Fucker — Зизнь замечательных людей. Приквел.

Телероман.

Сценарий.

Приквел художественного сериала “Зизнь замечательных людей®”— высокобюджетное кино о встречи троих молодых людей в условиях постоянно изменяющейся реальности.

В главных ролях— Хмурый. Человек с трудным характером и трудной биографией.

Митрич— в меру задорный и не в меру безбашенный парень. Не кидать.

Вялый— вялый.

Массовка на заднем плане, делающая вид, будто живёт и действует.

Фокс Малдер, инопланетяне, Да Винчи, кот Да Винчи.

Милые девушки, имена которых меняются в зависимости от обстановки.

Мега-дорогие компьютерные спецэффекты.

В поисках кота Да Винчи.

Сцена раз. Упал— отжался.

Давным-давно в одной черной-пречерной галактике по небу летали ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЕ ТИТРЫ. В общем, шла война. А в начале XXI века никто и подумать не мог, что за нами наблюдают более разумные инопланетные существа…

ФОКС МАЛДЕР:

— Действительно. Кто бы мог подумать…

Толстый, чуть-чуть лысоватый мужик бежит по Лувру. В конце концов его настигает пуля.

( Голос за кадром: “Хорошо попал, Джоконда. Мастер”, “Я знаю, Воробей”).

Мужик понимает, что дни его сочтены, и решает умереть ОЧЕНЬ красиво.

Милиционеры рассматривают распластавшееся тело. Жан Рено берёт Хмурого, единственного-в-мире-специалиста-по-мёртвым-жирным-мужикам-лежащим-в-Лувре-полностью-голыми. Такая должность обязывала его прибыть первым.

— Ну, и что вы думаете по поводу всего этого?— вопрошает Жан Рено.

Хмурый затыкает ладошкой рот, хихикает и пальчиком указывает на промежность мёртвого толстяка.

— Я думаю, что здесь очень холодно. Или ему просто в жизни не повезло.

— А насчёт этого?

Жан Рено светит на картину “Мона Лиза”, на которой написано кривыми буквами “ПРЕВЕД!”.

— Теперь всё ясно.— заключает Хмурый.— Мужик— никто иной, как пэтэушник, пересидевший на Удафком. Написался, накурился, решил первый раз в жизни в культурное место сходить. Понял, что шедевру чего-то не хватает…

Жан Рено кивает.

— Ну а на это?

Кровью на полу выведено: “Купи молока, подои атлас, забери дочь из садика. Тепловоз”.

“Шифровка!”— догадался Штирлиц, проходивший мимо.

“Спасибо за подсказку”— бросили ему вдогонку шифровальщики парижской милиции.

Внезапно из темноты появляется РУКА. Белая такая( мега-музыка должна сделать так, чтобы зрители при появлении руки обгадились. Ну… Короче, пенопластом по стеклу). РУКА увлекает Хмурого в темноту, пока Жан Рено с другими милиционерами рассуждает о величине принадлежностей и так ли это важно в свете сегодняшнего атеизма, патриотизма и милитаризма.

— Ты кто?— вопрошает Хмурый, глядя на странную фигуру в конце зала.

— Виктор Цой! Шучу, я— Митрич, дочь…. Как бы сын убитого дядьки. Ты про шифровку не догадался ещё?

— В принципе, я придумал, как подоить атлас. Он опаздывал на тепловоз?

— Нет. Если много-много раз переставлять буквы, то получится “Митрич, найди Хмурого и подои атлас”.— закончил Митрич.

— Да ладно! Там даже букв не хватает!

— Не важно.

“Блин, а мы, дураки такие, обязаны их мысли читать. Рено, хватай подонка! Это он убил жиробаса!”.— думали шифровальщики парижской милиции.

Мимо по коридору пробегала чОрная кошка. Затем ещё раз. И ещё.

— Матрица глючит.— заключил Митрич, шагнув в наступающие зелёные циферки.— Пошли, нам нужно в банк успеть.

Сцин нумбер ту.

Ин да бэнк.

— В принципе, всё нормально, вот только для взятия секретных материалов из сейфа вам придётся отгадать загадку.— сказал начальник банка героям.

— Давай.— пожал плечами Митрич.

— Маленькое, черненькое, в стекло бьётся.

— Младенец в духовке.— быстро ответил Хмурый и забрал ключи от сейфа.

В сейфе лежит овальная хрень. Камера показывает, что будет, если в овальной хрени ввести неправильное слово. Также в сейфе была записка: “Растёт на яблоне. Десять букв”.

— Автомобиль?— предположил Митрич.

Вдруг в банке появляется милиция во главе с Жаном Рено. Глава банка берёт тачку, героев и выезжает из банка, использовав оппупенную хитрость.

— Вы кто?— сонно спрашивает милиционер на выходе.

— Конь в пальто!

— А чего с “Роликсом”?

— Космонавт!

— Проезжайте.

Сцена номер три.

Трём.

— Всё, подонки, выходите.— говорит глава банка героям.— По этическим соображениям я не должен дать вам отгадать загадку и вообще здесь моё появление только для перестрелки, которой в фильме немного.

Внезапно в главу банка попадает молния. СТРАШНЫЕ МОЛНИИ ведут себя странно. Внезапно они прекращаются. Все электрические приборы и автомобили прекращаются тоже.

— А их Чубайс покруче будет.— заявляет Хмурый.— Пошли, посмотрим, что произошло в городе.

Дошли до города пешком, посмотрели на дыру от молний. НАТУРА: ПЕРЕКРЕСТОК, в который били молнии. Асфальт внезапно трескается и из-под земли вылезает ШТУКОВИНА, которая подвергает людей КРАСОЧНОЙ КРЕМАЦИИ и РАЗВЕИВАНИЮ ПО ВЕТРУ. Одежду отдает бедным.

— Марсиани жгут адназначна нах!— кричат люди, убегая от ШТУКОВИН.

— Бери единственную целую машину в городе и едем.— говорит Митрич Хмурому, тот поспешно исполняет.

Сцена номер читыри.

Новый герой появляется.

Самая вооруженная нация в мире голыми руками отвоевывает у героев тачку.

— Я вдруг понял, что за слово в овальной фигне!— оглашает окрестности воплем Митрич.— Это яблоко!

— Десять букв.

— Ну… Тогда йаббллокко.

Набирают слово, получают ещё одну записку: “Ищите записку в заднице инопланетянина”.

ГИГАНТСКАЯ ШТУКОВИНА ловит героев и сажает их к себе в клетку с остальными и с новым героем.

— Здарова. Я— Вялый.

— Мы видим.— замечает Хмурый.— У тебя слюна изо рта течёт.

— Агрррх…

Рядом какой-то шланг хватает Тома Круза и засасывает к себе в задницу.

Николь Кидман:

— Режиссер, я не просила воспринимать мои слова так буквально.

— Парни, так нам тоже нужно к инопланетянину!

Сцена номер фиве.

Кончина.

Много-много телевизоров показывают трёх героев в различных ракурсах. Посередине комнаты сидит дяденька-в-белом и рассуждает:

— Искали Грааль?

— Так точно!— хором отвечают герои.

— Тогда возьмите его!

Герои идут в другую комнату, а там…

Баба. Типа Грааль. Вот и конец.

Все инопланетяне умерли естественной смертью. Так придумал Герберт Уэллс. А если вам хочется, чтобы грёбанные люди победили пафосом— идите и пересмотрите “День Независимости”. А про Грааль написал Ден Браун, тоже редкостный подонок. Мало того, что все это— псевдонаучный бред, так ещё и закручено с излишним цинизмом и дрянным отношением к религии.