Блоги

nbsp;   

Думаю, в каждом крупном городе найдется магазин, компания или какая-то фирма с названием Авалон. Вот и у нас в Иркутске есть одновременно несколько фирм и крупный супермаркет с упоминанием Авалона.
Каждый раз, проезжая мимо магазина, я думаю — а что ж такое Авалон?

Ну вот, наконец узнал. Что нам говорит википедия по этому поводу:

Авалон — остров из легенд о Короле Артуре.
Авалон — один из любимых миров Корвина, главного героя «Хроник Амбера»американского фантаста Роджера Желязны.
Авалон — город во Франции, супрефектура в департаменте Йонна
Авалон — развлекательный комплекс в Голливуде, США.

а еще это два фильма:
«Авалон» — американский фильм-драма 1990 года
«Авалон» — японо-польский фильм в жанре киберпанк 2001 года

Думаю, что наиболее популярным является остров.

Читать дальше...

Снусмумрик думал о 3 философских понятиях: шляпе, дороге и дожде. Что значить быть дождем идти по дороге в руке со шляпой? Наверное, шляпа, скрученная подмышкой, напоминает маленькую дорожку, которая ждет дождь. Дождь думает о шляпе, которую несёт по мокрой асфальтированной местами заплывшей яблочным жиром дороге. Дорога — есть особенное состояние шляпы, которое можно ассоциировать с ощущением свободы у дождя. Снусмумрик размышлял: неужели жизнь — это нечто, связанное с дорогой, широкополой шляпой на голове и дождем? Сложно сказать, но шляпа — это дождём, сильным дождём, усыпанная дорога. Мир — это много дорог, различных шляп: соломенных, кожаных и тому подобное, и дождь, которому радуются небеса. Дождь — это пустая дорога, тянущаяся по пустынным холмам, которая с неба похожа на уникальную шляпу старинного образца XVII века. Всё, что видел Снусмумрик этим вечером: шляпу, дорогу, дождь — всё это становилось для него элегией, некоторой сказкой, поэмой, которую никому не перескажешь. Пустяки, — скажет кто — нибудь из тех, кто шагает по неизведанной дороге в дождь и со шляпой в руке, — всё это глупость, главное, не простудиться, забыть о дороге, выбросить шляпу и попросить бога, чтобы выключил дождь.

Я не живу, я работаю. Я думаю непроизвольно и почти ничего уже не чувствую. Мне хотелось бы сменить имя, уехать куда-нибудь далеко и жить другой жизнью. Но мне кажется, я не смогу снова научиться жить...

Твои чувства — обман, Моя вера — любовь. Все, что ты не убьешь, Я умножу на ноль. Deform Прости. Прости. Ты не любил. Я жизнь свою исковеркала как только могла. И все во имя твое, любимый. Ты не любил. Прости. Прости. Вчера кричал мне в след: вернись! Ты дотянул до того, что у меня не оставалось другого выбора, как просто уйти. Уйти с одними слезами, а оставляя мечты, радость, надежду, любовь... любовь... любовь... жизнь. Ты дотянул. Да. Ты именно этого и ждал, чтоб я уходила, а ты, как ни в чем не бывало, кричал мне в след: вернись! Хотел, чтоб я оказалась виноватой... Я люблю тебя. Прости. Господи. Какая брехня. Ложь. Ты так все продумал, просчитал... до такой мелочи. Боже мой. А я все так же хочу к тебе... одному... всегда. — Он книжки писать не пробовал ?— посмеялась в твой адрес подруга. Фантазер. Прости. Прости. Я тебе не отвечу. Прости. Я так убиваю любовь. Мне надо жить дальше. Как нибудь, но жить. С минуты в минуту... с часу в час... с дня в день... время... года... О, господи! Я тебе все так же верю! Прости. Прости.

Решил сделать первую запись в блоге. Посмотрим как дело пойдёт дальше. Может мне это понравится, а может и нет. Время покажет, ведь оно лучший дворник, знаете ли, сметает всё лишнее с площади жизни.
Пока сижу и работаю в деревне. Тут тише и спокойней, работа струится, как из ледника горная река...
Имею три желания: скорей встретиться с Любимой, немедля рвануть в путешествие и помочь людям...

Можете сколько вам влезет Говорить мне что это не стих Рифмы нет: Что ж Обидно за рифму Только я Знаю одно Напиши я чуть-чуть по другому И на свет появится Ещё одно сопливое д*о Если душа поёт – То это именно оно – ВДОХНОВЕНЬЕ Для чего я это написал? … Да поделился настроеньем И мучит смутная надежда – Возможно кто то это прочитав Воплотит то — на что решиться мне слабо! Я кричу — а вокруг тишина В Алтайские степи Судьба Меня занесла Вперед стрелой протянулась Сонная дорога Триста км. Пешком Налегке Мимо десятки машин – Куда-то спешат Тормозить бесполезно – Нет им дела До тебя Да это и не важно: Я сыт Ноша меня не тормозит И хоть уже сутки я в пути – Я не устал Впервые За очень много лет Себе я сам принадлежу – Нет нужды в масках Волною натекает страх Я ору КАЙФ Большой соблазн Свернуть с дороги Асфальт так больно бьёт о ноги Внутри раздрай Сцепились в схватке Два лица Я первобытный… И ещё раз я Нету шансов У первобытного меня Опыта всё же побольше У моёго второго я Матрица!!! Мать твою Шестерёнка Подсознательно стремится Занять никчемноё место в строю И стадное чувство Перед проезжающей машиной Подняло руку мою P.S.     потерпел поражение я Результат Перед вами — читайте И хоть далеки вы Сквозь пыль на мониторе Разглядел я Насмешку на вашем лице

Ваше сердце бешенно бьётся,а дыханье захватывает?
Это не Любовь, это — Симпатия.
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не Любовь, это — Вожделение.
Вы гордитесь своим партнёром?
Это не Любовь, это — Удача.
Вы хотите всегда быть с партнёром?
Это не Любовь, это — Одиночество.
Вы с ним/ней, потому что так надо?
Это не Любовь, это — Преданность.
Вы поддерживаете партнёра только,чтобы не обидеть?
Это не Любовь, это — Жалость.
Вы с партнёром ради единственного поцелуя?
Это не Любовь, это — Неуверенность.
Вы пренадлежите партнёру, потому что не можете с этим ничего поделать?
Это не Любовь, это — Сильное Увлечение.
Вы прощаете партнёру все ошибки?
Это не Любовь, это — Дружба.
Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая,о ком вы думаете всегда?
Это не Любовь, это — Ложь.
Вы готовы отдать всё ради партнёра?
Это не Любовь, это — Милосердие...

   

Ты согласен/согласна с тем, что здесь написано?                         Да                 Нет                 Не опредилилсь/определилась

           

Результаты опроса (8)

Позвать друзей голосовать

 

nbsp;   

Сегодня утром меня поздравили с окончательной и бесповоротной победой во Всероссийском Фестивале интернет-проектов «НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ — 2007» (www.NovReal.ru)!


По результатам работы подсчета общего количества баллов, выставленных на этапе голосования региональных жюри и Федеральной экспертной комиссии, проект "Рыжий мир — СОЛНЦЕ В КАЖДОМ!" был признан Федеральным лауреатом в номинации «СТУДЕНЧЕСКИЙ МЕРИДИАН».

Обнародование 10 федеральных лауреатов состоится 27 ноября 2007 года в г.Москве в ходе IV Торжественной Церемонии вручения Национальной премии за вклад в развитие российского сегмента сети Интернет «ПРЕМИИ РУНЕТА — 2007».

Церемония будет сопровождаться онлайн-трансляцией в интернете по адресу http://rutube.ru/tv/rocit.html 27-го ноября в период с 18:30 до 21:00 (по московскому времени).

Поглядим, послушаем только вот ночь будет глубокая...

Сколько времени прошло? Несколько дней? Год? Жизнь? Это так мало...

Не рисуй на окне замёрзшими пальцами небо —
В облаках нам не скрыть уходяящую в прошлое осень.
Ты не будешь жалеть, что за гранями жизни не был.
И не будешь стремиться наверх к облакам. Но впрочем...

Не рисуй на асфальте усталыми пальцами ветер,
Он не скроет твой вздох и короткого слова "больно"...
Ты уже не жалеешь, что звезда твоя больше не светит
И не хочешь лететь вслед за ней в облака. Но только...

Не рисуй на песке холодными пальцами время,
Ведь оно не вернёт нам ушедшую в прошлое осень.
Ты уже не жалеешь о том, что разбитое сердце не греет.
И не будешь как прежде искать пустоты. Но впрочем...

Всё время хочу есть, спать. Хочу домой, залезть под одеяло с головой и свернуться калачиком. Это к чему?


С раздражением выношу из своей комнаты стул и жесткий табурет о четырёх ножках. Таскают ко мне всякий хлам — сколько можно! Моя комната — мой мир, я сама — такая, какая внутри себя. Это я... И всё время кто-то лезет, пытается навести у меня здесь порядок, СВОЙ ПОРЯДОК.

Мама... она иногда заглядывает со словами "какой бардак!". Ей хочется, чтобы я прибралась, пылесосила, вытирала пыль... что-то переставляла. Она, наверное, хочет, чтобы я стремилась к идеалу. Я не идеал, я не стремлюсь. Мне тошно от мысли, что я могу быть идеалом. Мне тошно...

Она заходят ко мне, им надо что-то сделать. Нужен компьютер, нужен стол. Нужны ножницы. Всё что угодно. Я не против. Но только не нарушайте моё жилище. Они приносят с собой эти чёртовы стулья, потому что им так удобнее, они приносят сюда свои чашки, чтобы пить здесь чай. И ничего не желают уносить, потому что им это уже не нужно.

Тоже происходит с моей душой. Они приходят, бесцеремонно вторгаются, потому что им что-то нужно. Они приносят с собой целую охапку своих мыслей, идей, убеждений. Притаскивают, бросают там, у меня в душе. Уходят. Я должна потом разгребать весь этот хлам! Я должна выбрасывать всё ненужное. Находить те крохи необходимого, которые скрываются под грудой бестолкового мусора...

Я устала. Я не хочу. Не хочу больше этого. Я же знаю, что я безразлична вам. Не приходите!! Не надо, ради бога. Я не хочу больше слышать ничего о вас. Не трогайте меня, я и так уже растеряла себя... по кусочкам собирала, и теперь теряю себя. Прошу, оставьте.

поход на Пик Черского этим летом

nikita разместил фотографию:

nbsp;  

В зимнем небе, звёзды блещут Упиваясь красотой, Тьма на озеро клевещет, Тени призрачной игрой, Снег кружится в тишине, Лес стоит немой и строгий, В бесконечной вышине Месяц выглянул двурогий. На опушке, у сосны Дом стоит под снежной шапкой На окошке кот сидит Моет шерстку чёрной лапкой. У хозяйки той избы: Брови тонки и игривы, Кудри рыжие пышны, Очи —словно спелы сливы. Заметелила пурга, Замела пути, дороги, Белой простынью —снега По сугробам вязнут ноги. Ехал путник молодой, В непогоду заблудился Вдруг, увидел дом лесной Подошёл ,остановился. Открывает дверь метель Говорит ему девица- -Заходи коль ты пришёл Дальше ехать не годится.... Гость с девицей согласился Хлебом солью угостился И улёгся мирно спать На пуховую кровать Въюга воет въюга злится На печи стоит заслон А лихому гостю снится Небывалый дивный сон... Перед ним стоит девица, Словно чудо-дьяволица. Кудри рыжие горят Точно камни янтаря. Губы шепчат заклинанье, И во сне— как на яву Гость влюбился без сознанья, Толь на радость иль беду. А она его целует, Речи дивны говорит. На столе свеча безумно Полыхает и горит. Солнце лучиком рассветным Будит путника долой, И простившись с девой юнной Он отправился домой... В зимнем небе —звёзды блещут Упиваясь красотой, Тьма на озеро клевещет Время унося с собой- Родила девица в ночь, Златовласу дивну дочь... И уносит тихий ветер Сноведенья гостя прочь...

Я ничего не хочу- ужас, и забивает мне мозг глубже. Так хочется сейчас обнять тебя, просто быть рядом до утра, а может больше. Послушать сладких песен рассуждения, И не забыть сказать "пока", пока закуриваешь нервно. Я ухожу не навсегда, а лишь до вечера, и нежность вновь наполнит. Провода покачиваются, птицы жмутся как мы, когда холодно. Ты помнишь? да... И серый дым плывёт- туман весёлый, решётки окон на первом этаже. Ну ладно.я пошла.пока? пока... Пока иду по улице, кидая бычок в урну, Старик спросил который час, а для меня и нет как будто времени. И не сейчас все это было Летом, а вот уже зима в глазах морозит руки. И нет желания смеяться лишь боль, о том, что лето может не вернуться... *** Психоделично рябит перед глазами И кажется, что падаешь и бред полуночный всё льётся с кончиков пальцев капая на бумагу серым карандашом... Ли.Са. 11.11.07 года

Для тех, кто ещё торчит на vkontakte.ru
Я тут на фоне временного (а может и нет) помешательства создала собственный фан-клуб. Кто хочет, вступайте. Я планирую устроить там сумашедший дом. Милости прошу. Если какие проблемы со вступлением в группу, оставляйте комменты здесь. Жду.

— Па-ап … как ты думаешь, почему в России так долго было крепостное право? — Думаю, что дворянству трудно было отказаться от такого «жирного куска», а верховной власти не хватило ума понять, что затягивание решения этого вопроса может привести к ослаблению государства и гибели русской монархии. — Объясни пожалуйста … — Видишь ли … Россия огромная страна, и чтобы прокормить многочисленную армию «служивых» людей, к ним прикрепляли крестьян … На начальном этапе, это было довольно безобидно и даже справедливо … просто отдавалась часть произведённых продуктов … Роковое решение, и для крестьян, и для государства, произошло после указа Бориса Годунова, о запрете перехода крестьян от одного господина к другому… помнишь картину — «Вот тебе бабушка и Юрьев день!» … Мы обязательно поговорим с тобой о Годунове в другой раз … Дворянам и «служивым» людям это очень понравилось … потом разрешили продавать людей … то есть превратили часть населения в рабов … Конечно, власти нужно было остановиться и одуматься, на определённом этапе … Необходимо было бы издать закон, что рабом мог становиться только преступник и пленный и ограничить число рабов согласно рангу … но, этого не произошло … Во владении некоторых дворян были десятки тысяч крепостных … Большое число несвободных людей сдерживало развитие страны. Многие люди, в том числе и декабристы, понимали это, но верховная власть не сообразила, к чему всё это может привести … Только поражение в Крымской войне, показало, что дальше так продолжаться не может … За это унижение народа, дворяне были наказаны почти полным истреблением после Октябрьской Революции …

08.11.07 Мне очень тяжело знать о том, что среди людей есть те, кто полностью разочаровался в этой жизни. Я была одной из них. И остаюсь. Но ведь, если жалеть себя ничего, абсолютно ничего, нельзя добиться в плане улучшения. Разговаривая с такими людьми, у меня сначала в мозгу вырабатывается жалость и стремление хоть чем-то помочь, потом раздражение, ну и в конце негодование. Я одна из тех, кто, знает, что так существовать не правильно, что нельзя всю «жизнь» стремиться лишь к смерти, при этом испытывая единственный страх — страх перед смертью. Возможно, это и есть мой страх, пусть я и не хочу в этом сознаваться сама себе. Довольно неприятно, знать, что ты чего-то боишься. Помню, как я перебарывала свой страх перед лягушками, насекомыми, темнотой, высотой, общению с людьми. Во всех случаях я просто вставала лицом к неприятной теме. Подержав в руках лягушку, я поняла, что она не кусается, и от нее ничего страшного не может быть; поймав пару кузнечиков, ощутив укусы пчел и ос, я поняла, что это не смертельно; просидев в темноте около часа, я поняла, что ничего из-под дивана не вылазит; вскарабкавшись на дерево и посмотрев вниз, я поняла, что в этом нет ничего страшного; и, наконец, начав общаться с людьми на равных, я немного переборола свою застенчивость. А что же насчет смерти? У меня было много шансов заснуть вечным сном, но почему же я их все упустила? Резав себе вены, я хотела покончить с бытовщиной раз и навсегда. Больше никогда не услышать раздраженные вопли бабушки, натиски дедушки, неприятные выражения в мою сторону от других. Меня это просто было достало. Чувствовала себя самым последним человеком, никому не нужным, даже этому жестокому миру. Было очень тяжело перебороть в себе весь негатив, все это подавленное состояние. Постепенно, я становилась одной. Я разорвала все связи с людьми, которые слишком от меня отличительны и которые могут слишком легко меня оскорбить, поставить в неудобное положение. Лучше быть волком-одиночкой, чем подкидышем в лисью стаю. Начала рассуждать, перебирать варианты выхода из этого состояния. Очень тяжело просыпаться от криков родных, и выслушивать унижения в свою сторону. Я очень слабый человек. Многоразовые попытки резания вен не увенчались успехом. На пол пути я просто падала без сил и плакала. В то время, сердце превращалось в сплошную боль, было ощущение, что вот еще чуть-чуть, и оно либо взорвется, либо остановиться навсегда. Было невыносимо уже не только морально, но и физически. Я начала уходить из дома на весь день, и всеми силами отдаляла время, когда нужно было возвращаться. И это притом, что на самом деле я домоседка. Дом стал каким-то концлагерем в моральном смысле. Целыми днями, я либо где-то ходила, либо сидела на старом кладбище, где было так тихо, так тихо. В то время, я начала сторониться людей, в каждом я видела того, кто может обидеть. Состояние принимало все больше облик депрессии. В дело пошли уже отвратительные привычки, я начала выпивать, и курить. В пьяном бреду было легче выслушивать крики, в нем не нужно было думать. Думать. Сколько всего я передумала за это время. С каждым днем я все больше погружалась в это болото, две пачки сигарет для меня был минимум, бутылка вина для меня была нормой. Никто мне не помог. Никто. Я знала, что если я не положу этому конец, в конце концов я просто деградирую, как те малолетки, которые собираясь пьяным роем идут либо бить физиономии либо трахаться (извините, но у меня просто не находиться другого слова) в первые кусты. Я постаралась просто смириться. Это был единственный выход. Ограничив себе деньги (выходя на улицу я брала лишь тысячу рублей, что бы не хватило не сигареты, и тем более на вино), расширив общение (со всеми людьми, т.к. за некоторое время я все же немного заставила себя уважать) я начала приводить себя в порядок. Каждый раз как начинались скандалы, я просто про себя считала и повторяла «Не нервничай, она не увидит твоих слез, тебе плевать на них, спокойно. Спокойствие только спокойствие». На первых порах, конечно, шло все шероховато, но потом, самовнушение вошло в привычку. Смирение было единственным выходом. Общаясь с людьми в плохом состоянии, я их от части понимаю. Мне их жалко. Я была такой же. Но вся фишка в том, что в то время я жалела себя. Когда пыталась покончить с собой, когда пила и курила, когда ограничивала себе круг общения, я жалела свои нервы, свое внутреннее состояние. Ну, это и понятно, самый обычный инстинкт самосохранения. Только вот, это же не правильно. Нельзя себя жалеть. Это как наркотик: если подсядешь, выхода уже просто нет. Многие люди говорят, что те, кого жалеют, в последующее будут делать все, что бы и дальше выглядеть бедными-несчастными и что бы их жалели. Прежде всего, нужно пооткровенничать с собой: а хочу ли я быть беспомощным? Хочу ли я что бы меня жалели? Мое раздражение вызвано тем, что многие, просто не хотят бороться. Они уже опустили руки. А это не правильно! Проигравший не тот, кто пришел последним, а тот, кто ушел с дистанции. Ну, хоть немножко оптимизма, или хотя бы немножко злости на самих себя. Ну, разозлитесь на себя, ну возненавидьте себя за то, что вы такие никчемные. Вы достойны лучшего! Никакие гламурные подонки, никакие длинноногие блондинки, и в подметки вам не годятся! Найдите в себе, то, с чем не сравниться ни один безбашенный и легкомысленный. Хватит лить слезы, хватит пускать сопли, по поводу и без. Каждый человек сам по себе сильный, он может стать лицом к своему страху, к своим обидчикам, к своей слабости. Для себя я сделала такой вывод: в каждую следующую секунду, я могу взять нож и разрезать им все вены и артерии на руках, взять веревку и, одев петлю оттолкнуть стул, подняться на крышу своего дома и сигануть ласточкой вниз, выйти на трассу и броситься под первый грузовик.… Но смогу ли я выстоять перед этим желанием, и прожить, ПО НАСТОЯЩЕМУ ПРОЖИТЬ следующую секунду?..

Мы не можем жить по чести, Мы не можем свет нести, Только легкое свечение Отделяет нас от них. Тьма придет и нас закроет Им тогда уже не жить, Только свет спасти их сможет, Мы не можем их спасти

Поэтический бред достоин уваженья, Он несёт нам силы бороться с собой, Он кричит нам в уши наши прегрешенья Он поёт нам песню про наш покой.