Top.Mail.Ru

Новые комментарии. dobrijdjadja


MistakeAlexS - Легенда
12-05-2011
Часть вторая комментария... Только подумал я про войну и на тебе. В 35 главе подбивают стрелой нашего чуда героя. Просто так — ни за что. Правда только в руку. Вот зря главный злодей не верил в силу партизанских отрядов. Сразу бы действовал так и меньше проблем. Дальше опять пошел любовный бред какой-то. Уж извините меня за прямоту. После того как авторы перелюбили между собой всех героев они, похоже, окончательно запутались в морали всей легенды. И зло у них не такое уж и зло. Да и от добра откровенно говоря попахивает противозаконными и необдуманными действиями. Ну да это объяснимо. К 42 главе еще и не так запутаться можно. И чтоб хоть немного было легче авторы решают таки мочкануть одного из героев. Выбрали того, у которого имя самое странное и который без взаимной любви оказался и убрали его на покой. Правдо не всего. Тело в сторону, а дух еще пригодится. Кстати убил героя старец (у авторов какая-то нездоровая мания к ним). Худо бедно подошли к развязке легенды. Общий сбор был назначен, как это и было бы логично, в замке злодея. Все друг другу признались в любви и вроде как договорились. Только один автор походу не успел об этом сообщить другому и то в следующей главе укокошил таки еще двух главных героев. У них маленькая неувязочка — у читателя предъинфарктное состояние Потом конечно оказалось, что героиня чего-то там на дышалась, а может просто от стресса ей весь этот ужас просто показался. Короче все в итоге живи и здоровы. И вот на этой радостной ноте автор (уже один) ииии... Нет не решил поставить жирную точку, а наоборот — напугал таки читателя продолжением легенды и новыми врагами (заметьте не героями). В-общем так вот ребята с юмором, но без четкой идеи провели свободное время, сидя в интернете. Что тут сказать. Всеж лучше чем щелкая семки в подворотне у зевак мобилы отнимать. Так что С уважением вам мои 8 баллов и спасибо. Хотя юмор в тексте тянет на все 10 баллов.

MistakeAlexS - Легенда
12-05-2011
Ох тыж ек тыж макарек. Ну вы ребят и закрутили. Только за два дня всю легенду осилил. Сразу хочу вами, не при детях будет сказано, восхититься за то что вы таки дописали рассказ до логического конца. Или нелогического... Но хоть какого-то конца. Вся легенда вызывает пока что лишь улыбку. Если было желание показать на примере выдуманных героев действия происходящие в реальном времени и в реальной жизни, а так же поразмышлять о справедливости добра и зла, то у вас это не очень хорошо получилось. 54 главы печатного текста с соблюденем рифмы и ритма (практически везде) — БРАВО! Хотя весь смысл и сюжет легенды можно было уместить и в 20 главах (а может и меньше). Сразу хочу выделить то, что у вас целая глава посвещена похоронам одного старика. Детальная прорисовка событий, ниче не скажешь. На протяжении 11 (не 2 не 3 не 8, а 11) глав у вас идет представление 3-х героев. В 14 главе суд над молодой девицей — причем читателю не открыли текст самого письма (может она родину продать за любовь хотела, а может просто свои данные указала). Так что еще один старец скончался от переживаний за свою дочь (слава богу похороны на этот раз обошли стороной). В 20 главе на радость читателю вы подошли к диалогу с главным злодеем. Вроде как середина легенды и надо бы немного объяснить нам "Who is who" как говорится. Но нет блин разговор не состоялся. Т.е. сразу читателю было задано основное направление легенды на МАХАЧ. Ну как сразу... к 20 главе. В 28 главе внезапно без особых усилий главный злыдень крадет прям из леса Звезду (в смысле героиню) и не долго думая влюбляется в нее. Но не совсем понятно вот что: перемещает ли он ее физически в свои покои или же только является к ней во сне? Если физически, то надо было всех троих к себе на ковер и тихо мирно снять с плеч шею. Даже если и во сне, то тоже можно было пообщаться со всеми. А то ишь ты взяли моду красивых девушек посреди ночи к себе вызывать. Дальше до 30 главы вообще идут одни любовные интриги. Чем автор занимался в этот момент, о чем думал для простого читателя остается загадкой. Повлюблялись все друг в друга, да и ладно. Как говориться "лишь бы не было войны". Продолжение следует...

inushinu - Офелия
12-05-2011
Ух ты. Вот это да... вот это комментарий Прошу Вас пишите пожалуйсто в ответ на комментарий (кнопка ответить под логотипом пользователя на странице комментов), а то я мог бы пропустить такой шедевральный ответ и, откровенно говоря, очень бы сильно растроился. Но это так — мелочь. Первое мое предположение о том, что ваше произведение вам же очень нравится я осмелился сделать лишь потому, что вы его выставили на всеобщее обозрение. Т.е. не просто написали прочитали и забыли, а именно разместили в интернете на сайте с возможностью свободного проссмотра данного произведения любым пользователем (не обязательно зарегистрированным). Т.е. вы его создали, вы его полюбили и вы им захотели поделиться. Вывод: вы считаете что оно хорошее. Надеюсь сейчас мои доводы стали понятней После этого я попытался объяснить почему решил написать отзыв к вашему произведению (видать получилось не очень понятно). Дело в том, что вы выставили свое творение на всеобщее обозрение. При этом сразу по окончанию текста стоит маленькая фраза "комментарии приветствуются". Вещь незначительная, но я на нее всегда обращаю внимания. Дело в том, что когда вы размещали произведение на сайте, вы не могли не заметить данную функцию. Соответственно вы сознательно выбрали именно "комментарии приветствуются". Вывод: вы хотели чтобы любой читатель мог написать отзыв. Не критик, не друг, а любой человек (имеющий доступ в Интернет конечно). А дальше все просто. Я обычный читатель (заметьте я не говорю, что все читатели думают как я), который зашел на сайт, увидел ваше произведение, прочел его, получил разрешение на комментарий и написал его. Я надеюсь вы понимаете, что вас могут прочитать и обычные обыватели (в отличие от меня вообще не пишущие стихи). Уверен, что где-то в глубине души вы не против того, чтобы вас напечатали в каком нибудь журнале или книге, который будет распространен для свободной продажи. Т.е. вы хотите чтобы вас читали именно простые люди, не разбирающиеся в литературных приемах. Они, так же как и я, просто читают и просто представляют мысленно прочитанное. Метафора вещь хорошая, но только правильная и к месту. А у вас стих перегружен ими и только усложнен. Вывод: либо вы обманываете сами себя, либо вы ошиблись с методом или местом размещения вашего творения. Во втором случае (если вы писали только для проффесионалов литературы), то ваше произведение неприменно должно оказаться в разделе форума "критика" или "эшафот для поэта". А иначе конструктивную критику вы будете ждать очень долго. Надеюсь я смог объяснить вам те помыслы, которые толкнули меня на этот тяжкий путь написания коментария. Так что без обид. Ps А для псилохога вы тоже малец импульсивный

arizona - о любви
11-05-2011
Исконно ваше право оставить все как есть. Я лишь читатель строк и ни на что не претендую

Grisha — Бессонница
11-05-2011
Упс. Сразу не понял. НО! стих представленный вами от этого не стал хуже

Григорий Подольский - Люблю ли грозу в начале мая?
11-05-2011
Обалденно. Легкое и игривое вино... тьфу ты стихотворение Вы молодец. Большое вам спасибо за данное творение. Пожалуй возьбу его в избранное. С Уважением и так сказать с боднятой рюмкой коньяка — за Вас.
Григорий Подольский: Спасибо!

Grisha — Бессонница
11-05-2011
Браво, Max_Fast, браво!!! Да простит меня уважаемый Grisha, но ваше стихотворение Макс мне понравилось намного больше. Иногда в этом мире надо быть немного проще Grisha, у вас очень пронзительное начало, но запала не хватило на все произведение. Описание лошадей — прекрасно, упоминание марша — превосходно. Рабыня Изаура — неожиданно. Эту жизнь жить — монотонно. А дальше сиськи, бентли и прочая ерунда вконец испортили стих. У Вас, Макс, все проще, но от этого только лучше. Все в едином порыве без подпрыгивания к недосягаемым высотам. Четко и ясно о любви и прочих неприятностях С Уважением.

Григорий Подольский - Монолог графского кузнеца
11-05-2011
А вы шалун, однако. Посмешили. Спасибо за веселый стих. "Вас разверну, сударыня, немножко И искуплю свою вину я снова." — сдесь всетаки пошловато получилось. "Окошко госпожи с окном служанки..." — а сдесь сбился ритм. А в целом мне понравился стих. С Уважением.
Григорий Подольский: Спасибо за внимание к моему стиху! Вас разверну— это не я, это кузнец, не привыкший к политесу Хоть вы меня и обозвали плутом,(11) Сударыня, сознаюсь, очень жалко, (11) Что лишь сегодня ночью перепутал(11) Окошко госпожи с окном служанки...(11) Это кол-во гласных в строке с тем же ритмом... Никаого сбоя не вижу
Григорий Подольский: Спасибо за внимание к моему стиху! Вас разверну— это не я, это кузнец, не привыкший к политесу Хоть вы меня и обозвали плутом,(11) Сударыня, сознаюсь, очень жалко, (11) Что лишь сегодня ночью перепутал(11) Окошко госпожи с окном служанки...(11) Это кол-во гласных в строке с тем же ритмом... Никаого сбоя не вижу

lechkov - О менеджерах
11-05-2011
Здрастве. Поссмотрите это произведение на аналогичную тему — думаю вам понравится. http://avtor.in/page-id-38918.html

Ангелица
11-05-2011
Уважаемай(ая) Дарин. Мое вам дружественное "Хлоп" по плечу. Несмотря на то, что вы выбрали раздел "без категории", вам все равно удалось мастерски испоганить сам смысл слова "поэзия". Слова в поэзии должны литься в едином течении со смыслом. А у вас они не льются — вы их выплевываете, потом отхаркиваетесь, да еще и сморкаетесь под конец. Ну в конце концов, что это за ребячество: "я иногда сама не могу расшифровать смысл своих стихов." кому как не автору знать о чем писать? А если не знаете о чем, так и не пишите. Ей богу. В-общем вам мое дружественное "Хлоп" по второму плечу, потому как без вас и ваших антитворений не видно было бы действительной красоты и изящества в настоящих произведениях литературы.
Дарин: писал,пишу и буду писать,особенно после того,как вы указали мне таккую светлую и такую благородную цель в жизни!

inushinu - Офелия
11-05-2011
Оёёёёёёёй. Эээ во-первых, здраствуйте. Скажу сразу, что стих в целом не настолько хорош как вам кажется. Попытаюсь объяснить почему (предупреждаю — я не профи в литературе и все мои суждения пишутся просто от восприятия после прочтения. За професиональной литературной критикой это вам к Peresmeshniku). Ну начнем потихоньку. "Во взгляде бархатность волос, а голос нежностью красивый." и сразу стоп. Проанализируем услышанное — бархат, взгляд, приятный голос — чертовски красиво. Проанализируем увиденное — бархатность волос может присутствовать во взгляде лишь как предмет отражения реального объекта. Т.е. во взгляде объекта восхищения отражаются чьи-то волосы и я смею предположить что самого героя. Тогда получается, что герой восхищается своими волосами. Ну что ж Басков тоже собой восхищается — это не приступно. И если бы после первой строчки стояла точка, а не запятая, то восхищение голосом можно было приписать таки объекту, но нет. Предложение продолжается и, получается, что герой продолжает восхищаться собой. Идем дальше. "Мне Гамлет вдруг задаст вопрос, знакомый гладкостью осины." — во-первых Гамлет у вас как-то уж очень резко появляется на сцене. Такое ощущение, что он просто выпал раньше времени из-за кулис. Вторая строчка очень кстати отвлекает внимание от неловкого Гамлета, красивым и в свою очередь невообразимым сравнением вопроса с осиной. Нет, я конечно понимаю, что соблюдение рифмы на первом месте, но не до такой же степени. В-общем помолясь и пожелав удачи товарисчу Гамлету, идем дальше. "Я не отвечу — промолчу. Тоску не описать словами. Здесь царство каменной любви. Слово растаяли кивками." — первые 2 строчки вообще класс. Притензий к ним нет. Дальше опять внезапность. Ну ладно у вас раньше осина появилась из-за рифмы, но здесь то откуда камни взялись. Каменная любовь— это любовь к камням чтоли. Тогда понятно молчание героя. С ними уж точно не разговоришься. В последней строке "слово" замените на "слова", а то совсем вынос мозга получается. Пожалейте читателя. Поползли дальше. "Вдруг закружилась голова. Всё кончилось в одно мгновенье. По глади проплывут слова: — Не надо больше обещаний..." — походу камень таки ответил на любовь действием. От поцелуя с камнем голова действительно может закружиться. Да что так головокружение — не каждый от такой любви выживает Ну и понятно, что после такого удара чувств герой да и автор слегка сбились с ритма и упустили рифму в последней строке. Ну и наконец финал. "Одна на дне реки лежу и рыбки проплывают мимо; я никому не расскажу как звонки струны белых лилий." — финал с точки зрения ритмичности у вас получился самый удачный. Да и картинка рисуется не самая страшная: -> признание в любви камню —> удар камнем по голове в ответ —> как следствие головокружение и подение в озеро —> плавать не умеем и поэтому просто наслаждаемся видом рыбок и время от времени дергаем за стебли лилий. Идилия ничего не скажешь В-общем как я и говорил вначале произведение не очень хорошее в плане орфографических и стилистических ошибок. Прошу учесть, что это лишь мнение одного из читателей, так что не принимайте его близко к сердцу. С Уважением.

Лу - Вас нельзя не полюбить!
11-05-2011
Здрасте. Что я могу сказать... Не могу понять о чем стих. Обычный стих про любовь, скажете вы? Возможно. Но если прессмотреться, то он не такой уж и обычный. Вот возьмем мы эти строки: "Снится шарф Ваш, и помада, Старый деревянный дом," — Т.е. на 7 строчке становится понятно, что объект желаний женщина, из чего сразу можно сджелать вывод, что главный герой (он же страстный обожатель) — мужчина. Все прекрасно. Все отлично и пока что гармонично Идем дальше... "Взгляд — ну сущий Мефистофель! Вы же — та ещё лиса!" — сравнение взгляда, коль речь идет о женщине лучше приводить с кем-то так же женского пола. Притензий нет, просто мое маленькое умозаключение. Не знаю почему меня это насторажило сразу. Но видно, что неспроста. Следующие две строки, заставили меня перечитать все ваше произведение еще несколько раз. А именно эти: "Я влюбилась в этот образ, Лучезарный легкий смех, Слов заманчивую пропасть.. Да, люблю Вас! Это грех?" — Ну не знаю грех или нет, но согласитесь странно. Внезапно оквазывается что главный герой никакой не мужчина, а женщина и стих перестает быть томным Похоже самого автора так сильно поразил этот резкий переход к нестандартной любви, что он бедняга в последних двух строчках плюнул на ритм и размерность, а дрожащей рукой просто попытался закончить стих. Если это так и задуманно, тогда в названии стихотворения нужно что-то поменять, чтобы хоть немного подготовить читателя к финалу. Иначе он не сможет адекватно воспринимать заданные в стихотворении вопросы. Хотя возможно в тексте автором лишь была допущена маленькая ошибка всего в одном слове и вместо "влюбилась" имелось ввиду "влюбился" и все тогда становилось бы на свои места. В этом случае надеюсь вы наглядно увидите и запомните о важности проверки стихотворения и о возможных казусах при допущенной малейшей ошибке. В любом случае спасибо вам за доставленное мне хорошее настроение при прочтении вашего стихотвороения. С Уважением.

arizona - о любви
11-05-2011
Нет уважаемая, arizona, в разделе "поэзия" это выглядит кошмарно, хоть и с вашими оговорками о ритме. В разделе "проза" ему тоже не место, потому как цельного сюжета вобщемто нет. Попробуйте переместить в раздел "без категории" или "блоги". Там у вас будет больше шансов получить нужную оценку вашей попытки совместить два этих жанра. А пока что это выглядит как неправильно собранный пазл порванного вклочья письма. С Уважением.
arizona: Я все же считаю, что это поэзия. Цитируя википедию: Верлибр (фр. vers libre) — в разной степени свободный от жёсткой рифмометрической композиции стих... для которого характерен последовательный отказ от всех «вторичных признаков» стиховой речи: рифмы, слогового метра, изотонии, изосиллабизма (равенства строк по числу ударений и слогов) и регулярной строфики Что касается сюжета — да, развития событий здесь нет. Здесь только описание картинки, одного небольшого эпизода из жизни. Пусть и сосредоточенное на внутренних переживаниях, но цельное и последовательное описание. Даже с выводом, что достаточно для меня удивительно. Образность в тексте также имеется — конечно, перемешанная с конкретным описанием действий, но имеется. Не вижу смысла менять раздел.
dobrijdjadja: Исконно ваше право оставить все как есть. Я лишь читатель строк и ни на что не претендую

Ефим Хазанов - Я рисовал войну углём...
11-05-2011
Ефим Вы чудо. Вы поразили меня своим произведением. Точнее даже не произведением, а вашими мыслями и чувствами, вложенными в него. Вы правы на все сто процентов. Не стоит громко кричат и много болтать о войне. О ней надо помнить и ее надо чувствовать. Ваш стих прекрасен цельным сюжетом, емкими, короткими, но в то же время идеально выверенными по ритму и укомплектованными глубоким смыслом фразами в каждой строке. Мне понравилась реакция дедушки. Он не проигнорировал стремление внука отразить на бумаге военные действия в знак памяти об этом кошмарном событии. Хоть на первый взгляд внук действительно ничего плохого не делал. Все мы наверняка в школе на тему войны рисовали именно танковое сражение и авианалеты. Но именно дед помнит до сих пор как это ужасно выглядит на самом деле. И поэтому он сам наверняка старается забыть саму войну и помнить лишь победу. Ту победу, которая нам подарила новую жизнь, и новые краски. И он очень хотел, чтобы внук так же как и он запомнил победу. Ему было в тот момент очень тяжело (это видно по окончанию стиха), но он все таки нашел в себе силы улыбнуться внуку и не заставить, а просто предложить разукрасить рисунок. И внук понял все правильно. Он отразил прелесть победы, оставив в памяти лишь упоминание о войне, о том что в любую минуту весь рисунок может вновь стать черным (солдатик в углу). Браво Вам и мой низник поклон.
Ефим Хазанов: Я снимаю перед Вами шляпу и кланяюсь низко за столь точное прочтение темы, за разделённое с автором мнение, выраженное мною в строках и за развёрнутый комментарий. С теплом и уважением к Вам!

treugolnik - мама
11-05-2011
Смысл в стихотворении заложен хороший. Но уж очень сильно сбивает скачка по четверостишьям с разными ритмом и размером. Можно же постараться и выдержать все четверостишья в одном едином ритме. А то на резких переходах между четверостишьями приходится поневоле останавливаться (перечитывать пару строк), а это неизбежно приводит к потере общего смысла произведения и заложенных в него чувств. Третье четверостишь у вас больше всего хромает. Попробуйте перечитать в слух и быстро. Те места, где споткнетесь лучше перессмотреть. С Уважением.

lechkov - Мечты никогда не сбываются…
11-05-2011
Эххх. Эт смотря на сколько мечтающий человек является максимолистом. Кто-то может мечтать и о мороженом, а кто-то о кругосветном путешествии. Правда найдутся и те, кто будет мечтать о том, чтоб у него было все и сразу (некий образ волшебной палочки или чудо бороды Хоттабыча из детских сказок). Первые два типа мечтающих скорее всего найдут в себе силы потрудиться и заработать средства на исполнения мечты (я вас уверяю она таки исполнится). Последний тип мечтающих будет лишь с каждым днем становиться злее и обидчевее сначало на судьбу, а потом на тех. у кого мечты сбылись. Наверняка он их станет призирать за то, что они низко мыслят. "Подумаешь мороженное... Вот если бы у меня была волшебная борода, то я мог бы сделать тебе тысячу порций мороженного". Так что вы в своем произведении не правы. Мечты сбываются. И не только у руководства Газпрома, но и у обычны людей Удачи вам.

dobrijdjadja - Выбор
10-03-2011
Спасибо за отзыв. Дело в том, что это было для турнира "АНТИ", а бороться с чем-то неопределенным сложно (наверно даже нереально). Я действительно "АНТИ" того, о чем написано в моем произведении. Это не реальная история — это то чего я не хочу встретить или еще хуже ощутить в жизни. А "выбором" оно названо потому что каждый кто его прочел волей неволей начал искать доказательства того, что все не так уж плохо, а значит сделал для себя свой выбор и уже врядли окажется на месте главного героя. Вот как-то так. Еще раз спасибо, что не пожалели своего времени и написали отзыв. С Уважением.

Дуэль #229
07-02-2011
Оба вторых выстрела мимо цели. Ankali по прежнему много вопросов. Хотя и наметились некие контуры блаженства — любовь и свобода. Но что это за коды? Как ими пользоватья? До сих пор не понятно. Именно поэтому у Peresmeshnika не возникло желание доказывать или опровергать ваше высказывание, поэтому он просто попытался развить идею первого выстрела. Но у него это как-то плохо получилось. Нет прежней уверенности и напора. Такое впечатление что уважаемый Peresmeshnik уже засыпал делая выстрел. К моему сожалению, не уверен, что у обоих авторов получится оживить эту дуэль.

Alekchandro — Пир Чумы
07-02-2011
Ахахахаа. Смерть в ужасе убегает скорее всего после прочтения этой пьесы. Очень тяжело читается. Вы определитесь, наконец, есть у вас здесь рифма или нет. Она у вас появляется временами в хаотичном порядке. Это очень сбивает. По смыслу — полный мрак. Смерти не присуще чувство страха — иначе сама ее суть существования становится бессмысленной. Единственное, что можно предположить, так это то, что она сама не принимает решение о том кого забрать с собой, а кого оставить в покое. Т.е. присутствует некий вышестоящий, который раздает ей указание. Вот его она может бояться. И то — не в ужасе убегать, а приклоняться перед могуществом. А у Вас бред какой-то получается.
Alekchandro: Пойми, dobrijdjadja, вся соль в том что слова Человека в красном "Первый раз забрать ты можешь, Но второй раз — никогда!" вчитайся в эти слова и ты меня поймешь, а если нет рассталкую, много существует болезней и именно их я и обличаю Чума это и есть Смерть, она ЧУМА 20 в. — СПИД, эта пьеса только цветочки, ягодки вызревают в крупном цикле альтернативной прозы "Черный Смог Сияния Разума" часть которого я уже кинул сюда "Записки заблудившегося в кромешной тьме" и "Тысяча заводов мысли...тысяча предприятий Разума". Ждите новых произведений. Смерть одна вышестоящего за ней нет Она сама судья и палач, вот что я хотел сказать в этой пьесе. Еще плюс в этой пьесе то что не все люди пишут романы, рассказы, повести и т.д. В отрицании смерти — Вечность...
Max_Fast: мистификатор! заинтриговал, чертяка разэдакий (:

Дуэль #219
04-02-2011
Однако выстрел Loveless, показался мне намного интересней и глубже по философии. Перехода на личность в нем не было. Был дан внятный ответ на первый выстрел оппонента. Жаль что дуэль закончилась так рано и так плохо. ADA — вы повели себя как маленькая обиженная девочка, у которой не получилось что-то сделать и от этого она распсиховалась. Ваш второй выстрел был не правильным и ненужным. За такие выстрелы я бы на месте модераторов банил пожизненно на дальнейшее участие в дуэлях. Вы не выстрелили — вы кинули револьвер в противника и убежали. Глупо и некрасиво получилось.

gevtrinatcat — Выебон
04-02-2011
Во-во именно выебон у вас и получился вместо литературного произведения. Смысла — 0, рифма и ритм, прихрамывая уходят прочь от стихотворения. Какой-то странный способ самовыражения — написать зарифмованный бред и выложить его в интернете. В следующий раз лучше поприсидать, чтоли, пока эмоции не остынут.

марья марьянина - Я отдам тебе всё и больше...
04-02-2011
Весьма интересное стихотворение... Ритм и рифму, если позволите, оставим в стороне. Особых недочетов я не заметил, а более детально рассматривают пусть проффесионалы Заинтересовал меня смысл. Я так понимаю, что автор задумывал написать это произведение как некое обращение влюбленного человека другому человеку. Пока что все нормально. К подобному сценарию обращались многие авторы. Но ваше стихотворение отличается от других тем, что герой не дарит, не находит, все эти прелести природы, а отдает их, так сказать "с барского плеча". И вот тут то и возникает вопрос — а его ли все это богатство? Так что выглядит все это лишь пустыми словами, не подкрепленными реальными действиями главного героя. Можно было бы закрыть на это глаза, и предположить, что в роли главного героя выступает "Создатель", но тогда не понятно почему описываются лишь природные явления. Так что, на мой взгляд, не совсем продуманное произведение получилось. С Уважением.
марья марьянина: спасибо за Ваше мнение.марья.

Мельхиадес - одиночество
04-02-2011
Очень понравилось произведение. Отлично переданы эмоции главного героя. итм удачно подобран. В конце, правда, на мой взгляд вы слегка поторопились завершить стих. Не совсем понятен вывод. Что будет так пока бьется сердце героини? Одиночество бедет просить прощенье? Или просто будет биться смерть одиночества? И в том и в другом случае присутствует некая неопределенность и неоконченность действий. Хотя в последнем предложении заложена непоколебимая уверенность автора в чем-то. В общем, принимайте мои 9 баллов. С Уважением.

EgorPetrovich - Рядом с тобой
04-02-2011
Мдааа... Первая строка во 2 четверостишье и последние 2 строки произведения напрочь выбиваются из ритма. Причем я даже не знаю как тут можно помочь. но это пол беды. Вы мне вот скажите — это чем же можно было так растроить звезды (Этих далеких огромных добродушных космических объектов), чтобы они захотели, прям таки, УБИТЬ главного героя? Ну то, что взглядом — это логично. Но чтоб убить — это уже перебор. И, кстати, герою не помешало бы при этом остерегаться за жизнь героини. Звезды они ведь большие, и на прицельное попадание взгляда не стоит расчитывать. Фиганут ночью по площади в радиусе 10 метров вокруг объекта. Ну так уж чтоб наверняка. И Амба. Далее еще интереснее. Свет окон уснувших домов врядли укажет верный путь. Окна светят в хаотичном порядке. Как говорится — герои задолбаются метаться по сторонам, ориентируясь на свет окон. Можно предположить, что герои идут в поле или в пустыне и свет окон городов виден в дали — тогда было бы все точно и понятно. Но не тут то было. Автор указывает нам напрямую, что герои блуждают именно по городу в его "асфальтовых венах". В-общем стих страшный. Участь героев незавидная. Или звезды шарахнут по ним, или они сами заблудятся в городе и умрут с голоду. Вот такой вот веселенький, но не радостный стих получился. Извините, если в чем-то был груб. С Уважением.

марья марьянина - Тебе к лицу твоя печаль....
04-02-2011
Красивое стихотворение. Написано с любовью о грустном. Такие стихи приятно читать. В них автору удается отразить присущий ситуации некоторый негатив по собому — с теплом. Красивые образы. Хорошая рифма. Стих читается легко — без скачков и запинаний в ритме. Поэтому примите мои 10 балов. С Уважением.
марья марьянина: спасибо за отзыв.желаю Вам творческого полёта.Марья.

Дуэль #229
04-02-2011
Ankali — ритм прихрамывает. Поэтому сложнее читать и не создается ощущение целостности идеи автора, заложенной в выстрел. Пока что автором заданы лишь вопросы. Буду ждать следующих выстрелов в надежде увидеть ответы на них. Peresmeshnik — жму Вам руку за первый выстрел. Интересный вывод получился. Неожиданный для меня, но чертовски верный. Хотя у вас могут появиться трудности. Как мне показалось, вы в первом же выстреле использовали ваше секретное оружие, вложив в него все ваши рассуждения на заданную тему. Поэтому мне тоже интересно увидеть ваш второй выстрел. Надеюсь, что он меня не разочарует. С Увжением к обоим участникам дуэли. Жду продолжения.

dobrijdjadja — Мы сами способны творить чудеса
02-02-2011
спасибо за отзыв. Рад что вам понравилось

bolev - Если долго глядеть на звёзды...
27-01-2011
Понравилось. Легкое и веселое произведение получилось. И главное — жизненное такое. Как на работу забивать так это мы первые, а не отвлекаться на баб и горькую не каждому под силу Хоть стих и заканчивается не совсем радостно, но оптимизм героя чувтсвуется на протяжении всего стиха. С Уважением ставлю 10 баллов.
bolev: Спасибо — рад, что Вам понравилось!

Сель Лерам - Он и Она
21-01-2011
Очень понравилось. Довольно необычные образы для привычных вещей. Красиво написано. И в нашей жизни мечта не способна на предательство лишь мы можем ее предать и, наигравшись вдоволь, "завести" себе другую. Есть лишь один небольшой момент в произведении. Вот эта фраза: "И тебе стоит продолжить свой путь, а я уйду, в надежде, что кто-нибудь когда-нибудь вновь позовет меня... А сейчас мое время подошло к концу. Прощай мой друг, создатель и убийца." В ней мечта говорит, что ее еще могут позвать, но одновременно с этим называет героя убийцей. Конкретно слово "убийца" у меня ассоциируется с безнадежностью жертвы. Поэтому и возникает чувство чего-то неопределенного. Конечно, 9 "А" вначале рассказа выглядят несовсем уместными, но именно они и задают основную интригу. Именно этот крик главного героя и предает происходящим событиям атмосферу реальности, которая так прекрасно к финалу превращается в волшебный мир чувств и мыслей. Концовка просто великолепная. Уходящие вдаль образы и таинственный наблюдатель полностью стирают ощещения от ужасных событий в начале рассказа и вселяют надежду на лучшее. С Уважением.

arizona - Твои мечты, фея
21-01-2011
Незнаю даже как написать. По моим ощущениям у вас не очень получилось создать цельное произведение. После прочтения данной миниатюры у меня возникли только вопросы без малейшего намека на их ответы. Возможно в миниатюрах так и должно быть. Но ... Можно взять небольшой кусочек из жизни героя, описав в самом начале вкратце предысторию (в его мыслях, в диалогах, или просто в описании автором событий). Немного, буквально 1 — 2 предложения. После этого в конце миниатюры можно либо поставить точку, либо намекнуть читателю на возможный исход. Второй вариант интересный, так как читатель уже знает предысторию, знает завязку и имеет некоторые сведения по возможному финалу. Можно наоборот — написать подробно концовку всего рассказа и в самой миниатюре вкратце намекнуть на завязку, так сказать на возможную причину подобных действий. Тогда читателю так же будет интересно задуматься о том, что могло привести к подобному исходу. В данном же конкретном произведении у вас взята середина истории без малейшего намека на ее начало и финал. Что произошло с феей, кто это сделал, как, почему и что она собирается предпринять по этому поводу непонятно. Вы описали самый печальный момент в жизни любого человека, феи и т.п. Но ведь о таких моментах все знают. Все понимают, что никогда не бывает все хорошо. Но ведь, интереснее узнать что надо делать, чтобы стало лучше. Во всяком случае мне показалось именно так и поэтому миниатюра мне не очень понравилась. С Уважением.

dobrijdjadja - Выбор
20-01-2011
Однако, мне не совсем ясна ваша позиция по отношению к произведению. Понравилось оно вам или нет. Вы сказали, что вам не понравилось описанное общество и происходящие события. Чтож я рад. Именно этой цели я и пытался добиться, создавая данное произведение. Описанный вами вариант развития событий целиком и полностью завязан на жажде денег. Но на мой взгляд это не совсем порок. В нашем обществе желание разбогатеть — нормальное явление. Пути бывают разные, но у человека есть хотя бы смысл в жизни. В пьянстве же и в наркоте как такового смысла жизни нет. Скорее наоборот — это попытка отстраниться от жизненных неурядиц. Так что буду ждать вашего ответа. С Уважением.

Валерий Ковалев - Т Р И Б О Г А Т Ы Р Я - 2 (КИНОСЦЕНАРИЙ)
20-01-2011
Да ну что вы. Упаси вас бог. Ну какие из богатырей дуэлянты? Ну даже если допустить, что умные и добродушные спасители земли русской и обиделись на человека за дела его неверные, так и дали бы ему по морде прям на месте, чтобы он ушами к земле прирос. А то дуэль. Время только тратить идти кудато-то А вообще какая-то пахабщина из сказки получилась. И Алеша у вас какой-то странный получился. Вроде как из дружины князевой (по описанию внешности), а вроде как и нормальный мужик (по поступкам его бывалым). Так что, надеюсь, фильм или мультик по данному сценарию ни у кого желание снимать не возникнет. Засим, кланяюсь от смеха и прощаюсь. С Уважениеим.
Валерий Ковалев: У Вас очень обострённое восприятие. У меня пародия и прикол, как говорят дети Похабщины я в своей работе не вижу. У меня полное собрание былинного творчества и там это есть, когда подлый Тугарин Змиевич русскую княгиню по грудям ПОДРАЧИВАЕТ. Так в тексте и есть! Главное, что Вас мой опус улыбнул. Я тут недавно в который раз посмотрел фильм о Петре и наших кормчих. Фильм закончился российским флагом на фоне моря. А цвета попутали. Он же БЕСИК, как юнкера заучивали. А здесь красный, белый, синий. Так что дорогой, заходите, буду рад.
Валерий Ковалев: Поправьте коммент : не пАхабщина у меня, а пОхабщина. Так правильнее по отношению к русскому. Но не к моей работе. Но можно и развить. Наши во Франции. Рашен бойз на полях Нормандии.

Антосыч - Детские загадки 183 (шарадные)
20-01-2011
Очень понравились 1, 2, 6, 7 и 10 загадки. Остальные не так сильно. Теперь буду знать где черпать вдохновение при общении с детьмим. Спасибо вам за ваше милое и детское творчество. С Уважением.
Антосыч: Спасибушко! Вдохновление на творчество не менее приятно, чем само творчество! С улыбкой, Анатолий.

neverlate - сумасшествие.
20-01-2011
Интересное произведение. Автор вложил много души в эти строки. Мне, например, показалось что описаная героиня имеет некоторые проблемы со здоровьем и не может ходить. поэтому ездит на кресло— каталке. На эти мысли меня привела первая строка "сносила двери коленями". В таких случаях очень часто замечаешь несправедливость в той или иной ситуации в жизни. В любой мелочи. И от этого не становится легче. От этого ты постоянно злишься и эта злость затрагивает твоих знакомых и близких. Постепенно они отдаляются. Наступает одиночество. Оно давит на сознание и "стены начинают кричать". Стихотворение мне понравилось. Я увидел его таким, каким описал. Возможно я и ошибаюсь, но от этого оно не станет хуже. С Уважением.

Peresmeshnik - Удивился. Впрочем, не очень.
20-01-2011
Однако... Как же далеко в сторону глупых обид и выссказываний завели нас последние события. Откуда взялась война и рассизм — честно уже наверное никто не поймет и не вспомнит. Но именно эта составляющая удачно позволила перевести русло общения с одной конкретной ситуации на общие мировые проблемы и банальные обиды. Nebel Sone, если вы считаете, что ваше произведение незаконно и неправомерно удалили, то нет лучшего способа проверить это как выложить его в любом разрешенном вам разделе на сайте. Блог это или не блог — вас по большому счету волновать не должно. Все остальные ваши угрозы в мой адрес, а так же ругательства и оскорбления в мой адрес я пропускаю мимо, потому как никогда не считал вас достойным автором и уж тем более человеком по тому как вы позволяли себе общаться на этом сайте с другими авторами. Как вы ведете себя в жизни я судить не могу. Может вы приличная домохозяйка, воспитанная в лучших английских традициях. А может вы и быдло-пацанчег, просижывающий свои лучшие годы на лавочке или в подъезде. Я этого не знаю. Да и знать пока что не хочу. Вас оскорбило удаление произведение с сайта, так вам никто не запрещает восстановить справедливость. Олег, я вас уверяю с полной ответственностью, что Серегиной стыдно. Ей стыдно за переход на личности в мой адрес. Этот вывод я делаю из того, что она так упрямо ищет себе оправдание. Но она в этом не признается никогда. Просто так устроен человек, что в порыве гнева он не задумывается над поступками. А исправить их зачастую не хватает смелости. Именно поэтому у меня к ней претензий нет. Я до сих пор не понимаю, почему больше всего негативных эмоций исходит именно от нее. Хотя смею предположить, что это от отсутсвия должного внимание к ней как автору на этом сайте даже от ее друзей в последнее время. Хотя я могу и ошибаться. Peresmeshnik, благодарю вас за то, что не захотели оставаться в стороне и так же как Олег не подстроились под толпу. Но мой вам совет — не очень увлекайтесь данной перепиской, потому как ваши соперники злятся — а я уже говорил к чему это приводит. К остальным притензий нет. Скажу лишь что у Сашки и у Кррр с понятием сарказма явные проблемы. Ну не получается у них это красиво, как бы они не старались. С Уважением.
SachkaBu: Я правда не очень поняла, где вы нашли в моем комментарии сарказм. Тем более, что я не "сарказмировала" ни в коем разе.
Peresmeshnik: Саша, я сарказма не увидел. Нормальный вопрос, нормальный ответ, никаких претензий.

Страница 2 из 5«12345 »