Блоги

15 мая 2006г. Женское Забавная особенность, определяющая все женское существо: за улыбку, подчеркнутую нежность, секс и признание в любви я уже готова не то, что простить, а даже опрометчиво забыть об истерике последних суток. Обида кажется глупой, слезы — несвоевременными и от этого нелепо пустыми. Вот так я, кажущаяся окружающим весьма характерной, принципиальной, боевой и контрастно холодно-горячей, таю, обожженная голубыми глазами. Никто бы и не подумал. Опять машу вслед рукой, и пытаюсь забить свое время натужным действием. Сборник Довлатова, насилуемый целый месяц (не потому, что туго идет, а лишь в следствие отсутствия свободного времени как такового. Последний месяц я читала журнал “Мировая экономика и международные отношения” и иже с ним), валяется под ногами. Обаятельный и завораживающий автор — это самое то, что необходимо такой, как я. Удивительное сплетение шарма, хватающего за коленки сквозь строчки, и здорового живого цинизма, столь бескомпромиссно сталкивающего описываемую идеологическую действительность со здравым смыслом. Я люблю влюбляться в стильных авторов, простите за некую каламбурность. Сейчас мне вдруг стало интересно, насколько хватит этого запала в моем настроении? Начало недели всегда задается нежными тонами, я называю это “женским настроением” — иногда так хочется чувствовать себя именно женщиной в том умилительном смысле, когда этому слову сопутствует и вся полагающаяся ранимость, и необходимость крепкой мужской руки, и желание быть любимой. Хочется, чтобы дарили цветы — порхать по ним, словно пресловутая бабочка, очарованная джазовыми мотивами или атмосферными U2. К концу все уже как всегда: джаз поэтапно сменяется блюз-роком, потом хардом, потом дэзовой мелодикой. Пятница давится блэком. Выходные — это ромашка: с тобой или без тебя? Потом, я знаю, ты придешь, и я получу свое: тебя, твою любовь, секс и... женское настроение.

Чувства...,а может их уже нет...наверно я животное...или ошибаюсь. Пусто как-то всё внутри,хотя ничего не болит...просто пустота...слушаю Агату Кристи целыми сутками и пытаюсь разобраться в себе. Общаться никто не хочет,что усложняет попытку понять что?или может кого?или чего? мне не хватает... Единственное,что успокаевает,это музыка из песни System of A Down — "Radio.Video"... Хреново мне...да и фиг с ним....всем поборабану,да и я париться не буду наверно....(хотя кого я обманываю?)Тут уместна песня Гражданской Обороны:     Про дурачка. "Ходит дypачок по лесy,                 Ищет дypачок глyпее себя.     Идёт Смеpть по yлице, несёт блины на блюдце Комy вынется — томy сбyдется. Тpонет за плечо — поцелyет гоpячо. Полетят копейки из-за пазyхи долой! Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя. Зyбчатые колёса завеpтелись в башке В пpомокшей башке под бpонебойным дождём Закипела pтyть, замахнyлся кyлак Да только если кpест на гpyдь, то на последний глаз — пятак. Ходит дypачок по миpy, Ищет дypачок глyпее себя. Моя мёpтвая мамка вчеpа ко мне пpишла Все гpозила кyлаком, называла дypаком Пpедpассветный комаp опyстился в мой пожаp Да захлебнyлся кpовью из моего виска Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя. А сегодня я воздyшных шаpиков кyпил Полечy на них над pасчyдесной стpаной" Бyдy пyх глотать, бyдy в землю ныpять И на все вопpосы отвечать: "Всегда живой!" Ходит дypачок по небy, Ищет дypачок глyпее себя. Светило Солнышко и ночью и днём Hе бывает атеистов в окопах под огнём Добежит слепой, победит ничтожный Такое вам и не снилось. Ходит дypачок по лесy, Ищет дypачок глyпее себя." В данной ситуации похоже это про меня (припев)....песня красивая....сдохнуть хочется...замкнутый круг...

Ненавижу себя и это состояние безысходности. Почему все так? Ведь знаешь, что маленькая, совсем юнная, знаешь, что умирает. Умирает на твоих глазах, на твоих руках, а сделать ничего не можешь. Это состояние безысходности, муки на её лице, слезы, боль... Ничего нельзя сделать. Если б был ну хоть один щанс из тысячи.... Она умрет скоро, а ты просто смотришь, тупо смотришь и все... В её глазах боль, мука. Она стонет и тихим голосом говорит: мама, мама... Нет, я не хочу умирать... Больно, больно, мама, помоги мне, мама... А ты смотришь ей в глаза и ждешь.. Ждешь, когда она умрет... И ты просишь Бога, чтоб она умерла, чтоб прекратились её и твои страдания.... Ну за что? Почему именно я? Что я сделала? За что отбирают самых любимых, близких, родных людей? Разве это справедливо? И вот тот час настал... Последний вздох, усталые глаза налились кровью и остыли, веки опускаются... Её больше нет.... Вместе с ней умерла и часть меня. Холод... Пустота... Мрак.... Ветер.... Черное небо... Сырая земля... Бесконечность.....

За окном идет дождь. А небо, как назло, синее-синее. И люди, как назло, улыбаются, заглядывая в мое окно на первом этаже. И оно, как назло, впускает их ехидные взгляды через свою прозрачность. Как назло, остыл чай, а так не хочется вставать и идти на кухню. Как назло, не могу найти свой любимый диск. ВСЕ КАК НАЗЛО сегодня. Я даже родилась, как будто, назло кому-то — не было у вас проблем — вот, нате, я помогу! День какой-то странный — все одно к одному. А пожаловаться не могу — характер такой — лучше запилю себя до полусмерти своими мыслями, чем просто позвоню другу и скажу: «Поговори со мной…». А сам не звонит никто. Как будто назло. День такой, наверное. Его просто нужно пережить. Назло всем и всему.

С одной стороны утро было обрезано неровной волной синих гор, а с другой — четкими линиями крыш городских многоэтажек. Тяжелое осеннее небо нависало над Городом, угрожая ему холодным дождем. Утренний туман еще не успел развеяться и мягким пуховым одеялом укрывал Город. Но он уже не спал. По суетливым улицам спешили автомобили, разбуженные столь рано своими нетерпеливыми водителями. Торопились люди, напряженно следящие за стрелками своих часов. Торопилась я, сама не зная — куда и зачем. Спешить было некуда и не к кому — в запасе еще почти час, а люди, которым я нужна, еще спят. Утро все еще наступало. Ветер, не знающий чем ему заняться, гонял по мокрому асфальту сухие тополиные листья. Они убегали от него и прятались, забиваясь под лавочки в парке, под ветки, сломленные бурей, или кидались под ноги прохожим — и мне в том числе. Я не замечала этого. В голове роились тысячи мыслей, и я безуспешно сортировала их на нужное и ненужное. Нужного среди этого было до обидного мало. Точнее вообще не было. Но о чем-то же нужно было думать. И я выбрала самую (на мой взгляд) благодатную для размышления тему — себя. Итак, я... Сначала определимся — кто я? Человек... личность... дочь... сестра... возлюбленная... подруга... Да. А еще? Нет, какая разница — кто я? Главное — зачем я? Жить... учить... учиться... мечтать... любить... верить... Так. Что-то не то. Цельной мысли не получалось. Самоопределения — тоже. ...Утро, похоже, не нравилось даже само себе и поэтому плакало холодным моросящим дождем. А я не плакала. Не над чем было. То есть было что-то не так, но неясно что. А зачем оплакивать то, чего нет? Опять мысленно возвращаюсь к себе. Что я успела сделать за свои 19 лет? Стать такой, какая я есть. Хм, не густо. А еще? Перестала писать. Эта мысль, как молния, ударила меня в самое сердце. Я же жила этим! Но вот теперь я живу, но не пишу. Значит, я живу не своей жизнью. Значит, это — не я. Я бы писала стихи. Писать не о чем? Глупо. Тем много. Чувств много. Идей много. Слов нет. Они застревают в горле или на кончике ручки. Бумага отталкивает их. Бумагу винить нельзя — она мертвая. Значит, виновата я — растеряла слова для стихотворений. Раздарила. Раздала. Потратила. Забыла. Нужно найти слова. Нужно говорить с людьми, копаться в себе — делать что-то, искать что-то. Небо зацепилось за угол крыши и вырвало небольшой лоскуток. Появился кусочек холодного голубого цвета. Он следил за всем происходящим. Но ничего не происходило. Было утро — а утро бывает всегда. Я снова падала в день. Утро заканчивалось, обливаясь холодными прощальными слезами. А я нашла то, что нужно делать — искать слова. Обо всем. Просто слова. Пускай даже об утре. Этом утре. Появилась знакомая крыша старого дома. Над ней угрожающе нависало все то же осеннее небо. Я пришла. Утро закончилось. Начинался день.

Хочешь перемен, но всёравно страшно, боишься что перемены сожрут тебя, поглотят и не вернут обратно. Но мысль о неизведанном манит и рискуешь погубить разум борясь с этой мыслью. Но где? Где? Где всё то что не хватало? Что считалось навсегда потеряным. И вот достигается высший пик, ты идёшь против своих принципов, дабы ощутить неопазнанное. И после этого, как в пропасть летишь и даже не успеваешь кричать, всё вокруг меняется с ужасающей быстротой и ты понимаешь что небыл готов к этому, но поздно, ничего не изменить, принемай подарки судьбы и не роптай зря. Всё во благо, получишь всё то что назначил тебе Бог за твои деяния, прими с достоинством. Как это странно видеть день столь обычным и столь незнакомым, всё изменилось, а ты всё страдаешь вспоминая прошлое. Зачем? Прочь! Выкинь из головы! Всё прошло и назад не вернуть. Не надо забывать про сегодня иначе окажешься на самом дне этой пропасти откуда нет выхода. Соберись и просто скажи: "Есть только сегодня, всё остальное мираж и воспоминания на которые лишь изредка стоит обращать взор". Сказал? Значит всё пройдёт. Засни и проснись новым человеком, готовым свернуть горы. И сердце не остановится и душа будет жить вечно. Аминь...

Два удара. Бум… бум…! Бомж бьет бомжиху, она из тех, что от количества выпитого алкоголя уже давно потеряла счёт времени, из тех, к кому даже в самое тяжёлое время не подойдёт никакой человек, кроме, разве что, такого же пропойцы как и она сама, чтобы поговорить. Она подходит ко мне. — Помогите мне избавиться от него. Он бьёт меня всегда. Как мне от него избавиться? — спросила она у меня. — Я не знаю как вам избавиться от него. — тихо ответил я. — Он бьёт меня каждый день! Я не хочу его! Это не мой человек. Но я понимаю, где мне найти другого? Другого я не найду, — она сделала паузу, — другого не найду. Мне стало жаль её. Что привело её к такой жизни? Она сама к ней пришла? А может? А может она и не знает, что есть другая жизнь? Может, у неё всегда была только эта и она только ей и живёт? Мало ли что? Родители алкоголики, жизнь на помойке, ни учёбы, ни работы, ни друзей. Только алкоголь, только низкие, мёртвые люди вокруг неё с самого рождения. Так в чём она виновата? — думал я, а она тем временем достала откуда-то двадцать рублей. Двадцать бумажных рублей — это боль и жизнь всего народа, пропахшая дешёвым портвейном, дешёвыми консервами и дешёвой жизнью. Двадцать бумажных рублей — две грязные бумажки. Они так смотрятся в её руках, что кажется — это сокровище. — У меня конечно есть деньги, — продолжала она, — двадцать рублей. Но это мало мне нужно ещё шесть… или… сколько там стоит вино? Я молчал. Дай! — подумал я на секунду. Нет! — подумал тут же. Стоит ли? А вообще, стоит ли она моего или вашего уважения, понимания, внимания? Надо ли оно ей? Стоит ли ей помогать? Нуждается ли она в помощи или нет? Хочет она так жить или нет? Знает ли она что можно жить иначе или нет? Не поздно ли ей помогать? Ли ли ли… ЭЛ И.

Атеисты,посмеивающиеся над религией,О как они наивны! Как суеверны! Обожествляют, если не природу,то человека. А в сущности своей абстракция Бога приводит и определяет самого человека как абстракцию(сон,мысль,тень,игра). Мистическое начало в основе всего восприятия. Язычество и суеверие-это как раз внутреннее духовное недоумение, оно становится для нас главенствующей принудой к искренней,открытой вере.(9кл.)-Недавно перечитал и сравнил с настоящими познаниями в философии. Очень удивился, поняв, что не совсем глупость:действительно,с отвержением Бога,как единой и первоначальной сущности, в философии, человек сошёл в "полубытие"(сон). Соловьёв остановился именно на мистике, на суеверии, ибо не сказал Бога, но ввёл какого-то Конкретного Всеединого Духа. Можно безумствовать и злиться долго,очень долго... Но злоба иссякнет и силы покинут, лишь безумие останется, проводит до края и перепрыгнет на других. Сознание собственного начала и конца в человеке.Он себе-рамка,где заключена картина. Вырви-свершится богостроительство. Руины, прах и плач-всё, что останется от сегодня. Не кривите душой— не разогнётесь потом. Порой думается, что лица все имеют какую-то общую черту. И, если бы была возможность наложить, как общий снимок, лица всех живущих, отживших и тех,которым только предстоит жить(вот неудачники), во все моменты их жизненного странствия,то мы распознаем единый лик. От чистого истока и в грязное болото мы начинаем путь. Разум боится, что вопрос истины станет вопросом веры. Так тому не бывать! А мы ведь из самой детской званны к гробу...Всё же хорошо, когда о тебе так заботятся. Время не лечит: не та рана.С каждым сверкнувшим мгновением шире и шире разрастается гангрена. (из сегодняшнего) Selena, ты или промазала или стреляля холостыми: совесть выжила. Перезарядить!!! Философский холодильник-туда складываются скоропортящиеся мысли. Да? А что же тогда философская микроволновка?— Там готовятся мысли-полуфабрикаты.

Время, время, времечко… Время — это та же жизнь, но если жизнь у всех разная, время-то одно для нас всех. Время то летит, то бежит, то идет, то, когда совсем не надо, просто медленно ползёт вперёд.… Проходит время, жизнь меняется и нельзя поспорить с тем, что эти две абстрактные вещи не связаны… Что бы ни случилось, они остаются неразрывны навечно… Время Летит безжалостное время. Не остановишь ты его! И чья-то жизнь кому-то бремя, Другой живёт — ему легко. Но время смотрит и не смотрит На тех людей, что здесь живут. Как здесь сейчас ребёнок плачет, Как там сегодня люди мрут. Кто-то говорит, что время можно остановить, кто-то говорит, что это невозможно, но все мнения людей сходятся только в одном — время невозможно повернуть вспять… А ведь правда, так часто хочется хотя бы на миг приостановить этот быстрый бег времени и насладиться теми недолгими моментами жизни, которые нам так дороги… Но это, к счастью или к сожалению, невозможно. Что бы все ни говорили, время бережно охраняет наше прошлое: наши радости, наши беды, наши чувства, наши ощущения, наши воспоминания… Этот список можно продолжать до бесконечности. . . . Тяжело мне теперь уезжать, Потому что теперь помню всё. Помню длинное ложе, — кровать… Я с тех пор не забыла её. И я помню тот дом и тот сад, Где я дни проводила всегда… И родительский радостный взгляд. Мне казалось, что всё ерунда. Я недавно вернулась сюда И теперь не хочу уезжать. Я не знаю, вернусь ли когда. И я плачу опять и опять… Все, ну или почти все, говорят, что время лечит… Я сама так же думала до недавнего времени, пока мне не сказали, что оно не лечит, а просто помогает вычеркнуть из сознания ненужные моменты человеческой жизни. …время-то лечит…, но всё-то забыть невозможно! Всё равно остаются хоть какие-нибудь воспоминания…

Ужасно скучно мне сегодня! Вот, брожу как неприкаянная по Интернету, а там полное затишье. Все празднуют Пасху — пьянствуют, должно быть. Только я, трезвая атеистка, ищу виртуального, такого душевного и ни к чему не обязывающего общения, и не нахожу. Да что ж такое! Сегодня никто не читает, не пишет рецензий и не отвечает на них, не тусуется в форумах и даже не посылает электронных писем! Грустно! И сколько это будет продолжаться? Когда народ проспится и вспомнит, что не единым хлебом и водкой жив человек? А-у-у! Есть ли в виртуальном пространстве кто-нибудь живой? Тишина… И даже мертвые с косами не стоят! Ни тебе Вампиров, ни Оборотней, ни Исчадий зла, ни Ангелов, ни Демонов, ни одной зверушки, ни одной птички, тем более ни одной рыбки! Ни звука, ни проблеска… Но надежда умирает последней!

Желтые зонты. Желтые шарфы. Желтые листья. Символ разлуки льнет к стеклу. Прохожие, кутаясь, пробегают мимо. "Где ты..." — шепнешь, и дождь обрушится на твою вечно неприкаянную голову. "Где ты!" — скажешь, и лишь голодный бродячий пес посмотрит тебе в глаза, и только в его глазах прячется такая же тоска как в уголках твоей души. "Где ты?! " — крикнешь, и крик гулким эхом отразится от стен твоей пустой квартиры. И слезы текут по твоим щекам.... "где ты..." — и снова шепот.. и снова тоска.. и снова одна телефон... звонок... знакомый до боли голос... "Ну, как ты там?".... "Я испугалась, что это навсегда.."....

сейчас слушаю Вангелиса... у него очень много ассоциативной музыки.. подражание морю.. лесу.. городу... композиция, которая играет сейчас — напоминает море.. немного волнующееся... перед глазами сразу встает кратинка... сумеречный вечер, немного пасмурно... и много ветра.. прохладного.. несильного, но постоянного... хочестя кутаться в палантин и грустить... грустить по нему... по ней... по всем за всех

все очарование интернета в том, что люди никогда не сталкиваются друг с другом.. так или иначе в жизни.. в быту... я имею в виду не тот быт с кастрюлями и мусорным ведром... я имею в виду обычную жизнь.. с усталостью.. раздражением.. синяками под глазами.. и отсутсвием желания делиться самым-самым.. глаза в глаза очень сложно говорить.. даже что-то нежное..

... Тихий окен... меня завораживает слово "океан"... наверное, если я его когда-нибубдь увижу, не смогу не броситься в него

Кажется,жизнь потеряла смысл,когда ты не со мной. Ну а что я могу сделать? Ты ушёл. Не спросив меня и не подумав,что же будет дальше.... Ну а зачем тебе знать?! Это моя жизнь... Мне было хорошо с тобой,но теперь ты ушёл, и наши пути разошлись навсегда... Лишь изредка утром,по пути на учебу, я встречаю тебя... Ты опускаешь глаза и делаешь вид,что не замечаешь меня. Но я то знаю, что это не так. Я все еще л.... тебя! "Chi amo con passione non ha altro pensiero" (итал.яз) То же самое:"Who loves passionately has no other thoughys" (Англ.яз) Я не берусь переводить,т.к. точно знаю,что не донесу до читателя точного смысла,ведь я ещ не переводчик,а только учусь

Ну вот.я опять перед выбором...(хотя вся моя жизнь-один большой выбор) есть 3 молодых человкка.которые претендуют на роль моего парня... НО Один из них — заядлый ботаник.он даже гуляет редкои мало. Второй — хороший человек.но он маленький для меня(по состоянию души). А третий — третий прикольный,но очень скрытный. И что дольше? Опять дилемма

И сердце разрывается на куски, и мысли обжигают разум, и из губ вырываются крики отчаянья и всётаки иногда получается взять себя в руки, закрыть на всё глаза и просто промолчать, не увидеть как рушатся последние надежды и ждать, просто ждать когда мечта постучится в двери, ради этого стоит жить... Быть может оно уже близко...

Я отвернулась от назойливых глаз, уткнувшись лбом в заплаканное грязью стекло. Провожая взглядом фонари, окна, фары, я слизывала соль с губ, глотая ее с горечью того чувства, что теребило меня изнутри. Нет, я не чувствовала себя преданной или обманутой. Потому, что я не была ни преданной, ни обманутой. Не было ни обиды, ни боли, ни разочарования. Это был тупой, почти животный, скомканный страх: когда легкие шутливые подколы на тему ревности теряют вдруг свои игривые интонации, а доверие вытесняется головокружительной боязнью потери. Я вывалилась из автобуса навстречу тусклому свету фонаря на остановке, стараясь вдохнуть столько холодного воздуха, сколько было бы достаточно для превращения сердца в лед. Живые, нарисованные воспаленным воображением картинки того, что так и не случилось, душили своей откровенной подлостью. Моя любовь вдруг стала принадлежать всему миру сразу, священная тайна, которая по всем канонам должна принадлежать лишь двоим, будто бы превратилась в достояние общественности. На мой потухший взгляд идущая навстречу девушка улыбнулась. Улыбнулась криво и как-то надменно, словно это она видела в твоих глазах легкие огоньки желания. Я усмехнулась в ответ, мол, не знаете вы, девушка, нихера. *** А ничего и не было. Но я все равно боюсь, что в следующий раз в тонкую материю “ты-я” ворвется кто-то чужой, лишний, грязный.

Кровавые розы в твоих очах Ты маску из золота бросаешь в прах Слова не шевелятся на языке Они отражаются в глубине Ты их соберешь как священный клад И бросишь к подножию, к ее ногам чтоб было о чем вспоминать зимой когда исчерпается твой покой И будет душа в тишине стенать Гранитные глыбы во тьму бросать И будет как ветер душа лететь Зареванной чайкой во тьму глядеть Метал о камень ,Слеза о снег Покоя нету и смерти нет Парадная зала охваченная тусклым сиянием была пуста. В ней будто поселилась какая-то непонятная пустота . которая бывает после конца света . Конца все что было дорого, желанно , необходимо еще мгновение назад , стало не важно , тускло, невнятно . Кажется сейчас невольно заденешь рукой и оно расыпиться в прах . Так думала Королева застывшая как изваяние рядом с мраморными ступеньками ведущими к храму — сердцу этого огромного молчаливого замка. — Ваше Величество, Король уже здесь .Что прикажете? -Ничего. ..Спасибо .Ты можешь идти. — Cлова, словно скользящие глыбы, поднялись из глубины ее существа и низверглись в пространство. Какое это имеет значение ,ее сын мертв и все рухнулo вместе с его гибeлью... -Чего же ты хотела ?-прозвучал голос из темноты. Она перевела свои темно-лиловые глаза на фигуру стоящему рядом. — Ты прекрасно знала, что всему придет конец . Ты проиграла эту партию . долги всегда надо отдавать , мщение все рано или поздно находить свою жертву. — Но не так скоро ... Я еще могу успеть ... -Не надо .. Я знаю , что ты думаешь , только прошу тебя не надо . Его ты все равно уже не вернешь, твои силы исчерпаны, и даже в лучшие времена ты не могла вернут душу целостной от Туда . Это будет только маска, форма , хоть идеальная в своем изображение , но ненастоящая ,пустая. Душа без радости ,без слез, без развития. Не стоит. — Ты не понимаешь— прошептала Королева .Ее красивое молодое лицо искривилось, словно от боли, резко запахло розами. Тревожные лиловые глаза таили такую тоску , что казалось что мир расколется на пополам , темные волосы сплетенные в тугие косы в неровном свете свечей отливали серебром, иссиня –черные роскошные меха окутывали фигуру женщины , непроницаемым плащом , только розы, кровавые розы пылали в ее сердце , их душный аромат заполнял все к чему бы она не прикасалась. — Оставь меня слышишь — чуть ли не с мольбой прошептала она. — Ход уже завершен ,ты сама вернула меня из бездны . Я теперь не могу оставить тебя. Я твой муж , ты жена моя , это связывает нас . но там это не имеет значение ,ты знаешь. Только это было твое решение. Но что ты хотела , что ты хотела ты разрушила их единственную дочь , умертвив ее от руки брата. Более того ты царствовала тысячелетиями , ты заглядывала в самые глубины мироздания , ступала по узким тропинкам между бытием и небытием. Ты была прекрасной Королевой , настоящей матерью материи , но в одном ты просчиталась поставив материю выше духа , ты подписала смертный приговор , когда ради любви воскресила мертвую оболочку и убила Лионель живую душу мира. Уже поздно... Она тяжелой рукой стянула с себя золоченную маску и тяжелые перчатки обрамленный тонкой вязью из черного шелка . На лице ее была улыбка пораженной женщины. Она медленно ступала по гулкому полу зала, звук падающих шагов отдавался от стен. Тьма не может жить вечно . Всему приходит конец , как не прекрасна ни была эта тьма. Утром все равно встанет солнце. В темной зале доживала свои последние дни Королева , скоро ее серебристые темные крылья рассыпятся в прах и исчезнут в небытие.        В храме же сияло солнце новой жизни. Молодой принц смотрел как облака отражают легкий румянец зари и Лионель легко ступающую по золоченной дорожке. Скоро она войдет в храм и осветит его своим сиянием. Им есть о чем поговорить , есть многое , что сказать друг другу. Битва закончилась...

Это написано не так давно и не за один день. Это не односекундные вспышки. Светит надо мной — Чёрное солнце, Темные лучи греют меня. И теперь я знаю, что лучше. Всё остальное — фигня. Ведь так быстро меняются люди Вздохнуть не успеешь — другой. Удивятся друзья и подруги, Но для тебя теперь плохой. Сука, ты Верка. Что бы ты не думала, ты сука. И это я знаю точно. И теперь мне плевать, что ты там сделаешь, кто тебе поверит. Мне плевать на тебя, мне лишь жалко тех людей, которые тебе верят, как я верила. Ведь ты та ещё сука и кинешь их точно также, каждого, по одному, причём также изощрённо как меня. И все также поверят. И на этот раз, не будет тех, кто тебе не поверит. Ведь теперь ты гораздо разборчивее привлекаешь к себе людей. Только, мне от этого не легче, но зато каков урок мне на будущее! Я теперь знаю, что такой сукой может оказаться ЛЮБОЙ, даже тот кому доверяешь больше чем себе. Это вовсе не значит, что теперь я перестала доверять людям. Теперь я чуть больше доверяю мелочам, которые выдают, таких сук как ты. Да! Сучка, у тебя были проколы! И большие проколы, между, прочим. Только я верила в тебя и поэтому закрывала глаза на эти проколы. Вот за это тебе спасибо! Ну и всё. Ты можешь мне потом писать что-то вроде «Ты не имеешь права меня оскорблять, и вообще, девочка, учись высказывать претензии в лицо» . Ну или что ты там придумаешь, мне действительно ПО ХУЙ. Я так же хорошо знаю, что СЕЙЧАС мои слова не возымеют нужного действия. Возможно, если ты действительно веришь, в то что ты говорила, ты начнёшь ахинею вроде : « Она совсем охуела, границ не видит» и т. д. В обратном случае ты скажешь примерно тоже самое, только ты будешь врать, в очередной раз. Но может быть, когда-то, когда эти слова в очередной раз придут тебе на ум (а отделаться ты от них так просто не сможешь) они дойдут до твоего ума и тогда ТЕБЕ БУДЕТ НЕСЛАДКО. Ты говоришь я предала тебя? Ты говоришь, что мне плевать на чужие чувства? Что? Тебя не так поняли люди? Я тебя не так поняла? Ты совсем так не считаешь? Что ты мне зубы заговариваешь? Ах, да ты же ангел, прости — забыла. Ты же не могла так не поступить. Ты не могла меня не добить потом. Да, конечно, ты же святая, ты видишь и разбираешься в людях. Тебе видней, когда бросить человека в выгребную яму, да так бросить, чтоб все поверили, что там ему самое место. Я не буду всем доказывать обратное. Я не буду из тебя делать Человека, из тебя уже его не получится. А если получится, то я буду рада, может быть. Но сейчас я хочу расцарапать твоё бледное личико, и мне плевать что скажут все. ЧТОБ ТЫ СДОХЛА, ТВАРЬ ПОЛЗУЧАЯ. Я в чужом доме, сижу на ободранной ванне и блюю. Сопли, слёзы. В закрытую дверь кто-то пытается вломиться и попытаться меня упокоить. НА ХРЕНА меня успокаивать? Разве можно тут успокоится??? Женька, что ты сделал?? ЗАЧЕМ?? И я виновата... Я сказала тебе «нет»! Как я могла не уберечь тебя? Почему?? Но спрашивать бесполезно, мёртвые не отвечают. Женя.. дурачок, ты решил что ты не сможешь жить без меня и оказался прав... Мне только отправиться за тобой, но даже этого ты мне не разрешил. Ты оставил записку, чтобы я себя не винила и не вздумала сделать тоже самое. Как я могу НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ? Сволочь, что же ты сделал? ЧТО мне теперь делать? Ведь это я, я тебя туда отправила. Я же хотела поехать к тебе, успокоить. Но я осталась веселиться в клубе. Я ведь видела, что с тобой что-то не то. Почему я ничего не сделала? ПОЧЕМУ?? Тут всё же этот кто-то ворвался ко мне. Чьи-то сильные руки обняли меня и крепко прижали к себе. Я пыталась было вырваться, но куда там. Мне не говорили утешающих слов, не гладили по головке, мне просто не давали ничего сделать. Я рыдала как безумная, вскрикивая и проклиная себя. И слава богу что меня держали, иначе я даже не знаю что бы я с собой сделала. А потом я уснула. Когда проснулась рядом никого не было. Ужасно хотелось есть. Но увидев фотографию Женьки я замерла. Разом всё вспомнила, что считала кошмаром приснившемся. И мне не захотелось ничего, мне стало абсолютно всё равно. Кто-то приходил, пытался со мной разговаривать, уговаривали что-то сделать. Мне было всё равно. В голове бьётся одна мысль : «Я убила человека»... Я не знаю сколько так сидела, но потом, меня будто-то подкинуло : всё, его не вернёшь ничего не делая. Его совсем не вернёшь. Ещё один урок в жизни. Сколько таких ещё будет?? И я изменилась, не узнать «Милая девочка» умерла На многие вещи научилась плевать Старые связи понемногу рвала Никто не сядет на шею, «Мать Терезу» трудно во мне разбудить И я в себе её трогать не смею Она просыпается сама, её мне не убить И трогать её я не буду Доброта — всё что осталось