Митька Голопупкин — Сборник рассказиков

   Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей, лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 — 9 веках сюда пришли славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) — народ мирный, но вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная машина «Вятка-Автомат» (к сожалению, не работающая). Это убедительно свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена вятичей-автоматчиков.

   Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного времени почти не нанесла вреда населению уезда т.к. население, утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину), разбежалось еще раньше.

   В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе наблюдался настоящий демографический взрыв — количество родившихся в три раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован в Обделенбург.

   Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья — его завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где конкретно он зарыл сокровища.

   Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не посетили т.к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией, поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в Обделовск.

   Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей попытки, зато на редкость тихо и спокойно — кого надо расстреляли, а на кого не хватило патронов — повесили. Особенно запомнился горожанам подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию, написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать, он, кое-как, все же умел.

   В 1932 — 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной гостинице).

   В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза «Всё путем» Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось — большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили.

Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно, что они повстречались с партизанским отрядом.

   Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного — почти субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли, а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в районе ничего особенного не происходило — люди жили и пили спокойно.

   В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу вернули его историческое название — Обделовск.

В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих пор. Сейчас она работает в городской администрации.

   В настоящее время Обделовск — тихий и уютный провинциальный городок. Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой области по удоям гаишников на федеральных автотрассах.

                    Котеночек

Бостон, штат Массачусетс, США.

   Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили, и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу, и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды, будучи голодным, он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца — кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается — т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…

   А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии — перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.

   Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.

У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка — самочку. Обещали прислать.

            Необычная стажировка

— Я собрал вас на это собрание для того, чтобы сообщить вам неприятные новости, — начал издалека разговор режиссер телесериала «Бандитский детский сад». — Наши рейтинги падают. Плохо играем, господа!

— Почему плохо? Мы так старались! Да другие еще хуже играют! — загалдели актеры.

— Неправдоподобно играете. Как известно, в нашем телесериале, также как и в большинстве других, основными действующими лицами являются бизнесмены, бандиты, продажные чиновники и проститутки. Бывают, правда, и статисты — всякие там таксисты, уборщицы и учительницы, но это мелочь. Да и на их игру никто не жаловался. А вот на вас, дорогие мои, жалуются. Слишком неправдоподобно вы играете, — чувствуется, что настоящих героев сегодняшнего дня вы никогда и в глаза не видели.

— А где мы могли их видеть? — воскликнул молодой актер.

— Правильно, нигде. Они живут в своем, можно сказать, параллельном мире, который с вашим мирком никак не пересекается. Вот поэтому наше руководство решило ненадолго отложить съемки и отправить вас на пару недель на стажировку.

— Куда!?

— Туда. Тех, кто играет бизнесменов — в коммерческие структуры, чиновников — в соответствующие организации…

— Ага. А играющих бандитов, значит, отправят на зону? Нет, я не согласен! — закричал мордастый, разбойного вида, актер Уркаганов.

— До зоны тебе еще дорасти надо. Нет, тебя мы отправим в СИЗО. Там тебя быстро мастерству научат.

— А меня, выходит, на панель отправите? — возмутилась Катенька Клеопатрова.

— Нет, Катюша, что ты. Ты же и так все вечера на Тверской проводишь. Будем считать, что стажировку ты прошла досрочно.

   Актеры еще долго галдели, требовали надбавок за вредность и опасность, но поскольку никому не хотелось остаться без работы, то, в конце концов, все согласились.

   Через две недели режиссер опять собрал актеров на собрание.

— Когда мы планировали эту стажировку, — начал он, — то и представить себе не могли, что будет такой эффект. Актер Мздоимцев, отправленный на стажировку в министерство, умудрился за это время не только получить взятку в размере 2 млн. долларов, что совершенно нормально, но и ни с кем не поделиться, чем грубо нарушил служебную этику. Сейчас он уже удрал за границу и его разыскивает Интерпол. А актер Коммерсантиков успел за это короткое время завести необходимые связи и открыть свое дело. Сейчас он руководит Честьторгбанком. Сложная ситуация сложилась с актером Уркагановым. Он слишком сильно вошел в образ и сломался, признавшись в совершении 138 преступлений (в том числе в убийстве Влада Листьева и Александра Грибоедова). Также следствие установило, что три тысячи лет назад он был известен под кличкой Прометей и занимался разжиганием межнациональной вражды, критикуя обитателей лучезарного Олимпа. Да еще он раскрыл людям секретную технологию получения огня. Следователи не захотели отпускать такого удобного подследственного. Но больше всего меня подвела наша главная героиня Катя Клеопатрова. Хотя я и освободил ее от стажировки, но она по собственной инициативе пошла на Тверскую. Да еще куда — в самое гнездо порока — в казино. Там она не только проиграла всю свою актерскую зарплату и другие незадекларированные доходы, но еще и задолжала крупную сумму своему соседу по игровому столу. По несчастливой случайности он оказался режиссером конкурирующего с нами телесериала «Твой дом — тюрьма». Понятно, что сейчас она уже снимается у него. Так мы остались без основного состава актеров. Поэтому руководство решило закрыть наш сериал. Все, кто смог вернуться из стажировки, свободны.

                   Продавец апельсиновых корок

   Я сидел за столиком недорогого ресторанчика быстрого питания и наблюдал, как официант выжимает сок из апельсина. Выжав сок, он небрежно бросил корки в мусорное ведро. Я вздохнул. Да, на этой планете совершенно не ценятся апельсиновые корки… Мои раздумья прервала сидевшая за соседним столиком женщина, которая спросила у официанта низким, прокуренным, почти мужским голосом:

— Скажите, а в этих сосисках нет генно-модифицированных продуктов?

— Что вы! В них вообще никаких продуктов нет. Только бумага и крахмал. Ешьте спокойно.

— Нет, пожалуй, я лучше возьму соевое мясо.

А к сидевшей в одиночестве девушке подсел какой-то странный облезлый тип и громким шепотом, так, что это было слышно на весь зал, прошептал:

— Можно я ущипну тебя за задницу? Я заплачу! — и в подтверждение своих слов протянул ей мятые бумажки-деньги.

— Нет, это не прилично. За эти деньги, шалун, я могу позволить тебе гораздо большее. Пойдем ко мне, — еле слышно прошептала девица.

   Я посмотрел вслед этой удаляющейся парочке. Нет, Земля мне совершенно не нравиться. Что за устои? Ущипнуть за зад — неприлично, а заниматься сексом за деньги с незнакомым мужчиной — прилично… Я подозвал официанта, и, расплатившись по счету, поинтересовался:

— Я могу поговорить с вашим управляющим?

Он оценивающе посмотрел на меня и мой дорогой портфель и как-то сразу проникся ко мне уважением. Вид у меня был представительный. Все-таки эти земляне встречают исключительно по одежке.

— Да, конечно, я отведу Вас к нему.

Управляющий с умным видом играл в какую-то компьютерную игру, интересную, на мой взгляд, только детям. Похоже, что я отвлек его в самый неподходящий момент.

— Чем я могу быть вам полезен? — поинтересовался он.

— Меня интересует следующее: что вы делаете с апельсиновыми корками?

— Как что? Выбрасываем.

— Я бы хотел предложить вам выгодную сделку — наша компания будет покупать их у вас.

— Да зачем они вам нужны?

— Я буду их нюхать. Вас устраивает мой ответ?

Он озадаченно посмотрел на меня, затем потер свои виски, видимо, надеясь активизировать свой мозг, а затем заявил:

— В конце концов, это ваше дело — куда их девать. Я поговорю с хозяином ресторана. Думаю, что он согласиться.

   Конечно же, хозяин согласился. А кто бы не согласился получать хоть и небольшой, но стабильный доход от отбросов? Но объемы поставок корок, которые мой робот-слуга забирал из этого ресторана, были невелики. И хотя это был далеко не единственный ресторан, который я облагодетельствовал своим предложением, но все равно, это было слишком мелко и несерьезно для такого финансового воротилы, как я. Конечно же, когда я прибыл на Землю, я первым делом пошел на завод по производству апельсинового сока. Уж там то корок должно быть много. Увы, встреча с директором принесла мне лишь разочарование. У них был заключен контракт с парфюмерной фабрикой, и разорвать его они не могли. Хотя им и платили за корки сущую мелочь — по 300 паскудо (местная валюта) за тонну.

    Мне пришлось искать другие источники корок. Кое-что мне сделать все же удалось — нашел заводик по производству джемов, где корки просто выбрасывали, и договорился с ними о поставках. Опять же рестораны, бары и прочий общепит. Но все это было слишком мало. Между тем, корки здесь валяются на каждом шагу. Хоть сам ройся в помойке! Но помоечные корки мне не годились т.к. они пропитаны незабываемым ароматом нечистот. Надо заставить население продавать мне апельсиновые корки. Я решил открыть в каждом мегаполисе пункты приема апельсиновых корок. Дело это оказалось весьма непростым. Чиновники Земли отказывались верить в то, что это не какая-то афера. Один чиновник прямо сказал мне:

— Признайтесь, это какая-то контора по отмыванию денег?

— Нет, в своих расчетах мы планируем использовать безналичную форму оплаты. Поэтому проводить дезинфекцию бумажных денег от находящихся на них микроорганизмов не потребуется.

— Нет, ну вы мне такие корки мочите!

— Мы корки не мочим, а сушим.

— И долго вы так будете надо мной издеваться? Может, вы еще хотите открыть пункт по приему использованных презервативов?

   Только небольшая мзда, заплаченная местным чиновникам, смогла убедить их, что я действительно занимаюсь легальным бизнесом. Но открыть пункты приема корок было мало. Надо было еще растолковать каждому землянину, что ему это выгодно. Сделать это можно было только с помощью рекламы на телевидении. Вообще, довольно странные существа эти земляне — книги и газеты большинство не читает, радио слушают мало и только музыку, в интернете вообще непонятно чем занимаются. Зато почти всю планету можно смело записать в категорию "телеедоков", просматривающих по пятому-десятому разу фильмы и прочую ненаучную фантастику.

   Потратившись на рекламу, я не прогадал — народ активно понес ко мне корки. Правда, попадались и нечестные люди, приносившие отрытые на помойке корки, но каждый робот-приемщик был снабжен прекрасным газоанализатором и мог лучше любой крысы определить происхождение корок. В общем, дела пошли неплохо. Но потом, как грибы после дождя, начали появляться пункты приема арбузных корок, кокосовых скорлупок, банановой кожуры и даже огрызков от яблок. Удивительно, но после этого мне стали меньше приносить апельсиновые корки, словно они переманили у меня клиентов. Я долго не мог понять — им то зачем нужны все эти отбросы? Когда я поинтересовался у своего менеджера (кстати, толковый парнишка, хоть и землянин) что же они с этим "сокровищем" делают, то он посмотрел на меня как на идиота и, сглотнув слюну, пояснил:

— Как что? Выбрасывают, конечно. После того, как вы открыли сеть по приему апельсиновых корок, народ стал больше покупать апельсины, а другие фрукты есть меньше. Крупные оптовые продавцы других фруктов решили, что это ловкий маркетинговый ход производителей апельсинов и нанесли ответный удар — открыли аналогичные пункты приема этого мусора.

— Неужели они себя окупают?

— А как же. Кстати, я должен вам сообщить, что у них дело поставлено лучше, чем у нас.

— Лучше? Они платят больше денег?

— Нет, наоборот, они вообще ничего не платят. Зато они щедро раздают разные копеечные призы — кепки, майки и прочее.

— Что же ты, Хван, раньше мне это не сказал! Я же не знаю всех особенностей вашего менталитета. Срочно начинай аналогичную компанию.

Теперь по всем каналам шла наша навязчивая реклама:

СОБЕРИ 50 КГ АПЕЛЬСИНОВЫХ КОРОК И ПОЛУЧИ НАШИ ФИРМЕННЫЕ КЕПКУ, МАЙКУ И ПЛАВКИ С ЛОГОТИПОМ ФИРМЫ «АПЕЛЬСИНОВЫЙ кРАЙ»!

   И ведь, что удивительно, приносили! Похоже, что вся планета заразилась этим коркособирательством.

   Однажды, когда я в задумчивости сидел в своем кабинете, ко мне вошла моя секретарша, и сообщила, что меня хочет видеть владелец парфюмерной фабрики. Не ожидая от этой встречи ничего интересного, я все же из вежливости принял его. На чужой планете вежливость — лучшее оружие самообороны. Хотя иногда и бластер не повредит.

В комнату стремительно вошел жизнерадостный человек лет сорока пяти и сразу же приступил к делу:

— У меня к вам суперпредложение от которого вы не сможете отказаться! Мы будем покупать у вас эти апельсиновые корки, которые вы наверняка выбрасываете…

— Простите, но мы их не выбрасываем, а сушим и вывозим на другие планеты.

— Да зачем же они там нужны?

— Апельсиновые корки — прекрасное средство от моли.

— Насколько я знаю, сейчас есть намного более сильные химические средства от моли.

— Вот именно, что химические. И они все небезопасны для здоровья. А апельсиновые корки — натуральное, экологически безопасное средство.

— Пожалуй, что вы правы. Помню, мне еще бабушка говорила, что от моли лучше средства нет.

— Правильно. Больше слушайте бабушку — она вам ничего плохого не посоветует.

— Ну, может, вы хоть немного корок нам все же продадите? У нас производство лосьонов останавливается. Нигде эти корки днем с огнем не сыщешь.

— Извините, но ничем не могу вам помочь. Переходите на выпуск отпугивающих блох репеллентов.

   Когда он ушел, я облегченно вздохнул. Да, разбежался, так я ему и продам эту драгоценность. На планете Эксташизия эти корки ценятся почти на вес золота. Эксташизики нюхают порошок из перемолотых апельсиновых корок и танцуют в экстазе ночи напролет. Для них это практически наркотик. На самой Эксташизии апельсины не растут, да и вообще, они могут расти лишь на Земле. Поэтому несколько банд вывозят с Земли небольшими партиями апельсины, мякоть выбрасывают, а корки везут на Эксташизию. Правда, сейчас цены на корки значительно упали, но зато я стал практически полным монополистом на этом рынке. А монополия всегда придумает, как ей повысить цены.

   Но, увы, всё хорошее быстро заканчивается. В этом я еще раз убедился здесь, на Земле. На планете началась массовая аллергия. И хотя выводы медиков о том, что аллергию вызывает неумеренное поедание апельсинов, явно были сфабрикованы (я даже догадываюсь, кто именно заплатил им за это заключение), апельсины запретили. Началась массовая компания по борьбе с апельсиноманией и апельголизмом. Не обошлось и без перегибов — 90% апельсиновых деревьев под горячую руку вырубили. Теперь апельсины вы сможете купить на Земле только в аптеке по рецепту врача, причем он должен быть написан на фирменном бланке с тремя печатями. Для того чтобы врач дал заветный рецептик, вы должны страдать тяжелой формой авитаминоза. Зато на Эксташизии в связи с отсутствием корок закончилась апельсиновая лихорадка. Правда, вскоре как-то совершенно случайно выяснилось, что эксташизики впадают в экстаз не только от корок, но и от сильно поношенных носков землян. Я подумываю открыть на Земле пункты по их приему. Правда, есть одна проблема — как объяснить чиновникам, зачем я скупаю пачками вонючие носки?

                        Мюрд — незваный ценитель музыки

   Планета жила своей обычной жизнью — воевала, торговала и даже иногда работала. Но неожиданно этой тихой и спокойной жизни пришел конец. Международная космическая станция антиметеоритной защиты, созданная с грехом пополам на деньги всех стран Земли, у которых имелись деньги, сообщила, что к Земле движется огромный астероид, против которого она, увы, бессильна. На этот случай у землян имелось еще кое-что в загашнике. Чтобы хоть как-то отклонить орбиту астероида от Земли, к нему отправилась армада космических кораблей, груженных ядерным оружием. Но астероид разметал эти кораблики как щепки, а затем, как галантный кавалер резко затормозил, пропуская даму (старушку Землю) вперед, а сам, выполнив необходимый маневр, стал ее искусственным спутником. И как-то сразу всем стало ясно, что это никакой не астероид, а космический корабль, принадлежащий высокоразвитой цивилизации. А, судя по тому, что он еще не уничтожил население Земли, прибыл он к нам с миссией доброй воли. Стали ждать прилета с корабля летающей тарелки. И она не заставила себя долго ждать. Правда, по форме она больше напоминала сковородку с прозрачной крышкой, но это мелочи, главное, что инопланетяне нас не поджарили. На место посадки срочно прибыли представители СМИ, народной милиции, налоговой полиции, ребята в камуфляже, известные как «Маски-шоу» общественности и даже кое-какой случайный народец подтянулся. А потом и генеральный секретарь ВООН (всемирной организации обедневших наций) пожаловал. Из сковородки вылез тощий и долговязый инопланетянин. Похоже, что всю дорогу он питался впроголодь. Он был без скафандра и практически без одежды — на нем были только плавки и стоптанные шлепанцы. Даже алкоголик после длительного запоя не спутал бы его с человеком. Его плотная синяя кожа была покрыта ороговевшими чешуйками. Формой головы он напоминал карикатуру на доисторического ящера, а маленький поросячий хвостик, застенчиво выглядывавший из плавок, как-то не вязался со всем его хищным видом.

— Я приветствую жителей планеты Земля! — на хорошем эсперанто провозгласил он. — Не волнуйтесь, мы прибыли с миром и без оружия. Мы хотим торговать и контактировать с вами.

— Есть контакт! — радостно заорал один алкоголик из толпы. Но его хорошенько пихнули в бок, и он затих.

— Меня зовут Мюрд. Я полномочный представитель планеты Амедея, — продолжал пришелец. — Мы уже довольно долго принимаем ваши радиосигналы. Сначала мы поймали радиограмму вашего инженера Попова, но никак не могли понять — от нас то ему что нужно? Затем стали поступать ваши телевизионные сигналы. Это было уже поинтересней. Мы сразу поняли, что, таким образом, вы посылаете послания инопланетным цивилизациям. Иначе, зачем бы вы, вместо того, чтобы передавать телепередачи по кабелю, стали бы транслировать ЭТО на всю Вселенную? А когда вы стали транслировать фильмы, в которых вы занимаетесь групповым сексом, мы поняли — вам надо помочь.

— Да мы и сами неплохо справляемся! — выкрикнул один паренек из толпы, стоявшей позади Мюрда. Инопланетянин как филин, не поворачивая туловище, повернул свою голову на 180 градусов и стал высматривать в толпе смельчака. Затем, немного успокоившись, продолжил:

— Наверное, вы меня неправильно поняли. Наш великий ученый Мракобеси, используя свою знаменитую теорию Зрительных Эротических Символов, установил, что, таким образом, ваша цивилизация сигнализирует о том, что она очень одинока и нуждается в контакте.

— Пожалуй, вы правы, — поддержал его генсек ВООН. — У меня в подчинении 5 тысяч человек, а поговорить не с кем — кругом одни болваны.

— Позвольте пожать вашу руку, друг! — вытягивая вперед свою когтистую лапу, сказал Мюрд.

   Генсек нерешительно протянул ему свою пухлую ладонь. Мюрд сжал ее с такой силой, что генсек даже вскрикнул от боли. После рукопожатия на руке остались глубокие белые вмятины от когтей. «Хорошо хоть, что не до крови» — подумал он.

— Может, еще расцелуемся по-братски — как генсек с генсеком? — предложил Мюрд.

— Нет, нет. Думаю, рукопожатия будет вполне достаточно, — испуганно пробормотал генсек, с опаской поглядывая на острые клыки Мюрда. — Вы, наверное, утомлены с дороги. Мы представим вам нашу самую лучшую трехзвездочную гостиницу.

— Да не извольте беспокоиться. Для меня каждое болото как дом родной. Но если вы настаиваете…— Кстати, мне тут еще группу студентов-практикантов навязали. А я не мог отказать, потому что очень добрый. Ничего, если они поживут в гостинице вместе со мной?

— Да это просто замечательно. Земля всегда рада гостям. А незванным гостям особенно, — успокоил его генсек.

   По команде Мюрда из летающей сковородки вылезло два десятка точно таких же как он «ангелочка». Отличие состояло в том, что их плавки были поуже (видимо в целях экономии материи) и шлепанцы отсутствовали. Отрадно, что они были без оружия. Если только они его в плавки не спрятали

   Гостиница "Интуристовский Метрополитенщик", в которой поселили инопланетян, располагалась в лесной глуши, в 10 км от города. Построенная в прошлом веке, она отчасти сохранила ту шикарно-аляповатую помпезность, которая была свойственна той эпохе. Но здание со временем уже порядком обветшало и морально устарело. Мюрда поселили в номере люкс, а студентов-практикантов в номерах попроще. Сразу же встал вопрос, — чем кормить дорогих гостей? Но в еде они оказались совершенно неприхотливы. Они с удовольствием уплетали кальмаров, раков, омаров и даже черную икру.

   В первый же день студенты выловили в ближайшем пруду всех лягушек. Во второй день — всех головастиков.

— Видать, изучают. Практику проходят, — шептался персонал гостиницы. — Молодежь на всех планетах одинаково любопытная. Мы в школе тоже лягушек препарировали.

   Но на третий день этому благодушию пришел конец. Когда уборщица решила прибраться в номере практикантов, то обнаружила, что вся ванная забита лягушками, телевизор разобран, а его кинескоп используется как емкость для хранения головастиков. На ее крик прибежал один практикант-амедеец и спокойно объяснил, что телевидение на Земле неинтересное и смотреть по телевизору абсолютно нечего, поэтому они решили использовать трубку телевизора под другие нужды. А в ванной у них на планете мыться не принято. Да и зачем нужна ванная, если рядом есть хороший пруд?

   Убытки гостиницы было решено списать по статье "Помощь развивающимся странам".

   Следующим объектом изучения студентов были люди, а точнее, человеческая жадность и вороватость. Амедейцы вынесли в коридор какой-то странный прибор, на котором красовалась табличка "Не трогать!", написанная на всех рабочих языках ВООН. Верхняя часть прибора была сделана в виде прозрачной полусферы с небольшой прорезью — как раз, чтобы можно было просунуть руку. А внутри были небрежно разложены ювелирные изделия из золота и драгоценных камней.

— Да, легко им написать "Не трогать!", — подумала уборщица бабка Дуся, заворожено рассматривая это сокровище. — Выставили в коридор как ненужный хлам. Видать богатые. А тут вкалываешь всю жизнь за копейки. Возьму-ка я одно колечко. Их там много. Никто и не заметит.

   Она запустила в полусферу свою мозолистую натруженную руку. Пальцы как-то автоматически, сами собой, загребли пять колец с бриллиантами. Но обратно рука не проходила. Ей понадобилось минуты две, чтобы сообразить — для того, чтобы, вытащить обратно руку, ей придется оставить хотя бы часть честно награбленных вещей. Негромко матерясь, она, скрипя сердцем, выпустила три кольца. Рука все равно обратно не проходила. Пришлось выкинуть еще одно. Бесполезно — даже одно кольцо скоммунизмить было невозможно. Одев очки, она смогла разглядеть, что все ювелирные изделия привязаны тонкими, почти невидимыми нитями.

— Тьфу, шутники, только честных людей смущают! Издеваются, гады! — в сердцах плюнула на пол бабка Дуся, а затем еще добавила несколько своих любимых непечатных выражений.

   Портье понадобилось 45 секунд, чтобы успешно решить эту задачку. И когда она поняла, что украсть это золото невозможно, то в адрес инопланетян также полетела отборная брань. А вот сам владелец гостиницы оказался похитрее. Он долго рассматривал чудо-прибор, затем ушел и вернулся с удочкой. Ловко закинув в щель крючок с грузилом, он смог без труда подцепить увесистый золотой перстень-печатку. Увы, вытянуть эту рыбку не получилось. Оборвав леску и позорно оставив на месте преступления крючок с грузилом, он ушел, но скоро вернулся со здоровенным крючком, привязанным к леске-миллиметровке. Такая леска выдержала бы и акулу. Он опять подцепил перстень, который он считал уже почти своим, и стал вытягивать эту добычу. Никогда прежде он так не напрягался. Но невидимая нить амедейцев цепко держала свое сокровище. Единственное, что ему удалось — это немного погнуть перстень. Также как и все, он злобно плюнул на пол, но материться не стал, увидев встроенный миниатюрный микрофон прибора. И только один человек в гостинице прошел мимо прибора с деланно равнодушным выражением лица. Это был секретный агент «Интерполотерки» Шерлок Покемонский, в обязанности которого входило присматривать за инопланетянами. Просмотрев видеозапись возни вокруг прибора, он сразу понял — это подстава.

— Проверяют нас эти уродцы — нашу честность испытывают. Хорошо хоть я там не засветился. Да, владеющий информацией — владеет миром, — высокомерно подумал Покемонский, вальяжно затягиваясь дешевой сигаретой. — Кстати, а когда мне зарплату повысят? Так я никогда себе на дачу не накоплю.

   Справедливости ради надо отметить, что ночью драгоценности все же украли, причем вместе с прибором. Хотя прибор и был накрепко привинчен к полу, но это не остановило грабителей. Медвежатники просто вырвали его вместе с половицами, как стоматолог вырывает больной зуб. Больше такие дорогостоящие эксперименты студенты не проводили.

   Чтобы как-то исправить негативное впечатление инопланетян о Земле, сложившееся у них после просмотра наших телепередач, было решено сводить их на концерт классической музыки. Оказалось, что эта музыка производит на них фантастический эффект. Они не только приплясывали, но еще и умудрялись щелкать зубами в такт музыке. Особенно им понравилась «Аппассионата» Бетховена.

— Ну, как вам наша музыка? — поинтересовался в антракте генсек ВООН у Мюрда.

— Готов слушать вашу Аппассионату каждый день, — признался Мюрд. — Изумительная, нечеловеческая музыка. Какие чудеса могут делать люди! Мне хочется говорить всякие милые глупости и гладить по головкам людей, которые, живя в этом грязном аду, могут создавать такую красоту. Но надобно…Ээ…

— Что надобно?

— Надобно в туалет сходить, пока антракт не закончился, — нашелся Мюрд.

— Да, пожалуй, вы правы.

[Примечание: Здесь Мюрд почти дословно цитирует высказывание Ленина об Аппассионате, сказанное им Горькому. Высказывание Ленина заканчивалось словами: "А сегодня гладить по головке никого нельзя — руку откусят, и надобно бить по головкам, бить безжалостно, хотя мы, в идеале, против всякого насилья над людьми".]

   Пока студенты проводили эксперименты над лягушками и работниками гостиницы, Мюрд провел успешные переговоры с землянами. Он предложил им амедейские чудеса техники по совершенно демпинговым ценам. Но встал вопрос — чем земляне будут расплачиваться? Бумажки-рубли, также как и бумажки-доллары их не интересовали. Золото и полезные ископаемые они добывали на незаселенных планетах в нужных им количествах. Наши товары им также были неинтересны. Хотя парочку унитазов они, пожалуй, купили. На Амедее нет таких чудесных устройств, а звук слива воды в унитазе все амедейцы находят весьма мелодичным. Но это все равно что капля в море.

— Что же делать? Ведь тогда возникнет гигантский дефицит в торговом балансе Земли, — заволновались земляне.

— Да, должок получается солидный. Ну, ничего, потом, как ни будь, отдадите, — успокоил их Мюрд.

— Нет. Мы не можем загонять всю планету в долговую кабалу.

— Знаете, что. Продайте нам права на вашу музыку и ваши песни. У вас замечательные песни. Особенно мне нравиться вот эта: "Муси-пуси я тебя съем".

— А что, это идея! Всегда лучше продавать интеллектуальную собственность, а не товары. А какие именно жанры музыки и песен вас интересуют?

— Давайте, чтобы не мелочиться, я куплю у вас всю музыку и песни. А за это Амедея будет десять лет поставлять вам наши товары совершенно бесплатно. За это время, я уверен, вы сможете придумать, что вам выгодно поставлять на Амедею.

   Немного пошушукавшись, земляне согласились с этим заманчивым предложением. В тот же день был составлен контракт. Мюрд взял этот ворох бумаг и быстро, не глядя, подписал их.

— Да, чуть не забыл! Вот текст этого же контракта на амедейском языке. Подпишите, — вытащив из плавок мятый клочок бумаги, сказал он.

   Амедейский язык никто из землян не знал, но бумагу подписали. Сразу после подписания контракта Мюрд исчез — буквально растаял как приведение. Студенты-практиканты также покинули гостиницу по-английски — не попрощавшись с персоналом.

   Вскоре после подписания контракта на Землю хлынул поток амедейских товаров. Ничего не скажешь — Амедея сильно ушла вперед в области науки и техники. Особенно землянам понравились понимавшие их с полуслова роботы, на которых было очень удобно спихнуть всю тяжелую работу (за исключением исполнения супружеских обязанностей). Целый год граждане наслаждались этим изобилием товаров, а ученые тщетно пытались узнать, как же устроены эти штуковины. Увы, при вскрытии этих изделий их электронная начинка тут же сгорала, оставляя ученых с носом. Стало ясно, что амедейцы умеют хранить свои технологические секреты. А через год поставки амедейских товаров неожиданно прекратились, и на Землю опять прибыл Мюрд, причем, как всегда, без приглашения. На этот раз он вел себя очень нагло. Заявил, что Земля грубо нарушила подписанный контракт, и потребовал созвать генеральную ассамблею. Пришлось созывать — все-таки посол могущественной планеты. Потрясая в воздухе уже знакомой мятой бумажкой с подписями землян, он гневно сказал:

— Вы воспользовались нашей добротой и доверчивостью и нагло обманули Амедею! Согласно этому контракту, к нам переходят все права на ваши песни и музыку. Вы не имеете право их исполнять ни на сцене, ни по радио и телевидению, ни дома в ванной.

— Позвольте, это какое-то недоразумение. Мы поняли, что вы покупаете право исполнять эти произведения на Амедее. В нашем контракте нет пункта, запрещающего исполнять эти песни на Земле. Наши юристы смогут…

— Я бы посоветовал вам зажарить и съесть ваших юристов. Тогда хоть какой-то прок от них будет. На Амедее действительны лишь документы, написанные на амедейском языке. Согласно контракту, в случае его неисполнения вас ожидают громадные штрафные санкции. Решайте — или вы выплачиваете нам штраф, или мы объявляем вам войну.

   В зале зашептались — воевать с Амедеей — все равно, что лезть с дубиной на пулемет. После долгого обсуждения решили — хоть они нас и обманули, но спорить бесполезно. Лучше откупиться.

— А чем мы сможем с вами расплатиться? Вам же не нужны наши товары, — поинтересовался генсек ВООН.

— Вот это уже похоже на начало делового разговора, — неожиданно любезно ответил Мюрд. — Только не песнями — они и так наши. Мы проработали этот вопрос. С учетом огромной отсталости Земли, вам будет проще всего расплатиться лягушками.

— Лягушками!?

— Да. На Амедее это деликатес. Мы рассчитали — если вы задействуете все ваши возможные мощности, то лет за триста вы вполне сможете с нами расплатиться.

   Скрипя сердцем, землянам пришлось согласиться с этим предложением.

   Теперь вся планета выращивает для амедейцев лягушек. Размер этой дани огромен, поэтому в каждом пруду, в каждом болоте есть лягушачья ферма. Кроме того, все жители Земли платят подушный налог — 30 лягушек в месяц. Поэтому в ванных землян с утра до вечера радостно квакает жизнерадостное лягушачье стадо.

P.S. Недавно МИД Амедеи с глубоким прискорбием сообщил о трагической гибели чрезвычайно опер-уполномочного посла Мюрда. Он отправился с обычным посольством доброй воли на планету Мамуасию, населенную первобытными племенами. (Эту планету еще 1000 лет никто бы не обнаружил, если бы мамуасы не развлекались посылкой солнечных зайчиков в космос.) По несчастливой случайности, на планете водятся ящеры, внешне весьма похожие на амедейцев. У мамуасов они считаются деликатесом. И хотя Мюрд кричал на местном наречии, что он посол доброй воли, и прибыл безоружным, и что великий амедейский шаман Мракобеси по солнечным зайчикам определил, что мамуасы очень одиноки и нуждаются в контакте, но это не помогло. Мамуасы очень удивились, что эта ящерица умеет разговаривать, но Мюрда съели, причем вместе с набедренной повязкой и всей бандой студентов-практикантов.