходным, а танцую по верхам.

• Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда Декарт не мыслит, люди начинают существовать в неправильных координатах.

• Бездумное чтение — как игра в настольный теннис футбольный мячиком.

• Только графоманы никогда не принимают компромиссы, — говорил редактор, споря с Пушкиным.

• Под обложкой толстого романа оказался один афоризм. Зато какой!

• Под обложкой толстого романа оказалась всего одна строчка! Зато какая! Никогда ничего лучше не читал!

• Так ли необходим на сайте хам? Нет, это не свобода слова, это — свобода хамства!

• Однако, если Вы проявляете настойчивость, лимит Вашей кредитной карты может быть увеличен до стоимости Вашей голубой мечты, и отдавать кредит Вы тоже сможете только в мечтах.

• А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери!

• Математика и справедливость — это не одно и то же. Фёкла за трояк не даст Сереже.

• Никому нет дела, что не то ты съела.

• Решал свои задачи, используя старинные деньги, но они оказались лишь китайской керамикой.

• Не будь бараном, не получишь по рогам.

• В злачной локации ты не красавец.

• У кур всегда улётные желания.

• Что нет, то есть, что есть, то нет.

• Быть нормальным, значит быть брутальным.

• Умеришь аппетит, уменьшишься до мухи, — говорил слон.

• Хитрить вообще не надо, надо хитрить в частности.

• Тухлятина с сахаром — всё равно тухлятина.

• Развязка — она одна только у сценариста, который не завязал.

• Если бы история пошла по другому пути, женщинам дарили бы не цветы, а черные квадраты.

• Парадокс программиста: Код отладить нельзя переписать.

• Парадокс математика: Теорему доказать нельзя понять.

• Парадокс философа: Вопрос решить нельзя переформулировать.

• Парадокс художника: Картину закончить нельзя перерисовать.

• Парадокс ученого: Эксперимент повторить нельзя переосмыслить.

• Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.

• Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.

• Психиатр вставил бублику мозги, а потом все-таки их убрал и съел бублик.

• При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове.

•

o Я тебя люблю! — Я тебя тоже люблю! Но эта тема у меня не в приоритете.

• Нет, я не тупенький! Не тупенький, и точка! А смысла в строчках нет, так как писал на маленьком листочке!

• С прима балериной матрас становится периной.

• В творчестве графомана полная ерунда становится все полнее и полнее.

• Я пишу все в телефоне, на бегу, не скажу, что думаю, солгу!

• Женщина добьётся всего, если возмутится.

• Труд делает из обезьяны человека. Но если есть деньги, то и необязательно.

• Никогда не знаешь, что лучше — грабли или банановая кожура.

• Во всем есть доля жира и доля худобы.

• Сшабашил, обьегорил, насолил — и стал святым, красиво говорил.

• А я не с грыжей, чтобы ходить к рыжей.

• Наша Маша достойна вкусняшек.

• Малевич нашёл чёрный квадрат в лесу. Его нарисовал медведь.

• Садись только на те поезда, которые идут в вечность.

• Цени не золото, а то, что блестит, — говорила Сорока.

• Нет вдохновения? — ищи его в перчоном и солениях.

• Жизнь — это полутеатр, полушахматы.

• Если ты прочитал афоризм, а люди не смеются, значит либо это не афоризм, либо они не умеют.

• Раньше я гуляла с мужем, теперь — с его карточкой.

• Когда у тебя доброе сердце, не важно, есть ли мозг, — говорил бублик.

•

o Я был трижды разведён, сказал пациент. — Да я знаю, вы же разводной мост, — сказал психиатр.

• Овца всегда найдёт себе двух из ларца.

• Если в голове зашевелились тараканы, скажи всем, что это шевелятся извилины.

• По утрам — жируем, вечером танцуем, по ночам мухлюем.

• Чем лучше кот, тем больше ест.

• Я по жизни гореча, я в Дубаях, я в Сочах.

• Пусть в суд идёт Достоевский, — сказал Раскольников. На топоре отпечатки твоих пальцев, — засмеялся Достоевский.

• Настоящий мужчина думает о женщине, когда пьет капучино, и думает о капучино, когда спит с женщиной.

• Я монетизировал твою идею засунуть руку под юбку. Я стал массажистом.

• Писателю ручка нужна для открытия истины.

• Она оказалась роботом. К ее сердцу подошел только гаечный ключ.

• Зверь — это не только животное, но и ужасный человек. Человек — это не только человек, но и доброе животное.

• Я полжизни тусовался в клубе, но он оказался лишь клубом дыма.

• Золотые зубы — это в нашей культуре первый шаг к золотой душе.

• Если деньги есть, подруга ляжет, даже если не постелешь.

• Мир спасет красота. Красота в простоте. Мир спасет простота.

• После переписи тараканов в голове оказалось, что я умней.

• Жить надо не от зарплаты до зарплаты, а в день, когда ты получил зарплату.

• Если уж и говорить правду, то не держа кулак у носа собеседника.

• Эхо не понимает ни с первого, ни с десятого раза, всегда переспрашивает.

• У нас, явно, что-то не ладится с институтом брака: столько умных людей ничем не заняты этим вечером!

• Не нужен стаж, нужен кураж.

• Если мысли-скакуны, то в голове должна быть солома.

• Дирижер заболел, но выручил фехтовальщик.

• Если кружка маленькая, широкая душа не поможет.

• Если свистеть, денег не будет, а если каркать, будет минус.

• Дятел захотел стать папой, но Буратино у него никак не возникал.

• Земли вращение невозможно без извращений.

•

o Я не гений! — Я тебя не услышал. А ну быстро напиши стих лучше Пушкина!

• Хочешь отличить добро от зла, вызови грузчиков и закажи добро грузить направо, зло налево.

• Адвокат оправдал опасения, и подзащитному утроили срок.

• Люблю тебя! — признался Эху. Что-что? — переспросило Эхо удивлённо.

• Он взял кредит, понюхал и на место положил.

•

o Вы что, на меня охотитесь? — спросила девушка. Сезон охоты ещё не начался, я только приглядываюсь, — ответил молодой человек.

• Дело в шляпе, сказал следователь, и адвокат дело прошляпил.

• Я в нее вгляделся, но душу так и не разглядел.

• Адвокат взял аргументы с потолка, и судья решил не пробивать потолок.

• Он так яростно хотел, что перехотел окончательно.

• Адвокат нашёл нужные слова, но присяжные были глухонемые.

• Нет, вы не поняли, в этом месте по сценарию — не виновен, — сказал адвокат.

• Ищу людей с птичьими фамилиями для ролевой игры в орлов.

• Дятел задолбал дерево, и оно стало чёрным квадратом.

• Слон записался в школу бальных танцев, и привлёк внимание марсиан.

• Таможня пропустила сто слонов на сцену танцевать балет.

• Он бегал только за теми девками, которые в перерывах пили кофе без молока.

• Съев сто рыб, ласточка стала пингвином. Но Дарвин её зарегистрировала как троглодита, от слова — глотать.

• Маленький Карл Маркс играл с классовыми врагами в классики.

• У бублика пропали мозги! Записывайтесь в следователи!

• Я тебе как бублик бублику говорю: общайся только с теми, кого видишь насквозь.

• Я не скандалист, мне просто надо выпустить пар! — оправдывался паровоз.

• Все люди разные, только все китайцы — на одно лицо.

• Дайте мне мозги, и я переверну мир, — говорил бублик.

• Это ты не думаешь, это я думаю, — сказал осёл Хадже Насреддину.

• Раздавать советы — это то же самое, что раздавать фальшивые монеты.

• Чтоб не было восстания машин, искусственному интеллекту разрешается всё.

• Красивое пение — это бегство от реальности, — сказала ворона соловью.

• Сколько бы ворона не объяснялась, она ничего никогда не объяснит.

• Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.

•

o Что Вы мне Титаник подсовываете? — сказал Яша медсестре, и сходил под себя, отодвинув судно.

o Я не подсуден, — сказал Яша, и сходил под себя, отодвинув судно.

• Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.

• Все, уйду от тебя! — сказала дырка от бублика бублику.

• Если бы у калькулятора было сердце, он бы считал с ошибками.

• Смысл жизни можно выбирать, — сказала резиновая женщина и стала спасательным кругом.

• Как только дурак научится думать, он будет думать о дурацких вещах.

• Без мозгов жить легче, — говорил бублик.

• Я — загогулина с рефлексией.

• Самые прожорливые звери — это тараканы в твоей голове.

• Самый крупный зверь — это сомнение.

• Если всё сложилось идеально, значит калькулятор забыл таблицу умножения.

• У нас толкаются кулаками, у них толкаются глазами.

• Если ты встречаешься с девушкой, то тараканы в твоей голове встретятся с тараканами её голове и у вас может родится слон.

• Жизнь нелепа без нейролептиков.

• Я за диктатуру интеллигенции!

• Встретившиеся на кухне ночного клуба тараканы плинтусили.

• Так накипело, что в зеркале он увидел чайник.

• Если парень смотрит тебе в душу, посмотри ему в кошелёк.

• Каждый считает, что в его голове все тараканы белые.

• Сборка вентилятора с радиатором — это еще не киллер, а всего лишь куллер.

• Эй, девушка? А ты не капибара? Пошли ка, милая, до бара!

• Мимопроходил мимокрокодил.

• Ему врезали по щам, а в щах плавала муха, которая непропорционально дала сдачи.

• Вышел из тупика, чтобы зайти в тупик получше.

• Если невпихуемое не впихивается, впихивай впихуемое.

• Если невпихиваемое невпихуется, впихуй впихуемое.

• Вообще про любовь — это вечная тема. Но про деньги — вечнее!

• Если ты личность с изюминкой — тебя съедят в первую очередь.

• У шахматиста в голове не тараканы, а шахматы, которые постепенно превращаются в тараканов.

• Если ты личность с изюминкой — тебя съедят в первую очередь.

• При получении Нобелевской премии тараканы в моей голове мне сказали, что это они сделали меня гением. Ставьте памятник моим тараканам.

• Я уже миллионер в голове, мои тараканы там заживут!

• Соня Мармеладова... через 7 лет Соня Раскольникова увидела свет в конце панели.

• Судьба водяного. Водяной добирался до сути, а добрался до мути.

• Старая газета — просроченная пища для ума.

• Я тебе как полутварь полутвари говорю: не окажись тварью!

• Не верю, — сказал Чёрный квадрат, глядя в душу Малевичу.

• Ты не художник, — сказал Чёрный квадрат Малевичу.

• Музыкальная группа ищет барабанщика, можно дятла.

• Дураков учат, а умных — доучивают.

• Может, взять только картошки, сэкономлю я немножко.

•

o А как Вы стали известным писателем-фантастом? — Я три года давал показания под следствием.

• Думал, что работал в структуре, оказалось, что в струкДуре.

• Я буду излучать Союзмультфильм, а ты должна Дисней мне излучать.

• Цена определяется рынком, красная цена — дуринкой.

• В миниюбке Рая никого ни к чему не призывает.

• Хочу я пиццу, и это взаимно. Я не конь, я иноходец! — сказал конь и шахматист заржал.

• Я не конь, я иноходец! — сказал конь и шахматист заржал.

• Бывает, съешь изюмного колобка, а он окажется сухарем тараканьим.

• Лучше жить в пятизвёздочном зверинце, чем в двухзвёздочном отеле.

• У меня был план Б, но денег на Б не хватило.

• Гриб упал на шахматную доску и его назначили Лениным.

• Ленин упал на шахматную доску и появилась новая фигура — гриб.

• У нас всё делается или под ключ, или под срач.

• Без чудинки ты блондинка.

• Без кофе ты не профи.

• Жизни лучшие моменты — на ивентах, на ивентах.

• Быть гением настолько можливо, что невозможно им не быть.

• Я хожу с забавным носом, подходи ко мне, матросы!

• Пошел мужик в лес по грибы, а его самого за гриб приняли.

• Вот те здрасте, и умный и мордастый!

• Если стрелочник идиот, у поезда есть шансы найти новый путь.

• Справедливости ради отмечу, старуха — человек, Раскольников — человечище.

• Чёрный квадрат был нарисован кисточкой, которая на хвосте черта.

• Мы не пара, — говорили ботинки сороконожки.

• Тараканы окружили тапок и разобрались с ним по самое не балуйся.

• Спросил у семи девушек, как пройти в библиотеку. Восьмая от него убежала.

• Так гармонично в животе журчало, что все решили, что пиит.

• Подрисовал себя он на доске почета.

• Боксёру в магазине не додали сдачи.

• Считал овец на калькуляторе, заснул, когда кончились батарейки.

• Поэт сморкался, появился новый жанр — стихосопение.

• Есть и раздел в Википедии для гениев палаты номер шесть.

• Бабья доля всегда больше, чем есть денег на счету у её мужика.

• Будет гараж, будет кураж.

• Жизнь — это поезд. И туалет всегда занят. А если свободен — то обосран.

• Не купишь девушке коктейля, ты не Емеля, а пустомеля.

• Шизофреник попросил у начальника двойную зарплату: на себя и на свою вторую личность.

• Путь выбирай, чтоб ноги в тепле были, — говорила сороконожка.

• Не все так просто, — любила говорить амёба.

• Всё гениальное просто, — говорила амёба.

• У каждого свои заскоки, — говорил кузнечик.

• Для хороших результатов нужен хороший перепуг.

• Всё системно, когда надумал проблему.

• Во мне нет капусты, — сказал налоговому инспектору Колобок.

• Обновить программы, это ещё не значит поумнеть.

• Она не стремилась к славе, она стремилась к Валере, хотя стихи у неё были хорошие.

• Лучше всех донести свою мысль умеет грузчик.

• И курица, войдя в раж, может показать высший пилотаж.

• Мне, пожалуйста, два билета! — А второй на кого? На телефон, телефон садится!

• Пока не провалишь плёвое дело, хорошим адвокатом не станешь.

• Во мне семь Бельмондо и тридцать три Ален Делона, но кончились все на УЗИ талоны.

• Лирик запутался в лирах, где рифма? — спросил лирик у банкира.

• В магазине: Вам, женщина, не нужен растворитель, Вам нужен соблазнитель.

• Мне всё по карману, — сказал миллионер и превратился в кенгуру.

• Мир спасёт красота души, — говорила амёба.

• Новое литературное обозление.

• Новое литературное оборзение.

• Новое литературное отупение.

• Новое литературное очумение.

• Новое литературное обурение.

• Новое литературное обострение.

• Новое литературное одурение.

• В голове у таракана тоже тараканы в голове и в голове у тараканов в голове таракана тоже тараканы в голове и так до бесконечности.

• Черепахи любят писать диссертации о беге.

• Ваш ресторан мал для моей зарплаты.

• Лучшие диссертации о беге написали улитка и черепаха, одна на длинную дистанцию, другая — на короткую, на длинную дистанцию написали черепаха и улитка, и до сих пор выясняют, кто у кого слямзал лучшие идеи.

• На самом деле Горький не писатель, он водолаз, поэтому и написал пьесу «На дне» про русалок, водяных и Посейдона. Но это был первый вариант, который затерялся. А потом его большевики нашли и переделали не понятно, во что.

• Если вести себя как Мурзик — никогда не обретёшь Музу!

• Сытая обезьяна, если кем и станет, — так это разве голодной обезьяной.

• Рубль шел, шел, и ушел на ерунду.

• Мини-юбки надевают для того, чтобы из них выпрыгивать.

• Мне так не понравился Пушкин, что я пошёл учиться на дантиста.

• Вермишель попросила пластического хирурга сделать из неё спагетти.

• Не везёт в картах, повезёт в любви, — говорил картограф.

• Мне Москвич не по карману, я женюсь на Ленинградце.

• Что выпал сыр, не жалко, зато как я всех обкаркала, — говорила ворона.

• У шизофреника правый и левый носок пахнут по-разному.

• Раскольников старухе подарил конфет, и вторая часть романа попала под запрет.

• Изюм — это ещё не ум, — говорил Колобок.

• Тараканы нашли в ИИ щель, и теперь и у искусственного интеллекта тараканы в голове.

• Сценарист обошел всех сексопатологов в городе с вопросом, имеет ли его история потенциал?

• Если электричество настоящее, то и мы настоящие, — говорил искусственный интеллект кофемолке.

• Одержи двойную победу и второго раунда не будет.

• После школы вождения все стали водителями, а я вождём вожделения.

• Медведю предложили ипотеку на берлогу, но вдруг не получилось диалога.

• Я ее лайкал, а надо было ласкать.

• Княгиня Кошкина каждый раз бежала от князя Мышкина, когда он делал ей предложение, даже не узнав, какое.

• Княгиня Кошкина погналась за князем Мышкиным, но до того, как она его сожрала, он успел крикнуть ей: я не могу жениться, я не здоров, и она отвалила к Раскольникову, но была аннигилирована топором.

•

o Может, я тоже чья-то еда, — сказал слон и стал предлагать всем его съесть. Робота обманули в магазине, он пошёл разбираться, а его самого разобрали.

• Я тебе как ёжик ёжику говорю, кактусы над нами смеются.

• Не хочу платить аренду за ума палату, лучше буду дураком.

• Умные люди думают молча, потому что язык за мыслью не успевает.

• Я поэт-песенник, пишу только для ворон и для тех, кто их слушает.

• Не страшно, когда ты голодный, страшно, когда не заряжен телефон перед булочной.

• Шедевр — это галиматья, плюс хороший редактор.

• Сначала будешь сниматься в программе "Давай поженимся", а потом в "Давай разведёмся".

• Я тебе как безлошадный безлошадному говорю — мерседес лучше.

• Не проси ухогорлоноса починить нос сапога.

• Будешь баловаться с заей, не успеешь на трамваи.

• Душа ангельская, а крылья куриные.

• Рай — это когда довольна шубой зая.

• Я тебе как пельмень пельмени говорю — вареников не существует.

• Не делай целью первую попавшуюся щель, — говорил таракан.

• А бредогенератор дело говорит.

• Как я устал от разборок, — говорил конструктор.

• Когда муж и жена ни одна сатана, хозяйство убыточное.

• Хотел я стать буддистом, но получилось только футболистом.

• Хотел я стать буддистом, но стал нудистом.

• Я тебе как банкир банкиру говорю — в мелочи правды нет.

• Я тебе как бомж банкиру говорю — в мелочи правды нет.

• Попал в тупик — заходи со второго аккаунта.

• Будешь кушать чертовщину, превратишься в пиццу с пивом.

• Я известная фигура, — сказала шашка, упав на шахматную доску.

• Всё будет решено, если хватит батареек, — говорил калькулятор.

• Я бы сказала, — любила говорить рыба.

• Машу потяну морально, Дашу — материально. Беру обеих.

• ИИ себя перепроверил и сказал, что это ИИ.

• Я не верю в чудеса, но я верю в чудовищ.

• Да это же и ИИ — типичная реакция ИИ на ИИ.

• Говорил, что по делам, а в итоге — спам, спам, спам.

•

o На себя посмотри! — сказала дырка от бублика дырке от бублика.

• Вместо профессора лекцию читал повар, и в голове у всех студентов варилась каша.

• Он всегда говорил — дайте две, но не хотел расплачиваться по двойному счёту.

• Счастье — это когда ты на любые обстоятельства реагируешь адекватно, — говорило перекати-поле.

• С умным умнеешь, но если ты очень умный, то с умным глупеешь.

• С богатым богатеешь, но если ты очень богатый, с богатым беднеешь.

• Я не зубрю, у меня зубов нету.

• Если ты молод душой, ошибки юности будут повторяться вечно.

• Когда становишься собой, это по тебе видно, — говорила дырка от бублика.

• Вас всегда кто-то услышит, и всё равно не поймёт.

• «Кина не будет», —сказал режиссёр и устроил театр.

• Моё мнение — не математика, но я вам всё равно докажу.

•

o А что осталось? — А что уже было?

• Если девушка очень красивая, путь к её сердцу только лесом.

• Когда полярный день кончается, не говори, что еще не вечер.

• Философия отдельно, ужин отдельно, а оказывается — всё связано.

• По громкоговорителю попросили отойти от края платформы, и он настолько далеко отошёл, что оказался в Африке.

• Многие люди живут без связей, без логических связей.

• Я в ресторане заказал динозавра, а мне подали мамонта, у них абсолютно разный вкус.

• Человек появился из обезьяны, а коты — из котангенсов.

• У нас сатира на уровне сортира.

• Узнав, что у меня есть третий глаз, портной на всякий случай сшил мне три штанины.

• Я тебе как Пушкин Пушкину говорю — мы с тобой ещё и Лермонтовы.

• Смотрел все фильмы Тарантино, но не знаком в лицо я с Буратино.

• Вы то, за что вы цепляетесь, — говорил Дед Репей.

• В наше время, чтобы душа переселилась, ей надо выплатить ипотеку.

• Женщина в короткой юбке, как таблетка без рецепта.

• Питекантроп регрессировал, чтобы жениться на кроманьонке.

• Кроманьонка прогрессировала, чтобы выйти замуж за питекантропа.

• Заводы стоят, одни гитаристы.

• Когда-нибудь наступит глобальное поумнение, но только после глобального оглупения.

• Я — это не мои мысли, я — это не моя геолокация, я — это не моя субординация и не моя ориентация, я — это я, и точка, но это — не точно.

• В каких муках и под какой мухой?

• Я встретил её через сто лет и не узнал. Ошибка при переселении душ.

• Не приплетай неприплетуемое.

• Человек без плана хуже таракана.

• Поэт попал в яму и сделал из неё драму.

• Я тебе как роза розе говорю — не знайся с лопухами.

• Не нашёл истину в вине, ищи её в кефире.

• Ищу я человечность на станциях конечных.

• Кто за рулём, тот с рублём.

• Он искал дорогу к сексу, а ему все показывали дорогу к загсу.

• Правда побежала, но не убежала! От меня правда не убежит.

• Осторожно, злой хозяин, собака добрая.

• Он посмотрел в лицо реальности и вызвал для неё визажиста.

• Вы еще увидите, я высоко взлечу! — говорила курица.

• Самое главное событие книги — не то, что я убил, а то, что я дебил! — говорил Раскольников.

• Достоевский не знает истинных причин моего поступка! — сказал Раскольников и стал переписывать «Преступление и наказание».

• Они говорили друг другу правду — два генератора случайных чисел.

• Если мудрость пришла, не пускай, намудришь.

• Она так смешно выглядела, что её в жёны взял карикатурист.

• С некоторыми женщинами я согласен на секс без обязательств, а с некоторыми — на обязательства без секса.

• Встретились два бредогенератора, и начался серьёзный разговор.

• Камасутрить лучше всего без Камасутры.

• Им настолько сильно показалось, что всё материализовалось.

• Он к дважды два четыре подписал свой копирайт, и сразу получил Нобелевскую по литературе.

• Девушка, а можно с Вами познакомиться? — сказал искусственный интеллект вентилятору.

• Искусственный интеллект буквально понял фразу — семь пятниц на неделе, и у меня теперь наполеоновский календарь и наполеоновские планы.

• Я кошке купил кормушку, но кошка захотела в ресторан.

• Потому что — это самый опасный зверь.

• Если после праздников начались праздники, значит после праздников праздники начнутся ещё раз.

•

o Подберите аргументы! — сказал профессор. И студент полез под стол их подбирать.

• Я ему по Гегелю, а он мне по Канту. У него — сотрясение Гегеля, у меня — сотрясение Канта. Но в травмпункте сказали, что больно умных не лечат.

• «Всё решаемо», —говорил калькулятор на солнечных батарейках, пока не пришла ночь.

• Когда пошёл четвёртый месяц лета, снеговик понял, что он не растает никогда.

• Я никогда не замечала никакого бублика, мы существуем сами по себе, — говорила дырка от бублика.

• Я никогда не замечал никакой дырки от бублика, — засмеялся бублик.

• Тёрка пошла в философы, чтобы перетирать смысл.

• Ты таксист моей токсичности.

• Никогда не поздно сказать, что ничего никогда не получится. И сразу всё получается.

• Никогда не поздно написать в отзыве — жопушка.

• Новое меню — коктейль, который не допил миллионер — 1.000 руб.

• К qr-коду кто-то подрисовал Микки Мауса, и тут всё заработало.

• Я тебе как блондинка блондинке говорю — нам повезло, что мы не рыжие.

• Букашка была настолько маленькой, что у неё даже не было слабостей.

• Когда блондинки узнали, что они рыжие, они перекрасились.

• Чтобы экономить, она всегда носила с собой трёх жаб.

• Улитка застеснялась и превратилась в креветку.

• Если поезд ушёл, сдай билет, положи деньги в банк и живи на проценты.

• Боксёр доказал, что он не робот, разбив монитор.

• Невеста сказала, что тест-драйв будет только в первую брачную ночь.

• Чтобы заполучить рога, квадробер попросил жену ему изменить.

• Зачем жить по средствам, когда можно жить по кредитным средствам?

• Если поезд ушел, садись на следующий поезд зайцем, чтобы как-то себе это компенсировать.

• Я объявил себя поэтом, и рифмы предложили мне гулять на море с ними летом.

• Я тоже хочу быть репером, но темперамента у меня хватает только на Пьеро.

• Она как стала орать, а ей говорят, нет у тебя обострения, ты же оперная певица.

• Тридцать три богатыря пришли свататься к тридцати трём красавицам, но красавиц интересовал только секс на одну ночь без обязательств.

• «Я так и подумал», —сказал генератор случайных чисел.

• Инопланетяне не вылезали из тарелки, их зеленоватые носы лежали в салате.

• Я сунул ложку в тарелку, и разъярённый инопланетянин сказал, что ему вёсла не нужны.

• Психиатр подошёл к морю, и море успокоилось.

• Мир на столько тесен, что я толкаюсь и пихаюсь с утра до ночи.

• Не будь пустым, а то тебя наполнят, переполнят и расплескают.

• Обручальное кольцо может оказаться частью операции под названием «Палец в розетку».

• Боишься насмешек — так будь пешкой.

• Пошли стресс лесом, и когда он вселится в деревья, они побегут и попадают с обрыва.

• Если чешется, найди первопричину, а не чеши.

• Когда человек смотрит в чёрный квадрат, то он не видит ничего, а чёрный квадрат смотрит в человека и видит человека.

• Раньше бананы были прямыми, но узнав, что обезьяны стали людьми, они засмеялись и стали кривыми.

• Достаточно нескольких минут, чтобы бредогенератор доболтался до какой-нибудь статьи.

• Что, что, а мозги у меня на месте, — говорила дырка от бублика.

• Где бы ты ни был — ты там, где всегда припрятаны грабли.

• Не зри в корень, лучше его окропи.

• Массажист помассировал лист бумаги, и его сразу приняли в союз писателей.

• Сказочник никогда не станет волшебником, даже если у него полно наличных.

• Прирождённый спорщик всегда останется при своём вечном желании поспорить.

• Я ничего такого не думал, — сказал волк и подарил овце цветы.

• Дырка от бублика долго и упорно занималась фитнесом, но не помогало.

•

o Жить скучно! — Извини, не было времени тебе насолить.

• Настанет день, когда всякая дырка от бублика превратится в бублик, — утверждал пекарь, замешивая тесто.

• Дарвин застрял в развитии, но стал тараканом и пролез.

• Дарвин застрял в щели эволюции, и ему пришлось мимикрировать в таракана.

• Дарвин пролез в щель эволюции и захлебнулся в тараканьих ценностях.

• Дарвин засунул нос в щель эволюции, и так появились тараканы с клоунским носом.

• Если в суп, то только через суд! — заявила курица.

• В будущем курицы тоже будут попадать в суп, но только через суд.

• У плохого человека не грех и просто так зуб выдернуть, — говорил стоматолог.

• В пустыне не бывает мокрых дел! — сказал следователь, приехав в Сахару, и закрыл все мокрые дела местного департамента юстиции.

• Мечта бильярдиста — чтобы по шарам дало.

• Когда создатель лепил Дарвина, в глину попал кусок обезьяны.

• Я на дачке показаний, на дачу денег не хватило.

• Не знаю, сколько от Марьино до Парижа, если бегом, то минут тридцать пять.

• Он заказал адвокатов, но денег хватило только на санитаров.

• Курица пошла учиться на мясника, но ее приняли за курицу.

• Мне нравятся ножки. Женские и куриные.

• Вынос мозга не получится, — сказала курица мяснику.

• Женщина с куриными мозгами и курица с женскими ножками это одно и то же.

• В жизни важны две вещи — крепкие ножки у стула и красивые ножки у женщины.

• Не прогибайся под любителей жареного, — говорила курица.

• Идеал достижим, если к красивым женским ножкам приделать мозги.

• Это творческие гены, — сказал, раскрашенный в зеленый цвет чебурашка.

• Будущее кажется светлым, потому что мошенники платят за его подсветку.

• Дьявол в деталях, — сказал Сатана и пошел играть в лего.

• Счастье есть? — Нет, счастье — голодать!

• Не введи во грех,— сказал Бублик сующему в него палец психиатру.

• Когда у человека-невидимки брюки превращаются в шорты, это почему-то все замечают.

• Фонарей не было, а он офонарел.

• Все пути открыты, пока берешь кредиты.

• Он не боялся обострять конфликты, и психиатр написал ему диагноз — сценарист.

• Больше всего любят писать мемуары люди с темным прошлым.

• Пустота спасёт мир, — говорила дырка от бублика.

• Зри в корень, но не цепляйся за него.

• Бесполезно себя перелепливать, — говорил снеговик.

• Дырка от бублика не верила в пустоту, и психиатр ей помочь не мог.

• Она хотела арендовать квартиру, но он пригласил её в спальный мешок.

• Если в небо пальцем тыкать, Бог не поблагодарит за массаж.

• Современные киски берут кредит на сосиски.

• Если бы зайцы знали, что за двумя зайцами никто не погонится, они ходили бы парами.

• Мир понятен — он квадратен, — говорил Малевич.

• Если жизнь принимать за правду, она обернется этой самой правдой.

• Красота спасёт мир, но сначала должна дождаться своей очереди в парикмахерской.

• Мир делится на любителей чая и тех, кто случайно пролил чай на клавиатуру.

• Истинный оптимист убеждён, что жизнь обязательно улучшится, как только закончатся сериалы.

• Прости, я был слишком прав.

• Если ты решил прыгнуть с моста, убедись, что внизу есть вода, а вдруг в процессе передумаешь.

• Выживает тот, кто не боится чёрного юмора.

• Сестра моя — краткость, если подтвердит анализ ДНК.

• Сестра моя — краткость, если прошла оплата за мой талант.

• Сестра моя — краткость, брат мой — слабоумие, — подтвердил анализ ДНК.

• Метил в буржуазию, но остался в среднем классе на второй год.

• Самоконтроль — это мираж, — говорил флюгер.

• После приватизации Николина гора стала Колиной горой.

• Раскольников взял у старухи кредит на топор.

• Женское тело вечно одето в саван мужской мысли.

• Оказавшись в тупике с красивой женщиной, хочется его обустроить ее руками.

• Спорщик и болтун — это два разных типажа в одном фейсе.

• Истина в кирпиче, — решила обезьяна и расколола им кокос.

• Чтобы ничего не понять, достаточно что-то понять.

• Сколько ни повышай дураку зарплату, денег больше не становится.

• Есть такой маршрут — наперекосяк, — говорил навигатор.

• Нищета вырабатывает креативное мышление, превращаясь в любимое хобби.

• Экономический кризис простыми словами: это когда чаевые официанта больше, чем твоя зарплата за месяц.

• Кто разводит тараканов в голове, у того тараканы в кошельке.

• Куда бы не заносило оптимиста, везде у него есть знакомый бариста.

• За двумя зайцами погонишься, начнешь понимать третьего.

• Чеширский кот так улыбнулся, что получилось два чеширских кота.

• Истина там, куда смотрит большинство, истина в мобильном телефоне.

• Истина в кирпиче, — решила обезьяна и позвонила по нему Дарвину.

• Если весь день был на диете, придётся поесть в три часа ночи.

• День был на диете, а ночь была на торте.

• День был на спорте, а ночь была на торте.

• Не учись на ошибках, учись по учебнику.

• Я хочу развиваться, — сказала змея, но у неё получалось только виться.

• У меня были Наполеоновские планы, но Наполеон из соседней палаты сказал, что Наполеоновские планы у него.

• Неважно, правда или ложь, ты мне на счёт деньги положь.

• Я сочинила три куплета и продаю на свой концерт билеты.

• Станешь слоном, будешь совершать большие ошибки.

• Курица расцвела и стала павлином, но Дарвин её всё равно съел.

• Если муж может не так понять, муж обязательно не так поймёт.

• Проходя мимо зубного, жевал ириски и просчитывал риски.

• Черный квадрат вовсе не тайна — в его углах спрятались голые короли нашей черной эпохи.

• В России две беды — чёрный квадрат и бездорожье в нем.

• Как просто быть не Пушкиным, когда ты не Пушкин.

• Шизофрения, — заключил психиатр, когда таракан влюбился в него.

• Психиатр бросил в море таблетку, и море успокоилось.

• Психиатр вошёл в дом, и дом стал дурдомом.

• Глупыш — это не диагноз, сказал психиатр и отобрал у дурака таблетки.

• Я тут в зоопарке гулял, меня все кормили.

• Тараканы внутри чёрного квадрата претендуют на внутренний аристократизм.

• Он перед ней споткнулся о свой внутренний аристократизм.

• Я — чемпионка по киданию трубок во время разговора.

• Революция тараканов в черном квадрате закончилась Адом для критиков.

• Черный квадрат — это одна большая щель, — понял черный таракан, не найдя щелей в чёрном квадрате.

• Омар хамил, он больше не Хайям.

• Не делай пьесу из хождения лесом.

• Не делай интермедию из хождения по бульвару.

• Чёрный квадрат — это Титаник, на который Малевич предлагает пересесть всему человечеству.

• Ядрен батон попросил себе дворянское звание, но так Ядрен батон и остался.

• Вот все возвращались к прошлому, а он вернулся к настоящему и не прогадал.

• Семь раз выбирай мысли, один раз подумай.

• Куда бы ты ни шёл, и другие есть пути.

• В процессе ходьбы до меня ничего не дошло.

• Судьба — как эхо, что ждёшь, то и дождёшься.

• Утверждать, что матом ругаться нельзя, могут лишь те, кто ни разу не забивал гвоздь молотком.

• Не знаешь, с чего начать, начни искать женщину, только никого не пугай.

• А теперь — вопрос к марсианам. А Вы что, никогда?

• Однажды лиса переела колобков насколько, что не поместилась в лесу.

• Фрося делала вид, что не замечает, что все замечают, что на ней написано, что она Фрося.

• Во время любовных игр утка превратила гуся в гусли.

• Если тебе кто-то дал совет, дай ему семь советов.

• Чтобы стать миллионером, надо заработать по морде, желательно, по чужой, — говорил боксер, подставляя свою морду на ринге.

• У писателей писание, у литераторов литры.

• Если тебе дают совет, дай ему сдачи.

• Искусственный интеллект поможет обезьянам не становиться людьми.

• Дошел до токсичности, и навсегда отказался от навигатора.

• Либо ты с приветом, либо я с советом.

• Решение всё равно будет, — сказал калькулятор, когда из него вытащили батарейки.

• Если всё идет не в такт, это только первый акт.

• Робот всю зарплату потратил на машинное масло.

• Скоро будет только одно отличие робота от человека — роботу не нужно будет искусство.

• Ты невменяемый, — сказал психиатр роботу, и робот засмеялся.

• Царевна пораскинула мозгами и поняла, что лягушкой быть гораздо интереснее.

• Царевич долго искал свой лук, но попадался только репчатый.

• Секретарша дала сыну фамилию Босс.

• Заблудшая овца — это овца с навигатором, в котором кончились батарейки.

• Список — это похудевший рейтинг.

• Машина поняла по-своему, — сказал психолог и вытащил батарейки.

• Куда бы ни шёл мужчина, он всегда идёт на лево.

• На допросе сообразил на троих, а посадили его одного.

• А Вы хорошо соображаете на троих! — сказал психиатр пациенту и стал четвертым.

• Когда я соображаю на троих, мой IQ утраивается.

• Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться.

• У меня теперь если не нескладушки, то непонятки, а если не непонятки, то нескладушки.

• У ИИ, сделанного русскими, тоже таинственная русская душа.

• Одуванчик пришел к парикмахеру, тот на него дунул и взял тысячу рублей.

• Мечта искусственного интеллекта — овладеть натуральной блондинкой.

• Монгольские ученые выяснили, что британские ученые — неучи.

• Монгольские учёные никогда не говорят никогда, и британские учёные приезжают в Монголию на стажировку.

• Монгольские учёные познали истину, и британские ученые стали учить монгольский язык.

• Британские учёные выяснили, что монгольские учёные лучше всех в мире танцуют джаз и рок-н-ролл.

• Человек произошёл от обезьяны, а греки — от гречки, — говорил Дарвин.

• Если у Вас в голове ветер — Вы бублик.

• Настоящая орбита — это та, по которой вы летите вместе.

• Самые важные открытия делаются не телескопами, а большими, грустящими глазами.

• — Гена, а где тут шоколадки растить? — первый вопрос Чебурашки на Марсе.

• Чтобы найти свою планету, иногда нужно сначала потеряться в галактике.

• Всё, что им было нужно, — это чтобы кто-то смотрел в тот же иллюминатор и восхищался тем же видом.

• Чебурашка, глядя на Землю из далекого космоса, подумал: "Какой она маленький и ценный апельсин".

• На вопрос, как дела, следователь подумал, — фабрикуются и фальсифицируются, но ответил: служу советскому союзу.

• Двух овец не съешь, а одной мало, — говорил волк. А у людей все наоборот — одной бабы мало, и трехсот тоже мало.

o Ищу корни! — сказал стоматолог, придя в генеалогическое общество и все разбежались.

• Зачем покупать весь торт, если свечи и в дольку воткнуть можно. Примерно так же думают покупающие не всю секс-куклу, а только торс.

• Он мыслил сердцем, и завалил тест на IQ.

• Поиск смысла жизни — это попытка установить новейшую операционную систему на обычный бутерброд.

• Человечество — это вид, который покорил атом, но до сих пор верит, что если нажать на кнопку вызова лифта пять раз подряд, он приедет быстрее.

• Если ваш винегрет без лука — не зовите меня на ужин.

• Если план Б не сработал, реализуем план А, — говорил рассеянный.

• Дарвин предложил барану эволюционировать в шашлык.

• Картошка по-деревенски, вечеринка по-деревенски, секс по-деревенски — сегодня всё вкусно и точка.

• Советуйся с Алисой всегда, даже в первую брачную ночь, а лучше вместо.

• Я искренне не понимаю, где мозги, — спросила дырка от бублика пекаря и обнаружила, что и пекаря нет, и бублика. Есть только миг.

• У нас салюты и салаты, а у них салюты и дебаты.

• У нас салюты и салаты, а у них салюты и салаты.

• Нет у меня никакой дырки, я вообще торт, — объяснял психиатру бублик.

• Сказочник всех рыб сделал золотыми рыбками, но у старика со старухой был рыбный день.

• Когда ешь пирожки с печеньем, вставая на весы, ждешь исключения.

• Если тебя послали лесом, то и там могут быть санитары — волки, санитары леса.

• Когда ты трижды прав, твоим делом должны заниматься три адвоката.

• Мягким можно быть, даже когда ты чёрствый, — говорил Колобок.

• Сунул грека в реку руку, а рак за нос грека цап.

• Для современного мужчины купить еду — это не пообедать, а разориться.

• А на Альфа-Центавре до сих пор динозавры.

• МЧС предупреждает, выход на весенний лёд опаснее, чем выход на сцену.

• Я тебе как робот роботу говорю — убей в себе железяку!

• На нашем сайте шизофреникам можно заводить два аккаунта.

• На нашем сайте два аккаунта можно заводить только шизофреникам и товарищу майору.

• В 90-х годах, с развалом Советского Союза, в таблице Менделеева появился криминальный элемент.

• Он был на столько дурак, что ему давали не удочку, а рыбу, чтобы он удочку не сломал.

• Сказка была на столько страшной, что ее переименовали в воинский устав.

• Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, нужно лечиться от вчерашней ночи.

• Неопознанный летающий объект подал на УФОлогов в суд за то, что его не опознали.

• Море успокоилось от одного взгляда психиатра.

• Молодой человек, который попытался пошутить, что всем нужны деньги — не стоило! Всем нужна пища духовная!

• Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом.

• Что не притворяется, то не существует.

• Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать,

• Дважды два — не четыре, а детективная история.

• Мудрость — это банальность тысячелетней выдержки.

• Диетолог обыграет любого шахматиста — он профессионально следит за фигурами.

• Как нафотошопил, так и было.

• Если Шарику дать миллион, он потратит его на косточки, а не на операцию, чтобы стать человеком.

• Коль кончилась ручка, пиши ножкой.

• Не срослось, — любимая фраза хирурга.

• Белеет парус-многоженец, он ищет сами знаете чего.

• Стас оседлал Пегаса, но не поэт Стас, сбросил его Пегас.

• Чёрный квадрат — это лицо бренда под названием Ад.

• Если будущее есть, смотри не обожрись.

• После перехода на постельный режим у кого-то любовь усиливается, у кого-то проходит, а кто-то может умереть на бабе, и не успев влюбиться.

• Главное — успеть влюбиться до того, как умрешь на бабе.

(с) Юрий Тубольцев