Ульв Фрей — Туман

Утром я открыл глаза и увидел серую абсолютную сущность. Ненавижу туманы. Хотя с ними легче — день не будет ничего обещать, поэтому не разочарует.

Что отличает меня от мертвеца в такие дни?

Я проснулся, уставшим шагом прошел на кухню, включил чайник. Умылся.

Мерзкий запах. Я гнию? Это перестает приносить удовольствие.

Вкус еды и аппетит пропали ещё месяц назад. Сладкое ещё немного чувствуется. Хоть что-то.

Я завариваю крепкий чай, одеваю теплые вещи и выхожу на балкон. Безумно сыро. Сырость проникает в меня. Влага наполняет мои ноги, плавно распространяется по всему телу, медленно, клетка за клеткой, как неторопливый маньяк.

Глоток чая. Сырость отступает на миг, но возвращается с новой силой. Вся моя сущность сбивается в маленький жалкий комок, из которого торчат шипы, протыкающие меня насквозь. Эта боль не заставляет меня убегать от нее, мне от не убежать, я это знаю.

Белый туман. Я закуриваю сигарету, дым моментально сливается с общим фоном. Я впервые вижу такой туман. Протягиваю руку вперёд, Господи, мне страшно, там неизвестность, сейчас меня поглотит эта тварь. Но апатия окончательно побеждает.

Туман снаружи. Туман внутри. Я сижу на полу и забиваю косяк. Играет какой-то мрачный гаражный панк, быстрый и равнодушный, но пробирающий, с подходящим вокалом:

«…Ты-ы-ы хочешь забы-ыть

Не-е-е-не обязательно жить…»

Господи, думаю я, разве я мазохист?

— А разве тебе больно? — беззвучно отвечает господь.

Всё, что мне нужно, хоть какой-то живой человек рядом, хоть какое-то живое существо, которое вызовет у меня интерес, хоть что-то, немного настоящего. Я должен очнуться.

Я не заслужил. Всё на что я способен — быть ничем. Ни рай, ни ад, действительность тем более не хотят меня принимать. Я чужак. Даже мысль о суициде воспринимается отстраненно, как возможность провести вечер, хотя противно думать о физическом самоуничтожении. Кровь в ванной, затягивающаяся петля, провода с переменным напряжением, приземление на асфальт. Это глупо, мой труп принесет много неудобств живым людям, кто— то даже будет плакать. Да и какая разница, если я уже не живу.

Я курю косяк, запах марихуаны распространяется на все пространство, смешиваясь с белизной тумана и безграничным одиночеством, вместе с влагой проникает в меня. Медленно и спокойно меня начинает впирать. Никакого волшебства, никакого азарта, никакой страсти, только удовольствие самопожирания, только белый туман, только всепроникающая сырость и запах травы, с запахом моего гниения.

Я закрываю дверь на балкон и падаю под одеяло, пушистая плесень лени полностью покрывает меня, прорастая внутрь, заполняет собой всё пространство внутри. Я смотрю в окно на белизну тумана.

Бесконечная апатия. Я здесь миллионы лет.