Игорь Журба —

Мини сценарий

Действующие лица:

1. Питоныч — сосед и собутыльник Автора. Человек живущий на ренту.

2. Автор (он же по ходу Егорыч) — человек без определенных занятий (ЧЕБОЗ).

Предисловие

Такое явление как Питоныч, вовсе не доказывает существование неандертальцев в наш напряженный век. Скорее Питоныч стал первым неандертальцем, сформировавшемся в это удивительное время, под прессингом жилищно-бытовых и прочих абстрактных коллизий. В прочем кто такой Питоныч и Почему он так именуется? Раньше это был рядовой делопроизводитель Радион Капитонович Редиска. Возможно он и остался бы в памяти народа Редиской, но в то злосчастное утро, когда я с ним познакомился как с соседом, у меня перегорела лампочка в совместном коридоре. Идя в «библиотеку», как мы называем местный Гастроном, я случайно вожидании лифта столкнулся с каким-то туловищем. Этим туловищем и оказался Питоныч. Но, все по порядку.

Питоныч — милейший малый сорока восьми лет отроду. С высшим образованием, полученным в Европпе. Чтобы вы представили его внешность, вспомните музыканта Элтона Джона! Вот вам внешний портрет Питоныча. Мой сосед давно забил на работу и живет исключительно на ренту.Его друзья это Я и алкоголь.

Автор — субъкт сорока двух лет. Получив В/О, несколько раз в неделю спит за вверенным ему компьютером на заводе.

Глава 1.    

Сцена 1-я:

Мы видим: Типичная кухня, типичной «гостинки» на окраине «Каменного цветка» Киева. Посреди кухни стоит стол. В центре стола находится сковорода с разогретыми макаронными изделиями и амлетом. Рядом стоит миска с квашеной капустой и солеными огурцами. Рядом с початой бутылкой водки «Хлебный Дар» лежит пепельница. За столом друг напротив друга воссдают Питоныч и Автор. Питоныч одет в спортивный костюм «Динамо»-Киев и черные сандали. Автор — в черных джинсах и майке “Nirvana”. Он босяком, так как у себя дома. На стенах кухни расклеены плакаты разных рок-групп. Часы, которые висят на стене, показывают начало одиннадцатого утра.

Автор (разливая по чайным чашкам водку): — … а после стена того дома и рухнула. Прикинь Питоныч!

Питоныч (не чокаясь вливает в себя водку): — Фигня все это Егорыч! Вот в универе, де я первую степуху от предков пробухивал, случай был. Жили мы в общаге. Ихние общаги нашим не ровня. Все хелоу да ду ю ду! А телок, шоб вдуть, нормально, так нету. То в кино тока Бритни да Лопесы есть. Короче была у меня герл-френд, звали ее Машкой по нашему. Я эту Машку аглицкую нашим матерным словам обучал на уровне третьего класса общеобразовательной школы. Спросишь, нафиг ей это сдалося? Дык, она русичкой зделатья решила.

Автор (закуривая «More», пуская дым в открытое окно и отпивая пиво «с горлышка»): — В смысле «френд»? Вы чего, не конектились?

Питоныч (отпивая водку уже из горлышка): — Ты вообще хочешь слушать эту тему, или мне просто так напиться и уйти в астрал раньще времени?!

Автор: — Что ты милый! Продолжай! Только факт первый! Русичкой за бугром арбайтать дело не благодарное. Значит для френда старается. Факт второй! Френд небось эфиоп! Они москальский шибко любят! Угадал, Ватсон?

Питоныч (закуривая): — Угадал, да не в ту дыру попал! Мистер Твистер! Короче была девченка Мая — наша родная панкерша с БэЖэ! Они на сайте лесби сдыбались! А потом в Манчестере на Лиге Чемпионов встретились! Вкурил? Дык Мери — мажорша и все такое, не пришлась ко двору нашей Маечке Касаточке! А финал-то каков! В жизни не угадаешь Егорыч! Ну, давай! Спорю еще на чекушку, что не угадаешь!

Автор (делая затяжку сигаретой и запивая ее пивом): — Думаю, что Мери нажралась вусмерть и местные фаны пустили ее по кругу! А потом она нахавалась снотворного, но ее вовремя откачали и направили на лечение в дурку!

Питоныч (выбрасывая сигарету в окно): — Ты меня разочаровал Егорыч! Мери нажралась, в этом ты прав! Но, нажралась она одна, в общественном сортире, резанула вышласебе вену, написала кровью на стене по русски: «Я не любила Панк Флоид» и утопилась в унитазном бачке… Маечка, узнав об этом, пришла на место происшествия, поставила в унитаз букет ромашек и сказала: — Ты была настоящей! А ты говоришь, Егорыч!

Питонычь, ставит бутылку в холодильник.

Автор (поднимается из за стола и тушит окурок об язык): — Да лажа! Это целого литра стоит!        

(Затемнение кадра)