поход на Пик Черского этим летом

nikita разместил фотографию:

nbsp;  

В зимнем небе, звёзды блещут Упиваясь красотой, Тьма на озеро клевещет, Тени призрачной игрой, Снег кружится в тишине, Лес стоит немой и строгий, В бесконечной вышине Месяц выглянул двурогий. На опушке, у сосны Дом стоит под снежной шапкой На окошке кот сидит Моет шерстку чёрной лапкой. У хозяйки той избы: Брови тонки и игривы, Кудри рыжие пышны, Очи —словно спелы сливы. Заметелила пурга, Замела пути, дороги, Белой простынью —снега По сугробам вязнут ноги. Ехал путник молодой, В непогоду заблудился Вдруг, увидел дом лесной Подошёл ,остановился. Открывает дверь метель Говорит ему девица- -Заходи коль ты пришёл Дальше ехать не годится.... Гость с девицей согласился Хлебом солью угостился И улёгся мирно спать На пуховую кровать Въюга воет въюга злится На печи стоит заслон А лихому гостю снится Небывалый дивный сон... Перед ним стоит девица, Словно чудо-дьяволица. Кудри рыжие горят Точно камни янтаря. Губы шепчат заклинанье, И во сне— как на яву Гость влюбился без сознанья, Толь на радость иль беду. А она его целует, Речи дивны говорит. На столе свеча безумно Полыхает и горит. Солнце лучиком рассветным Будит путника долой, И простившись с девой юнной Он отправился домой... В зимнем небе —звёзды блещут Упиваясь красотой, Тьма на озеро клевещет Время унося с собой- Родила девица в ночь, Златовласу дивну дочь... И уносит тихий ветер Сноведенья гостя прочь...

Я ничего не хочу- ужас, и забивает мне мозг глубже. Так хочется сейчас обнять тебя, просто быть рядом до утра, а может больше. Послушать сладких песен рассуждения, И не забыть сказать "пока", пока закуриваешь нервно. Я ухожу не навсегда, а лишь до вечера, и нежность вновь наполнит. Провода покачиваются, птицы жмутся как мы, когда холодно. Ты помнишь? да... И серый дым плывёт- туман весёлый, решётки окон на первом этаже. Ну ладно.я пошла.пока? пока... Пока иду по улице, кидая бычок в урну, Старик спросил который час, а для меня и нет как будто времени. И не сейчас все это было Летом, а вот уже зима в глазах морозит руки. И нет желания смеяться лишь боль, о том, что лето может не вернуться... *** Психоделично рябит перед глазами И кажется, что падаешь и бред полуночный всё льётся с кончиков пальцев капая на бумагу серым карандашом... Ли.Са. 11.11.07 года

Для тех, кто ещё торчит на vkontakte.ru
Я тут на фоне временного (а может и нет) помешательства создала собственный фан-клуб. Кто хочет, вступайте. Я планирую устроить там сумашедший дом. Милости прошу. Если какие проблемы со вступлением в группу, оставляйте комменты здесь. Жду.

— Па-ап … как ты думаешь, почему в России так долго было крепостное право? — Думаю, что дворянству трудно было отказаться от такого «жирного куска», а верховной власти не хватило ума понять, что затягивание решения этого вопроса может привести к ослаблению государства и гибели русской монархии. — Объясни пожалуйста … — Видишь ли … Россия огромная страна, и чтобы прокормить многочисленную армию «служивых» людей, к ним прикрепляли крестьян … На начальном этапе, это было довольно безобидно и даже справедливо … просто отдавалась часть произведённых продуктов … Роковое решение, и для крестьян, и для государства, произошло после указа Бориса Годунова, о запрете перехода крестьян от одного господина к другому… помнишь картину — «Вот тебе бабушка и Юрьев день!» … Мы обязательно поговорим с тобой о Годунове в другой раз … Дворянам и «служивым» людям это очень понравилось … потом разрешили продавать людей … то есть превратили часть населения в рабов … Конечно, власти нужно было остановиться и одуматься, на определённом этапе … Необходимо было бы издать закон, что рабом мог становиться только преступник и пленный и ограничить число рабов согласно рангу … но, этого не произошло … Во владении некоторых дворян были десятки тысяч крепостных … Большое число несвободных людей сдерживало развитие страны. Многие люди, в том числе и декабристы, понимали это, но верховная власть не сообразила, к чему всё это может привести … Только поражение в Крымской войне, показало, что дальше так продолжаться не может … За это унижение народа, дворяне были наказаны почти полным истреблением после Октябрьской Революции …

08.11.07 Мне очень тяжело знать о том, что среди людей есть те, кто полностью разочаровался в этой жизни. Я была одной из них. И остаюсь. Но ведь, если жалеть себя ничего, абсолютно ничего, нельзя добиться в плане улучшения. Разговаривая с такими людьми, у меня сначала в мозгу вырабатывается жалость и стремление хоть чем-то помочь, потом раздражение, ну и в конце негодование. Я одна из тех, кто, знает, что так существовать не правильно, что нельзя всю «жизнь» стремиться лишь к смерти, при этом испытывая единственный страх — страх перед смертью. Возможно, это и есть мой страх, пусть я и не хочу в этом сознаваться сама себе. Довольно неприятно, знать, что ты чего-то боишься. Помню, как я перебарывала свой страх перед лягушками, насекомыми, темнотой, высотой, общению с людьми. Во всех случаях я просто вставала лицом к неприятной теме. Подержав в руках лягушку, я поняла, что она не кусается, и от нее ничего страшного не может быть; поймав пару кузнечиков, ощутив укусы пчел и ос, я поняла, что это не смертельно; просидев в темноте около часа, я поняла, что ничего из-под дивана не вылазит; вскарабкавшись на дерево и посмотрев вниз, я поняла, что в этом нет ничего страшного; и, наконец, начав общаться с людьми на равных, я немного переборола свою застенчивость. А что же насчет смерти? У меня было много шансов заснуть вечным сном, но почему же я их все упустила? Резав себе вены, я хотела покончить с бытовщиной раз и навсегда. Больше никогда не услышать раздраженные вопли бабушки, натиски дедушки, неприятные выражения в мою сторону от других. Меня это просто было достало. Чувствовала себя самым последним человеком, никому не нужным, даже этому жестокому миру. Было очень тяжело перебороть в себе весь негатив, все это подавленное состояние. Постепенно, я становилась одной. Я разорвала все связи с людьми, которые слишком от меня отличительны и которые могут слишком легко меня оскорбить, поставить в неудобное положение. Лучше быть волком-одиночкой, чем подкидышем в лисью стаю. Начала рассуждать, перебирать варианты выхода из этого состояния. Очень тяжело просыпаться от криков родных, и выслушивать унижения в свою сторону. Я очень слабый человек. Многоразовые попытки резания вен не увенчались успехом. На пол пути я просто падала без сил и плакала. В то время, сердце превращалось в сплошную боль, было ощущение, что вот еще чуть-чуть, и оно либо взорвется, либо остановиться навсегда. Было невыносимо уже не только морально, но и физически. Я начала уходить из дома на весь день, и всеми силами отдаляла время, когда нужно было возвращаться. И это притом, что на самом деле я домоседка. Дом стал каким-то концлагерем в моральном смысле. Целыми днями, я либо где-то ходила, либо сидела на старом кладбище, где было так тихо, так тихо. В то время, я начала сторониться людей, в каждом я видела того, кто может обидеть. Состояние принимало все больше облик депрессии. В дело пошли уже отвратительные привычки, я начала выпивать, и курить. В пьяном бреду было легче выслушивать крики, в нем не нужно было думать. Думать. Сколько всего я передумала за это время. С каждым днем я все больше погружалась в это болото, две пачки сигарет для меня был минимум, бутылка вина для меня была нормой. Никто мне не помог. Никто. Я знала, что если я не положу этому конец, в конце концов я просто деградирую, как те малолетки, которые собираясь пьяным роем идут либо бить физиономии либо трахаться (извините, но у меня просто не находиться другого слова) в первые кусты. Я постаралась просто смириться. Это был единственный выход. Ограничив себе деньги (выходя на улицу я брала лишь тысячу рублей, что бы не хватило не сигареты, и тем более на вино), расширив общение (со всеми людьми, т.к. за некоторое время я все же немного заставила себя уважать) я начала приводить себя в порядок. Каждый раз как начинались скандалы, я просто про себя считала и повторяла «Не нервничай, она не увидит твоих слез, тебе плевать на них, спокойно. Спокойствие только спокойствие». На первых порах, конечно, шло все шероховато, но потом, самовнушение вошло в привычку. Смирение было единственным выходом. Общаясь с людьми в плохом состоянии, я их от части понимаю. Мне их жалко. Я была такой же. Но вся фишка в том, что в то время я жалела себя. Когда пыталась покончить с собой, когда пила и курила, когда ограничивала себе круг общения, я жалела свои нервы, свое внутреннее состояние. Ну, это и понятно, самый обычный инстинкт самосохранения. Только вот, это же не правильно. Нельзя себя жалеть. Это как наркотик: если подсядешь, выхода уже просто нет. Многие люди говорят, что те, кого жалеют, в последующее будут делать все, что бы и дальше выглядеть бедными-несчастными и что бы их жалели. Прежде всего, нужно пооткровенничать с собой: а хочу ли я быть беспомощным? Хочу ли я что бы меня жалели? Мое раздражение вызвано тем, что многие, просто не хотят бороться. Они уже опустили руки. А это не правильно! Проигравший не тот, кто пришел последним, а тот, кто ушел с дистанции. Ну, хоть немножко оптимизма, или хотя бы немножко злости на самих себя. Ну, разозлитесь на себя, ну возненавидьте себя за то, что вы такие никчемные. Вы достойны лучшего! Никакие гламурные подонки, никакие длинноногие блондинки, и в подметки вам не годятся! Найдите в себе, то, с чем не сравниться ни один безбашенный и легкомысленный. Хватит лить слезы, хватит пускать сопли, по поводу и без. Каждый человек сам по себе сильный, он может стать лицом к своему страху, к своим обидчикам, к своей слабости. Для себя я сделала такой вывод: в каждую следующую секунду, я могу взять нож и разрезать им все вены и артерии на руках, взять веревку и, одев петлю оттолкнуть стул, подняться на крышу своего дома и сигануть ласточкой вниз, выйти на трассу и броситься под первый грузовик.… Но смогу ли я выстоять перед этим желанием, и прожить, ПО НАСТОЯЩЕМУ ПРОЖИТЬ следующую секунду?..

Мы не можем жить по чести, Мы не можем свет нести, Только легкое свечение Отделяет нас от них. Тьма придет и нас закроет Им тогда уже не жить, Только свет спасти их сможет, Мы не можем их спасти

Поэтический бред достоин уваженья, Он несёт нам силы бороться с собой, Он кричит нам в уши наши прегрешенья Он поёт нам песню про наш покой.

Если у кого завалялась лишняя губозакатывательная машинка, подарите, а? Очень надо. А если нет такой возможности, то хоть опишите, что она из себя представляет, сама смастерю, а то сил нет, как она нужна мне!

Прямо так: налегке, без билета, В электричке лихой из Весны Я приехал на станцию Лето, Где купаться бегут пацаны. Здесь пруды, как огромные рыбы, Чешуёй мелкой ряби блестят. К ним пуститься вприпрыжку с горы бы, Разогнав беззаботных утят. Тропка под ноги кинулась резво, Через лес потянув за собой. И шатаясь, от счастья нетрезвый, Я вошёл в васильковый прибой. Ливнем травы причёсаны в поле, Сушит солнышко сельскую глушь, Словно пёс, наигравшийся вволю, Ветер воду лакает из луж. В небе радуга бабочкой дивной. Вот поймать бы такую сачком! Не спеша самолёт реактивный Тянет нитку свою паучком. Покидать это Лето так жалко! Но прошу я, пожалуйста, вслед Накукуй мне, лесная гадалка, Много-много негаснущих лет!

Храни меня, мой Ангел, от боли и печали. И попроси у Бога, чтоб внял моей мольбе. Не о себе... О детях. Их жизнь еще в начале. Так пусть Господне слово ведет их по судьбе. Хранитель мой чудесный, молю тебя я, чтобы Замолвил Богу слово за неразумных чад. Чтоб их сберег Всевышний от зависти и злобы, Страданий, чтоб поменьше и в жизни, чтоб был лад. Невидимый спаситель, прошу тебя, в смиреньи, За тех, к кому душою я, умерев, вернусь. Я обращаюсь к небу с молитвой о спасеньи. Мой Ангел, помоги мне нести на сердце груз.

Мое новое хобби вождение автомобиля. Испытываю при этом дикий восторг. Просто когда садишься за руль, включаешь зажигание, скорость, отжимаешь сцепление и даешь газ (конечно, не забыв снять машину с ручника) трогаешься и едешь!!! Для девушки это не просто вождение, это автомобиль, который находится у тебя в подчинении, которым ты управляешь. Т.к. у меня еще мало опыта вождения мой МЧ не дает выезжать на проезжую часть, учимся на полигоне. Но все равно, узнавая новое хочется сделать все сразу и в совершенстве. А еще безумное желание гнать по трассе со скоростью ветра, уносясь на встречу своим мечтам. Конечно, только если мой любимый будет рядом, иначе все это потеряет смысл!

		—10px 0 no-repeat;">
	10 лет спустя: Твое имя Ты манагер среднего звена Твоя половинка первый встречный прохожий Твоя семья продолжает радовать Твои друзья алкоголики и наркоманы Твои враги жалеют об этом Мир вокруг полный отстой © dummycash, Twidog.ru — тесты для блоггеров.
—10px no-repeat;">		—10px —10px no-repeat;">

Я конечно всё понимаю... но, как то это не так. Хотя, насчёт первой встречной половинки — вполне вероятно ;)

Воздух наполнен туманом, Хочу подняться и лететь. Я не могу просто встать и уйти, но так надоело жить взаперти... И я знаю о том, что никто не придёт, не заберет отсюда. Лет столько прошло-ничто не изменилось. Надоело жить мечтами, не сбылось, что снилось. Мы все несчастливы отчасти: у всех есть свои сложности. Каждый решает их как может. Таблетки, водка и якобы случайная неосторожность... ...а за окном окончен день. Завтра кончится другой. И клонит в сон. хочу в постель. И КАЖДОМУ свой срок. КАЖДЫЙ обретёт покой! 12 августа 2007 года

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
Мактуб. Если я — часть твоей Стези, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
Мактуб. Так суждено.

Думала я думала, и наконец придумала!
Согласитесь, ну есть что-то магическое в ярко-красной помаде...

Средь гор рыдал, склонясь над камнем, Смерть в объятиях сжимал И выходил я утром ранним В сердце спрятав свой кинжал. С завистливой улыбкой позже — Ветер — я его ласкал, Смотрел в глаза той дикой роже, Зло внутри я замышлял. И, позавидовав свободе, Я клинком в него швырял; Оступившись на породе Гордых скал, я тотчас пал... А ветер забавлялся лихо, От погони удирал. И ввысь его кидала сила, Поломав тугой капкан. И нету места в этом мире, Отдохнуть где ветер мог И обронить он тяжесть гири, Что века послушно нес... ...Лежу на горной дерзкой круче, Нету блеска уж в глазах, И нету слез уж в черной туче — Кровь залила мой пожар... Один сейчас сидит на пике, Главу над миром он склонил. И Ветер ждет уж на вершине, Кто покой его сломит

Уважаемые пользователи сайта! Очень прошу вас написать своё мнение о моих опубликованных тут стихах. мне очень интересно узнать ваше мнение. ) С уважением Ли.Са.