Aniluta — Согрейте мои руки

       Сегодня была необычно холодная для августа погода — всего десять градусов тепла. В футболке с коротким рукавом уже однозначно не походишь. Я надел куртку, Анжела, как обычно, была в тёплом блейзере. Она всегда легко мёрзнет, несильного прохладного ветерка достаточно, чтобы она продрогла. Зимой я часто провожал её домой, дома заваривал горячий чай, укутывал её пледом и мог потом часами целовать её руки, согревая холодные пальцы своим дыханием. Анжела никогда не сопротивлялась, кажется, её забавляло моё поведение. Но поцеловать в щёку или в губы она никогда не давала, я пытался пару раз.

        Анжела берёт меня за руку. Длинные тонкие ледяные пальцы… Я по привычке подношу их к лицу и несильно дую, едва касаясь губами. Она резко вырывает ладонь.

        — Хватит уже этих глупостей, — говорит она. — Не на людях же. Мало ещё что подумают.

        Я тяжело вздыхаю. Как всегда… Ощущаю себя клоуном в такие моменты. Ведь пытаешься заботиться о человеке, сделать ему лучше, а твоя забота ему особо и не нужна… Но иначе я просто не могу.

        Так уж получилось, что я не помню, где и при каких обстоятельствах я встретил Анжелу. То ли в театральном кружке, то ли в школе, то ли на концерте — но в один прекрасный день она появилась в моей жизни. Не могу отдать себе отчёта в том, что в ней меня так привлекло, просто вот чувствую, что не могу просто так вычеркнуть её из своей жизни. Я уже и не могу представить существования без заботы о ней. Знаю, что многие смеются надо мной, некоторые одноклассники уже прямо советовали: «Да найди ты себе нормальную девчонку, чего эту окручиваешь, она же не даст!» Окручиваю? Я не окручиваю…я вообще никогда не задумывался о таком. Ничего подобного мне от Анжелы не нужно. Просто хочу, чтобы ей было лучше, она внешне такая хрупкая и нежная…

           Хотя, возможно, они и правы. Я напрасно трачу время. У Анжелы целый список таких, как я, и я не в первой тройке. Если она и позволяет мне вести себя так, то это лишь оттого, что я веду себя иначе, чем другие. Ей просто интересно.

        Хотя я вроде бы доволен тем, что есть. Был. Сегодня Анжела уезжает, и я провожаю её в аэропорт. Она собирается поступать в университет. Мне это не светит, слишком плохо учусь. Так что мы практически расстаёмся навсегда… Меня вот уже месяц мучает депрессия, не могу ничем заниматься, всё валится из рук, думаю только об Анжеле… Конечно, я знаю, она прекрасно проживёт и без моей заботы, и от этого ощущаю ещё большее уныние.

        Мы идём к стойке регистрации. Я несу две сумки, Анжела идёт налегке. У неё очень красивая походка, изящная, грациозная и одновременно естественная — все модели могли бы позавидовать такой. Я украдкой, как будто бы стыдясь, наблюдаю за ней. Всё равно ведь больше не увижу… Даже в глазах слегка пощипывает, но плакать не буду, я же не настолько слабак… Хотя грустно всё это. Что мне теперь делать? Жить надеждой, что когда-нибудь она приедет? Ну да, возможно, на каникулах. Но ведь это так мало, да и уверен, в университете она обзаведётся бойфрендом, так что просто не подпустит меня к себе. А менять что-то в жизни я не готов — ведь мне нечего… Анжела быстро проходит регистрацию и проверку через металлоискатель, уже собирается взять сумки и скрыться в толпе в зале ожидания, но потом оборачивается, как будто бы что-то забыла, на несколько секунд задумывается, затем медленно говорит:

           — Я буду звонить. Обязательно.

        Уже по её лицу понимаю, что не будет. Зачем держать связь с прошлым, к которому не привязан? Прекрасно понимаю её сейчас, я бы, наверно, тоже не стал. Оттого и не обижаюсь на неё сейчас, хотя бы мог — ведь я стольким пожертвовал из-за неё… Но напрасно.

        Она улыбается, берёт сумки и выходит. Я выдавливаю из себя какое-то жалкое подобие улыбки, наблюдая, как ещё несколько секунд её светлая голова мелькает в толпе — и затем скрывается.

        Вот и всё. Всё кончено…

        Я выхожу на улицу. Стало ещё холодней, поднялся неприятный ветер. Впрочем, мне это никогда не было страшно, я не боюсь холода. Интересно, а что бы чувствовал на моём месте другой человек? Наверняка боль, обиду, злость, непонимание… Я сейчас ощущаю лишь пустоту, как внутри, так и снаружи себя, словно меня поместили в прозрачную капсулу. Мимо меня проходят люди, хмурые и смеющиеся, молодые и старые, красивые и не очень. Я замечаю их, но сознания всё это не задевает. Лишь холод, пустота и одиночество…

        У всех кто-то есть. У кого-то родители, у кого-то друзья, любимая девушка, собака в худшем случае. У меня только отец, всю жизнь пропадающий на работе — почти не вижу его. Окружающие считают меня чудаком (не в последнюю очередь из-за Анжелы) Наверно, я сам во всём этом виноват. Хотя грустно…грустно, когда ты искренне привязываешься к кому-то, отдаёшь ему свою любовь, всего себя — а ему оказываешься совсем ненужным. Наверно, проще и не привязываться ни к кому. Ведь тогда не надо будет расставаться, будет не так больно. А моих рук уж точно никто не согреет.

        Я самый одинокий человек в этом городе…