иногда мне кажется, что смерть — это просто сон.
а иногда — что мертвые всё-таки к нам возвращаются.
в видениях, снах, просто живут с нами рядом и дышат нашим воздухом.
только как они могут возвращаться из снов?..

и всё-таки как бы меня не убеждали, я не люблю эту жизнь

вчера шла домой поздно, темно и около дома нет никого — пусто, благо, живу я слегка загородом. А в ушах наушники, а в наушниках песня весёлая... и я стала танцевать и так танцевала, пока домой шла — минут 10... так здорово! обязательно попробуйте так: танцевать на улице весной

Почему никто не хочет со мной разговаривать?..Или я просто параноик?... Да нет же...не параноик...Вот же мама только что сказала, что со мной просто невозможно разговаривать...В аську зашла — народ есть, а никто не пишет почемуто... Почему? Почему никто не рвется со мной общаться?.. Не выдержала...Написала Лешке... Спросила: «Почему со мной никто не хочет разговаривать?»...Ничего дельного не ответил...Да и разговор не удался...Потом послала «привет» ...Ответа нет... ПОЧЕМУ?!?! Что во мне не так?! Я что, не интересный собеседник? Или я просто странная и непонятная? Почему меня никто не понимает?. Такой банальный вопрос...никогда не думала, что задам его...мне никогда не было так важно, что бы меня понимали...Почему же важно сейчас? Не понимаю, как можно меня не любить?!И как со мною вообще можно жить?!    Мне так хочется поговорить с кем-нибудь...Так хочется внимания...Любви...Почему меня не любит человечек, которого я люблю? Я не понимаю этого? Мне почему-то так этого не хватает...Вся душа этого так сильно жаждет... Почему этого нет? Сегодня почему-то плохо на душе весь день...Почему? Что случилось? Что не так?

сесть и не двигаться, как тысяча заиндевевших будд.
смотреть в одну точку и достигать нирваны. тянуть боль как ненадоещающую жвачку
/рідка серединка — дірольно довгий біль/
мое плечо объявляет мне войну. оно не пускает стрелы и не взрывает бомбы, оно медленно и методично роет окопы. от вражеских танков, итить вашу мать...
к дохтору надо(((

у моих родаков весенний синдром обострения шизофрении в виде придирчивости

Весна... я совсем забросила здесь всё...
хочется выбежать на улицу и бежать...бежать...
Запуталась. Опять запуталась...в себе...опять.

Есть два чем-то похожих желания...
Первое: хочется уснуть и не проснуться... Но непременно, чтобы видеть сны... Это как уйти в свой мир...
Второе: хочется уехать куда-нибудь... Может не слишком далеко, но туда, где не будет ни одного знакомого мне человека... Где можно забыть про все и про всех... Разве только...

Никогда в жизни не вела блог. Никогда не понимала, зачем они нужны. Иногда даже посмеивалась над теми, кто их ведет... И вдруг, решила попробовать. Зачем? Сама толком не понимаю. Может быть оттого, что тоска савсем заедает и хочется общаться хоть с кем нибудь, пусть это будет даже экран компьютера. А может, хмурое и сырое весеннее(!) небо нагоняет такое уныние, что хочется спрятаться, и неважно, куда... ***

 

сегодняшний день не устает меня удивлять)
сначала — чернючее небо над нашей площадью, да, теперь я понииаю, почему Жадан называет Харьков городом с химерами. это невозможно объяснить, это надо чувствовать.


затем — совершенно неожиданный ответ)

и наконец — тест, который давала нам Машка, может оказаться правильным О.о пожалуй это удивляет больше всего, ибо тест абсолютно ерундовый... если вникнуть. мистика какая-то ">

 

я совершила деяние, по безумности своей граничащее с самоубийством
стерла почти все смс... оставила только штук пять.
боже, неужели я смогла...

просыпаюсь утром и надеваю маску. прилежный ребенок. немного усталый, не выспалась, долго не могла уснуть.
выхожу из дому — одеваю маску. самодовольная стерва. закурить сигарету, наорать на водителя маршрутки, прожечь взглядом гламурную деву в розовых шмотках.
открываю дверь института — одеваю маску. хорошая девочка. мне вчера было так плохо, давление скачет, ничего не сделала... ну да, особенно если учесть, что я весь день смотрела новые серии Лоста. в институте у меня всегда хорошее настроение, ничего не происходит, дома всё отлично и хрен кто знает, что не сплю я по ночам не от того, что просто не могу заснуть, а от того, что мне страшно, у меня наворачиваются на глаза слезы и я периодически бьюсь в неслышной истерике. никто не знает, что мне по ночам нечем дышать — я лежу и еле-еле вдыхаю воздух, как будто в груди окаменели все клапаны и не дают воздуху попасть в легкие. интересно, может при раке такое же ощущение...
иду гулять с друзьями — одеваю маску. веселый ребенок без проблем. надоело...
кожа от масок пересыхает и отказывается повиноваться мышцам. забываешь, как это — видеть в зеркале себя. а не одну из выдуманных ролей. варианта два: либо выбросить все маски (что само по себе почти невозможно), либо натянуть какую-то одну. осталось решить, какую.

Заглянула к нам зима. Все леса посеребрилаЮ Стужу, вьюгу напустила Побелила все дома. Прогнала всех птичек прочь. Все деревья усыпила, Мпать медведя положила, Сделала морозной ночь. А зима ещё хитрит. Расписала окна. Стужей Заморозила все лужи, И природе говорит: Жаль, тепло я не люблю! До весны поспи немного, Отвечает ей природа Да, устала я, посплю! Ну, а я не буду спать! Покатаюсь на салазках, покапаюсь в детских сказках, И пойду в снежки играть!