SexotKa — Ideal

Характер мне ее сразу не понравился. Слишком правильная, она относилась ко многим вещам, в том числе и к сексу, очень серьезно. Таких девочек, с самого раннего детства, мама мне ставила в пример. Уж моя мамa бы точно была безума от Ксюши. В каждом слове, в каждой ее фразе чувствовалась интонация, привитая еще поколением наших бабушек.

Воспитание у всех разное, и к этому я относилась как к должному.

Единственное, что выводило меня из себя, это то, что Ксюша всегда считала себя более чем осведомленной в том или ином вопросе. И ладно если б это действительно было так. Но спустя 10 минут после нашего знакомства, я сделал вывод, что вот уж кому точно суждено было родиться блондинкой.

Но если уж она с чем была не согласна, (а у меня создавалось всегда такое впечатление, что она постоянно с чем то не согласна) то пaлец, как говорится, в рот не клади, а только дай поспорить. Тогда как я, человек настырный, упрямый и любящий поспорить, всегда знала, что оставить последнее слово за собой будет легко, но сам процесс вымотает меня эмоционально, всегда закрывала разговор первая.

У Ксюхи был парень. (Кто бы сомневался) И очень часто я становилась сведетелем милых посланий, типа "а что котенок хочет вкусненького к приезду?". И все бы ничего, только в груди что то больно сжималось, когда я слышала как Ксения хвастается подобными посланиями. Но виду я не подавала. И да недавнего времени считала (очень даже искренне), что подобные штучки не для меня. Мне ведь не нужны все эти сопли, правда? Я ведь не такая?

Утром, в день Ксюшиного отъезда, я лежала в кровати и размышляла на тему "Ксения, сопли, и т.п.". С удивлением для самой себя, в первую очередь я отметила, что к Ксюхе, не смотря ни на что, я не испытываю не зависти, не каких-либо еще отрицательных чувств. Более того, всен сердцем и душой желаю ей всего самого хорошего. Что для меня, в принципе, не свойственно.

Не то, чтобы я склонна к зависти. Напротив. Я вобще не склонна к каким-либо чувствам к людям, не играющим в моей жизни никакой роли, коей Ксения и являлась.

Но восторг, радость и что то еще переполняли меня в то утро. С Ксюхой все будет впорядке! У нее все будет хорошо!

Впрочем, позже, на смену всем положительным эмоциям, пришла грусть. Досада. Отчего? Почему? Неужели я не заслуживаю того же? Почему меня дома не ждет такой же любящий парень? Не шлет мне по сто раз на дню короткие послания, переполненные заботой, любовью и нежностью? Почему я принимаю как должное нынешнюю свою ситуацию: раз в неделю звонок от парня, которого назвать своим, язык не поворачивается.

Ответ я всегда знала: я сама так решила. Сама так себя поставила, решив, что уж кто кто, а я обойдусь без подобной чепухи. Но именно этого мне и захотелось больше всего на свете. Любовных смсок, длинных писем по имэилу, в конце концов уверенности в том, что я не одна, что я нужна кому-то.

Я мысленно перебирала всех своих парней и пыталась каждого представить на месте любящего спутника жизни.

Забавно, но идеальнее всех на это место подходили именно те мужчины, от которых я избавлялась более безжалостнее, чем от других. Именно те, которых я годами держала около себя как запасной вариант.Игралась как игрушкой. А в самом конце отношений не скрывала жалости и учила, что в жизни нельзя быть такой тряпкой.

Выходит я всегда сознательно отказывалась от более традиционных отношений, от отношений, о которых тысячи девушек мечтают, а сама всем сердцем стремилась познать нечто другое. Испытывая явное отвращение к тому, чего мне теперь так неожиданно захотелось. Парадокс. Жила себе, все было здорово. И тут на тебе... Как резко разрушилисьвсе привычые представления о том, чего хочется и что нужно.

Впрочем, уже из кровати я вылезла в более приподнятом настроении.

Отказываться от своих привычых взглядов на отношения не очень хотелось. Это значило бы, что нужно многое перестраивать и менять в нынешней жизни. А к этому я пока не очень готова. Но и новое желание никак не хотело покидать мои мысли.

Так что я решила временно жить с мечтой о том, что когда-нибудь я встречу и свою половину: нечто среднее между тем, чего избегаю и тем, кого все эти годы считала своим идеалом.